Вот хорошее кино под названием «Набережная Орфевр 36»

Люблю французские фильмы и ничего с этим поделать не могу! Вот очередное кино под названием «Набережная Орфевр 36».
Похоже, что в этой европейской стране всё то же самое, что и у нас в России. Власть, деньги и женщины! Вот что главное в этом мире! Для него - да, а для него - нет. Два «товарища» по борьбе с бандитизмом, но стоят они по разные стороны баррикад. Нет, они оба работают, делают своё дело, но каждый идёт своим путём.
Одному нужна власть и ради неё он готов «сдать», «подставить» и даже убить, убить каждого, кто встал на его пути. Ему не важно, кто это! Товарищ по оружию, подруга товарища по оружию. Ему всё равно! Другой? А что сказать про другого? Он просто человек! Человек, который хотел счастья, любви, видеть любимую жену и дочь.
Смотрим онлайн. Комментируем. Делимся впечатлениями.

Вечерний кинозал Фильм "Артист" Премия Оскар"

В Лос-Анджелесе прошла 84-я церемония вручения премии «Оскар», завершившаяся предсказуемой победой картины Мишеля Хазанавичуса «Артист» (The Artist), ...

 

Великолепный фильм!!!!

На одном дыхании смотрится, и не важно, знаешь ты английский или нет. Как-будто проживаешь жизнь...

Голливуд, 1927 год. Звезда немого кино Джордж Валентин (Жан Дюжарден) присутствует на премьере своего нового фильма «Русское дело». Возле кинотеатра Валентин раздаёт автографы и позирует для фотографов, когда молодая девушка Пеппи Миллер (Беренис Бежо) роняет кошелек. Она нагибается, чтобы поднять его и ненароком толкает Валентина. Девушка извиняется и фотографируется с ним, а на следующий день эта фотография публикуется на первой странице газеты Variety с заголовком «Кто эта девушка?».

 

Вскоре после этого происшествия Миллер приходит на кастинг нового фильма в киностудию Kinograph Studios в качестве танцовщицы. На студии долгие годы работает сам Валентин, который замечает девушку и настаивает на том, чтобы она получила роль в новом фильме. Несмотря на возражения директора студии Эла Зиммера (Джон Гудмен), Миллер утверждают на роль. После успеха новой картины девушке предлагают все более и более крупные роли.

 

Спустя два года Зиммер объявляет об окончании производства немых фильмов, заявляя о том, что будущее заключается в звуковых картинах. Он увольняет всех звезд немого кино, в том числе и Валентина. Несмотря на это, актёр не падает духом и решает срежиссировать собственный немой фильм под названием «Слёзы любви». Премьера была запланирована на 25 октября, но режиссёрский дебют Валентина заменяют новой звуковой комедией с Пеппи Миллер «Родинка».

 

Актёр подавлен, вдобавок к прочим неприятностям его жена Дорис (Пенелопа Энн Миллер) разводится с ним и выгоняет его из дома. Валентин переезжает к своему бывшему камердинеру Клифтону (Джеймс Кромвелл). Из-за финансовой недостаточности Джорджу пришлось распродать все свои вещи и уволить старого друга Клифтона. Отчаявшийся и пьяный, Валентин пытается уничтожить копии всех фильмов со своим участием, но из-за неосторожности начинается пожар. Собака актёра, Джек (Джек-Рассел терьер Агги), помогает хозяину, с лаем выбежав на улицу. Валентина госпитализируют с легкими ожогами. Узнав о трагедии, Пеппи навещает коллегу в больнице и добивается того, чтобы он восстанавливался у нее дома.

 

Валентин пробуждается через несколько дней. Клифтон работает у Пеппи, которая передает Джорджу сценарий нового фильма. На студии девушка настаивает на том, чтобы Валентин вернулся в большое кино и сыграл главную роль вместе с ней в грядущей картине. Зиммер категорически против, говоря о том, что «Валентин — никто», но Пеппи шантажирует его, заявляя, что покинет его студию. Зиммер соглашается. В то же время в квартире Пеппи Джордж находит свои распроданные вещи, которые, как оказалось, девушка выкупила обратно.

 

Валентин решает, что жить ему больше незачем. Он достает пистолет, припрятанный для «чёрного дня», и пытается совершить самоубийство, но в этот момент его спасает Пеппи. Помня, что он — великолепный танцор, девушка уговаривает актёра сняться вместе с ней в новом мюзикле. В последней сцене фильма Пеппи и Джордж танцуют на съёмочной площадке и невероятно довольный Зиммер объявляет об окончании съёмок. Он просит Пеппи и Джорджа повторить танец, на что Джордж с сильным французским акцентом отвечает: «С удовольствием!»

 

«Артист» — это картина о любви на фоне смерти немого кино и начале Великой депрессии, когда упасть так, чтобы не подняться, было неимоверно труднее, чем взлететь.(Wikipedia)

 

Интересные факты

 

    Прототипами Джорджа Валентина выступили Дуглас Фэрбенкс и Фредрик Марч

    В 1992 году Пенелопа Энн Миллер исполнила роль известной актрисы немого кино Эдны Пёрвиэнс в фильме «Чаплин»

    В фильме звучит тема любви из саундтрека к фильму «Головокружение» Альфреда Хичкока

 

Юмор одной строкой

Заряжаемся юмором и афоризмами!

 

Юмор одной строкой

 

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Лучше синица в руке, чем голубь на голову.

Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.

Только последний дурак станет спорить с идиотом.

 

Читать далее...

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

"Не пропадать же Добру!" - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.

Если цены смешные, то и качество - обхохочешься!

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

Глупые экономят на спичках, умные экономят на глупости.

Я мыслю, следовательно, я существую. А так хотелось бы пожить по-человечески!

Недостатки ведут к успехам. К примеру, в основе большинства состояний лежит обыкновенный недостаток совести.

Трудно продать совесть, когда её нет, и совсем невозможно, когда она есть.

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

Человек, который говорит все, что он думает, не обязательно говорит правду.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Юность начинаешь ценить только тогда, когда она уже уходит. Впрочем, старость тоже...

Время не летит. Время равнодушно проходит мимо.

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.

В ожидании настоящей, большой и чистой любви девушка пару раз может сходить замуж.

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же...

Моральная нестойкость легко переходит в стойкую аморальность.

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Большинству людей кажется, что они размышляют, на самом же деле они всего лишь упорядочивают свои предрассудки.

Чтобы увидеть идиота, порой достаточно заглянуть в зеркало.

Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик!

После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.

На лишние деньги обычно покупают лишние вещи.

Главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.

Перед тем, как уходя громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке без всяких средств к существованию, а она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала... Не то что теща.

Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете! Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят...

Слушайте, на земле больше 7 миллиардов людей, а вы позволяете испортить себе настроение какому-то одному м..даку?!

Все хотят жить среди людей. Но без соседей.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, она имеет ввиду шею.

Добродетель не всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе.

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

Каким бы крутым ни был бык - на банке все равно напишут "тушенка".

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, но все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Те, кому плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве от того, что кому-то еще лучше.

Мужчина, помни: бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя. ОН НА НЕЙ НЕ ЖЕНИЛСЯ!

Если мужчина думает, что меняет женщин как перчатки, то он заблуждается. Он просто ходит по рукам.

Наблюдая за людьми, складывается такое ощущение, что многим давно пора в Изумрудный Город. Кому за храбростью, кому за сердцем... А большинству - за мозгами.

Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать.

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет, НЕДОРОГО.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.

Порядочные люди живут правильно, а непорядочные - правят ими и решают, что именно будет считаться правильным.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть.

Поговорка новых русских: "Не... В деньгах счастье!"

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу и на вырученные деньги купил себе место в раю.

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.

Красота - страшная сила! Особенно, если к ней прилагается хитрая жопа.

Не женское это дело - МОЛЧАТЬ!

Если между свободой и безопасностью народ выбирает безопасность, в конечном итоге он теряет и то, и другое.

Нельзя не согласиться, что во главе страны стоят козлы. Но нельзя и не признать, что руководят они стадом баранов.

Ты радуешься - никому это не интересно. Ты грустишь - всем всё равно. Ты плачешь - никто не обращает внимания... НО СТОИТ ТОЛЬКО ПУКНУТЬ!!!

И в том все заодно, что каждый сам за себя.

Девушка, которая не пьёт, вообще не в курсе, как дела у её бывших.

Долго думала, что подарить любимому на 23 февраля... Подарю деньги! Пойдем 24-го, мне туфли купим.

Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек.

Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда в том, что у них очень большие карманы.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

В то время, когда рушились карьеры и целые жизни, когда одни дети расцветали в либеральной атмосфере математической школы, а другие упорно трудились, чтобы в ней остаться, Гриша Перельман тупо занимался математикой...

Оптимисты верят в счастливый Конец света.

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

Дорогие девушки, перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу. Поверьте, лошади у рыцарей уже есть!

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Хрен редьки не слаще, но длиннее...

Когда государству что-то от вас нужно, оно называет себя Родиной.

Сколько государство ни корми, а жиреют только официальные лица.

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Правильные люди живут по правилам, а неправильные - эти самые правила устанавливают.

Всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь вот жопа потеет...

С какой легкостью и самодовольством злодействует человек, когда он верит, что творит благое дело!

Никакие рассуждения не в состоянии указать человеку путь, которого он не хочет видеть.

Странно устроен человек. Чем лучше другие люди относятся к нему, тем лучше он относится к самому себе, а вовсе не к другим людям.

Ни в чем чужом себе не отказывал...

Дьявол большой оптимист, если думает, что людей ещё можно испортить.

ХОЧУнчик всегда растёт быстрее МОГУнчика.

Женщина всегда точно знает - чего она хочет. Просто, она не всегда может это сформулировать.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много.

Женщины в основном не любят друг друга потому, что всё про себя знают.

Налево пойдёшь - домой не попадёшь. Домой пойдёшь - налево не успеешь.

Куда бы человек ни шел, он приходит к самому себе.

Каждому человеку свойственно заблуждаться, но упорствовать в заблуждениях свойственно только глупцу.

Самый страшный враг - это наше сомнение. Из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали.

Очень часто, когда ты, наконец, получаешь то, что хотел, оказывается, что это вовсе не то, чего ты хотел.

- Доброе слово и кошке приятно, - говорят люди.
- Но "Вискас" все-таки лучше! - думают кошки.

От природы блохи добрые. И только от голода - злые.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Кто не дружит с головой, тому и с людьми подружиться трудно.

Любовь и знания за деньги не купишь... А вот продать можно.

Все проблемы на земле исходят от дураков, и самые серьезнейшие из них - от дураков дипломированных.

Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы ещё не проснулись.
http://www.babedra.ru/index.php?id=1802

Adieu, mademoiselle! A jamais...

Предистория поста.
Видео не у всех показывает, а песни хорошие. Слушайте...


французская художница
Nathalie Armand

Светик мой, Светлана!

Мои поздравления с Днем Ангела вам, кто назван светлым именем Светлана!!!

 

 

 

Если вы чувствуете за плечами крылья, значит, у вас хорошая свекровь.

Cчастливым людям свойственны определённые привычки.

Каждый человек хочет быть счастливым. Между тем счастливым людям свойственны определённые привычки, благодаря которым они и являются счастливыми.

 НЕ БЕСПОКОЯТСЯ О ТОМ, ЧТО О НИХ ДУМАЮТ ДРУГИЕ
Не позволяют негативно настроенным людям влиять на их самочувствие. Что бы ни говорили эти люди, все стекает с них, как с гуся вода. Ведь они твердо знают, что достойный человек – не тот, у кого нет недостатков, а тот, у кого есть достоинство.

ВСЕГДА ВИДЯТ ПЛЮСЫ
Во всем плохом есть что-то хорошее. Если не удается разглядеть в ситуации положительную сторону, такие люди создают ее сами. Они не сожалеют. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт.

ВСЕГДА ДРУЖЕЛЮБНЫ И БЛАГОДАРНЫ
Счастливым людям не важно, как вы выглядите или откуда вы родом. Все, что им нужно – это еще один человек, рядом с которым можно смеяться и быть счастливым. Они не стесняются и не жалеют нескольких минут на то, чтобы выразить благодарность другим людям.

ВСЕГДА УЛЫБАЮТСЯ И ПОЗИТИВНЫ
«Мы смеемся не потому, что мы счастливы; мы счастливы потому, что смеемся» (Уильям Джеймс). Улыбки и смех – неотъемлемая черта счастливых людей. Так уж сложилось, что люди, с которыми мы проводим много времени, влияют на нас и на наше восприятие окружающего мира. Чем больше времени мы проводим с позитивно настроенными и оптимистичными людьми, тем более светлыми красками будет раскрашена наша жизнь.

ЖИВУТ В НАСТОЯЩЕМ МГНОВЕНИИ
«Я пережил много страшных вещей в своей жизни, некоторые из них произошли на самом деле»(Марк Твен). Они не ждут вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждут весны, лета, осени, зимы. Ведь самая ужасная ошибка – это думать, что ты живешь, когда на самом деле ты лежишь в камере хранения в ожидании жизни

ЗНАЮТ, ЧТО НЕ ВСЕ СОВЕРШЕННО, НО НЕ РАССТРАИВАЮТСЯ
Трудно побороть в себе перфекционизм, но это необходимо. Все хорошо в меру. Счастливые люди умеют контролировать стремление к совершенству. Они не казнят себя за неточности и недочеты. Они гордятся собой и своими достижениями. Иногда некоторые вещи идут не так, как планируется, и это нормально. Невозможно все держать под контролем.

СТАРАЮТСЯ СДЕЛАТЬ ДОБРО
Один из лучших способов чувствовать себя счастливым – изменять окружающий мир. Для этого необязательно спасать народ или останавливать цунами. Достаточно просто улыбаться людям, делать комплименты, помогать друзьям, дарить подарки.

ПРОДОЛЖАЮТ УЧИТЬСЯ
Они любопытны и стремятся узнать новое о мире и людях, населяющих его. Всегда есть что-то, о чем мы еще не знаем. Интерес к жизни дает энергию, поможет создать новые идеи, положительно повлияет на мышление и делает дни более насыщенными и яркими.

Серия сообщений "Психология и человек":
Часть 1 - Как мы относимся к переменам в жизни
Часть 2 - Мудрые советы.
...
Часть 21 - Почему новогодние желания исполняются и как правильно загадать.
Часть 22 - Совпадение Старый Новый год и пятница 13.
Часть 23 - Cчастливым людям свойственны определённые привычки.
Часть 24 - Чтобы угадать характер человека, необязательно обладать какими - то особыми знаниями.

Фильм «Запределье». Рекомендую смотреть с детьми, внуками, любимыми людьми

Удовольствие. Что это такое? Каким оно бывает? Иногда удовольствие получаешь от того, что съел мороженое, лакомство, которое ты не пробовал уже много-много времени. Иногда от того, что побеждает твоя любимая команда. Также удовольствие можно получить от чтения интересной книги, от общения с интересным человеком. Мне удовольствие зачастую приносит просмотр хорошего фильма.
Вот фильм «Запределье». Я бы сказал фильм ни о чём, но эта картина, которая принесла мне истинное удовольствие, наслаждение. Здесь присутствуют пираты, разбойники, синие города, замки, принцессы-монашки и ещё много-много удивительных вещей. Это сказочная история, которую я бы рекомендовал смотреть с детьми, внуками, любимыми людьми. А если вам будет страшно, то возьмитесь за руки и скажите волшебные слова «Гугли-гугли-гугли прочь». Страхи пропадут, останется вера в волшебство и любовь! Кстати вы когда-нибудь были в синем городе? Стоит побывать, может быть, тогда вы увидите редчайшую бабочку «американо экзотико».




Далее >>>

Найден новый, самый маленький человек в мире

Чандра Бахадур Данги, 72 летний непалец из отдаленной деревушки, претендует на звание самого низкорослого мужчины на планете – его рост составляет всего лишь 56 см. В ближайшем будущем представители Книги рекордов Гиннеса собираются встретиться с Чандрой, чтобы официально зарегистрировать его титул. Причем Данги идет на рекорд еще и по возрасту: лишь немногие обладатели столь небольшого роста доживают до его 72 лет.

Смотреть остальные фотографии

Прикольные умозаключения

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

 Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.Читать далее

Несколько полезных советов, чтобы сделать свою жизнь более интересной и яркой

Несколько полезных советов, чтобы сделать свою жизнь более интересной и яркой

 

Читать далее...

Прикольные статусы

Чего только не прочитаешь в статусах! Юмор, порою, жестковат, но кто решил читать - улыбаемся вместе!)))

 

 

Прикольные статусы

 

Ласковая, добрая, нежная - вот, бл*, каких качеств мне всегда не хватало!!!

 

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!

 

В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!

 

Читать далее...

Творожный торт на сковороде

 

Читать далее...

Сметано-фруктовый желейный тортик

 

Читать далее...

«@ ♡... Я Завела Себе Мужчину...

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные… Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. — Едва успел до закрытия аптеки. Вот, — протянул тоненькую упаковку. — А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло — одеяло падало на пол. Ни себе ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: — Бумагу! — Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: — Светлана Алексеевна… — Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились пианино и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах». — Бицепс надо прокачивать… — доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и)…мне хотелось убить его сковородкой Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он — есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Но я сама лезла и подавала ему пиво, а он вальяжно растянувшись на диване созерцал мои телодвижения у холодильника...Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна… Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс». Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю — он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: — Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива… Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: — Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. — Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. — С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил… Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: — Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. — Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я. — Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. — На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, — делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. — Я тебя люблю, — Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… сказал он, протягивая цветы. В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. — Так конь не ходит. — Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь? — Буквой «Гы»… — Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так… — С каких это пор новые правила? — С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая… Н.Радулова Светская львица1

=Майя Кристалинская -Золотая Коллекция Ретро=

Inn_Gallery

Смотрим фильмы - учим язык

обзорное видео из которого вы узнаете на каких интернет ресурсах можно посмотреть или скачать английские фильмы и много другой полезной информации по изучению языка

Серия сообщений "Английский язык. Обучение.":

Эту рубрику я сделала по просьбе своих друзей. По специальности я лингвист, имею жизненный опыт по изучению различных языков, так как работала в разных странах. На основе своего жизненного опыта я подбираю материал, который помогает быстрому изучения языка. Желаю легкого и успешного обучения!

Часть 1 - Английский для Вас
Часть 2 - 16 бесплатных образовательных проектов в сети
...
Часть 5 - Как запомнить больше слов? Техники запоминания.
Часть 6 - Супер память, методы запоминания (part 1)
Часть 7 - Смотрим фильмы - учим язык
Часть 8 - Видеословарь русско-английский. Тема "еда".

Стас Михайлов. Концерт

Стас Михайлов. Концерт

Отдыхайте после трудового дня и набирайтесь сил.

Делаем сами: открытка "Мужской смокинг и галстук". Мастер-класс


Автор: Rеnata Далее ее слова:


Немного истории этих открыток: Изначально такую открытку предполагалось превратить в пригласительную открытку в преддверии юбилея моего супруга 30-лет. Такое можно было заказать, но желание сделать своими руками и сделать приятное юбиляру и приглашенным гостям, такого дорогого стоит. Количество пригласительных было 55 штук и затраты были минимальны, а настроение и удовольствие было огромное.
Однако думаю, что такая открыточка на 23 февраля станет приятным подарком любому мужчине!
читать далее