Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть...

взял у korolleva.

Единственная часть природы, напоминающая о приближающемся Новом годе - это елочные базары.

Вчера вновь посетил театр (становлюсь заядлым театралом, ага). Смотрел сабж.

Честно говоря, не понимаю, откуда такой ажиотаж вокруг этого спектакля. В принципе, постановка неплохая, игра актеров тоже понравилась, но общего восторга не испытал.

Возможно, тому виной смазанная концовка, вернее, полное ее отсутствие. Ни тебе какой-то смачной развязки, ни тебе открытого финала, чтобы можно было самому потом додумать. Просто тупо поставили точку. Все.



Но хотя бы впервые (каюсь) увидел на сцене Эльвиру Данилину, с которой до этого довольно много общался у нас на телеканале. С ней у меня был мой первый в жизни прямой эфир. А потом мы поменялись местами, и уже она брала у меня интервью в пасхальной кулинарной программе. Мухин и Данилина готовили кулич, при том, что ни один из них не имеет на самом деле ни малейшего понятия, как же его готовить :).

 

Нет, интересное можно найти не в унитазе, как многие из вас подумали, а на стене )).

.

Стою на балконе в футболке, курю и смотрю на город. Дует легкий теплый ветерок. Ночью +6. Вторая половина декабря, бля...

Есть подозрение, что природа восстановит равновесие и забабашет -50 где-нибудь ближе к февралю.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.


Дальше больше!

Очень интересно о реформе русского языка - Святослав Логинов.

Также о написании слов "бог" и "интернет" - Леонид Каганов.

О новой интернет-лексике здесь (крайне удивило то, что слово "имхо" является существительным среднего рода с ударением на второй слог и склоняется (по имху, без имха) .

Интересная идея, но смогут ли ребята быть объективными? Поживем, увидим )))

86 просмотров

Блюперсы (неудачные дубли) с радио я уже выкладывал. Теперь вот попробую выложить блюпы-ляпы из ТВ-программ ;).

21:00.

Общение в аське.

Юля: Антон, помнишь, ты говорил мне про дополнительные смайлы к Кипу. Можешь мне их прислать на ******@mail.ru?

Мухин: Щас вышлю.

"Привет, Юля! В этом архиве лежит папка Animated. Тебе нужно сначала найти в директории ( c:\Program Files\QiP\Skins\ICQ5\Smilies ) папку с таким же названием и удалить ее. На ее место положи папку из этого архива. После этого перезапусти Кип. Тебе понравится )))

Best regards, Anton"

Юля делает "ага" и удаляет всю папку Smilies.

=====


22:00.

Общение в аське.

Оля: ой, а я не вижу этот смайлик! тоже хочу себе!

Мухин: ок, высылаю!

"Привет, Оля! В этом архиве лежит папка Animated. Тебе нужно сначала найти в директории ( c:\Program Files\QiP\Skins\ICQ5\Smilies ) папку с таким же названием Animated и удалить ее. На ее место положи папку из этого архива. После этого перезапусти Кип. Тебе понравится )))

Best regards, Anton"

Оля говорит "ага" и удаляет папку Smilies. Мухин в растерянности...

=====

23:00.

Продолжается общение в аське.

Мухин: Аня, раз уж сегодня пошла такая пьянка, я тебе тоже предложу установить себе дополнительные прикольные смайлики к Кипу )))).

Аня: Класс! Давай! А что для этого нужно делать???

Мухин: Хорошо, высылаю! )) *вздыхает*

"Привет, Аня! В этом архиве лежит папка Animated. Тебе нужно сначала найти в директории ( c:\Program Files\QiP\Skins\ICQ5\Smilies ) папку с таким же названием Animated и удалить ее. На ее место положи папку из этого архива. После этого перезапусти Кип. Тебе понравится )))

Best regards, Anton"

Аня говорит "ага" и...

Аня: я скачала архив, но не знаю, куда!

Мухин: скачай его еще раз, но на этот раз обрати внимание, куда )) Лучше всего в ту самую папку Smilies.

Аня: зачем еще раз? вот он - на рабочем столе лежит.

Мухин: Ок, тогда скопируй его в папку Smilies. Да? Там сейчас две папки - Animated и Static. Да? Удали папку Animated. Ага? Теперь жми правой кнопкой по архиву и выбирай "Извлечь в текущую папку". Получилось? Кул! Теперь перезапускай Кип.

...

Аня: Те же смайлы, что и были :(

Мухин: ?????????

Аня сказала "ага" и "перезапустила" Кип, сменив статус на Оффлайн, потом снова на Онлайн...


=====

Я как-то не так объяснял?
Все равно люблю женщин!

Вагиномер
Надрочипатолог
Эякулист

10 правил настоящей леди

1. Настоящая леди никогда не впадает в крайности - ни в поведении, ни в одежде, не носит слишком коротких юбок и чересчур глубоких декольте…

2. Леди никогда не произносит бранных слов, не жует жвачку, не пользуется прилюдно зубочисткой.

3. Леди не пристало пудриться, красить губы, душиться и причесываться на публике.

4. Леди говорит с четкой дикцией и правильным произношением, без всяких жаргонных словечек. Вместо «туалет» и «уборная» она употребляет только выражение «дамская комната».

5. Леди никогда не берет в долг.

6. У настоящей леди неизменно грациозная и неторопливая походка, прямая осанка и изысканные манеры.

7. Леди никогда не спешит, потому что организованна и умеет планировать свое время. Даже на свидания ей положено опаздывать не более чем на пять минут.

8. Леди всегда ведет себя сдержанно: никогда не выходит из себя и не позволяет себе громко смеяться - это вульгарно.

9. Находясь в обществе, настоящая леди не будет говорить о сексе, политике, деньгах и религии. Она также не будет сплетничать и хвастаться успехами своих детей.

10. Настоящая леди обезоруживающе вежлива со всеми, включая официантов, продавцов и горничных, относится к окружающим с уважением и добротой.

P.S. Настоящей леди также ни в коем случае не положено пробовать еду из чужих тарелок, просить добавки, критиковать блюда и вина, отлучаться в дамскую комнату раньше, чем все сидящие за столом съели десерт.

(взято у Monbazar)

Вы можете представить, какая зануда - настоящая леди??? Всячески избегаю таких ледей в жизни.

Никогда раньше не думал, что задумаюсь о возрасте столь рано. Мне 26 лет.

С одной стороны, для кого-то я уже почтенный старец, либо выживший из ума старикан. Для других я еще сопливый юнец и зеленый юноша. Один из пограничных возрастов в жизни. Есть отрочество, подростковость - 12-20 лет. Есть зрелось - 30-50 лет. А есть что-то среднее. Вроде как уже вырос из подростка, но еще особым опытом похвастаться не можешь, осмотреть жизнь с вершины собственной значимости не достоин. И мечешься от крайности к крайности, не забывая при этом считать себя вполне сформировавшейся личностью и вообще Человеком с большой буквы.

Около года назад одна девушка, узнав мой возраст, воскликнула: "Да я бы, знай сколько тебе лет, уступила бы тебе место в автобусе!" С этого началось осмысление Возраста. Действительно, вроде как всего-то 26, еще некуда торопиться, спешить. Вся жизнь впереди. С другой стороны, лучшие годы, СВЕТЛЫЕ годы наивности, влюбленностей и оптимизма, вроде как уже в прошлом. Кто ты, где ты, зачем ты и почему ты - эти вопросы вряд ли найдут свои ответы.

Школа, вуз - позади. Семья, дети - впереди. Что это за пространство, в котором я сейчас нахожусь? Иногда меня пугает мой возраст, иногда вселяет надежду и оптимизм. Есть работа, есть друзья, есть планы на будущее, есть квартира, есть машина, есть родители, есть определенный статус в обществе. Но где-то в глубине души точит червячок. Чего-то не достиг, кем-то не являюсь, где-то не засветился, куда-то не попал. Нужно ли мне это - хрен его знает.

Так и висишь в пространстве. Внешне цельный, внутренне беспорядочный.

Мошенничество, хоть и занесено в виде отдельной статьи в Уголовный Кодекс РФ, тем не менее, не перестало быть прибыльным. Людей наебывают, как хотят и когда хотят.

Нам на радио часто звонят и пишут люди с рассказами о следующем. Им звонят, представляются "Отделом выдачи призов радиостанции Европа Плюс" (на самом деле такого нет) и сообщают, что счастливый радиослушатель, дескать, выиграл хуйню (муз.центр, сот.телефон или че-нить наподобие). Для получения приза всего-лишь нужно положить на счет 20 баксов и перезвонить со своего телефона. Многие люди ведутся. На удивление многие.

Други мои, хотел бы вас предостеречь! "Европа Плюс", как и другие радиостанции, никогда не будут требовать с вас деньги за выигранные призы. Более того, если вы не услышали поздравление с получением приза из уст ведущего в эфире, значит, вас наебали. Не ведитесь. Будьте бдительны!

May the Force be with you. Amen.

ЗЫ. Расскажите друзьям и знакомым. Не дайте им стать обманутыми лохами.

Помню, в возрасте шести лет я считал себя вполне сформировавшейся личностью и страстно желал дальше не взрослеть.

Может, я и вправду зря взрослел после этого?

Вот он - Крик души! Видно, что человек реально долго копил в себе это все, потом выплеснул мощным потоком. Наболело, видать. Не дай бог мне такого наболеть...

С чем-то можно поспорить, но overall я согласен.

"Если пьешь в одиночку - это алкоголизм" (народная мудрость).

Сегодня я пью в одиночку. Но цель у меня бла'ародная - выздороветь!

Со вчерашнего вечера чувствую себя неважно, нос заложен, в горле першит, в голове тяжесть. Определенно заболеваю. По своему опыту знаю, что лучшее лекарство против простуды - это Немирофф с медом и перцем. Так как особого желания зазывать к себе гостей не наблюдается (шуметь будут, требовать внимания), буду лечиться в одиночку, чокаясь через монитор с вами, друзья ;).

Горилка готова, два вида сыра нарезаны, селедочка открыта - Мухин готов к борьбе за здоровье! Бля буду - завтра буду здоров!

Чок-с!

"Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду."
© не знаю