Ну что ж, похоже, я все-таки параноик... Сидели с Настей в Кофе-Хаузе, трепались обо всем подряд, как обычно... Тут подсела девушка, говорит, мол, ребятки, так и так, не поможете, мне надо звякнуть с мобильного, я вам сто рублей дам... и так далее. Я протягиваю ей мобильник, она звонит с моей симки - никто не берет. Тогда мы общими усилиями вставляем ее симку и она обзванивает трех людей, узнает номер некоей Таты, дальше пытается мне всунуть сто рублей (я весь на моральных принципах их не беру), и она уходит за другой столик. Дальше вваливается еще одна девушка, садится за другой столик - напротив того, за который села наша телефонистка - и они начинают переглядываться. Потом к той девушке, что пришла позже, подсаживается некий боров и они переглядываются уже втроем. Дальше он смотрит на меня, причем достаточно злобно. Я начинаю трястись. Наська сидит в ужасе, смотрит на меня.

В общем, достаточно скоро мы оттуда ушли. Все закончилось нормально. Но я понял три вещи: а). я не умею контролировать ситуацию. б). за этот год слишком расшатались нервы. в). я слишком сильно от всего устал.

Эта усталость паршивая. Я запарился даже общаться с друзьями. Хочется провести пару-тройку дней дома, ни с кем не общаться, отключить телефоны. Так как только я сними встречаюсь, эти уроды начинают меня стебать. Как достало... чувствуешь себя абсолютно ненужным и неважным. Только-только это прошло, и вот опять. Я закрою сегодня дневник. А может, и удалю. В конце концов, это моя личная территория, и мне решать, кого на нее пускать, а кому идти с нее в жопу. Правда, Самс?

День, окрашенный в позитивные тона... Сначала - увлекательнейшая поездка с Шаболовки до Аэропорта, потом до Текстильщиков и оттуда на Лубянку. Дальше - на Авиамоторную, оттуда на Арбатскую, потом в Перово... ух, е-мое... Но зато прикольно погуляли втроем, потом вчетвером. Как я понял, самое классное - это снимать любительские драки на видео... сняли сцену, как Окс избивает Самсона табуреткой, а от отмахивается сковородкой. Вот это тема...

что-то мне падонки стайл понравился... в данный момент довожу Таньку. Пока что она продержалась 7 реплик, интересноЮ, сколько еще выдержит. Да... злой я стал)))

Убийственная переписка в аське

здесь

В колонках играет - Слот - Одни
Настроение сейчас - позитифф=)

У, млин, ну я и вымотался... узнал по линейке оценку - 7. Причем, что самое забавное, даж апеллировать не к чему - все семь заданий, что решил - решил правильно=)))

Потом в библиотеку... тащил, по ходу, 10 кг книжек, но ниче. И главное, от болезни остались только внешние признаки - кашель, насморк. После библиотеки гуляли с Оксом и Гариком... последний был в негативе и скоро от нас отпочковался... С Оксом у метро ломали спички, зажав между кончиками пальцев=) Кошмарно, ноги болят - ну и нагулялись.

 

В колонках играет - Слот - Предательская
Настроение сейчас - чувствую себя амебой

Сотворил что-то с дизайном... ну вроде ниче так получилось... безвкусица полная - как раз в моем стиле=)))

День прошел за интернетом и телевизором. Амебообразный стиль жизни решает! Просмотрены: "Бэтмен: Начало", "Мистер и миссис Смит". В планах еще "Факультет" с Элайджа Вудом.

Завтра в универ... не знаю, как поеду с таким самочувствием, но вроде получше уже, чем вчера. Лан, пошел смотреть...

З.Ы. Открыл для себя группу "Слот" - всем срочно качать песню по сцылке ниже.

В колонках играет - Слот - Real Time
Настроение сейчас - болею

Так вот, все любители тяжеляка и депрессняка - добро пожаловать вот на эту сцылу.

Песня не то чтобы депрессивная или тяжелая... но, хотя слова и радостные, спета она в миноре, и последний куплет нагоняет тоску...

В колонках играет - Metallica - Nothing else matters
Настроение сейчас - болею я...

Болею... Иришкин рецепт помог, но не сильно: кашель дикий плюс общая разбитость... короче, надо бы до дома доползти, там лечиться, лечиться и лечиться по-крупному...
С нашими в Битцу уже точно не выберусь. Обидно. А еще обиднее то, что 16 июля первый экзамен на перепоступлении (математика), к которой я абсолютно пока не готов и вряд ли подготовлюсь теперь уже. Хотя мне это чертовски важно...
*ушел стреляться*

В колонках играет - Кукрыниксы
Настроение сейчас - странное

В наушниках играют Кукрыниксы... у которых, кстати, 16 июля в "Точке" концерт.
Наверное, человеку свойственной часто задумываться о том, кто он и что здесь делает... нет-нет, предвидя вашу реакцию, это не еще один пост о том, какой я неудачник итд... просто в какие-то моменты жизни хочется вот так все осмыслить, понять что-то для себя.
Итак... что мы имеем на конец года?
Года в институте, я имею в виду...
Мы имеем массу новых знакомых и друзей. Мы имеем неопределенное количество "переоценок ценностей". За этот год очень многие стали мне близки. Многих я узнал с какой-то другой стороны, нежели представлялось мне в начале этого общения.
Наверное, из меня получилось бы какое-то подобие хорошего психолога. Не уверен, но некоторые так считают.
Дневники принесли много нового в мою жизнь. Помимо ммоей новой сестренки и двух хороших подруг, они дали мне понять, что доверять мысли бумаге и текстовому редактору помогает в жизни. Я ищу здесь помощи - и как правило я ее нахожу. Надеюсь, так оно и будет продолжаться.
Я повзрослел и изменился. Научился искать в жизни позитивные эмоции, вибрации. Научился жить без любви и без постоянного поиска идеала, похожего на Ольгу или Машку... как глупо было искать и не находить.
Хм... так ведь я и не нашел никого?
Да, правильно. Но это не главное. Главное, что мое Мотто теперь - "Жизнь дается человеку один раз. Надо наполнить каждый миг своего существования смыслом." Я уже не ищу смысла. Я многое понял за год... Например, что пресловутый поиск девушки - вовсе не смысл, и чем меньше я буду думать об этом, тем лучше. Многие мне говорили, что любовь нагрянет нечаянно, когда я меньше всего буду этого ждать. Согласен. И потом, прекратив поиск своего эталона красоты и ума, я наконец-то вспомнил, что в жизни существует еще немало интересных и красивых вещей.
Как же я переменился...
Я себя не узнаю.
Они настолько глубокие, эти перемены, что я зачастую даже этого не замечаю, до тех пор, пока не совершаю какой-то нехарактерный для меня поступок. И тогда становится странно и приятно.
Одному я так и не сумел научиться - выражать свои мысли просто, четко и ясно. Вечно у меня получается размытый поток чувств, из которого каждый получает то, что сам в нем видит и ощущает. Ну, в конце концов, дневник мой, и главное - чтобы я сам смог это понять=)
Мрак какой-то. Ну и настроение.
Да еще эта болезнь. Моральная и физическая...

Насморк, кашель, в горле битое стекло... но Саня продолжает тусовацца...
Кароч, день - супер! Повидался наконец-то с Мудрая_MiLeDi и Trinket... долго же ждали этой встречи. Впятером гуляли, еще Наська и Тоха... ездили с Наськой в МЭСИ зачет сдавать
В остальном... дела идут, контора пашет... по макро оставил себе семь... ну эта сессия вроде без троек прошла, и даже пятерки есть (и это я говорю, который закончил школу с 5 четверками...) Первый курс закончен! Всем спасибо, все свободны. Кроме пятерых придурков, которые решили пересдать вступительные экзамены и спасти мир... черт, не оттуда... и спасти бюджет своих родителей. Итак... осталось лишь перепоступить.
А в остальном день ниче... если б только не эта болезнь чертова. Завтра, наверное, поедем с однокурсниками в Ясенево гулять, если выживу=) А так ждите еще одного поста в 5 часов ночи...
Ладно, пошел я лечицца спиртными напитками...
З.Ы. Иришка, спасибо за рецепт=)))

В колонках играет - Слот - Люди во сне

Да! Все, что мог, я уже написал... осталось узнать результаты по линейке в понедельник. А так... английский сегодня сдан на 8/7, в итоге вышло 7, но это же хорошо...=)

Сегодня была чертовски длинная ночь... наедине с этим @#$% английским... и сегодня будет ночь, посвященная занятию, которое я так полюбил со времени поступления в Вышку. Это, конечно, сон=)

Скока там времени? Скока-скока? Ъ!!!
Сидим. Точнее, перемещаемся с кухни к интернету и обратно. Курим. Пьем. И разговариваем за жизнь.
*собрался. взял себя в руки.*
А ведь это то, чего мне так решительно не хватало. Две бутылки пива, неограниченный запас сигарет и разговор по душам.
Не знаю уж, как я завтра буду себя чувствовать... но пока это неважно. Важно состояние. Важно то, что я чувствую себя живым. И есть то, чего так долго не было: спокойствие, расслабленность, отсутствие процесса мыслительной деятельности. Алкоголь в умеренных дозах - добро, а не зло. ДЕТИ! ВАМ ЧИСТЯТ МОЗГИ! АЛКОГОЛЬ - В УМЕРЕННОМ КОЛИЧЕСТВЕ - ДОБРО!
Окс, я и Гарик сидим на кухне. Вьется дымок моей и оксовской сигарет. За окном светает. Я говорю, усиленно жестикулируя: "А главное, что есть в парне - это умение поставить себя, уверенность в себе. Вот, посмотри на этого", - тычу пальцем в Гарика. - "Он знает это все. Он," - начинаю загибать пальцы, - "На саксофоне учился? Учился. В школу ходил музыкальную? Ходил. Бег, плавание - было? Было. А, между тем, я уверен, что на саксофоне он играть не умеет!" - "Умею. Чуть-чуть." - дипломатично поправляет Гарик. - "Да, умеет. Чуть-чуть. Но самое главное - не уметь, а знать, как это преподнести!!!"
Курим.
"А вот пример. Вот, возьмем глобализацию. Я знаю, щас меня он," - снова тычу в Гарика, - "Поправлять будет, но это все так. Я просто свою точку зрения хочу высказать. Короче, техногенные... технократические зоны... вот, представь себе персик. Вот, кожура, мякоть и косточка. И вот кожура - наименее развитые страны. Прослойка - более-менее развитые. А ядро - самые развитые. Так, мля... к чему я все это?"
Вопрос остается неотвеченным. А потом - взрыв смеха. И я и сам смеюсь. Потому что смешно. Надо же, упиться до такой степени, чтоб свою мысль забыть. Выпил-то всего ничего...
...встаю и подхожу к окну: "Нет, как же все-таки красиво". Голос Окса: "Нет, Санек, что бы ты ни говорил, как бы ни менялся, а всегда останешься романтиком." - "Да дело не в этом! Дело-то не в перемене самого себя! Важно показать девушке многогранность, неординарность. Дать ей увидеть тебя с разных сторон! Романтик, реалист, пофигист, пох"ист! Главное - не выкладываться перед ней на всю катушку и не говорить: вот, мол, я - романтик - и все!"
...И что, все? И вот я сижу перед компьютером... размышляю... совсем рассвело. Скучаю по временам школьным, когда вдесятером здесь собирались, на квартире у Окса, пили и гуляли. Ну куда уходит эта детскость, мямление и одновременно непринужденность в общении? Не знаю... но чувствую: перемена идет. После того телефонного разговора. Я - реальный я - иду на смену моему прежнему, инфантильному, наивно-доброму Я.
...а пальцы путаются, и левый мизинец так и норовит выбить Й вместо Ц...
...и остаются только сигареты на столе в пустой кухне... и мысли...

Итааак. Только сегодня, дамы и господа: выгоднейшее предложение! Огромнейший музыкальный портал DeLit - объективно самый огромный и классный склад музыки во всем Рунете. Заходим, регистрируемся, и - внимание, сайт платный - скачиваем две песни в день бесплатно. Хотя если кто захочет - можно положить на счет немножечко бабла и скачать песни стоимостью 10 центов. (таким образом, альбом стоит чуть больше бакса - по сравнению со 100 рублями на Горбушке). Вот сцыла... и да будет вам и вашим ушам счастье! Сцыла

В колонках играет - Би-2 и Арбенина - Медленная звезда
Настроение сейчас - расслабился не по-деццки

Нимагу...

Ниче нимагу...

Встал четыре часа назад. А скоро опять спать. Надо зубрить английский и линал... макроэкономику я решил не сдавать, пусть семерка останется. А зубрить - нимагу...

Хочется пойти покурить и купить себе деликатес - белую пористую шоколадку, любимый овощ товарищей Лаириэль_Лоте и TonySoprano... нимагу...

Ощущаешь себя кусочком масла, размазанным по слишком большому ломю хлеба. Но не в переносном смысле, как говорил Толкин, а в приямом - лежишь на диване, перед глазами экран ноута. И ниче больше нимагу=)))

Люди! Дайте мне кто-нить волшебный пендаль!!!

В колонках играет - Rammstein - Mein Herz Brennt
Настроение сейчас - рубилово=)))

Немецкий на семь! А это значит, что все пока идет нармульно! И линейка во вторник уже почему-то не пугает так, как раньше.

Проперся от Раммштайна. В кои-то веки. В данный момент опустошаю ресурс www.zaycev.net, выкачиваю оттуда Reise Reise. Однако что мне нравится больше всего - так это то, что 40-60% слов я понимаю. И это после первого года обучения! Как же я шпрехать после пятого курса-то буду!

Да, и последнее... позитиффф!!!

В колонках играет - Слот - "Ночной Дозор"
Настроение сейчас - потихоньку улучшается

И снова мир переворачивается с ног на голову. Длинный телефонный разговор, измерение шагами моей маленькой кухни... и мысли, мысли, мысли. Мысли вслух и про себя, мысли, которые ведут к перемене в жизни. Мысли о том, что у меня наконец-то появился стимул бросить курить. Мысли о том, что все (практически все) в этом мире приходит с опытом. Мысли о жизни, любви и людях. И мысли о том, что жизни-то я пока и не знаю... почти... и надо многому научиться. Ибо жизнь дается лишь один раз, и надо ее прожить со смыслом.

А завтра экзамен по немецкому. А потом по линейке. А потом английские (устный и письменный). А потом макро. И все. Всего-то... (=((()

24 числа решицца судьба простого парня из Москвы. Останусь ли я в вышке, не останусь ли - решать вам. Отправьте SMS на номер 784975043754302 с числом 384704271, если хотите, чтобы он остался. Если же вам не хочется, отправьте 782740270...

Крыша едет не спеша, тихо шифером шурша. На самом деле, щас бы полезно поботать на завтра немецкий... ан нет, засел в Инете... строчу всякий бред тут=)))

*дал себе подзатыльник*

И снова я у Наськи дома, пытаемся начать учить макроэкономику. Не думаю, что у нас это получицца, ибо у меня в планах подобрать пару песен и получить первый урок пения. Правда, она еще об этом не знает... если сейчас не зайдет в комнату и не даст мне по башке за то, что я снова сижу в нете.

Не, вроде не заходит.

В колонках играет - Кукрыниксы "Звезда"
Настроение сейчас - как-то так...

Итак, как обычно: 2 часа ночи, работает Ворд, кухня, чай, в наушниках что-то без слов, и лишь мои мысли.

Читать

Честно, в упор не помню, как я это писал... помню, что работал Ворд, помню, как к макро готовился... но этого не помню...

Читать полный бред

В колонках играет - Воскресение - "Кто виноват"
Настроение сейчас - задолбанное

Накрывает по-страшному... Такое отвратительное чувство, будто я весь покрыт длинными иглами, как у дикобраза, и люди - раздражающий фактор. Не хочется быть в толпе, хочется все чаще и чаще быть одному.

Таким тяжким грузом навалилась эта поганая усталость... тянущая боль в висках и переносице, заросшие редкой щетиной щеки и злой взгляд исподлобья. На всех срываюсь, все раздражают, кажется, еще чуть-чуть - и закиплю, получу себе нервный срыв.

Причем при разговорах я в 20% случаев говорю про секс, в 20% - ржу как лошадь, в 30% - про учебу, в 29% - про гитару и музыку. Накрывает просто бешенно!!! И главное, думаю обо всем остальном, а говорю на эти 4 темы.

Не могу больше учиться...

Не могу больше видеть все вокруг.

Все осточертело

Все затрахало.

Хочу на ЙУХ... зарыться в песочек, подставить спину солнцу и забыть обо всем.

А ведь еще перепоступление.

СДОХНУТЬ!!!

Сижу сейчас у Насти дома. Комшар! Аж пальцы путаются. Приехали недавно и подгадали момент точка в точку, чтобы войти вместе с ее мамой и сестройю Настя позорно слиняла в ванную, а меня посадила сидеть в инете.

Не, прикольное семейство, с батей ее я б поговорил, как мне кажется, он человек интересный, однако его нет дома, и теперь я один в женском обществе.

Это мысль номер раз. Вторая мысль - до 10 июня я не буду в инете, исключая те редкие случаи, когда буду сидеть в компклассе в вышке.

ЗЫ а Саня зря обзываецца.. я его накормила.. напоила, понимаешь =)))) ЛОЛ =))))

Ну вот, это было краткое отступление,

ЗЫ предлагаю сделать отступление подольше.... Ща мы с Саней поедем тусиииииииииииииииить =))) а до этого придёцца погостить и у него дома... вот такие вот побратимские отношения.. *слово то какое лольное....... *... эм.. ну я пшла собирацца.. а то Саня мну прибьйот нахрен....

Правильно, прибью... не дают человеку пост написать спокойно=)))

Ну вот. Ща повезу ее с бабушкой знакомиться... лол вообще... ну и денек...