Дикий кот Матвей Бродвей

Грикор “Исцелитель” Хаусян

 продолжаю угощать вас лакомствами из моего подсознания

снится мне здание типа гибрида принстонсоого балкона с хогварсом, мрачное, темное и застекленное. И идет процессия из трех человек: Хаус, причем в халате, за ним Форман, а справа от Хауса... ой, самое интересное. Чейзокэмерон -- огромная рослая баба с сисьсками, ростом 180 см, в косметике и с бородой, а точнее в пшеничной небритости...
ПС. Даже аватарку нашел, очень похоже, тока щетинки не хватает.

 К моей родственнице в Москву приехала 85-летняя бабушка, уроженка Кавказа, прожившая всю свою жизнь сначала высоко в горах, затем в маленьком поселке на равнине, которая по-русски говорит только "хороший девочка", "плохой девочка" и "сучка" (последнему ее научили внучки, сказав, что это хорошее русское слово, означающее "собачка"). Надо сказать, что несмотря на ясный ум, твердую память и безграничную кавказскую мудрость, ,у нее довольно экзотичные представления об устройстве мира...Так, оказавшись впервые в самолете лет 20 тому назад, попросила его остановить, чтобы выйти в туалет...В начале нового мексиканского сериала или индийского фильма радовалась, как дитя, увидев, что положительный герой, который умер в предыдущем, все-таки выжил... Поносила Памелу Андерсон за разврат ("Думает, у нее большие сиськи, так и трусы надо снимать! Позор родителям, ее воспитавшим! Кто ж ее замуж такую развратницу возьмет! Будет дома в девках, как буйвол, сидеть, даже за скрюченного  старика не сможет выйти!") Увидев, как внучка сфотографировала ее на мобильник, и через 30 секунд фото оказалось на экране компьютера, спросила у ее матери: "Ты сообщила, куда надо, что у нее такой дар? Пусть ей дадут работу , и она станет богатой!"...
В этот свой приезд, она, как обычно, коротала время у телевизора (раньше она ему, конечно, не доверяла, ибо только шайтан мог засунуть в эту коробочку людей!), укутавшись в свои многочисленные платки и шали, пока молодое поколение было в школе, а менее молодое - на работе... Включив концерт Винокура, удивилась, почему гости так долго не расходятся! Наверное, он очень уважаемый человек, - заключила она,  столько гостей к нему пришло, и все его слушают... А спустя 2 часа она попросила дочь выключить телевизор ("Они устали целый день разговваривать! Пусть отдохнут!")...
Наконец, вечером, когда вся семья собралась у телевизора для просмотра "Доктора Хауса", бабуля принялась за тщательный анализ персонажей сериала. Не понимая ни слова, она каким-то образом заключила, что Кади - развратница, Форман - свинья, а Хаус - самый лучший доктор. В конце серии она сказала своей дочери: "Этот доктор всех лечит! Даже те, кто умирают, к нему приходят. Он всем помогает. Он очень хороший врач. Все знает... Почему твоя сестра не пойдет к нему показать свои ноги? Бедняжка, так мучается, стольких врачей обошла - все без толку!"
Правда, и у нее  был повод для сомнения : "Если он такой хороший врач, почему он сам себе ноги не вылечил?"
Так выпьем же за доказательную медицину, котоая покорила не только Hollywood, но и суровые сердца кавказских долгожителей!..

amor a la vida (aminazin) пишет в funny_medicine @ 2008-04-07 14:37:00

Видеть во сне трость - предвещает, что Вы вступите в договор без соответствующего оформления и поэтому понесете денежные потери. Если во сне Вы прогуливаетесь с тростью - это значит, что в делах Вы будете постоянно зависеть от чужих советов.
Восхищаться прекрасной тростью - означает, что Вы доверитесь в делах людям, которые в будущем проявят преданность и самоотверженность по отношению к Вам.

Гриша, срочно прекратите бредить!
Форум О.Даля, 2005 год.

Итак, приступим. с http://house-md.net.ru меня слва богу вынесло (еле ноги оттуда унес, едва не задрали за инакомыслие, но из этой бодяги я вынес два знакомства —  Льесса  и silverwind3000, авось кто из них отправит это в форум на додумывание, а потом поделится результатами). Также приглашаю =RainBow= к обсуждению и фантазированию. Если человеку снятся такие сны, то бог ты мой…
Так вот, о чем бишь я. Прочитал я тут один хауситско-поттероманский кроссовер и подумал, а куда бы еще можно было бы засунуть нашего многоуважемого?

1. ER-HOUSE. Заболевает один из близнецов в семействе Кэрол Хэтуей и Дага Росса (кстати, кто это были, девочки или мальчики, убей не помню). Второй ребенок остается здоровехоньким. Отец детей (угу, педиатр!) сам не в состоянии понять, что с дитем, от рискованных шагов его отговаривает жена, зная, как обычно действует их папочка. Плюс, дети все-таки свои. Обойдя всех своих друзей, которые складывают лапки, семейство Росс-Хэтуей попадает в Принстон-Плейсборо, к беспристрастному диагносту.
Батенька Хаус разглуивается по-свойски и разгуливается до ручки. Кэрол готова выцарапать ему глаза, Даг тоже присоединяется к восстановлению справедливости, надоедает с собственным соображениями и т.д. Кэмерон нейтрализует мамашу, а Хаус, параллельно с расследованием диагностики пытается обуздать не в меру просвещенного и норовистого папашу… Коллеги быстро приходят к взаимопониманию, и кончается дело у Грегора на дому, с бокалом алкогольной бурды и лирическим разговорам типа:
— Ну, и над тобой батя издевался?
— Ага. Только, слава богу, ушел, когда мне было 10 лет.
— Везет… Мне самому от него уйти пришлось…

2. REal Person Fic.  Хаус попадает на атомоход в компанию к Полковнику военно-морского флота, доктору Розенбауму Александру Яковлевичу. В качестве второго судового врача. Ой. Экипаж хватается за голову: один врач — неуч, которого страшно попросить палец перебинтовать, другой — наркоман. А ехать некуда, автономное плаванье, простите. А почтенные врачи, мучаясь скукой, сидят и наяривают в две гитары за бокалом спирта… Розен пускается в воспоминания про Йю Гвардейскую подстанцию скорой помощм, полсерии проходит в “глюках”, в которые вмешивается Хаус со своими советами и переиначиванием действительности.

3. SW-HOUSE. Атомоход проваливается как в бермудский треугольник и всплыает в болоте на планете Дагоба, перепугав почтенного 900–летнего мастера Йоду. Хаусу приходится по вкусу старый сварливый гуру, и тогда Хаус пускается в изучение Силы… а заодно пробует дагобианские коренья и живность в поисках стоящих галлюциногенов. Насчет изюминки взаимоотношений Йоды и Хауса сказать трудно, уплывает из воображения. Что-то наверное, рассуждения к НОГЕ. Типа как с помощью Силы контролировать боль. Или фехтования на тростях злорадной шутки для. Впрочем, прибить Йоду — это все равно что колошматить крысу угольным совком. Совок пострадает первым.

4. HOUSE-TRACK. Во время силовых экзерсиций Хаус вызвыает из гребанного болота старый добрый ЭНТЕРПАРЙЗ с Кирком и Споком на борту. В это время как Спок, одержимый вулканец, гтовится к очередной попытке сдать Колинер /национальное духовное учение вулканцев, направленное на обуздание страстей, с испытанием раз эдак в 25 лет — для тех, кто не в танке/.  В общем, начинается и вовсе свистопляска с танцами на столах и прочей придурью, ибо при появлении Грега у Спока начинает срывать мозг и весь этот Колинер летит к чертям собачьим. Вопрос анальгетиков решается за счет непосредственной электростимуляции зоны удовольствия мозга.

5. HP-HOUSE. В принципе, был один достаточно талантливый кроссовер на тему, но жалко, что слешной. С пейрингом Снейп\Хаус (Образец с выходными данными прилагаю — File Attachment: hosewarts.doc (96 KB)). Давайте подумаем, что бы это могло быть, если бы не слеш. В принципе, есть у меня одно новообразование про похищение врача для воскрешения Вольдеморта, но там не совсем Хаус.

  Дальше все расплывается в мутной путанице воображения, оставляя за собой чувство, будто я что-то из упустил, а посему предлагаю помозговать, куда бы спровадить Грегори Хауса. Ну не к мушкетерам же, где он загнется на первой же дуэли или совершит переворот в мировой истории, внеся в королевское общество смуту и культурный экспорт из будущего — своей бациллографии и анальгетиков.
 А может, в Союз Армян России, для изучения армянского языка, где встретит 50–летнюю красавицу учительницу, которая пленит его красотой Стейси и патологической добротой мать-твою-за-ногу-Терезы-Кэмерон. 
  Впрочем, есть еще Битлы, к которым можно слинять в прошлое и похлебать лсд-шного кофию у придворного дантиста (эй, есть ли в зале врач? битломан, как его звали, этого харрисоновского дантиста).

Итак, куда мы зашлем Хауса далее?

Доктор Хаус продолжает доедать мой моск, представление о людях совпадают с ним польностью, я просто в кайфе!!!!

http://www.diary.ru/~jumpingmangust/p42524480.htm#

Вот, полюбуйтесь красивым кадром из какого-то шоу с участием Хью Лори. 100% совпадение с Ванькой — посадка, улыбка…

Для всех тех, кто мучительно читал и выслушивал мои стенания по поводу Руфины. Думаю, вам бы было интересно взглянуть на нее. Увы, публиковать ее настоящие фотографии мне не позволяет моральная планка (как впрочем и в случае с Ефремовым) — следовательно, любуйтесь на двойника. Вам же главное, как ее представить, не больше. Вот она, рядом с Хаусом. И главное, имидж совсем ее.

ХАУС В ТЕБЕ И ВО МНЕ
Ищем мелкие бытовые сходства.

1. Меня зовут Гриша.
2. У меня болит нога.
3. Был опыт ношения трости.
4. Хронический кошмар - будто нет ноги по колено.
5. Люблю одежду серо-голубых тонов. Трёхслойно.
6. Стиль - “мне плевать, как это всё выглядит”.
7. Абы вещам было лет 30.
8. Сплю один на двух подушках.
9. В туалете не откажусь от компании.
10. Обожаю потрошить комп.
11. Фанат ЗВЁЗДНЫХ ВОЙН, СТАР ТРЕК и ГАРРИ ПОТТЕРА
12. Есть опыт содержания крыс.
13. Среди них были самцы.
14. Владею гитарой.
15. Изучаю восточный язык.

Но зато:
- я ненавижу кроссовки и прочую обувь без каблука
- я обожаю чай и огурцы

Автор: madam Vong
Фэндом: Гарри Поттер Доктор Хаус
Бета: А.С. Пушкин Простите, без беты. Мне ещё надо 19-ый эпизод досмотреть. Не было времени искать.
Пейринг: моё творчество\вы
Примечание: Это стёб! Это всё бессмысленно и не научно, и всё-такое. Я очень люблю доктора Хауса. Но самое главное, что я перефлудила у себя в дневе сегодня. Поэтому постю здесь.
Но у моего фика есть достоинство. Он короткий)))

Коди: - Доктор Хаус, доставили женщину. У неё сильнейшие головные боли.
Хаус: - Пустяки. Давно я не слышал о таких здоровых людях.
Коди: - Доктор Хаус!
Хаус: - Ну, хорошо. Я сегодня добрый. Отрежем ей голову и посмотрим, что будет. Чейз, займись.
Коди: - Доктор Хаус, да что вы такое говорите?!
Хаус: - Пусть познает лучшее в сравнении.
Чейз: - Так что мне делать?
Хаус: - Подумать о смене ориентации?
Коди: - Доктор Хаус, или вы осмотрите женщину или отработаете 20 задолженных больнице часов.
Хаус: - Хо-хо-хо. Доктор Коди, эта женщина задолжала вам 100 баксов и вы боитесь, что она умрёт раньше, чем вернёт вам долг?
Коди: - Не угадали. Я просто боюсь, что она умрёт.
Хаус: - Чейз, ты тоже боишься, что эта женщина умрёт?
Чейз: - Я не знаю, есть ли какие-то патологии. Анализы ещё не готовы, но всегда существует вероятность, что...
Хаус: - Что ж. Все боятся, что пациент умрёт, и ничего не делают. Я не боюсь. Поэтому я что-то делаю, и пациент выживает. Как вам мой план и краткая автобиография?
Коди: - Это альтернативный некролог пациенту.
Коди: - Что вы намерены делать?
Хаус: - Дать пациентке активированный уголь.
Чейз: - Но зачем?
Хаус: - Если бедняжка является сюда и не боится мне докучать своей головной болью, то она явно выпила не мало таблеток, чтобы от боли избавиться. Ничего не помогло, потому что избавляло от головной боли и давало противопоказания, которые в свою очередь сами вызвали головную боль.
Чейз: - Бред какой.
Хаус: - Но звучит круто, да?
Чейз: - Так что же делать?
Хаус: - Скажи мне, что ты не Чейз, а его тупой брат близнец, который убил Чейза, чтобы занять его должность и получать его большую зарплату. И я успокоюсь.
(подходит Форман)
Форман: - Простите, я опоздал.
Хаус: - Ты и сам не веришь в то, что я этого не заметил. Поэтому в знак раскаяния Форман идёт отрезать пациентке голову. Больше так не делай. Мы не наберёмся на тебя пациенток.
Форман: - Что?!
Коди: - Доктор Хаус! Сию же секунду отправляйтесь к больной и осмотрите её!
Хаус: - Ладно-ладно. Если ей так не хватает внимания.

В палате.
Хаус: - Итак. Вы утверждаете, что у вас болит голова?
Пациентка: - Да. Постоянно. Ничего не помогает.
Хаус: - Ну, есть одно альтернативное средство...
Форман: - Кхм! На снимке всё в порядке.
Хаус: - Потому что голова у неё не болит.
Пациентка: - Чт..
*пациентка начинает биться в судорогах*
Чейз: - О боже! У неё судороги!
*вбегает Кэмерон*
Кэмерон: - Быстро! Морфий!
Форман: - Доктор Хаус, что вы делаете?!
Хаус *глядя в портативный телевизор*: - Кончилась реклама. Я должен знать, что Сьюзи ответит доктору Джонсону. Вы же знаете, что делать? Если да, то молодцы. Если нет, то пациентка умрёт, а я вас уволю. Убьём двух зайцев. Я проверю вашу компетентность и досмотрю сериал. Или. Досмотрю сериал, пациентка умрёт, и я вас уволю, наберу новый штат - мне давно пора сменить обстановку. Но не знал с чего начать. С обоев или вас. Дерзайте.

В кабинете.
Хаус: - О главном. Сьюзи сказала да!
Форман: - Вы проявляете незаурядное равнодушие к пациентам!
Кэмерон: - Это говорит о том, что вы знаете, что с пациенткой и поэтому не беспокоитесь?
Чейз: - Сибирская язва? Шизофрения? Глисты?
Хаус: - Нет, спасибо. У меня уже есть больная нога. Но ты не останавливайся, вдруг найдёшь покупателя.
Чейз: - По анализам она в полном порядке. Не считая лёгкого покраснения в горле.
Хаус: - По аттестату колледжа ты тоже отличник, не считая, что временами идиот.
Форман: - Так что же это? Аллергия на клеща, который содержатся в перьях, которыми наполняют подушки?
Кэмерон: - Проверить её дом?
*входит доктор Уилсон*
Уилсон: - Неожиданно у пациентки обнаружился рак горла на 1-ой стадии. Он образовался всего за несколько часов.
Хаус: - Хм. Он прятался годами пока его что-то не возбудило к действию. Чейз, это ты тут всех возбуждаешь. Избавимся от Чейза.
Кэмерон: - Активированный уголь! Ей давали активированный уголь. По вашему совету!
Хаус: - Зато благодаря мне мы знаем, что его давать не надо. Прекратите давать активированный уголь.
Чейз: - Такими темпами она долго не проживёт. Рак быстро развивается.
Хаус: - А мы снова усыпим его. Её организм был полон клещей, содержащихся в перьях подушки. Они усыпляли рак. Извлеките их из перьев и введите ей в организм.
Кэмерон: - Это невозможно.
Форман: - Возможно, если извлечь и добавить в химический раствор, смешав с кровью свиньи.
Хаус: - Именно. Быстро, быстро. Убирайтесь лечить больную. Времени нет! Через 6 минут начнётся "Доктор Джонсон".

После операции.
Хаус: - Кто умер?
Форман: - Всё хорошо. Она поправится.
Хаус: - Скукотища. А вот её подушки меня интересуют. Может, у Белоснежки были такие же, и поэтому она не отравилась от отравленного яблока, а просто уснула, пока микробы, содержащиеся на губах прекрасного принца с герпесом, не разбудили её?
Кэмерон: - Фу. Вы рушите идеалы детства.
Чейз: - Но тогда Беложнежка потом умерла.
Хаус: - Ну да. Как думаешь, почему к ней не написали сиквел? Вот-вот.

maiden_marina
http://house-md.net.ru/forum/32-162-1

Диво дивное и невиданная невидаль — Грегори Хаус собственной персоной во врачебной УНИФОРМЕ! Ну Ефремов же сука вылитый, только лысины не хватает.

А это очень презанятный пластический хирург из обновленной команды Хауса, только вот незадача: по фильму он еврей, а на лицо… лицо христианской кавказской национальности. Короче, хачик. Но про себя я почтительно зову его “Армянин”. Разве не похож?

Смотреть:
Чтобы смотреть отдельную серию, а не весь сериал от начала до конца, кликайте на цифры внизу экрана.
1-ый сезон:

2-ой сезон:

3-ий сезон:
вариант перевода 1 -

вариант перевода 2 -

4-ый сезон: