Настроение сейчас - лирическое...(

Так глупо. Боже мой, какая же я глупышка!

Плакать, но узнавать все больше и больше. И еще улыбаться. Смеяться, глядя на фото не_со_мной, и думать, что же такое надо предпринять, чтобы не ревновать тебя.

Кажется, у меня уже все руки разрезаны в кровь. Наверно, так легче. Я просто позволяю себе так делать, концентрироваться на единственном,  что хоть немного, хоть на пять минут отвлекает от мыслей о тебе. Кто, где, с кем, когда, чувства, эмоции, к кому...

Черти что. Да я и сама это знаю.

Нельзя так сильно любить. И так привязываться тоже нельзя. Ни к кому.

Пожалуй, было бы легче, если бы я, как многие нормальные, вздыхала по вон тому парню из соседного подъезда.

Пожалуй, было бы легче, если бы я была влюблена в парня с обложки журнала.

А я вот тебя люблю. Начинает походить на извращенную форму мазохизма. Каждый день - порция боли.

Можно заменять экстримом. Это когда стоишь на карнизе крыши и только держишься за руку человека, чтобы не свалиться вниз.

И всё равно. Ты ведь не знаешь, что каждый раз, когда я рискую, я говорю друзьям: "Если что-нибудь случится, передайте ему, что я его любила". Ты ведь этого не узнаешь. Пока что-нибудь не случится. Но Бог меня бережет, видимо, я забавная.

-Иди ко мне...и холодно и смешно мне...

Пытаюсь отвлечься, меняюсь, меняю вместе с собой кого-то другого, своих друзей, новых знакомых, обстановку. Выкидываю к черту все, что может напомнить о прошлом. Выкидываю горы хлама, за что меня называют ненормальной. А зачем беречь вещи просто так?

- В твоих глазах я вижу сталь. Ты никогда не будешь моим, а жаль.

А ты красивый. Нравишься ужасно.

Говоришь, что я маленькая, что я еще ребенок совсем, что надо взрослеть. А я меняюсь. Просто не так быстро как ты бы того хотел. Просто меняясь я к тебе остаюсь такой же.

А я все еще мечтаю тебя нарисовать. Мне бы это доставило удовольствие. Я бы от счастья жмурилась...

В твоих глазах можно согреться. А прочитать в них ничигошеньки нельзя. Я помню, я пробовала.

Я пыталась отвлечься и, быть может, убить в себе это чувство, когда тянет к тебе с неимоверной силой.  Мне даже на некоторое время показалось, что я добилась своего. А потом посмотрела на тебя и поняла, что нет. Обидно капельку.

Я живая. Я настоящая. Я не собираюсь притворяться, что мне ты не нужен и не буду говорить банальные фразы. Всегда только то, что чувствую на самом деле. Ни за что врать тебе не собираюсь. Для этого есть другие люди, те, которых множество вокруг, те, с которыми можно играть. Можно говорить им все, что захочешь. Их легко заставить поверить своим словам, для этого достаточно лишь правильного слова. Их разгадывать - проще некуда, у них во взгляде всё написано.

А ты не такой. Может, это хуже, может, - лучше. Но мне так нравится. Никогда не знать о чем или о ком ты думаешь. Нравится верить твоему голосу, твоим словам и обещаниям. Даже если они заведомо неисполнимые. Я же это знаю. Но иногда суть не в том, чтобы исполнить то, что было обещано. Иногда просто достаточно "я буду с тобой" и еще этого банального "всегда". Но...мы ведь честные. Поэтому молчишь.

- Я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе

Я сумасшедшая. Дурочка. Глупая. Истерю постоянно. Маленькая совсем. Зато я - настоящая. Я чувствовать умею. Любить. Скучать. Еще я ждать умею. Я неплохая.

я перестаю что-либо вообще понимать в своей жизни.

гуляю с подругой, прихожу сегодня домой по требованию мамы и мне так заявляют, что про меня все знают и что гуляю я не с подругой, а с парнями! я что-то упустила...

нет, оно конечно интересно, если бы было правдой. бывает, да, я с друзьями гуляю. и не все они женского пола, ну так я же дружу с ними! покричали на меня, значит, успокоились, отпустили гулять в собственном районе. я вот одного не понимаю, мой район - один из самых обширных в городе. так что, по мнению родителей я тут с парнями не буду гулять, если приспичит? о_О

Я самая обыкновенная.

Я не больше и не меньше.

Вы знаете меня наизусть, знаете каждую мою реакцию.

Я самая обыкновенная. Как модель. Рассматриваются только детали. Это лучший способ забыть о главном.

Мне от себя плохо.

В следующий раз я соглашусь на непадение с карниза.

Я себя не признаю.

А некоторые люди хотят казаться злыми. Такими, как из фильмов ужасов, чтобы при появлении - гроза и молнии, чтобы сразу все прытались и затихали. Чтобы никого в свой мир не пускать и не показывать настоящих чувств. И чтобы голос - непременно хриплый и пугающий и смех, от которого волосы дыбом. Чтобы из близких - никого.

Некоторые люди хотят казаться злыми. Неприступными. Обидно,наверно, если не получается. Если рядом есть люди,которые всё равно любят. А ведь стараешься, столько сил тратишь. И ничего не выходит. Всё равно есть рядом люди, которые замечают, что внутри ты светишься.

Боже мой как вы меня все бесите!

Особенно люди с записями и сотнями комментариев под ними. Это, наверно необъяснимо. А может, я такой страшное завистливое существо, у которого самого не получатеся что-то стоящее, вот оно и бесится. АррР!

Я не хочу жить в интернете так, как это делаете вы.

Люблю людей, таких живых, таких,которые говорят и смотрят в глаза, таких, которым ты всегда можешь откровенно сказать насколько они не важны. Таких, которые не обижаются, потому что им на тебя тоже наплевать. Таких, с которыми играешь в отношения. Которые верят просто так. Ни за что.

Можете стыдить меня. Но я так люблю. Иногда. Ни к кому/чему не привязываясь.

Иногда приходит ощущение, что ты таки полнейшая бездарность! Вот, на меня опять нахлынуло... Когда рисовать нечего, когда общаться почти не с кем, когда скучаешь по состоянию безбрежного счастья.

Я попробовала выглядеть среднестатистическим нормальным человеком. Вы знаете, это просто ужасно! Я так и не поняла, как так жить-то можно. Может, я еще глуплю...А может, это наоборот.

А в голове опять какие-то звуки-звуки-звуки...Щелчок затвора фотоаппарата, например. Чудесный.

И настает такой момент, когда смотришь внутрь себя и понимаешь, что всё чертовски сильно изменилось! Что раньше было меньше забот, не появлялись настолько необычные мысли. Черт. Все, что я пишу сейчас - полнейший бред.

Ведь раньше я могла писать стихи. Легко, на одном дыхании...и ведь нравилось! Думала, что это не ушло. Ошибалась, видимо. А может, просто так больше не захлестывает.

Мои записи на бумаге приобретают какую-то уникальность. Приятно сознавать, что никого не копируешь. Пускай и не совсем понятно окружающим.

Мой пульс сходит с ума. Жестоко.

Я нигде/ничего/никогда. Так надоело.

"Можно все, что нельзя".

Зато теперь всегда и везде со мной планшет, маркер, ручка и бумага. Есть в этом что-то. Особенно рисовать на высоте - это потрясно!

Ужаскакдосталконтрольчтобего.

Давно я тут не была. Как-то не тянет, да и писать-то толком не о чем.

Наконец-то в городе, все такое родное и близкое. Сижу в жж, пока не поняла зачем, но все равно сижу. Пытаюсь себя чем-то занять.

Вчерашние 2 бокала вермута сегодня кажутся ужасными. А вчера было нормально.

Еще один концерт. Когда половину концерта,находясь в самом слэме, думаешь - убет тебя солист микрофоном/проводом от микрофона/руками/головой или не убьет, то становится даже интересно.

А сейчас я без эмоций. В голове почему-то Люмен. Ну и тяжелый кисель, конечно))

"Твои слова плохо доходят до моего мозга."

С утра - 6 кусочков сыра и 2 шоколадки. И стакан воды. Ужас, наверно. Я не худею, я так ем.

Хочу компанию. И драйва. И адреналина. И кого-нибудь заботливого. И непременно друга. А не подругу. Ррр на меня.

Читаю дневник питерского наркомана. Это страшно. И все же радуюсь, что жив, хотя совсем его не знаю.

Фраза "я и героин снова вместе" - одна из худших. Лучше поверьте на словах, не проверяйте.

Всё как-то отрывками, непонятно и скомканно. А эмоций так и нет.

Помоги мне. Или не помогай, скажи просто, что все наладится... Не сложно..Необходимо..

Помоги мне?

Я буду дымом от сигарет,

Я буду резать тебе глаза.

Сойду с ума, но оставлю след

Такой, который забыть нельзя.

Я стану искрой минутных звезд.

Спеши желание загадать.

Галлюцинации...Не всерьез...

Исполню все. Здесь тебе решать.

Минута. Две. Выключаю свет.

Глаза горят неизвестным.

Рассыпались порошком планет

И времени нет.

                                         14.02.09.

-Привет, да-да,конечно, сейчас буду.

С утра бессмысленные разговоры затягивают в серую поведневность.

Лица, люди, мрачное небо, дождь-дождь-дождь... Обрывки чьих-то разговоров и судеб прямо здесь, рядом с тобой. Столько ненужного, но непременно запоминающегося.

- Ну что так долго, мы ждем тебя уже целую вечность! Опять без зонта?! Ты себя в зеркало видела? Иди, умывайся. Быстро, работаем!

Ну вот, опять всем нужно что-то. Так устало и все валится из рук. Сидишь на холодном белом кафеле, закрыв лицо руками. Нет, не больно, не плохо, просто как-то наплевать.

- У тебя что-то случилось?

- Да, знаешь, все плохо.

- Опять?

- Да.

- Давай поговорим вечером, хочешь?

- Да, давай...

- А сейчас...улыбайся в камеру и прекрати наводить тоску, выглядишь отвратительно. Улыбайся!

Щелк. Затвор фотоаппарата. Так постоянно и под вечер все, что остается у тебя в голове, это неимоверная тяжесть и "щелк".

И ты улыбаешься, стараешься, работаешь. Так не по-настоящему, такая игра.

_______________

Надоело. Это не я. Пошло бы всё.

5 марта 2009 в 21:15

я верю, что все наладится. правда-правда!!
не огорчайся, время что-то затягивает...специально. знаешь, как когда просят закрыть глаза перед приятным сюрпризом.. в темноте недолго,но бывает страшно. а потом "бамс!" сюрприиииз))

За этот день я успела умереть.

Незаметно и тихо, знают только самые. Хотя вообще-то кроме Самых у меня никого и нет, остальных я просто выдумала.

Перечитываю свои стихи. Заметки. Коментарии. Оказывается, все не так глупо, как я думала. Почти плачу.

Все так откровенно и моя душа давно вывернута наизнанку. Любишь знать все. И поэтому знаешь обо мне намного больше, чем я сама.

Так глупо!!!! Скажи мне, что я не_плохая. Мне это нужно, знаешь...

Хм...счастья как-то не наблюдается. Странно. Концерт был великолепен! Но все уже не то. Не то, не то, не то.

Черт. Я как будто что-то потеряла. Не понимаю.

Охота говорить отрывками фраз так, чтобы в голосе слышались точки.

Может, это просто дождь третий день подряд. Может, я разочарована. Слишком много предположений насчет жизни в моей голове.

Мне просто надо увидеть тебя, ты же моя подруга (хотя вернее было бы сказать друг). Не могу я просто наблюдать как ты находишься в таком состоянии. Это болото. Держись.

Обрывки воспоминаний, надежд. Всё какими-то обрывками.

Устала.

Глупо получается.

Настроение сейчас - легкомысленное

Оказалось, что возня на кухне меня оживляет. Правильно, нефиг целыми днями бесцельно бродить по просторам интернета. Надо делом заниматься!

Вот на кого не посмотришь - у всех дела, при чем поголовно. "Извини,убегаю", "аааа!У меня нервяк, бегу на свиданку", "ладно, я в инст, не скучай :-* ", короче говоря все куда-то спешат/бегут. И тут я такая по улице не спеша, возможно, даже босиком. А что?Законом не запрещено, а балетки мне время от времени надоедают. В кедах становится жарко. Ну в общем жара, метро, люди - тыц,тыц, тыц на шпильках спешат-снуют между турникетов и убегают вниз по эскалаторам. А я, вот просто как идиот, спокойно стою в этом самом душном метро и разглядываю лица людей, которые направляются вверх. Красивые, улыбающиеся,молодые. Да, замечаю только то, что хочу. Мое право. ^_^

В последнее время как-то слишком часто приходится бегать от подозрительных мужиков. И чего они за мной следят что ли?оО Мания преследования - это весело.

Все такие озабоченные своими проблемами. Вот хочется подойти к первому встречному и сказать "Привет! Сегодня первый летний день (уже второй, но это роли не играет) и я первая, кто заговорил с вами просто так, на улице. Ну улыбнитесь же вы!)" И дальше пронестись быстро по улице в каокм-то легкомысленном легком платьице. И обязательно напевать песенку. Ну прям мечта детского сада!

В общем настроение у меня офигенное. А если проследить его за целый длиннющий день и построить зависимость (да,ну и мысли у меня), то у вас получится умопомрачительный график, я обещаю!

Кто-то меняет мир, борется за права животных, строит дом, рожает сына, ну или на худой конец дерево сажает, а я сижу перед компьютером и строчу пост. Мда. Ничего не скажешь.

А когда ты приедешь, я запишу звук твоего голоса. И когда будет невыносимо тоскливо и одиноко, я просто включу запись.

Клац! Закрою глаза, лягу под плед и буду бесконечно долго слушать твой голос. Успокаивает. Клац! - и ты рядом.

Хорошие дни. Наконец-то. Завтра лето, в голове мысли и воспоминания проносятся быстро и как-то скомканно. Я пытаюсь записывать события моей жизни. Наконец-то до меня начинает это доходить...

Устала. От каких-то непонятных праздников и от такой же неясной жизни. Вокруг меня слишком много неопределенности...

День города. Даже сказать ничего не могу, мы сами стали праздником, спасибо друзьям) Мы были лучше, чем эти клоуны! Хочу опять сидеть на Дворцовой, на теплых камешках площади и ждать неизвестно чего. Наверно, это мое состояние - ждать. Знаете, это ужасно.

Все же приятно кому-то нравиться. Очень-очень приятно. Только из этого ни-че-го не выйдет, я просто жду/люблю другого.

Завтра будет пикник на Финском)) ДААА))) Это возвращает к жизни. Надо узнать про БДР. Кажется, у меня не все в порядке с головой.

Хочу новых знакомств, новых людей, какого-то оживления наконец!

В моем доме живет художница. Надеюсь, что буду к ней ходить, учиться. :))) Надо рисовать, с утра было такое творческое настроение, теперь я опять размазня какая-то(

Черт, ты понравился. Но нет. С улыбкой. Давай дружить :)