Все виды коллекционирования от А до М  madi-ha , 19 декабря 2008г, 12:35
АВТОГРАФИЛИЯ - автографов
АКВАРИУМИСТИКА - аквариумных рыб, водных животных и растения, содержащиеся в закрытых водоемах. Является разделом ихтиологии. Источник в литературе: 1. Словарь коллекционера. Спб., 1996.
АЛКОМИНИМАЛИСТИКА - небольших емкостей (до 50ml - миньонов) с алкоголем, аналогов емкостей обычного размера. Несколько особняком стоит коллекционирование, просто различных емкостей, куда может быть налит алкоголь - декантеров. Термин появился 25 ноября 2005г. new !
АНАЛОГОФИЛИЯ - Коллекционирование разнородных, но аналогичных по теме, материалов. Источник в литературе: 1. Словарь коллекционера. Спб., 1996.

Давно хотел накатать этот пост, руки не доходили. А тут типо сегодня будут антихриста Патриарха выбирать, белый дым пускать:) Как-то 8 лет назад горькое мое разочарование года затащило меня на церковную службу. Надо сказать, что в институтские лета я любил шастнуть в церкву, Ионанну Крестителю, Иисусу Христу да любому Григорью свечку подставить под сессию. Мне один дядка говорил: "Да ты на иконы молишься, как кляузы чиновникам пишешь!" Ну, кляузы не кляузы, а баба Ксеня моя та и вовсе ни одной молитвы не знала, ни про какой праздник не ведала, а в "цыркву" деньги относила еженедельно. И вообще божья старушечка была, порядочная. Ну ходила она по выходным в клуб, непонятный театр поглядеть, ну мпаду курила, да бог у нее в душе был. Ибо верила искренне, как язычница.

Казанский собор фото -- Евгении Подхалюзиной

"Православная церковь склонна к атмосфере мишурности и театрализованности, духу стяжательства и хапужничества, но не несет в себе духовного заряда", сказала мне одна западная армянка. Угу. "Если ты хочешь сделать что-то быстро и качественно, сделай это без посредников. Так же и с церковью." (с) парон Джават. Почти повторяя слова Христа: "Хочешь молиться -- закрой за собой дверь."

Я тоже ходил в церковь ради духовного заряда, прямого общения с богом. Пока разочарование не впутало меня в гнилую поповщину. Я побывал на Службе. Так, рядовая обедня. Но впечатлений и рассуждений масса, которую я помню и по сей день.
Кстати, незадолго до похода на службу я прочел в своей ненаглядной "эм-ка-кашке" (www.mk.ru), что церковь нещадно эксплуатирует одно свойство человеческой психофизиологии: монотонное пение в душном помещении, плюс ко всему курение сильнопахнущих ароматических веществ (ладан) вызывает у слушателя измененное состояние сознания, а также повышает его суггестивность. И я поддался на разводку Ленки и пошел ставить научный эксперимент и наблюдать. Первое, что я увидел, это некую девку в платочке с панк-рокерской символикой, которая нахуяривала поклоны, оттопырив весьма смачую попу (я следил за этой попой на протяжении всей службы, и думать о чем-то дргом было проблематично). Реально, эта девка нарочно стала в самом первом ряду, дабы попой повертеть. Господь с ней. Дальше было еще интереснее:попы гундосили, брызгали ладан, засветили мне дымной струей в лицо -- ы, да я ж аллергик! мне такое нельзя, сразу же обчихался и обревелся конънктивитом. К тому же у меня ВСД и гипотония -- мне реально стало нехорошо, да так, что меня качало из стороны в сторону. Это как царь Николашка уронил яблоко державы после коронации. И тут в узенькое окошко пробился луч света, и упал на икону Матроны (ну, знаете, типа русская Ванга, слепая такая безглазая карга). И тут ("Чудо!Чудо!" - "Чуда не будет, все чудеса отменяеются со времен моей свадьбы!" (с) Фернандель) глаза на слепой иконе загорелись, будто святая окрыла веки, поглазела по сторонам и закрыла очи обратно. Это понятно. Во-первых, это глюк на больную подплывающую голову, а во-вторых, если откинуть психофизиологию, это чистая физика -- рассеяние света на частицах дыма, дифракцияв белом свете и интерференция рассеянных лучей. (ау, студнеты физоптики, вам привет от старого поколения!) Попросту, по-домохозяйскому, простите - блик упал.
Обрадованный суррогатному  "чуду", я пошел подышать воздухом, да покурить. А там и вялость в ногах улетучилась, и морок рассеялся. А потом под конец все дружненько стали земные поклоны класть, так мне и вовсе смешно сделалось: это же гиманстика такая, чтобы восстановить нормальное артериальное давление, которое падает от долгого стояния.

Токмо я с тех пор в церкву ни ногой, ибо все механизмы ихнишние я уже выведал. Скучно мне, как на партсобрании. Ну, еще однажды на пасху поводил веселый хоровод вокруг церквы, да только потому что весь транспорт перебросили к храму божьему, уехать можно было только оттуда. А отчего бы веселый карнавал заодно не поглядать?

А Теперь, 15-го ноября,  я побывал в армянском приходе, где согласно канонам царит атмосфера аскетизма, но духовность там гораздо выше. Я, конечно, могу втирать людям, что  "армяне это божий народ, ибо они христиане гораздо старшен нас", что "отче наш надо читать именно по-армянски, потому что я хочу глядеть на бога глазами армян", что "отче наш -- это единственная правильная молитва, которую послал бог,  а остальные выдумали попы" (с) Ирина Торенаци, но все-таки просто-напросто лично для меня григорианство еще никто не испаскудил поповщиной и догмами, знать которые я не хочу. И хорошо, ладана не курят, чихать не на что.

:ps: А Казанский Собор в Питере -- это для меня не церковь, а музей научного атеизма, где висит роскошный маятник Фуко, который я так и не повидал. Уж если я не атеист, то или агностик, или протестант. Во всяком случае, ярый антиклерикал. И мне больше всего нравится, как верят в бога разумные образованные люди, особенно врачи: с учетом научной рассудительности, а не слепо следуя догме поповщины, как отдельные неистовые фанатики. И слово "бог", я никогда не буду писать с большой буквы, если речь идет не о мифологическом персонаже христианства, а о простом суеверии.

август 2008:

Я:
-- ...Да, но у девушек хмм... неправильное положение влагалища... в голове...
Ванька:
--  У них не "влагалище", у них ПИЗДА в голове, и они ею думают.

Декабрь 2008

Ванька:
-- ... Дам я тебе направление хоть в уроандрологию, все равно уволят! Меня и так комиссия ебеала!

Я:
-- ... да но терапевт выписала...
Ванька:
-- Говно она кушает! И ничего не понимает.

Вчера в метро слышал разговор двух парней:
-- Не люблю новый год6 две недели бегаешь и суетишься, чтобы потом 5 минут смотреть обращение президента и 1 минуту бой курантов. Нафиг оно все?

Я-то свое мнение им высказал, но только ребятушки его не расслышали.
Ну да ладно, у меня блог есть, слушайте все: Новый год как раз в этих 2х неделях и заключается, ибо "ожиданье чуда слаще всех чудес". А насчет того, что по телеку посмотреть неча, это я подпишусь под каждым словом.

Так, никого не наказываю, кто забирает, пусть припишет себе еще 5 альтернатив по своему вкусу.

1. Лирушники или ЖЖисты -- тут противоположности сходятся.
2. Папа или мама -- мать всему голова.
3. Любовь или дружба -- дружба.
4. Москва или Питер -- жить в Москве, ездить в Питер
5. Секс или еда -- еда
6. Алкоголь или курево -- курево
7. Наркота или антидепрессанты -- пейте второе, полезнее бует
8. Кошка или собака -- кошка

- Это будет иметь такой вид, будто я продался вам.
- Ну и что, что продался? Вы же специально приехали в Париж, чтобы подороже продать свою верную руку, изворотливый ум...
диалог д`Артаньяна и кардинала Ришелье, х/ф " д`Артаньян и три мушкетера", 1979 г.

Скачать драйвера для rovermate usb bridge links и программу PClinq можно прямо здесь

Вложение: 3710689_usbdlink.zip

кому бы в ухо матом накричать?
а то я уже целый день мудохаюсь, подготавливаю ноут к переезду на время форматинга компа...
"делаю стол", как Ефремов выражается.
и ведь с компом еще хуже поебень предстоит, а?

устал ведь.

Дрис Бартайерт -- обормот,
И его Друпал сосёт.
-- Нет уж, тут наоборот,
У него сосёт народ!

1. знакомство года -- =rainbow=
2. Разочарование года -- Елена Doris Лазуткина
3. Политик года -- без политики
4. Кабак года -- Муму
5. Книга года -- 'Любовь во время чумы', Габриэль Гарсиа Маркес
6. Напиток года -- виски, а коньяк вечен
7. Напев года -- хм, да я даже скажу, что это молитва Хайр мер. А Розенбаум это хроническое.
8. Талисман года -- аха, воскья хачик арнел эм индз амар. Даже похвастать некогда. Блюдце ещё нашёл на антресолях, аллюминиевое, 40 лет пылилось. А узор-то совсем чурбанский, прям как саровский  логотип.
9. Приключение года -- cms DRUPAL
10. Мечта на новый год -- хм, выучить Друпал, найти вторую работу

2008-12-18
Продолжаю методично разрушать себе мозг и ухлопывать ноут. Ноут ухлопывается хорошо, скоро совсем работать перестанет.
А главное, я скоро снова начну писать СКАЗКУ. Прекрасную и новогоднюю.
2008-12-19
Наконец-то угрохал ноут, да так, что рухнул бут-сектор. Так что высокоумная интеграция ХР и Виста с треском провалилась. Пришлось попросту йобнуть диск с и поставить ХР сп3 на лысого. То есть довыйобывался, а получилось как у всех. Впрочем, сдаётся мне, что у абонентов тех великомудрых форумов всё так же.
Ну ладно. Образина на скрытом диске цела, хоть по альт-ф10 не вызываицо, но зато ноут превратился из милой игрушечки в жосский комп.

оч. красивые картинки --

 

Реклама проверяет нас на испорченность (фото) Использование сексуальных образов в рекламе Читать далее>> Блоги | Kassandra