В колонках играет - Наутилус - я хочу быть с тобой. Пятница - я с тобой

Настроение сейчас - лирическое...(

Так глупо. Боже мой, какая же я глупышка!

Плакать, но узнавать все больше и больше. И еще улыбаться. Смеяться, глядя на фото не_со_мной, и думать, что же такое надо предпринять, чтобы не ревновать тебя.

Кажется, у меня уже все руки разрезаны в кровь. Наверно, так легче. Я просто позволяю себе так делать, концентрироваться на единственном,  что хоть немного, хоть на пять минут отвлекает от мыслей о тебе. Кто, где, с кем, когда, чувства, эмоции, к кому...

Черти что. Да я и сама это знаю.

Нельзя так сильно любить. И так привязываться тоже нельзя. Ни к кому.

Пожалуй, было бы легче, если бы я, как многие нормальные, вздыхала по вон тому парню из соседного подъезда.

Пожалуй, было бы легче, если бы я была влюблена в парня с обложки журнала.

А я вот тебя люблю. Начинает походить на извращенную форму мазохизма. Каждый день - порция боли.

Можно заменять экстримом. Это когда стоишь на карнизе крыши и только держишься за руку человека, чтобы не свалиться вниз.

И всё равно. Ты ведь не знаешь, что каждый раз, когда я рискую, я говорю друзьям: "Если что-нибудь случится, передайте ему, что я его любила". Ты ведь этого не узнаешь. Пока что-нибудь не случится. Но Бог меня бережет, видимо, я забавная.

-Иди ко мне...и холодно и смешно мне...

Пытаюсь отвлечься, меняюсь, меняю вместе с собой кого-то другого, своих друзей, новых знакомых, обстановку. Выкидываю к черту все, что может напомнить о прошлом. Выкидываю горы хлама, за что меня называют ненормальной. А зачем беречь вещи просто так?

- В твоих глазах я вижу сталь. Ты никогда не будешь моим, а жаль.

А ты красивый. Нравишься ужасно.

Говоришь, что я маленькая, что я еще ребенок совсем, что надо взрослеть. А я меняюсь. Просто не так быстро как ты бы того хотел. Просто меняясь я к тебе остаюсь такой же.

А я все еще мечтаю тебя нарисовать. Мне бы это доставило удовольствие. Я бы от счастья жмурилась...

В твоих глазах можно согреться. А прочитать в них ничигошеньки нельзя. Я помню, я пробовала.

Я пыталась отвлечься и, быть может, убить в себе это чувство, когда тянет к тебе с неимоверной силой.  Мне даже на некоторое время показалось, что я добилась своего. А потом посмотрела на тебя и поняла, что нет. Обидно капельку.

Я живая. Я настоящая. Я не собираюсь притворяться, что мне ты не нужен и не буду говорить банальные фразы. Всегда только то, что чувствую на самом деле. Ни за что врать тебе не собираюсь. Для этого есть другие люди, те, которых множество вокруг, те, с которыми можно играть. Можно говорить им все, что захочешь. Их легко заставить поверить своим словам, для этого достаточно лишь правильного слова. Их разгадывать - проще некуда, у них во взгляде всё написано.

А ты не такой. Может, это хуже, может, - лучше. Но мне так нравится. Никогда не знать о чем или о ком ты думаешь. Нравится верить твоему голосу, твоим словам и обещаниям. Даже если они заведомо неисполнимые. Я же это знаю. Но иногда суть не в том, чтобы исполнить то, что было обещано. Иногда просто достаточно "я буду с тобой" и еще этого банального "всегда". Но...мы ведь честные. Поэтому молчишь.

- Я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе

Я сумасшедшая. Дурочка. Глупая. Истерю постоянно. Маленькая совсем. Зато я - настоящая. Я чувствовать умею. Любить. Скучать. Еще я ждать умею. Я неплохая.