Вчера погиб старый друг.
Очень близкий.
И очень добрый.
Я мог бы говорить о нем часами и все время вспоминать что-то новое. Но не буду.
Просто: Самсон - мы помним тебя. Навсегда. Ты с нами.

Поразил...

Ну что, дамы и господа, позвольте вас поздравить с первой золотой медалью российской команды. Завоевана в непонятном мне виде спорта под названием "дуатлон". Я считаю, гораздо лучше, чем бронза, завоеванная там же Медведевой=)

А кстати, мне дизайн тоже понравился. Спокойный и гармоничный, не то что раньше - куча всяких несмешивающихся цветов)
В общем, сегодня я окончательно и бесповоротно отошел от депрессии. Дядя меня после обследования вез, и мы с ним разговорились за душу. Никогда бы не подумал, что у нас с ним может быть столько общего. Достаточно много мудрых вещей я сегодня узнал от него. Не могу сказать, что я раньше о них не задумывался, однако теперь буду. Дело даже не в том, что он открыл для меня что-то новое, рассмотрел под другим углом... Он просто человек - один из немногих - на которого я хочу быть похожим. Раньше я не то чтобы боялся с ним поговорить по душам, но как-то мне неудобно было, что ли... Но сегодня это было как откровение свыше.
А так в целом жизнь пока не приобрела особого смысла. Но упорно движется к тому.

В колонках играет - Кукрыниксы - растворяясь

Ну что же... здравствуйте снова.
Здравствуйте все, кто хоть чуть-чуть хотел моего возвращения на страницы лиру.
Здравствуйте все те, по кому я сам так соскучился, кого не читал и не видел такое долгое время.
Здравствуй, ненужный пафос и прикольное общение онлайн.
Черт... как же я по этому скучал.
Здравствуйте, мои новые ПЧ (этот феномен я вообще объяснить не могу... дневник не велся больше месяца, а ПЧ прибавилось...)
Здравствуй, старая-добрая Милитари-туса.
Я вернулся. Пришло время отряхнуть пыль с обложки, открыть и написать пару строк.
Я вернулся. Домой.

Спину ломит, голова болит...
То ли клещ засел энцефалит...
(с) - Сплин

18 числа ничал я перечитывать свой днев.
Только что закончил.
И какие выводы?
1). Среди положительных сторон можно отметить то, что я стал потверже. Погрубее. Этакий "рабочий" парень. За словом в карман не полезет, обхамит кого хочешь, итд. С одной стороны, хорошо - сложнее стало меня задеть. С другой стороны - явно не всем подобный стиль общения нравится.
2). Вырос. Или не вырос, но изменился уж точно. Если в начале моего дневника стоит абсолютно убийственная история о том, как меня все не любят и как не замечают, какой я хороший - теперь я понимаю, что такое просто не всем дано. Не, не так. Теперь я научился ценить людей, с которыми общаюсь. И поддержать разговор абсолютно везде.
3) А ведь год прошел... Год - это и очень много, и очень мало. За год столько всего было переделано, пережито, пройдено. Новый путь - путь раздолбая - оказался неприемлимым для меня. Не хочу, а значит, и не буду по нему идти. Слава Богу, что вовремя заметил и остановился буквально на грани фола.
Да и вообще... Черт его знает, что я щас думаю. Но мысли четче стали. Жестче. Убралось (наконец-то) это чертово желание нравится всем и вся, как следствие, появились зачатки того, что я собой буду представлять года через два. Появилась какая-то уверенность. Пусть ее по-прежнему недостаточно, чтобы справиться с моей главной жизненной проблемой, но и путь в тысячу ли начинается с первого шага.

За прошедшие две недели понял, что мой мозг - это не просто серое вещество, наполняющее черепную коробку - это еще и сложнейший механизм, который в случае чего достигает нехилых оборотов и раскручивает любую задачу. Ну, короче, не такой уж я и неспособный. Все-таки башка светлая.
Коллоквиум по микре сдал.
МЭО - вторую контрольную - сегодня написал.
Да и вообще... сессия почти закрыта. Херовенькие оценки - зато есть теперь стимул к дальнейшей учебе.
И, знаете что? Это не пустые слова. Которыми я привык бросаться.
Уехал в библиотеку.

Я начинаю себя пугать, ибо снова свалился с болезнью. Пришла врачиха, напоминающая типичную полевую докторшу времен коммунизма и книжек про сёла и хлеборобов - высокая, пухлая, в платочке, с сумкой наперевес. Я ее увидел - и мне сразу стало лучше. Смех - лучшее лекарсто=)
Врачиха поставила некий странный диагноз "парагрипп" и прописала валяться дома до следующего понедельника.
А у меня сессия началась.
Интересно, вылечу я из универа или все же нет?

Она шла по бордюру. Узкий тротуар, рядом с бордюром идут столбики, вы это видели, если шли от метро "Китай-Город" к забегаловке "МакДональдс".
Она шла, и абсолютно непонятно было, что с ней. То ли задумалась, то ли прсто увидела что-то под ногами, и смотрела она только на свои кроссовки. Симпатичная девушка. Мы познакомились еще в том году. Я как раз отстал, потому что сильный ветер все никак не давал прикурить. Пришлось окружить сигарету ладонью одной руки и высечь огонек на зажигалке другой.
Я оторвал взгляд и посмотрел на нее.
Приближался троллейбус. А она не видела.
"Троллейбус!" - попытался предупредить я. Но горло не слушалось, убитое пятым годом курения. Вместо окрика получился невнятный вскрик. Я прочистил горло и позвал ее по имени.
Она обернулась. И ступила на проезжую часть.
Я четко запомнил этот последний миг. Роскошные светлые волосы треплет ветер, взгляд удивленный, губы приоткрыты, точно она собирается спросить: "Что?"
Но не успевает. Троллейбус идет слишком быстро. Он все ближе. Я помню лицо водителя - он, кажется, так и не понял, откуда появилась перед его машиной эта девушка... он даже не успел просигналить, не то, что затормозить...

Стук. Глухой удар. Последнее движение - четко изогнутая рука, пытающаяся уцепиться за столбик ограждения... и падение на темнеющий асфальт...

Все это пронеслось у меня в мозгу, когда я мощным прыжком преодолел разделяющие нас два метра и буквально выдернул ее из-под нависшего троллейбуса... Тот проехал мимо, сбавив скорость и уже потом просигналил.
А у меня затряслись колени.
Как и у нее.
Хорошо, что нам было на кого опереться=)

Мало кто знает, что в оригинале реклама МТС звучит так:
МТС: "Ты - лучше!"
БиЛайн: "Спасибо, я знаю."

Сегодня сделал три важные вещи. Во-первых, кажется, бросил курить - щас расскажу, откуда такая уверенность. Во-вторых, съездил к сестренкам с тетей и поздравил с днями рождения. В-третьих, пока возвращались домой, размышлял о такой насущной проблеме, как уверенность и понимание - пришел к очень неожиданному для себя самого выводу. Совесть вчера сказала: "Мы вчетвером носились по улице Полянка и играли в ручеек. А ты смог бы с нами?" - я не сразу, но честно, ответил, что совсем не уверен. А сегодня осознаю, что да - потому что мне плевать на то, что скажут окружающие. Мне главное, что со мной люди, которым я доверяю и которые точно такие же, как и я. Они меня понимают. И становится плевать на мнение тех, кто идет на работу или с работы, кто бросит сквозь сжатые зубы "у, ёбнутые..." - они не со мной. От этой мысли я пришел в состояние твердого душевного подъема...
И поэтому и хочется стать лучше. Стать лучше ради таких людей. Ради вообще всех людей. Хочется бросить курить, поменяться так, чтобы всем было с тобой легко и просто... Первый шаг сделан. Я думаю, навеки запомню вчерашний день - ужасный и прекрасный одновременно.
И еще одно: да, черт побери, я все-таки романтик. Но как же это клево=))))

А отдельное спасибо за возврат меня хочу выразить Наташке.
Собссна, все-таки я пока так и остался уродом - забыл даже поблагодарить.
Так вот - спасибо за то, что открыла глаза.

Я вернулся.
Спасибо Наське за три часа в кофейне.
Я снова с вами.
Ценю слово - такое важное слово - друг.
Снова ценю.
Пусть будет сложно. Куда ж без них, сложностей.
А еще я написал, оказываецца, абсолютно пророческую песню недели три тому назад.

Хир из зе текст:

Мне часто снится чужое небо над нашей землей,
Чужие звезды, чужой луны короткий покой.
Я просыпаюсь: я видел сон, за окном - город мой.
Я понимаю: город со мной и я здесь свой.

И то, что в нас есть - не вычеркнуть, не изменить.
Мы ищем вокруг то, что не сможем любить.
На наших плечах лежит вся тяжесть Земли.
Но вы рядом со мной - а значит, все впереди
Вся жизнь впереди!

В нас сотни иллюзий, десятки тысяч фальшивых проблем.
Мы новые люди - хотим сразу все получить насовсем,
В погоне за счастьем рискуем жизнью и своей головой.
Все кажется страшным - эй, подумай, просто останься собой!

И то, что в нас есть - не вычеркнуть, не изменить.
Мы ищем вокруг то, что не сможем любить.
На наших плечах лежит вся тяжесть Земли.
Но вы рядом со мной - а значит, все впереди
Вся жизнь впереди!

Не передать эту эйфорию от осознания свалившейся легкости. Сейчас, конечно, все поутихло... но песня и осознание того, что я могу вернуться - они могут ее возродить.
Совесть... спасибо тебе. Ты знаешь... за журавлика и за то, что вытащила) Спасибо, сестренка)

Черная полоса пошла... чувствую, скоро закрываться буду... и кое-кого из списка ПЧ вычеркну.
З.Ы. ну не нравится - не читай ты... зачем нервы портить? мой поносный бред? мой! тогда какого хуя суешься в чужое говно?
Кому надо, поймет...

В колонках играет - Кукрыниксы - Ясные дни
Настроение сейчас - Эммм... афиг...

Вот нас часто спрашивают - почему пиво **** не летает, оно же такое легкое? Летают с травы, дружище... а **** - совсем другая тема.
Вот и меня огорошили вопросом. Точнее, наблюдением - я не могу жить полной жизнью. Не умею заботиться не то чтобы о ком-то, а даже о себе.
Никогда за собой такого не замечал. Нет, я не могу отрицать, что о ком-то не умею заботиться и т. д. Но фишка в том, что уж о себе-то я всегда позабочусь. Единственное, что я реально делаю для друзей - общаюсь с ними. И больше ничего. Не, я могу с чем-то помочь, но если меня попросят. Сам предлагаю свою помощь очень редко.
Теперь насчет "жизни полной жизнью." Не могу понять, на основании чего был сделан подобный вывод. Я допускаю, что кто-то хотел бы что-то в моем образе жизни изменить. Например, родители. Например, девушка (если такая когда-нить появится). Но это люди, которые осознают свою ответственность за меня. Которые вполне понимают, что если что-то мне не понравится, в первую очередь я буду обвинять их. А не себя. Те перемены, что я творю с собой сам - они, мне кажется, позволяют как раз жить более полно... и я четко различаю то, что натворил самостоятельно и то, что привито (не без труда) другими.
Все это чистой воды субъективизм.
Но куда уж без него...

Не удается заснуть никак.
Возможно, сказывается то, что спал сегодня до половины третьего дня.
Возможно, что-то внутри меня... ворочается и гложет душу. А вообще, странное это выражение - глодать душу. "Душа болит" - говорят люди, хотя никто представления не имеет, есть ли эта душа и где она находится. Но однако же - болит, и приходится как-то выкручиваться, говорить, мол, не знаю, но вот такое чувство, будто там-то и там-то дыру прожгли каленым железом.
Ухожу от темы. Что день грядущий мне готовит? Прилет родителей. Еще один день на никому не нужной военной кафедре. Нужна она только для того, чтобы не идти в армию. А чем плоха армия? Почему еще двадцать лет назад, в мои любимые восьмидесятые, в армии служить было престижно и модно? Почему сейчас сотни очкариков, согнутых буквой "зю", отчаянно уходят от службы и искренне считают, что не созданы для грубой физической работы? Почему я сам пишу эдесь, разглагольствую... Почему бы и не сходить?
Наверное, сказывается стереотипное мышление. Армия = дедовщина = побои = отупение = никчемность.
А так ли это?
Не, я все же слишком дорожу собственной шкурой, чтобы проверять на ней.
К чему это я вообще? Плохо мне... кого волнует? Что будет сегодня? черт знает... но молчит, сука. Спать не могу. Хотя очень хочется. Можно сходить на кухню и выпить бокал-другой хорошего французского снотворного. А надо ли? Всю жизнь на допинге... Интернет, общение, мысли, музыка -- допинг же... Человек по идее такое существо... он один не может. Ему все что угодно дай, только бы одному не быть. А особо отчаянные особи заменяют все суррогатом. Лишь бы не самому... лишь бы создать себе видимость наполненности своего мирка... лишь бы почувствовать значимость окружающего. Наверное, кто-то без этой наполненности шагает из окна. А кто-то просто медленно стынет в пустоте.
А у меня? А у меня вся обстановка покрылась толстенным слоем пыли. Вот оно! Надо бы срочно провести генеральную уборку. .что-то выкинуть, что-то обновить, все протереть так, чтоб засияло.
Надо пожить хоть немного, заботясь о ком-то. А то все о себе и о себе.

Я сжег свое сердце вам на утеху.
Я опалил свое имя в огне.
Я душу свою отдал лишь ради смеха.
И растворился в ревущей толпе.
(с) - А. Афтаева - А. Михайлов

В колонках играет - Мое творение - песни с альбома "Город"Настроение сейчас - спать хочу так, шопесдец Итоги... Две недели жизни без родителей в более-менее сознательном возрасте меня удивили... 1) Абсолютно безответственный человек. Да, я, позвольте представиться. Промотать все деньги за три дня до приезда родителей... и если бы не сделка с Мосфильмом, я бы жил на 20 рублей три дня, неизвестно каким образом. 2) Ни разу не убрался в доме... Хотя нет, вру, перед маленьким "семейным ужином" все же подмел квартиру. 3) Начал вести полуночный образ жизни, чего раньше за собой не замечал вообще. Вследствие этого просыпаю постоянно и днем хожу бледно-зеленого цвета, постоянно теряю ориентацию в пространстве и времени. Иногда засыпаю на парах. Один раз дома после четырех часов сна встал, сходил в душ, заправил диван, поскользнулся, упал на него и заснул. 4) Открыл в себе новые способности - как говорят люди, неплохие песни пишу... правда, всего две написал, третья на подходе. Надеюсь, все это не останется на том же уровне, что и книги с рассказами - т.е. повезет с продюсером хотя бы. 5) СМС в Эстонию стоит те же шесть центов, что и по Москве. Не может не радовать (musi kallim:))) 6) Пристрастие к пиву с пельменями приводит мой желудок в ужас... надеюсь, хоть как-то выжить после перенесенной борьбы в моем животе. 7) Как ни странно, научился лучше, точнее выражать мысли. 8) Забил на домашние задания как на класс. Что, как ни странно, не сказалось на учебе - контрольная по МЭО, к которой готовились всю ночь, написана хуже, чем контрольная по теорверу, к которой не готовился вообще. 9) Прочитал два интереснейших дневника на livejournal.com и думаю переехать когда-нибудь туда. 10) Овладел языком подонков в совершенстве. 11) В плане личных отношений снова (как обычно, вернее) потерпел крах. 12) Отучусь ли я курить дома? 13) Сломал ноут, шлепнув по нему открытой ладонью, в следствие чего тот стал виснуть и щелкать с одинаковыми интервалами. Ноут вылечился сам. Чертовы японцы в который раз меня удивили. 14) (чтобы не замыкать на 13-ом) Наверное, летом на месяц перед перепоступлением сниму квартиру. С целью спокойной подготовки и... ну, в общем, еще с одной. Вот такие пироги. Здрасьте, блудные родители... двух недель как не было. Прилетают завтра, дома примерно в семь будут. Успеть бы с военки приехать и убраться...

В колонках играет - In Folio - Spheroid Настроение сейчас - задумчивое Вот любой человек подумает - и че этому ненормальному не спится? Ну вроде как полвторого ночи, пора бы уже и на боковую, особенно это актуально после зачетной недели с рваным дебильным графиком и отсутствием родителей. А вот что-то совсем не хочется... то есть хочется, но в голове появляется много умных мыслей и вовсе не хочется их терять. Например, я задумался, как же много в моей жизни суррогата. С ребятами вижусь я в универе. Но это отнюдь не все мои знакомые и друзья. Есть еще масса других, тех, которых мне не хватает и с кем я хотел бы видеться почаще. Но когда учишься в вышке, времени реально ни на что не хватает. Учеба и отдых от учебы, который некоторые заменяют сном. Приходится вертеться - звонить по телефону, переписываться в аське, по мылу. Но до чего способна дойти цивилизация, у которой живую человеческую улыбку (теплую, холодную, ласковую, злую) - заменяет всего лишь закрывающая скобка? Я не знаю. Грустно становится. Мы знакомимся, зачастую даже не видя друг друга - просто приходит сообщение в аську. Привет, отвечаешь ты. И ты уже здесь, в паутине... тебе сложно из нее выбраться. Не знаю, о чем думали создатели Инета, но название они подобрали точно - Всемирная сеть, или просто Паутина - она тебя ловит. Она велика и опутывает собою настолько огромное количество домов, что чувствуешь, насколько ты мал. В Сети есть все, кроме поддержания функций жизнедеятельности. Она дарит самое главное - ощущение свободы и безграничности мира. Здесь все определяется только количеством языков, которые ты знаешь - хотя при желании ты можешь включить электронный словарь-переводчик и он переведет с любого на любой язык так, что понять общий смысл будет просто. А самое главное - Сеть поглощает. Как и любой суррогат, легкий в приготовлении. Ты заливаешь растворимый кофе кипятком - через минуту он готов. Сушеная вермишель разбухает в пластиковом стаканчике за какие-то 4 минуты. Гамбургеры, чизбургеры и Биг Маки - разве можно устоять? Сеть - включил шнур. Ввел пароль (если он не сохраняется автоматически). Открыл браузер. Открыл аську. И напечатал любимому человеку/другу/знакомому: Привет) В одной из моих любимых книг главный герой объясняет в конце: "а ты знаешь, что весь космос давным-давно изучен... и мимо вашей обожаемой планетки ежедневно проносятся тысячи кораблей... а вы их не видите. Вы ведь в землю смотреть привыкли." Или в экран любимого ноута...

В колонках играет - Вика Цыганова - Северный ветер Настроение сейчас - жаль, что все закончилось...

Да... День был, что называется, отличный. И выступили мы отлично. Да, и вокалист наш - молодец.

В общем, дело было так. Собрались как-то три баклана: я, достаточно посредственно играющий на гитаре, Антон, достаточно клево играющий на гитаре, и Миша, парень с первого курса, умеющий петь. И стали думать, как бы выпендриться, да еще так, чтобы это клево смотрелось на сцене во время Дня Первокурсника.

В итоге решили сыграть хорошую песню западной группы Green Day "Boulevard of broken dreams"

Что тут скажешь... первые репетиции были просто ужасны. До сих пор помню, как ужасно Миша выл, когда раздавались первые аккорды моей ритм-партии...

В итоге вчера, за три часа до выступления, стали мы думать, что бы такое Зделать. Думали сыграть Чайф, или ДДТ, или Чижа, на худой конец. Думаю, здесь стоит отметить достижение Наташки, которая ухитрилась впихнуть, вдолбить в наш мозг идею о том, что мы можем. Мы просто можем...

А потом мы разошлись...

Помню четыре прогона песни с Мишей, и с каждым прогоном он пел все лучше. А потом, на выступлении...

Выступление было просто отличным. Те, кто там был, подтвердит, что играли мы клево. И Мишка, который все же поет не очень хорошо, под конец дал волю эмоциям, и припев просто орал... но как орал!!!

В общем, аплодировали нам стоя.

Среди других выступавших офигенно понравилась девушка с первого курса. Представьте: полутемная поточная аудитория... на сцене перд доской стоит девушка, одетая в черное и белое... И поет... И поет так, что у всех попросту отпадают челюсти. Вот так оно и было. Прибавьте к этому ту же девушку, через одно выступление вновь вышедшую на сцену и исполнившую восточный танец...

Короче говоря, надо закладывать дружеские отношения, и на Новый Год мы исполним что-нибудь в клубе. Надеюсь. Если, конечно, у нас будет еще одна факультетская вечеринка с выступлениями "активистов". Надо только узнать, как она относится к альтернативе, и согласится ли она петь.

Потом был концерт родных Кукров в Точке. Особенно понравилась песня "Растворяясь", запись которой пустили сразу после выступления. А уж "Не беда..."

Короче, не зря прожитые выходные вновь принесли массу позитива.

Это не может не радовать)))

 

Ох, выходные... Все слилось перед глазами в бесконечную вереницу ярких и запоминающихся событий. Ночь с пятницы на субботу, проведенная в Штопоре с половиной фака; прогулка в четыре часа ночи всемером; игра в пантомиму на набережной, перед глазами офонаревших дворников; утреннее метро, в котором, как ни странно, полно народу...

Ночь с субботы на воскресенье - совершенно иное. Отдых душой и телом. Ужор пивом до хохота, когда пытаешься объяснить по телефону дорогу и чувствуешь, что вот-вот задохнешься, и прорывается наружу спазм смеха... Пьяный хозяин квартиры, не менее пьяные гости... Гитара, снова играл дольше, чем надеялся выдержать. Крепнут пальцы, струн своей классики уже почти не чувствую.

И промежутки. День выпадает из очереди ночей.

Ловим позитив, господа

Если бы я был на чьем-то еще месте, я бы предложил себе убить себя)))

Шучу, естессно... Три дня с температурой 38, щеки и глаза ввалились, выросла знаменитая щетина клочьями (густые островки щетины, а между ними - голая кожа), волосы дыбом... Смотришь на себя в зеркало и ужасаешься. Плюс к этому непонятная боль в левой половине груди, с каждым вдохом в руку отдающаяся...

Но сегодня уже 36,6.

Значит, будем жить.

И бросать курить тоже.