Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет:
- Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!
Папа говорит:
- Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у нас только на водку.
 

Девушка знакомится с парнем:
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - всё, всё в постель!..

Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать - за сколько.

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут.
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена, муж
молчит.
- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая
любовь!
Муж молчит.
- Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
- Не читал.
- А что же ты читал?
- "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?

 
Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки?
Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать
- Здорово, шлюха!
И вы услышите в ответ:
- А твоя-то, а твоя-то...

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отхо
ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда
какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила се
еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

 
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь,
как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во
второй раз.

Прынц, ей-богу прынц!

 

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой, стучит в дверь.
Никто не открывает.
Из соседней двери показывается соседка и злорадно говорит:
- А ты рогами, рогами постучи!

- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
- Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говор
душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь -
его и след простыл ...

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
- Каким образом, поясните?
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания!
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции!

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником.
Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры.
Муж (в крик):
- Что за хам?
Жена:
- И не говори! Ни тебе "здравствуйте", ни мне "до свидания"!

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, сука!

Пьяная Кристина Риччи

Кристина Риччи (Christina Ricci) нахрюкалась на вечеринке Jean-Charles de Castelbajac в Париже.
Там же и Lindsay Lohan такая же совсем не трезвая тусовалась...

 

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг
летаешь?"

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается... 

Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился.
Жена:
- Милый, но у меня же месячные! 

Отец посмотрев дневник сына, спрашивает:
- Почему ты получил 2 по биологии?! Ты что, совсем тупой?!
- Просто училка спросила: у кого самые большие яйца?
- Ну, и что ты ответил?
- Я сказал, что у слона!
- Правильно, у слона конечно!
- Ну, а она говорит, что у страуса!
- Так вот почему, он вальсы медленные такие писал! 

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь! 

- Владимир Ильич, к Вам ходоки, рыбу принесли!
- А долго ль шли ходоки?
- Да недели две.
- Детям, детям, всё детям! 

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
- Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки.
Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей,
уселись они вокруг и ждут...
Тут самый старый чукча и говорит:
- Электричество надо, однако!
Врубили в розетку... Пошел дым.
Старый чукча:
- Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть. 

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?" 

Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету! 

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались? 

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?! 

- Совсем в Москве москвичей не осталось...
- Как эта нэ осталось? Я масквыч, и дед мой масквыч, щас три брата с аула прыедут, - фсе, фсе мы масквычи! 

Выходит из леса охотник. Навстречу ему другой:
- Ну, как?
- Нормально. Вот, ежиков настрелял.
- Ежиков?! Зачем???
- Жене на воротник, теще на стельки.... 

 Ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у... На память! 

На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
- Мужик, какая машина может проехать на красный свет?
На что мужик ему отвечает:
- Ну, це пожарна!
- Правально, а ещё?
- Це скорая!
- а ещё...
- Це ментовоз!
- Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
- ну еты, яки ментов возить!!! 

Жена решила устроить крутой секс с мужем.
Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать.
Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню:
- Че случилось?
Муж:
- Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается! 

Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек - за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
- Малайцы! Малайцы! 

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

 
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Да папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем.
Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
— Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: «Посрать - посрала, а смывать кто будет?»

 
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и еврейки . Начали разбираться :
сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки :
- Хайль Гитлер !!!

 
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Еврейка :
- А почемуу это ты забираешь его ? Откуда ты знаешь что это твой ?
Русская :
- А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

ПЛАКАТ на стройке: кран с оборваным тросом, на земле под краном бетонная плита с обрывком троса, из-под плиты торчат кисти рук и ноги в сапогах.
На плакате надпись: " ОН РАБОТАЛ БЕЗ КАСКИ!!! "

 
- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

Аварийная посадка

Самолет садился без переднего шасси.
Куча искр...
Красиво смотрелась аварийная посадка в ночи.
Если не думать - каково было пилоту.

 

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу. Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

 
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............

 
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь!
Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит. Он с двумя головами родился.

 
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

 
Автобус. Дорога проходит рядом с полями, на которых бродят коровы.
Маленький мальчик спрашивает папу - "Папа, а куда идут коровы?"
Папа, отличающийся черным юмором, говорит: "А идут они на мясокомбинат! Там из них колбасу да котлеты делать будут!" Кто-то из пассажиров ухмыляется, кого-то этот юмор коробит. И тут у всех на глазах молодой бычок бесстыдно взгромождается на тёлку.
"Папа!- снова оживляется ребенок, - А что эта коровка делает?".
Пассажиры замирают в ожидании папиного ответа. И тот выдает - "А это, сынок, она смотрит, далеко ли до мясокомбината!"

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

 
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"

С годами становится легче делать всё : легче чистить зубы, легче расчёсываться.

Капитан самолета сообщает стюардессе:
- У нас отказали двигатели, мы падаем... успокойте пассажиров...
Стюардесса входит в салон самолета и говорит:
- Дорогие друзья! мы сейчас нырнем в воду вынырнем и полетим дальше...
Водная гладь... Среди чемоданов плавают два одессита, и один другому говорит:
- Жора, я не понял этого понту... Что, все улетели, а мы остались???

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила.
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

Приходит как-то раз заяц в публичный дом.
Смотрит прайс: Львица — $150, волчица — $100, лиса — $70, зайчиха — $40.
- Блин, а у меня только $5…
- За $5 вы можете только со змеёй.
Заходит заяц к змее и командует:
- Эй, шнурок, в позу!
Змея думает:
«Клиент или обед?»
Решила, что обед. Проглотила. Подумала ещё раз.
Решила, что клиент. Выплюнула.
Заяц отряхивается:
- Но-но! Только без засосов!

Пап, а ты 10 баксов мятых видел?
- Видел.
- А 100 баксов?
- Да
- А 100 000?
- Нет
- Тогда тебе стоит зайти в гараж…

 
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

http://www.youtube.com/watch?v=HsHYNB2spoo&feature=player_embedded 
- Где вы так научились танцевать чечётку?????
- В семье.Нас было 15 детей и один горшок на всех.

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Однажды Карлсон одел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка

 

Женись на мне

Восемь молодых девиц разделись на улице города Гуанчжоу (Guangzhou) в китайской провинции Гуандун.
Барышни мужиков хотели, спутников жизни...
Девушки танцевали в нижнем белье возле входа в метро и раздавали прохожим листовки.
Там были имена, контактные данные и требованиями к мужикам, за которых можно выйти замуж.
Лица участниц акции скрывали маски.
В руках были плакаты с надписями "Женись на мне, брат" и "Мама заставляет меня выйти замуж".
Они заявили журналистам, что их семьи подталкивают их к замужеству.
Но несмотря на красоту и молодость женщины не могут найти спутников жизни.
Ни одной из участниц акции не исполнилось и 30 лет...

 

 

Необычные скамейки

 

Возможности природы и человека

Бывает, что природа нас удивляет, а иногда и мы её...
Интересные фрукты и овощи..Дизайн - природа + человек.

 

 

О, Боже!!! Где его голова?!

Это не фотошоп, реальная фотография. Парень без головы, неужели это так?

 

 

Красивые станции метро со всего мира

Во время путешествия по незнакомой или, напротив, хорошо известной и давно любимой стране всем хочется отыскать как можно больше необычных и оригинальных местечек. Нет ничего проще – спускайтесь под землю. Не бойтесь, мы не предлагаем вам отправиться на исследование пещер, склепов или, упаси боже, канализаций – под землей и без них найдется много интересного. В каждом крупном городе есть свое метро, и некоторые экземпляры подземки впечатляют не хуже памятников и музеев. Приглашаем вас в увлекательное путешествие по самым ярким и креативным станциям метро.

 

Резиновый человек

Этот индийский парень по имени Виджей Шарма настолько гибок, что может пролезть в теннисную ракетку. Поcле того как он получил титул “резинового человека” в книге рекордов Limca (это индийский аналог знаменитой книги рекордов Гиннеса), Виджей рассчитывает получить и всемирное признание своей уникальной гибкости.

 

 

Битлз - начало

Вашему вниманию предлагаю старые фотографии легендарной ливерпульской четверки

 

Экраноплан "Лунь" проект 903

В 1987 г. на воду сошел "Лунь" первый корабль серии боевых ракетоносных экранопланов весом 400 т.

 

Сиамские близнецы

Появление на свет сиамских близнецов - редкий случай, примерно один на каждые 200 тысяч рождений.
А близнецы, сросшиеся головами, рождаются и того реже - один раз на 10 миллионов.
Кристе и Татьяне "повезло", они попали в эти десять.
Близнецы появились на свет на несколько недель раньше срока, 25 октября 2006 года.
Было заранее известно кто родится и роды принимала бригада врачей из 16 человек, кесарили.
Сиамские близнецы родились одинакового роста, а их вес на двоих был 5,760 кг.
Сейчас им 3,5 года, со здоровьем все в порядке, а с будущим...
8 фото из Вероны (Британская Колумбия, Канада).

 

 

Новый вариант Волги

Автопроизводитель ГАЗ представил на всеобщее обозрение фото нового концепт кара 5000 GL. Авторами данного концепта являются молодые дизайнеры, братья Букины, которые с недавних пор работают над дизайном автомобилей ГАЗ.


 

 Красавцы с одноклассников и прочих социалок

Жесть, жесть, жесть...
Ничо писать не буду, смотрите сами))

 

Гитары на любой вкус и цвет

Какие вы предпочитаете? Синие, зеленые, миниатюрные или гигантские?
Все это есть ниже, и даже больше.

 

Супервнедорожник

И не машина и не трактор, а паук какой-то.
Колеса в разные стороны расставила и поползла по горам и оврагам...
Четыре полностью независимых колеса с вертикальным ходом по два метра, пневмоподвеска, цепные приводы.
Супервнедорожник Chainlink 4×4, 8 фото и видео.

 

Мото-лимузин

Классная конструкция, красивая, блестящая, но главное - стильная.
Единственный минус - врезаться не рекомендуется, водилу размажет мама не горюй...
Мото-лимузин, 6 фото.

 

 

Проститутка Миша Бартон

Не, древнюю профессию Миша Бартон (Mischa Barton) еще не освоила.
Точнее, освоила виртуально, погрузилась в образ.
Несколько кадров со съемок новой серии "Law & Order".
Миша играет там проститутку.

 

Школьные фотографии из СССР

Назад в прошлое, вспоминая свое детство в СССР...
Школьные фотографии...
Как давно это было...

 

Самая крутая детская коляска в мире - Роддлер

 

Девушки вверх ногами

Девушки не просто вверх ногами, они еще и пиво в таком положении пьют.
Есть такая буржуйская народная забава, особенно среди студентов.
Любуемся пивными красотками.

 

 Коллекция фамильных ценностей династии Романовых

Коллекция фамильных ценностей династии Романовых, обнаруженная недавно в Швеции, была продана в понедельник на аукционе Sotheby’s в Лондоне более чем за 7 миллионов фунтов стерлингов.
На торги были выставлены порядка 100 лотов — в основном портсигары и запонки, принадлежавшие великой княгине Марии Павловне и ее супругу, великому князю Владимиру Александровичу, сыну императора Александра Второго и брату императора Александра Третьего.

 

 Трехколесный Mustang

Мотоцикл, сделанный из автомобиля Mustang 1967 года.

 

 

Самые дорогие и известные автомобили нашего времени

В этом посте речь пойдет о самых известных и одновременно дорогих авто, которые считаются классикой, эталоном, едва ли не идеалом. Я знаю, что есть автомобили и подороже миллиона долларов (например, позолоченный Мерседес, цена которого - около 3 миллионов долларов США), но, как уже говорилось, рассматриваться будут авто, которые одновременно и самые дорогие и самые известные (известность им принесла не цена, а дизайн и возможности ). Любопытнейшие образчики автомобильного искусства.

 

 

Красивые девушки на пляже

Хочу на пляж, срочно! Выпустите меня из этой зимы в лето!

 

 

Самые интересные мосты мира

 

Гаджеты СССР, часть 2

Первая часть - Гаджеты СССР. 

Советское прошлое

Несколько кадров для ностальгирующих.
По Великой стране СССР, по своей молодости, по тем временам, что приятно вспомнить...
Советское прошлое.

 

Плачущие мужчины

Знаменитости тоже плачут - и слабаками их не назовешь :)

 

Katy Perry и Russell Brand

Сладкая парочка Katy Perry и Russell Brand в Лондоне на прогулке.

 

Бритни Спирс в Сиднее

Бритни Спирс (Britney Spears), друг, киндер.
На отдыхе в Сиднее.

 

 

Машинки с аттракционов на дороге

Мысля бурлит, руки чешутся - чоб еще такого сотворить?! :))
Сотворили - поставили машинки из аттракционов на большие колеса.
И пустили по городу.
Думаю, у настоящих водил челюсти отпали при виде таких "участников движения".

 

 

Огромная грудь русского ЖЖ! 7-8 размерчик

Это загадочная zar-me и видимо у нее, самая большая грудь в ЖЖ - zar_me и lerika77.
Посмотрите, как вам?

 

Фотосессия Chloe Bello

Восходящая звезда подиумов аргентинская модель Chloe Bello :)

 

 Amy Winehouse на выходе из бара

Сеперзвезда, музыкальная и по скандалам, Amy Winehouse.
Девушка выползает из бара "The Hawley Arms Pub" в Лондоне, 20 фото.
И с грудью что-то не то, подросла...
И она силикону поддалась?

 

Нижнее белье

Модный показ, 36 фото.
Девушки на подиуме демонстрируют нижнее белье.
Присмотрись - вдруг кого удивить захочется - мужа, например :))

 

Женско-мужской словарь

• Нам нужно = Я хочу.

• Нам нужно поговорить = Я хочу тебя немного попилить.

• Делай, что хочешь = Ты мне за это еще заплатишь.

• Да нормально я реагирую! = Ты что не понял, что у меня ПМС?

• Слушай, а сколько у нас осталось денег? = Я покупаю итальянские сапоги, хочешь ты того или нет.

• Скажи, а ты меня любишь? = Сейчас я буду просить денег.

• Скажи, а ты меня сильно любишь? = Сейчас я буду просить много денег.

• Я буду готова через пять минут = Возьми пиво из холодильника и сядь смотреть футбол по телевизору.

• Я неплохо готовлю = Я прошла краткий курс пользования микроволновкой.

• Это твоя какая бутылка пива? = 1. Я трезва 2. Я умею считать до трех 3. Я не собираюсь просто сидеть и смотреть, как ты получаешь удовольствие. 

7 чудес России

Настоящие чудеса нашей страны и те замечательные места, которые должен знать каждый россиянин. Выборы семи "чудес страны" происходили через SMS и интернет-голосование. В итоге было отобрано 49 чудес из 7 федеральных округов России (по 7 чудес от каждого федерального округа).

Фото подводного мира

Мечта любого аквариумиста иметь морской аквариум,красота неописуемая....

 

Мобильник-Будда

Чего только ни придумают производители, чтобы привлечь покупателя...
А еще лучше - богатого покупателя.
Китайцы сделали дорогую игрушку - Golden Buddha Phone - 24-каратное золото, жемчуг...
Стоит мобильник-Будда $1,750.

 

 

Знаменитости знают, как привлечь к себе внимание

Большая подборка звезд в откровенных платьях.

 

Музей Калашникова в Ижевске

Прислали фотографии из музей Михаила Тимофеевича Калашникова в городе Ижевск. Кстати, Михаилу Тимофеевичу сегодня исполнилось ровно 90 лет - поздравляем!

 

Интересные факты о кольцах

10 место: В старину люди надевали кольца на разные пальцы не просто так, а со значением. Кольцо на указательном пальце означало, что человек просит покровительства Юпитера, который способствовал продвижению по службе. Большой палец отвечал за покровительство бога войны – Марса. Богиня любви Венера предпочитала, чтобы посвященное ей кольцо носили на безымянном пальце.

9 место: Кстати, с обручальными кольцами были и курьезные случаи. Французский химик Мери в XIX веке сделал сенсационное открытие – он обнаружил железо в крови. Увы, развить свою идею Мери не смог, поскольку задумал подарить любимой кольцо, сделанное из железа, добытого из своей собственной крови. Химик не рассчитал и погиб от наступившего малокровия.

8 место: Жена Вильгельма Конрада Рентгена Берта благодаря своему обручальному кольцу вошла в историю. Это кольцо на ее руке видно на первом в мире рентгеновском снимке. Этот снимок был приложен к статье Рентгена "О новом роде лучей", которую он 28 декабря 1895 году направил председателю Физико-медицинского общества университета. 

Фитнесс модель Jennifer Nicole Lee

 

 

Возраст не красит

Кого-то возраст красит. А кого то нет.
Те, кому лучше было не взрослеть.

 

Содержимое женской сумочки

Если застать женщину в располох и попросить показать содержимое сумочки - можно получить примерно такие фотографии.

 

 

Фото девушек акробаток

 

Путешествие во времени

Старые-старые, очень старые фотографии.
Путешествие во времени.