Администрации лиру с горячим комсомольским приветом и торжественным обещанием постить всякую херню не реже одного раза в два месяца.

Относительно недавнее время назад я завел другой дневник. Абсолютно без уважительных причин. Вернее думал, что по уважительной шизофренической причине, но оказалось, что моё второе я вточности совпадает с первым. Однако почему-то пишется мне в тот дневник чаще. Вобщем я предупредил, а вы делайте выводы.

Можно стать великим русским писателем, но я плохо переношу водку.

Можно стать ковбоем в Техасе, но меня не любят лошади. А я не люблю табак. И ковбоев.

Я бы отправился в одиночное плавание, но меня тошнит от качки.

Я бы прожил 7 лет в Тибете. Но есть одно но.

Можно открыть бордель на Тайване, но там уже все схвачено.

Я бы с удовольствием поискал золото инков, но пока не удается достичь договоренности с колумбийским нарко-кортелем и боливийским партизанами.

Есть ли здесь руководитель геолого-разведовательной экспедиции? Я бы ушел в тайгу, но только по делу. И желательно с выходом на южный берег ледовитого океана. А насчет водки - это я погорячился. К тому же это географическое. Привязано только к городам.

Get ready. Stay calm.
Don't forget to die on time.

Комивояжер vs. кaмикадзе.

Он смотрит наш телесериал на ускоренной перемотке.

Он больше не заглядывает к нам в окна.

Нет времени читать наши души.

Все время одно и тоже.

Все время лежит у него на коленях.

По средам, субботам и понедельникам он вообще-то она.

Надкусанные банки с пивом тоже являются частью вселенной.

Вот я сижу на работе. А кругом работа. И позади работа. И впереди сколько видно до горизонта - работа. И сколько не еби вола, а все равно придется отработать. Чё-то я не помню в каком месте я подписался на эту ботву. Я вообще-то на совсем другую ботву подписывался. Я должен был затак шагать в Анадырь. Как минимум.

Что то существенное, кардинальное, смешное исчезло из моей жизни.
А нет, вот опять появилось.

Это про жратву будет. Китайскую. Они вообще вкусно разных моллюсков делают. И чай всегда быстро подгоняют. И вообще много разных полезностей в кулинарии за ними наблюдалось. Но последнии две встречи с китайской кухней меня подкосили. Я уже сутки на еду смотреть не могу. Первый удар был нанесен непонятной херней в якром красном пакете. Есть у меня по соседству большой азиатский магазин, где я переодически покупаю миса-супы и специи, к слову сказать японского походження. И каждый раз я беру какую-нибудь непонятную херню проэкспереминтировать, которая до сих пор оказывалась тривиально быстроразваривающейся лапшой разной степени острости. Поэтому решил я взять пакетик поувесистей для более комплексного эксперимента. В пакет китайские товарищи положили непонятный блин, с одной стороны напоминающий парафин, а с другой пресованный слой семян перца. Парафин при ближайшем рассмотрении оказался жиром в странном "парафином" состоянии и с подозрительным тошнотворным запахом. Но я вообще не гурман, и если хочу есть то могу и парафин закушать, если с хлебом, да с лучком... Короче решил я сделать все по инструкции, а там уже смотреть. Приготовление заняло 5 минут: залить кипятком и подождать пока жир расстопится. "Добавьте горячий продукт в ващу пищу", - писалось на пакете. Хорошо что у меня пищи не было. С меня бы сталось и добавить. А так, пока я носился по кухне в поисках помянутой пищи, решил я его попробывать. Мама мия, запах по сравнению со вкусом еще был очень даже ничего. Как дополнительный бонус, после того как я слил это в умывальник, жир быстро восстановил парафинное состояние и я еще долго его отдраивал думая о том, что умывальник чистить гораздо легче, чем желудок. В плюс продукту правда надо записать, что кушать уже не хотелось, что со мной кажысь вообще первый раз случилось. Это было неделю назад. И только стал я слегка забывать об этом удручающием экспириенсе, как занесло меня сегодня в колыбель американской цивилизации постиндейского периода - город Плимут. Там высадились первые английские поселенцы в 1620 промежду прочим году и почти как я клеили ласты с голодухи. Потому что внатуре - одни рестораны дорогие, другие закрыты, индейцев с хавчиком не видно. Короче забрел я в китайское заведение с ничего не говорящим названием "Династия Минь". "Лишь бы не в эту династию в Китае стали популярны тухлые яйца", - вот и все, что я подумал. На всякий случай избегая блюд с яйцами я стал рассматривать меню. "Меню, тебю, какая нахрен разница? Дайте мне пожалуйста номер 21" - я вообще очень быстро заказываю, люблю сюрпризы. А номер 21 оказался рис с бараниной, плюс кусочки ребного свинного мяска и еще какие-то мяса, плюс все это мощно полито сладчайщим сиропом радикально желтого цвета, уложено какими-то красными искусственно сладкими ягодами и прочим дессертом. "Ну и ладно", подумал я, "сладкого уже не надо заказывать" и навернул я эту тарелочку, потому что в голоде я точно теряю рассудок. И для протокола: вообще-то я вегетарианец. Без понтов. Мясо почти не ем. За полярным кругом, в -40, от порции горячих пельменей и 100 грамм конечно не откажусь. Или если угощают от чистого сердца, то тоже в полемику не вступаю. Ну и еще раз в год, когда вдруг захочется мяса. Это собственно и был такой случай. Хотя... Если бы варенье было хотя бы кисло-сладким. Да выкинуть нахрен те пергедроливые ягоды... Да ну, все равно херня. Иех! Пойду смотреть что сегодня во сне показывают. Думаю всю ночь махатся с китайскими товарищами не на жизнь, а на смерть придеться.

ok, я скажу в чем проблема студенток гарварда. Нет, не скажу.

Беготня до добра еще никого не приводила.

Люди придумали бога, не потому что боялись неведодомого. Кто придумал эту херню? Они придумали это слово, чтобы в момент экзальтации сказать: "Слава Богу!". Или когда им больно говорить: "Боже мой".

Кстати, когда мы говорим "слава богу", это я один слышу "это тебе спасибо". И там еще за кулисами такой сатанинский смех раздается?

Спать Штирлицу оставалось 5 часов. Потом ему подниматься, долго ехать в пробках, чтобы в условном месте подумать над условной задачей. Что он скажет святому Петру у ворот? "Dude, do you have С# questions?"

5 тысяч лет язычества, 200 лет русской интеллигенции, 14 инкарнаций, разбредшие души лузгают семечки и задумчиво смотрят смотрят смотрят, третий глаз подбит, поток сознания заебал, но кто среагирует быстрее? мизирабль, это когда. язык путается в стихах. хорошо, что есть голландия и в ней настоящие любители водки. похотливая скотина - это я. погибшие души собираются и разбираются во мне как автомат калашникова за 30 секунд. 30 секунд чтобы прожить твою жизнь. кто соберет меня через 30 секунд? время пришло смотреть в окно.

Intercourse? Of course!

На последнем сборе разбитых частей выяснилось, что:
1. Счастья нет, а есть покой и воля.
2. Полиция штата Массачусетс не выжила бы в доколумбову эпоху и трех недель.
3. Старые ирландцы дерутся за право спать в штанах.
3. Мы бы с удовольствием навтыкали б им, но они навтыкали нам.
4. Остров Манхеттен прекрасен. Или как минимум сносен. А может и не выносим. Все зависит от того удалось ли вам в нем выжить.
5. В тихих заводях парка Ларца Андерсона водятся жырные нарко-дилеры.
6. И да, я тоже знаю что будет. И я тоже ничего не могу.

Пиво Kirin Ichiban затачивает мой мозг для работы. Затачивает где-то на первой бутылке. Если выпить больше, то заканчиваешь тем, что начинаешь писать в ли.ру какую то муру.

Пиво Гиннес опускает меня на старушку землю. Я становлюсь очень близким к земле. Оочень близким к земле.

Пиво Sapporo оно почти как Ичибан, но только в голове все время крутятся какие-то лыжники. Отвлекают.

Пиво Королла умиляет засунутым в горлышко лимоном. Хочется плакать и смеятся. А, и ну да, конечно жечь тряпки.

Пиво Негро Модело нужно есть вместе с острой мексиканской едой, вытирая руки о дырявое сомреро и ковыряясь столовым ножом в зубах.

Перед тем как выпить Мартовского пива, нужно вернутся домой, три часа бегать в футбол, упасть в море, отжаться, встать, дойти до Пивного Сада, подозвать официанта и сказать: "Нам 10 бокалов #1, но три бокала очень быстро, пожалуйста."

Когда военные действия вокруг меня становятся совсем уж навязчивыми, когда я устаю втыкать в шутки мироздания, или говоря уже совсем просто, когда частотность универсума не конгруэнтна моим автоколебаниям, я обычно иду в душ. Если посчитать в душе я провожу кучу времени. Фактически я из него не вылажу. Слушая как вода стучит по черепной коробке, поднимая потихоньку температуру, я все время думаю, что человечество не зря прошло путь от обезьяны до развитовго сан узла. Может бомбы и эмансипация были придуманы не поделу, но если это цена горячей воды в кране, то я времено могу примириться. Может быть в последний момент, если красота не потянет, так контрастный душ спасет мир?

Casco Bay.

Есть прописные истины! Их не может не есть. Например: "не говори ничего, если нечего сказать". Легко сказать. А откуда я узнаю есть мне что сказать, или нет? Можно подумать тут вообще есть что говорить. И с другой стороны бублика "высказать в слух мысль, значит убить её". И что теперь? Так и будем молчать и резко бить по лицу проходящих мимо дзен-буддистов?

На неделе прочитал "Время больших ожиданий". Опять. Не бог весть какая книга, но рвет меня на части как тузик тряпку. Я и так глючу почти "непрерывно и всюду плотно" - каждые пять минут вижу город, от которого я сейчас в тысячах километрах. А теперь еще и временная шкала сползла куда-то в начало 20-го века.

Курт Воннегут еще жив и его большие мозги по-прежнему развлекают его по полной программе: http://www.inthesetimes.com/site/main/article/cold_turkey/

Так выглядел берег Мексиканского залива часов в 7 вечера, недели две назад.

и еще так:

Mama take this badge from me
I can´t use it any more.
It´s getting dark too dark to see
Feels like I´m knockin´ on heaven´s door.

Концепция Бога. Я смеюсь каждый раз, как думаю об этом. Поскольку думаю я об этом более ни менее непрерывно лет с 4, то в целях социального камуфляжа, чтобы не выглядеть чрезмерно веселым, снаружи я ношу довольно суровую маску. Что смешного? Словосочетание "концепция бога". Что было до 4 лет? Я не знал слова "концепция". Наверное в то время я был богом.

"Я" тождественно "Мы", но "Мы" очень хорошо чуствуем разницу.

Я устал пояснять: курицу можно и нужно есть руками. Можно и ножом. Можно вообще не есть. Я бы вообще рекомендовал тюльку с картошкой и не марочить себе голову.

Если бы мне дали работу дворника и $1000 оклада в Одессе, я бы был самым счастливым дворником в городе. В Бостоне я работал за штуку дворником - никакого удовольствия.

А вообще это все херня, я бы и на $20 был бы самым счастливым дворником в Одессе. Да мне только дай подмести!

Движение космоса в наших кишках
Синее море, ветер в горах
Два человека пытались влюбиться
Плач человека что должен родиться
Шива танцует вместе с тобой
Скрип колеса
Возвращение домой.

Писатели никогда не пишут косноязычных диалогов, из которых в основном состоит реальное общение. Стиль может быть какой угодно, но у писателя всегда есть время подумать как бы покудрявее сказать, у нас же в жизни этого времени нет. С другой стороны, когда времени нет, то работают неведомые писателю части мозга, выдающие порой такие формулировочки, что хоть три дня пыжся, а ничего подобного не родишь. Ок, писатель идет в народ, слушает, записывает, потом выдает такой охеренный концентрат, усваивать который не только полезно, но и вредно. Вобщем я тут пропущу три страницы выкладок и сделаю такой сомнительный вывод: детективы и иже с ними читать не стоит. Есть куда более эффективные методы мастурбации.

Но вообще я думал не об этом.

Я думал, вот любовь, да? Ну какого хрена? Ну что ж она приходит и уходит? И вообще что она такое? И кто тогда приходит? А уходит? Я помню как еще на первых курсах универа преподователь матфизики как дважды два доказал, что не уйти она не может. Была там такая теорема, что только в одномерном случае существует решение волнового уравнения(короче есть такая волна), которая приходит, но не уходит(т.е. нет у нее второго края). Начиная с двухмерного случая у волны непременно должен быть конец, других решений нету. А это, товарищи, означает, что нужно либо быть ... одномерным, но зато любов до гроба, либо иметь этот геммор по полной программе. Я, кстати, в то время был в начале волны и выкладки препода меня зацепили. Я для себя зделал поправочки в интерпретации. Сводились они к тому, что в систему нужно ввести тот факт, что человеческая жизнь сама по себе волна, и у нее тоже есть конец. Так вот, если период волны любви больше периода волны жизни, то и мать ему ёб, пускай любовь заканчивается. После смерти оно вроде даже кстати(лишние привязанности в бардо тодоле как известно до добра не доводят). Т.о. можно быть вполне sophisticated и как серфер скользить всю жизнь на гребне волны. Однако мать природа крупным планом имело мои поправки. Наверное с таким же успехом я мог бы пытаться сделать день длиннее, а ночь короче. Нет, мне нравятся эти циклы! А впрочем... Ведь мне нравятся эти циклы. Мне Нравятся Эти Циклы. Да! Мне Нравятся Эти Циклы! Ну что ж, на этой оптимистичной мантре пожалуй поставлю точку. Кстати точка тоже интересный объект в математике, но об этом ;:;:;:;:;:

Не слишком ли много нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух?

Я знаю точно, что я не дойду
Соседи хлопают дверью в углу
На это имя не отзываюсь я больше
Соседи слева становятся толще
Рассадник флагов на крышах и вот
Сосед мой снизу зовет на компот
Тебя не видел я так много лет
Соседа справа тут в принципе нет.


Раз, раз. Как слышно? Прием!

События развиваются стремительно, это я торможу. Перед лицом смерти, в безвыходных положениях, не надеясь ни на что, ничего не боясь, отпустив себе все грехи, зная точно что будет, я торможу как альпинист пытающийся зарубится на льду. Я хочу остановиться и посмотреть вокруг. Возможно мир вокруг меня будет настолько хорош, что я посижу тут еще какое-то время.

А теперь технические подробности:
В штате Техас никогда не показывайте свой средний палец; резервное копирование делается раз в месяц, даже если нет поблизости компьютера; если хочешь открыть человеку глаза на его ошибки, лучше промолчи, и, да, приборы таки надо держать в чистоте. А вот это просто бессмертно: "не ленись, потом будет хуже"(было написано красной тушью на потолке квартиры моего друга).

Хочешь что-то сказать? Нажми тангенту!

Вводил я сегодня в базу данных инфу о оказанных услугах пациентам некого мед.учереждения и натолкнулся на рапорт об оказании информационной помощии кому бы вы думали? Карлосу Кастанеде! Скупые строчки отчета говорят: "Refferals: AS 45min". Быстрое расследование показало, что это вовсе не означает, что бедного Карлито 45 минут посылали в задницу, а на самом деле направили его в "ASK program". Похоже Карлос по прежнему задает слишком много вопросов ;)

P.S. Дальнейшее расследование показало, что полному тезке всего 7 лет. Реинкарнация отпадает, отец яблок двинул коней 6 лет назад.

Есть теория, что на реализацию желания уходит в среднем 6 месяцев. Это очень хорошая теория. Почему же она не работает? Или это она так работает? Или мне надо по новой учится желать? Или ну его все-таки нафиг? Что делать? Кто виноват? Можно ли есть курицу руками? Все это очень тяжелые вопросы. Пойду лучше смотреть что сегодня во сне показывают.