В колонках играет - шансон, ёпт!Настроение сейчас - воля-волюшка...Короче, эти выходные надо отнести к разряду небывалых... в том плане, что такого со мной еще не было...
Все начиналось как обычно. Гитара, друзья, квартира, ночь с субботы на воскресенье - это все было, есть и будет. Как были, есть и будут пьяные посиделки на кухне, пьяные разговоры с хозяином(-кой) квартиры. Как были, есть и будут совершенно рандомные решения...
- А пойдем-ка пройдемся!
- А пойдем, хули!
(4 часа ночи)
И мы пошли. Вдвоем. По ночному парку, освещенному лишь фонарями, по темным тропинкам, по траве и прелой листве. Я и Славка. Два долбоеба, которые не знали, что через каких-то полчаса их жизнь круто переменится:))
Славка захватил с собой "орудие убивства" - ацкей пластмассовый пневматический пистолет. Я взял пои, которые успешно сунул в карманы куртки на полпути и забыл о них. (для тех, кто не в курсе, пой - это теннисный мячик, пробитый металлическим штифтом, к которому крепится полуметровая цепь. все это дело крутится и выглядит очень красиво.)
Ах, ну да...
Выпили мы не очень много - полулитровую бутыль коньяка на 4-ых и литр мартини на 7-ых.
Но штормило меня изрядно.
На подходе к магазину заметили мы машину ППС-ников. Славка предупредил меня своей замечательной настороженной интонацией - мол, веди себя прилично, иди по прямой и не смотри в их сторону. Разумеется, все три пункта я нарушил:)
из рапорта патрульного старшины Бойко
находясь в нетрезвом состоянии, выражался матом по поводу представителей патрульно-постовой службы, матери старшины Бойко и нецензурного полового акта с ней...
Но это было уже на выходе из магазина. Счастливые, закупившись соком, спрайтом, сигаретами и парой шоколадных батончиков отечественного производства, мы вышли из магазина. ППСка двинулась за нами. И тут началось...
Славка крикнул: "Бежим!!!"
Мы побежали за магазин, свернули налево, помчались, петляя среди гаражей, потом неожиданно выскочили к ограде футбольного поля. Славка живо перемахнул через двухметровый забор, я, пыхтя от непривычной скорости передвижения, кое-как взлез следом. На середине поля мой Вергилий неожиданно упал и дал мне отмашку. Мол, спрячемся, заебись все будет. Спрятались, бля. Как муха на тарелке.
- Ну что, акробаты, теперь обратно давайте, - раздался неторопливый, с ленцой говор слева. - Допрыгались.
Потом был обыск. Выложили все шмотки - ключи, телефоны, сигареты, жвачку, зажигалку... У Славки оказался при себе "акуенный тесачино" - ножик для колбасы размером примерно сантиметров пятнадцать (если с рукоятью считать). Заставили покрутить пои, восхищенно присвистнули, глядя на летающие шарики. Будь я потрезвее, никогда бы не пришла идея отпиздить ментов шариками. Но я был достаточно трезв, чтобы оставить этот порыв на уровне бесплотной идеи.
Ножик конфисковали тут же, пои оставили мне. Пистолет Славка куда-то дел, я в тот момент не уделил этому особого внимания. Отобрали права - как единственный на двоих документ, удостоверяющий личность.
На ППСке доехали до Бибиревского ОВД. В машине написал вслепую смс маме: "Помоги задержан в районе Алтуфьево!". Ответ так и не пришел - спала. Через пятнадцать минут менты чудом нашли ствол, чему долго радовались и обещали нам веселые перспективы. Затем был жирный и мрачный следователь в спортивном костюме, прессингующий в комнате для допросов.
- И что вы там делали?
- Гуляли!
- А ствол?
- Какой ствол?!
- А нож?
- Какой нож?!
- Металлический, блядь! Еб твою мать, вопросы я задаю! Не на волянке теперь, сука!
В общем, написав объяснительные, в которых вкратце изложили выдуманную историю (шли через парк за сигаретами, пьяные, зашли пописать за магазин, увидели ППС, стало жалко денег, дернули бежать, а дальше вы знаете), мы отправились в КПЗ. Перед этим меня снова обыскали, опять заставили покрутить пои и кофисковали их.
В КПЗ провели остаток ночи.
Сразу же отправил смс крёстному и Шачу.
Славку часов в 6 увели куда-то. Больше я его до выхода из обезьянника не видел. Говорит, сидел в той же самой комнате, где нас допрашивал жирный. 4 часа.
Потом начал писать крёстный, выяснять ситуацию. Часам к 6-7 мы договорились, причем у меня закончились деньги.
Потом стало полегче, ибо я уснул, привалившись спиной к решетчатой перегородке внутри обезьянника, и просыпался примерно раз в полчаса. Около девяти приехал крёстный с моим двоюродным дядей. Это определенно не могло не радовать - знакомые лица, они как шаг к свободе. Я понял, что испытывают заключенные, за эти короткие 5-6 часов, проведенные за решеткой - они испытывают нехватку воздуха... и нехватку места. Обезьянник размером, наверно, побольше моей кухни - но я не могу сказать, что здесь, дома на кухне, я чувствую себя стесненным.
Все дело в решетках.
Я уверен.
Начали названивать все те, кому я понаписал. Батя, Шач... вроде разобрались с тем, что мне нужно и что не нужно...
В 10 или около того одному из моих сокамерников принесли передачу - он заделился с нами. Я понял, насколько вкусной может быть курица гриль в лаваше... ммм... а уж Липтон персиковый (на правах рекламы) пролился на мое иссушенное жаждой и алкоголем горло, словно целебная мазь.
Немного погодя меня выпустили. Я как раз докорябывал букву Ь в слове МИХАСЬ, которое написал на зеленой стене обезьянника, использовав монетку и немного мата. Увековечил свое имя, ёпт:))
Однако желанной свободы я так и не получил. Меня снова увели в комнату к оперу - правда, на этот раз, не жирному и не мрачному. В его кабинете, кстати, сидел настоящий образчик интернационального героя - обтесанное из камня лицо, пронзительные серо-голубые глаза, короткий ежик стальных волос, посеребренных сединой на висках.
С ним получился интересный диалог.
- Так о чем вы говорил в парке?
- Ну товарищ оперуполномоченный, Вам же тоже было 19 лет и Вы прекрасно знаете, о чем можно говорить - о женщинах, пиве и футболе, о попытках устранить взаимо...
- Я, блядь, к твоему сведению, в 19 лет отдавал свой долг Родине, а не косил по институтам! А вернулся из армии - пошел в институт!
Хорошо, что я не сказал "Потому ты и сидишь тут на грошовой зарплате опера." А так хотелось...
Закончив объяснительную записку, нормальный опер (а не тот, который вытесан из камня) повел меня в комнату дактилоскопии. Да-да, меня зафотали и сняли отпечаки. То есть теперь лет 5-10 я числюсь в картотеке, причем вовсе не на пассивном счету.
Пока я сидел в этих двух комнатах, заходил какой-то лысый опер в гражданском. Я буду называть его Полканом - мне кажется, он полковник, да и потом, почему-то подходит ему такая кличка.
Сначала он был очень недоволен и спросил меня, что это за шарики. Потом как бы невзначай спросил про ствол. Я, разумеется, сыграл дурку относительно пистолета и объяснил про пои.
Потом он зашел с более удовлетворенным выражением лица, и объявил мне, что пои вполне можно считать холодным оружием.
Ну и потом он зашел с довольной улыбкой и долго рассказывал мне, матерясь, про то, как он стрелял кому-то в ноги и промазал, увязывал все это с УК и объяснял, что есть статья - хулиганство с использованием предметов, например, тех же самых поев.
Ну вот. Помыв руки и забрав права, я удалился нах из этого здания вместе с крёстным и Лёней. Приехал домой.
До сих пор в шоке.
Ангвен, давай, что ли, соавторство замутим...=)
