Ироничная история происхождения языков мира.

У каждого языка есть своя история, и об этом написано множество научных трудов.

AdMe.ru предлагает свою версию возникновения языков мира, далекую от науки, зато отразившую отличительные черты каждого.

·        Как придумали английский язык:

— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего!

·        Как придумали французский язык:

— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!

·        Как придумали немецкий язык:

— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!

·        Как придумали китайский язык:

— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

·        Как придумали японский язык:

— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.

·        Как придумали итальянский язык:

— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

·        Как придумали испанский язык:

— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

·        Как придумали португальский язык:

— А давайте просто в испанском заменим все звуки «с» на «ш»?

·        Как придумали русский язык:

— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

·        Как придумали польский язык:

— А давай гoвoрить как бы пo-славянски, нo пo еврoпeйским правилам?
— Ага, и побольше шипящих!

·        Как придумали чешский язык:

— Мы смешнее польского все равно не придумаем. Давайте просто еще кучу знаков над буквами добавим?

·        Как придумали болгарский язык:

— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.

·        Как придумали арабский язык:

— А давайте к каждому слову по 15 суффиксов добавлять! Зато никаких предлогов.
— Ага, а вместо букв будем орнаменты рисовать. Так красивее. И читать справа налево. Так интереснее.

·        Как придумали финский язык:

— А давайте все звуки удваивать!
— И гласных побольше добавь!

·        Как придумали иврит:

— А давайтe вообщe гласныe из письма убeрeм.
— Ага. Пусть гoи мучаются.

·        Как придумали венгерский язык:

— А давайте все предлоги на суффиксы поменяем!
— Ага, и падежей побольше, не меньше 20 чтобы!

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-kultura/kak-sozdavalis-yazyki-574905/ © AdMe.ru

Диалоги, которые можно услышать только в Одессе

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — настолько они красочны, колоритны и насыщены необычными речевыми оборотами.

AdMe.ru восхищается остроумием жителей Одессы и считает, что так точно можно научиться ироничному отношению к жизни.

• — Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
  — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
• *************************************************************************************************************************
• — Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
  — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами
• ****************************************************************************************************************************
• — Сема, я слышал, что ты женился?
  — Таки да.
  — Поздравляю! Ты счастлив?
  — Сара говорит, что да.
• ***************************************************************************************************************************
• — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Красний Шапка жиль да биль. Лечебный юмор))))( с инета)))))))))

Не обижайтесь , если кто- то отвергает Вас ...

Саня пришёл домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лёшка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на «комариный сезон», завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок «Балтики», короче… жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям. 

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один… 

Включив в коридоре свет, Саня обомлел. 

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие… Красиво так… Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером. 

Быстренько похватав женино «добро», Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза ещё пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной. 

А в кухне… В кухне Лёшка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза, и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры… 

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая «дамское счастье» из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как чёрт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу, Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений… В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция… 

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню… Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех … 

«Используй силу противника против него самого» – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…

с просторов инета