Её записки цитируют без имён,
И даже те, кто ни разу не был влюблён,
И даже циники-рецидивисты,
И даже он.

«…целуй меня в губы, имей на меня право,
моя душа, нагреваясь, пахнет твоими духами,
моё—в будущем— лучшее воспоминание,
и да будь я проклята, если с нами
не происходит
бог…»

Их обсуждали неловким шёпотом,
Ей говорили, придёт с опытом
Трезвый расчёт, холодное понимание:
Если немного ценишь существование,
Придётся пробовать существовать без него.

«…вот же я, являю собой чудо.
рифмуюсь со всеми словами вселенной,
кроме тех, что известны тебе.
тяжёлое сердце ломает хребет,
твой взгляд оставляет на коже шрамы,
но я не жалею о том
ни грамма…»

На них смотрели, смеясь и щурясь.
Их связь признали почти кощунством.
Рванули реки по старым руслам.
Он позабыл её за три дня.

тех, кто тебя любит, нужно убивать. лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. но сделай это сейчас, иначе будет поздно. потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. ну да, уютненько…. всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. и ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. хотя бы отвечать на эсэмэски. хотя бы есть его стряпню раз в неделю. хотя бы спать с ним раз в десять дней. потому что любит. потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. и однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. чувствуешь себя волшебником. нужно ли говорить, как это закончится? как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. поэтому убей его сейчас.а потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. того,кто убил тебя однажды

И он сказал мне: люби меня всю жизнь!
Это было двадцать пятым кадром в нашем немом кино.  Я ответила: хорошо.
Этого как будто и не было, никто не заметил, никто не сможет подтвердить. Но, закуривая сигарету, он сказал мне: люби меня всю жизнь.
…Даже если я тебя оставлю
Даже если я тебя предам
Даже если ты перестанешь мне нравиться
Даже если ты будешь меня раздражать
Даже если я больше не позвоню
Даже если я полюблю кого-то другого
Даже если я забуду тебя
Даже если я буду использовать тебя
Даже если мне будет тебя жалко
Даже если я все таки вернусь
Люби меня всю жизнь.
Я ответила: хорошо. Я хотела бы его поцеловать, я хотела попросить, чтобы он меня обнял, но приехало такси, он сбежал вниз по лестнице, унося с собой все те запахи, что лишь ненадолго задержались на моих руках, в моих ладонях.
 

Я прижималась к его плечу и смотрела на луну, заглянувшую в окно. Мы лежали, вытянув ноги. Я сказала, что в полнолуние можно превратиться в оборотня и посмотрела на его лицо. Иногда мне кажется, что он и есть оборотень, или вампир, или еще какое-то чудовище, которое хочет меня сожрать. И я с нетерпением смотрю на его пасть и думаю: ну когда же?

Он забирает всю мою силу, все мои мысли, все, что осталось, от моей красоты. Он забирает мои мечты и свои слова обратно. Он не оставляет мне ничего, чем бы я могла оправдаться. Он мерит мою квартиру своими размашистыми шагами, оставляя свои отпечатки, оставляя свои следы. Он забирает мой воздух и смотрит, как я смогу обойтись без него. Я задыхаюсь, но продолжаю улыбаться.

Он забирает то, что я называла логикой. Он, в расстегнутой рубашке, лежит, закрыв глаза, и забирает, забирает мой контроль. У меня нет рук, у меня нет ног, у меня нет туловища, у меня нет головы…но у него нет сердца.

И есть кто-то другой, кто имеет теперь право. Меня, словно и не было. Я ищу утешения.
Я ненавижу себя ровно настолько, насколько сильно я люблю его. Я ненавижу себя за то, что я недостаточно хороша и за то, что я слишком хорошая.

В нем – целый мир, он сам огромный, как планета, он горячий и опасный. Я же – обломок астероида, цепляющийся за его атмосферу, пытаюсь рассмотреть его получше, ощутить и запомнить, понять, постигнуть за мгновенье до того, как он меня сожжет.
И ни любви, ни тоски, ни жалости.

Немое кино наших поз и его сигарет, представление теней на оконном стекле, вопросы, вопросы, которые я не задам. Немое кино его взглядов под тяжелыми ресницами, субтитрами – смски. В немом кино невозможно хлопнуть дверью, невозможно закричать и проснуться, невозможно позвать назад. Касаться его, касаться, касаться, заставляя хотя бы так помнить меня.
И принимать его скучающее великодушие за любовь.

куку,мой мальчик

давай я закрою ладонями наши глаза
мы убежим туда, где нет спешки
где небо морем дышит
ногам тепло и сердце слышит
кончается пленка на нашей видеокассете

я хочу,что бы в твоей жизни было всё. всё,что нужно тебе. всё,что должно быть априори.
желать чего-то бесполезно, у меня одно желание уже второй декабрь подряд:быть с тобой - я ни на мм к этому не приблизилась.
пожалуйста, просыпайся со светлыми мыслями и улыбайся новому дню, я буду об этом молиться на ночь.
не болей и береги себя, я всегда буду оберегать тебя.
не теряй своих качеств, ты уникальный мужчина.
ты научил меня многому, с самой первой минуты, от твоего имени побежали муражки, от твоих слов бросало в дрожь. вся нелепость привела к такому, вылилось в чувство, которое давно переросло меня и теперь управляет мной.
ты пожарил самые лучшие минуты,которые были в моей жизни и давал то тепло,о котором пишут книги и снимают фильмы... я бесконечно тебе благодарна за то, что узнала как умею любить. за то, что знаю, что могу ждать. одного тебя. не смотря ни на что.
каждое твое слово очень весомо и я хочу, что бы так и оставалось в твоей жизни.
в тебе столько божественного отражения,что я люблю в тебе всё.
с каждым днём всё больше.
сегодня сильнее,чем вчера. завтра сильнее,чем сегодня.
молюсь, что бы ты никогда ты сталкивался с болью...что бы рядом были любимые и нужные люди...береги их и цени
я буду всегда о тебе молиться и всегда тебя любить.
как бы там не случилось.
я не верю в то,что нужный человек, может стать ненужным.
всегда...я буду для тебя.
моя любовь всегда для тебя.
пусть по прямому назначению ты её не используешь,пусть она всегда будет рядом. где бы я не была...и где бы не был ты...

могу отдать всё,что у меня есть лишь бы ты никогда не болел,не страдал, и был счастлив.
я больше жизни уважаю и люблю тебя.
пожалуйста, вспоминай об этом иногда....я для тебя.моя жизнь для тебя.вся о тебе

желаю тебе самого лучшего в жизни.
в том году я пожелала тебе себя и пошел снег.
год спустя.... я желаю тебе лучшего.я уверена,что так и будет.
ты самый лучший мужчинай.
мой хорооооший*

я всё же верю,что посреди шумной толпы, в пустом переулке;ранним утром, поздней ночью; под дождём,снегом или солнцем...я буду вдыхать тебя и прижиматься близко.целовать твои ладони и пижиматься к ним щекой, закрывая глаза капая слезами тебе на пальцы. этои будет счастьем.

я помню,что сердцу не прикажешь.
пусть тебя хранит Бог
я за тебя молюсь

я тебя люблю
с днём рождения,любимый

for A.

    зависла во всех черных списках у своего счастья
не верю больше,когда далеке_близкие девочки гововрят "люблю" и заставляют в это поверить/сила мысли ли либо надежда "неужели и правда не одна"/.
это просто период времени такой,когда знакомо то,что с тобой.им так же было/есть чертовски плохо и они чувствуют,что нужно сказать и о чем помолчать.это так ценно,что ты веришь и забываешь,что такое "не доверять".и потом... в момент,когда опять задыхаешся,а у нее всё не так пессиистично/и храни её Бог/, вы вдруг теряетесь в словах и в волнах.она уже считает,что имеет право говорить всё,что в голове, когда тебе -просто что б она рядом.она тебе уже:"это пройдет.улыбайся, мол,he was!", при том,что ты в истерике на пол.
      я лучше пересяду на парижский RER, чем поверю в "я тебя люблю и понимаю".
они нашли место в сердце? расслабься, они так же найдут место в черном списке.
всегда добьют.  /и зачем я учусь на политика, со своей без края верой в людей ?/

*она любила красные ленточки, синие ленточки.
любила собирать свои марки.
она сидела в разбитом парке.
с кульком несолёных семечек.
смотрела на всяких девочек.
спешащих кто впервые разнюхаться, а кто хоронить свою кошку.
а у неё её солнце в ладошке.
и клятва быть самой верной.
все твои деяния зло. все твои мысли скверна.
сказал ей порфирий иванович.
с которым они соседи.
который видел живого кеннеди.
всё поминал какого то федю.
сказал ей давай покаемся.
а ей смска в нокию да с текстом Davai rasstanemsia.
с таким нехуйственным /ага/ содержанием. 
и завертелись в её сознании. все ленточки путёвки и девочки. 
и кошки и порфирий иванович. и севшие вчера батарейки.
её так и нашли на скамейке.
с кульком но уже без семечек.
это всё птицы мира

верить
в
птиц

и сколько бы раз мир не перевернулся,куда бы он не скатился и откуда бы он не слез,

в какие избы и воды не полезет,какие огни и горы не перейдет

эта девочка будет бежать и падать,бежать и падать через весь лес

лететь и падать доказывая,что и падение есть полет

эта девочка "ничего не успевает",не спит ночами,злится,заваривает с бергамотом,

проглатывает за день пару книг, тарелку винограда и тяжелый комок

эта девочка - вечная пристань

девочка - вечно "встречай-встречай"

эта девочка - самая светлая часть самых светлых из всех облаков

эта девочка "я жду поезда.да.я жду поезда в аэропорту и что?

вы еще не готовы наверно сидеть и ждать.вот так вот сидеть и ждать"

эта девочка "здравствуйте грабли,вот вам мой старый и добрый лоб"

эту девочку глупо пытаться понять

ее надо принять

и не надо ей объяснять где тут правда а где бессовестно врут

она сама себе поводырь знает где болит и где можно трогать

она сядет на подоконник закутается в плед выключит все вокруг

и начнет считать фонари стоящие в ряд на пустой дороге

эта девочка любит красное верит в чудо и сентиментальна до ах

эта девочка ни разу не была ядом,она чаще бывает рядом.

эта девочка...

этой девочке...

эту девочку...

я сердце вижу в ее глазах

эта девочка слышит меня

взглядом

сама себе я 

я его полюбила.
ну так, что б прям про себя забыть. меня не волнует не время суток, ни дела запланированные, если вдруг он появляется. я могу в раз всё отменить, лишь бы только не  говорить ему «мне пора». вот честно, меня любовью рвет на куски и внутренности вылетят в раз, если он перестанет быть. быть где-то откуда сможет мне сказать « не грусти».
четко понимая, что мы не вместе я давлю каблуками свою ревность и свои мысли о том, что он познакомиться с укомплектованными в одну, зелеными глазами, черными волосами, девушку, которая окажется на его волне и будет упрямо ему в глаза. тогда он в раз забудет, что я  не выпускаю из глаз синее небо и ношу его, что бы однажды показать. мои мысли о нём не_со_мной вводят в заблуждение душу, и я умываюсь слезами вот уже год и четыре месяца.
ему.
когда ты мне снишься, ты держишь меня в руках и не отпускаешь. целуешь плечи и хватаешь за руку, если я вдруг пытаюсь встать. в твоих глазах страх меня потерять. «сказки»,-подумал ты сейчас, наверняка. может, а во сне ты что ни минута-то просишь прощения, что не верил и отпускал. а я хихикаю, потому что я забыла всё, как только обняла тебя впервые. там во сне я близко прижимаюсь и чувствую, как ты вдыхая запах моих волос силой мысли перемешиваешь звезды и поправляешь время.
потом я просыпаюсь и вспоминаю, что это я реву, как только не могу с тобой связаться больше часа. это вовсе не манипуляция и не попытка обратить на себя твоё внимание – это реакция моего организма на тебя_нетие. это я страшусь твоего отсутсвия. я знаю, что ты не мой. но, когда ты со мной, я знаю, что мой. и никто меня в этом не переубедит. только потом твои «мне давно не хорошо с тобой» ударят по голове. ты со мной- не мой. а когда не со мной , я даже не имею права знать, чей ты. нет для меня наркоза сильнее чем твои поцелуи. чужих губ. в моей голове. flashбэками под дергающимися ресницами.
а помнишь год без недели назад, в твой двадцать первый день рождения мы делили город напополам и дышали воздухом совсем не зимнего Питера. у меня для тебя был такой важный подарок, я гуляя оглядывалась и искала тебя глазами в толпе, поворачивала голову на каждом перекрестке, переходя проспекты заглядывала в лобовые любой твоей марки, проверяла «входящие» и кусала губы от обиды. потом я смутно помню...помню, что разозлилась и сказала про себя, что всё равно этот день запомнится. я бежала в снег по Невскому, по встречной, под гул лимузинов с когда-то хорошими знакомыми, я глотала ледяной воздух и сердце как будто вырывалось из груди, слёзы и много алкоголя внутри снижали видимость …я обещала подарить тебе улыбку. я подарила тебе снег. ты слышал, что когда праздник в дождь или в снег – это к счастью? я хочу тебе счастья, всем своим обезображенными куском в левой груди. я чувствовала как ты тогда улыбался.
счастье.счастье. вот уже три года подряд в мой день рождения хлещет дождь, оставаясь каплями на лепестках подаренных букетов, превращая прически приглашенных во что-то непонятное. мне так и нет счастья, хотя я второй день  рождения об одном прошу, год молюсь о твоём здоровье и вижу каждую ночь во сне тебя. во всех сюжетах. вот пару ночей назад, мне приснилось, что упал самолёт с нами на борту, и мы выжили. до этого снилась надувная лодка на озере Балатон где-то в забытой Венгрии и ты кормящий  меня сухим мёдом и пряниками. хм, и откуда у тебя пряники посреди озера? а еще мне снилось, что ты потягиваясь опрокидываешь поднос с завтраком для тебя.
ты во сне. в голове. в строчках. в мегапикселях. твои запахи во флаконах на витринах сводят с ума и выводят из состояния равновесия.
а мне всё тебя мало. я не чувствую меры и не имею совести, я бы спрятала тебя. украла. не делила ни с кем, кроме мамы и знала, что нужна. меня не интересуют ни преспективы веселых ночей, чужих мужчин, сумасшедшего секса, горячих признаний и прочей чепухи, что и правда не несёт в себе смысла, если при твоём отсутствии.
а потом помню ночь, я тогда во французской провинции с видом на беззвездное небо, разговаривая с тобой откровенно услышала « ну тогда в Питере всё не серьёзно было. не время было». я тогда плакала всю ночь, а тебе отчаянно улыбалась и шутила, тогда я впервые подумала, что ты можешь не понимать, что со мной, не осознавать смысл сказанных тебе слов и просмотреть в глазах моих наше небо.
поэтому теперь я задыхаюсь слезами, когда  ты не веришь, возмущаюсь, когда ты не держишь. мне кажется, что ты не понимаешь.
но я помню, что ты не мой…
я просто  жду, когда мы будем молчать друг другу в глаза о том, что с нами будет. когда ты разглядишь небо и себя в моих глазах. когда я не должна буду говорить, когда твой палец на моих губах и все словами громкой тишиной. только ты и я. и всё это нелепое время в ожидании… я пойму, что всё не зря. и тысячи жизней могу так переживать, если буду знать, что хоть раз…тебя
глупостью слов
мягкостью губ
закрывать глаза…что бы остаться

ну а пока я умираю.

не к кому просто прийти
помолчать
подержать за запястье
наверное, так
истекает лимит на счастье

наверное, так даже правильней
даже честнее и лучше

когда в тебя целится тот,
кто раньше
спасал
твою душу

.

Алло? Бог?!! Слышишь?? Я СДАЮСЬ...

Я бы положила голову к тебе на коленки, обхватывая их ручками.
Ты же один знаешь,какая я еще маленькая и ранимая-ранимая. у тебя.
Один.
Я бы легла и заснула. Ты бы гладил меня по шее,  волосам и по спине.
Чувствовал бы, как я дышу и, наверно, улыбался бы,когда смотрел на свою девочку.
Летели бы над облаками [с тобой]. вместе. рядом. ближе, чем близко.
Когда бы я проснулась,я бы открыла сонные глазки и мы были бы с тобой
уже в совсем другом городе. в другой стране. вместе.

с тобой я другая

не такая,как со всеми остальными

не такая,как сама с собой

порой даже сама себя не узнаю

но я точно знаю,что это не маска

это я настоящая

Уверенными шагами мимо целей. Сильным духом по головам.

Искренностью бью по лицам. Честностью бью по душам.

Коллекционирую сердца и однотипные "люблю".

Я ругаюсь, как шваль с ленинградки, пока он не слышит.

Не стрардаю неразделенной любовью к самовлюбленному кретину.

И вообще не страдаю больше.

Я больше никому не верю в этой жизни, кроме него.

Я не пытаюсь быть кем-то, как все поголовно сейчас.

Я клала хуй на Вишневского и Вербера.

Читайте классику, не засоряйте итак пустые головы.

Рюмка водки, red bull, клуб, снова водка, red bull, очередной клуб и так по кругу еще несколько часов.

Твои странные сообщение, предложение приехать и заняться сексом,  мои неоднозначные ответы, смутное состояние и непонимание [что же происходит на самом деле].

Выходные удались! Не считаю твои странные нотации и признание, что оказывается Я ТЕБЕ ДОРОГА! Боже, ты что обкурился?! Ударился головой? И это после того, что было?! Да, твои поступки всегда говорили мне об обратном! Спустя полгода, ты вдруг понимаешь, что я важна для тебя???? Будь хоть раз мужчиной и ответь за все свои слова и поступки!

P.S.

В последнее время совсем перестала чувствовать рядом свою девочку.... Анют, куда ты пропала? мы теряем друг друга..... Что-то происходит, пожалуйста вернись скорее, я боюсь, что позже, мы уже не сможем вернуть все что было.... I miss you, my miss bitch....

Почему день и ночь я гоню тебя прочь, что бы не думать о нем. Нам нельзя быть вдвоем, мы играем с огнем.

Стоит затормозит на долю секунды, как тут же догоняют воспоминания и переживания, пропитанные горькими слезами.

Почему его ник на экране, всегда так бросается в глаза? Почему я все еще скучаю, по зеленым глазам, горячим рукам и сладким поцелуем?

Я научилась жить без тебя. На другом конце города, на другом материке жизни.  Знаешь, пусть все будет как было.... Ты будешь прожигать свою жизнь в ночных городах, клубах, баров, кафе. Трахать своих шлюх и мчаться в неизвестном направление. А я продолжу прожигать деньги отца на других материках нашей планеты, в других городах, на чужих улицах. Получать дорогие подарки и быть просто игрушкой в золотой обертке, что так безумно нравилось мне когда-то...

И не стоит переживать за меня, я сильная и ты это знаешь. Я умею прощать и для этого не стоит мне говорить ни слова. Ты сам все поймешь...

Как жаль, что в нашей истории было больше грустных моментов...

Не сплю ночами, пишу слезами, думаю о нас, живу им.

на завтрак red bull. на ужин соленые слезы.

Днем по городу на каблуках к ней, ночью в собственной постели *одинока*. 

пачка тонких сигарет, на память. в сумочке остатки "прошлой", на губах запах vanilly.  

Уже без истерик, уже едва слышно, кричу в собственном сердце....

все нормально, все хорошо.

Я потеряла ее и взамен  получила тебя. Это была выгодная сделка с судьбой!

Я все еще помню наше с тобой первое знакомство. Ты только вспомни, какими мы были))) Хотя нет, лучше не надо!)

Мы верили, любили, надеялись, доверяя этой жестокой жизни. Летели словно мотыльки на обжигающий огонь.

Ради чего предавали, ради чего шли по головам, для собственного "счастья"

Сколько боли мы пережили, потерь, скандалов, предательств, слез, истерик. Сколько мы потеряли, сколько приобрели. Какими были и какими мы стали.

Но самое странное все это время, мы близко друг к другу, мы слышали дыхание друг друга, мы могли касаться друг друга ресницами.

Да, твои окна выходят на мои)

Но почему все это время мы не замечали друг друг в упор?

Я рада, что в эту холодную зиму, произошло чудо, что поменяло многое! Мы раскрыли друг для друга наши собственные миры, которые, как оказалось так похожи.

И вот теперь, я сквозь снег и дождь, по скользким дорогам нашего города бегу к тебе на встречу.

Я могу раскрыться тебе полностью и знаю, ты поймешь. А это так важно для меня!

Я дарю тебе всю себя, без остатков, взамен наслаждаясь твоей компанией. И больше ничего не надо!

Теперь, мы совсем другие, теперь все иначе!

Я верю в судьбу, я верю в нашу судьбу!

Я люблю тебя, my girl, моя Анюта=*

Странная девочка, со странными мыслями.

Со странными привычками и странным стилем жизни.

Странная прическа, точнее ее отсутствие.

Странный цвет волос, отсутствующий в любой палитре.

В сумке Островский, Vogue и пара листов, исписанных чужим пoчерком  в кошельке.

Странные мысли, непостоянные желания и отсутствие симпатий.

Частые смены настроения, нервозность....

Нет,это не беременность, а врожденная ебанутость.

У нее даже часы на руки показывают время на 5 часов больше.

В голове и наушниках лирика многоэтажек.

Она шла по сугробам и любя проклинала зиму.

Огромные хлопья снега ложились на две смешные косички.

Она ведь до сих пор считает дни до spirng.

Шла и прокручивала этот too пьяный день в голове.

Стыдилась, улыбалась, даже смеялась.

А потом с опаской оборачивалась, не видел ли кто,что она смеется сама с собой.

Ее мама все так и думает, что ее мини синяк под глазом от крючка в раздевалке в шк.

На самом деле это просто неудачно открытое шампанское)

Она шла и понимала, что еще пьяна немного.

Она шла и осознавала, как сильно любит тех людей,которые ее окружали в этот день.Feb 14.

Она шла и понимала, как дороги ей люди, которые ей звонили

И которые ждали ее на лестничной клетке.

Она шла и понимала, что это самый лучший DSV в ее жизни!

Она шла и осознавала, что будучи одной можно быть happy!

Она шла и понимала то, как она безумно счастлива....♥♥♥

/Poli & 2tsen - Реванш/