"Здравствуй. Знаешь, так просто произносить это слово, понимая, что ты всё равно меня не услышишь. Но... чем реже я тебя вижу - тем мне легче и сложнее одновременно. Но это Здравствуй... Трепетное, нежное, чуть с вызовом, слегка дерзкое. Родное такое... Одинокое и романтичное. Оно даже плачет по ночам. Это Здравствуй, оно чуть выше, чем наши с тобой отношения. которых нет.

Знаешь, я остаюсь. Здесь. Хотя так хотелось рвануть ТУДА

Какие-то мечты глупые. Какие-то бесполезные попытки найти в обычных словах скрытый смысл. Какие-то двусмысленные взгляды. Мои. И твои - наигранные. Выходит, наигранные? Боже, столько раз зарекаться, клясться самой себе, уверять окружающих. В конце концов, верить самой в то, в чём себя убедила. придумала. обыграла. А всё ведь без толку. Самообман рушится с приходом темноты. Иллюзии, как миражи в пустыне. Я почти что докасаюсь до них, почти дотягиваюсь, почти что делаю глоток твоего воздуха. И, вдруг, всё исчезает.


А ты смеешься чужими голосами и дёргаешь меня за ниточки. Приблизил, отдалил. Посадил на облако, кинул в лужу.

Зачем тебе всё это? Ладно, я идиотка, кретинка и всё в таком духе. Это я знаю. С этим всё ясно. Но ты... Зачем?Интересно, а ты сам-то вообще понимаешь, что со мной происходит? Ну...ты же умный мальчик, неужели ты так слеп? Или тебе удобно быть слепым? А я однажды уже осталась без глаз. Знаешь, каково это? Брести наощупь в коридорах желаний. лабиринтах памяти. тунелях одиночества. Ты когда-нибудь вообще думал о чём-то, кроме собственных ролевых игр? И какая моя роль в этой игре?
Так просто задавать вопросы, на которые не услышишь ответ.

Это даже легче, просто произнести слово Здравствуй.

Мне нравится писать смс и отправлять их "без получателя". Не знаю, как я так умею. Но мне нравится. Этакая крохотная надежда быть понятой. "Безполучателем". Такое смешное имя у него. Корявое какое-то, я его сама придумала. Зато он явно более понимающий, чем ты. Может быть он даже чуткий. заботливый. немножко нелепый и от этого ещё более очаровательный. С сильными руками, так ловко сгребающими меня в охапку. А вы похожи, неправда ли? Разница лишь в умении чувствовать мои ритмы. а ещё, на равнодушное молчание одного из вас я никогда не обижусь. не растроюсь.
не разозлюсь и не разобью любимую кружку.

потому что одного из вас нет.

Но я правда больше ничего не хочу. честно-честно. Веришь? Я так устала жить этим "завтра", в котором возможно что-то станет ясно, что...пусть ясно станет сейчас. Для меня. А я смогу пережить, вопреки любимым стихам. Однажды ведь уже смогла! И я смогу пережить это без лишних слёз, слов, натянутых улыбок. Мне будет достаточно сухого "привет", брошенного мне в ноги при случайной встрече. Поздравлений с праздниками. И весточки от "добрых людей", что в твоей жизни всё хорошо.
А иногда, в пору особого везения (и приложенных стараний), я буду узнавать о тебе что-то интересное. что-то новое, что происходит у тебя. узнавать ненароком как бы, совершенно случайно (про старания ничего не было!). И буду искренне радоваться за тебя. А иногда, жить полчаса с телефоном в руках, пытаясь дозвониться до тебя и слушая монотонное "абонент временно не доступен", просто у тебя неприятности и я знаю, что очень хочу поддержать тебя хотя бы звонком.

Наверно, так действительно будет лучше. Хватит неуверенности! ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ! кому? ммм...я опять спорю сама с собой

И только я буду знать, как сложно мне давалось написание каждой фразы. каждого слова. каждой буковки. Только я буду знать, какая доля лжи в в этих никчёмных откровениях. И ... наверно, ни для кого не будет секретом теперь уже, почему я никогда не произнесу этих слов. Этих, и ещё тысячи, написанных ранее и в порыве трусости закрытых, а то и вовсе удалённых. Я просто не произнесу их. Смотря в эти глаза. Ощущая этот запах. Слыша прерывистое дыхание. Нет, не смогу. Хотя иногда, засыпая, я мечтаю набраться то ли храбрости, то ли дурости, то ли чего-то ещё, и...заговорить. Только я буду знать, почему же вдруг я написала письмо вместо смс вникуда и кто меня вдохновил. Хотя, признаю, вдохновили меня люди. события. состояние. И ты сам в первую очередь. Я даже не смогу объяснить чем, это так по-детски...


Я не умею жить ожиданиями. Умею. Ещё как. И именно поэтому больше не хочу.

И вот она! Моя уже успевшая засветиться эфемерная любовь. Величественно вышагивает по просторам сердца. А какое оно у меня? Большое? Маленькое? Доброе? Злое? Или может быть оно просто - никакое? Или его вообще нет. Только орган, выступающий в роли насосика. И набор химических веществ, выработанных мозгом, отвечающих за измусоленных "бабочек в животе".


"остался честным, даже совершив предательство". Спасибо. по-моему, я так и не сказала этого.

И...знаешь, я ...а, впрочем, разве это имеет значение?...Разве для тебя вообще что-либо имеет значение? (и вот здесь мне очень сильно захотелось заплакать. не от жалости к себе или ещё какой-то подобной мути. нет. мне просто стало обидно. из-за той музы, поданной тобой мне на десерт, которая меня вдохновила.)

P.S. Мне только интересно, а ты не смог, или не захотел?"(с)