... и не приехать в понедельник на работу! У нас в офисе многие только сегодня узнали, что 12-го выходной день )))

LI 3.9.25

На платном участке пляжа уныние и запустение. Бесплатный участок, хоть и слегка нечист, но посещаем и любим народом ))



P.S. Оглядывался вокруг, искал глазами грудастых (третий размер и больше) женщин до 25 лет. Увидел только двух - обеим лет по 15... Зато все упруго. Но педофилией не страдаю.
По-моему, в Саратове что-то не так с экологией - молочные железы отказываются расти! :)))

Думается, пора уже начинать использовать обеденные перерывы для посещения пляжей. Вот, именно сейчас уезжаю купаться. На часок.

LI 3.9.25

Для чего мы занимаемся сексом? Вам кажется, ответ очевиден - для получения оргазма. Или для продолжения рода. Для вас есть новость! Все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы именно этими мотивациями. Большая часть прогрессивного человечества уже давно использует секс как самое приятное и дешевое средство от... Да от массы проблем!

1. У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает.

Так вот, во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. А еще некоторые исследователи утверждают, что улучшение настроения связано с изменением гормонального статуса организма, обусловленного активацией некоторых центров головного мозга. Уф-ф, еле выговорила! На самом деле все просто: от качественного секса настроение улучшается на химическом уровне - и тебе для этого не надо прикладывать никаких особых усилий. Воистину <<расслабься и получай удовольствие>>.

2. У вас постоянно что-нибудь болит.

Вперед, к постельным подвигам - снижать болевую чувствительность! Перед оргазмом в кровь человека выбрасывается гормон с загадочным названием окситоцин, под действием которого образуются болеутоляющие эндорфины - естественные аналоги морфина. А у женщин секс и вовсе способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее.

3. Вы недовольны своим весом, постоянно сидите на диетах, но это не помогает вам похудеть.

Постель - это лучший спортивный снаряд, когда-либо изобретенный человечеством! У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту - это как у тяжелоатлета во время подъема штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега в хорошем темпе на беговой дорожке - на насколько же первое приятнее второго!
Ну и арифметический пример <<на сладкое>>: за 30 минут полового акта сжигается 200 калорий. То есть, занимаясь сексом раз в день, вы сбросите полкило веса за неделю! А за месяц?..

4. Вы регулярно подхватываете всевозможные вирусы.

Укрепляйте иммунитет с помощью секса! В крови людей, которые делают ЭТО регулярно, содержится на 30 процентов больше антител, чем у сторонников воздержания. Поэтому сексуально активные дамы и господа гораздо реже подхватывают грипп, простуду и другие инфекционные заболевания.
Что касается заболеваний, которые подхватываются другим способом, - ответ очевиден: презерватив, презерватив и еще раз презерватив. Не в смысле, конечно, чтобы надеть три штуки зараз, а смысле не забыть купить! Благо продаются эти супер-нужные штуки повсеместно - хоть в аптеке, хоть у кассы в любом супермаркете.

5. Вас не устраивает размер вашей груди.

Невероятно, но факт: регулярные занятия сексом увеличивают грудь! Дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может <<вырасти>> на 25 процентов!

6. Ваша память вас часто подводит, вы плохо усваиваете информацию.

В это тоже трудно поверить, но с каждым оргазмом женщины... повышают свой IQ! Американские ученые, неустанно исследующие сексуальные возможности двуногих, выяснили: во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и головного мозга. А центр управления гормональной системой - гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения.
Так что студентам и студенткам во время сессий стоит заниматься не только зубрежкой...

7. Вас мучает бессонница.

А ведь как сладко засыпается после оргазма, да? Все потому, что возрастающий при сексе уровень гормона окситоцина имеет сильный успокаивающий эффект и является прекрасным естественным снотворным.

8. Вас не устраивает тонус кожи тела.

Так за чем же дело стало? Во время секса тренируются практически все группы мышц. А особенно такие важные для женщин, как мышцы таза, бедер, ягодиц, брюшного пресса и рук. Кроме того, во время полового акта в кровь выбрасывается гормон тестостерон, благоприятно воздействующий на опорно-двигательный аппарат. Еще регулярные занятия сексом улучшают осанку. 20 минут секса приравниваются к получасовой утренней зарядке. Так что, если вы в принципе худая, но никак не можете избавиться от ненавистного животика, вы теперь знаете, что делать.

9. Вы с ужасом обнаруживаете все новые признаки старения на своем лице.

При регулярном сексе в организме увеличивается содержание важного для женщин коллагена, который, как известно, делает кожу более гладкой и шелковистой. А вырабатываемый организмом во время секса прогестерон избавляет лицо от прыщиков.
По тем же американским исследованиям, пары, которые постоянно занимаются любовью как минимум 3 раза в неделю, после 30 лет ВСЕГДА выглядят на два-три года моложе своих сверстников, которые практикуют воздержание.

10. Вы постоянно собой недовольны.

Любая длинноногая красотка, особенно моложе вас, вызывает у вас тихое раздражение, а фотографии моделей в журналах портят вам настроение на весь день... Только страстный секс может вылечить от этого недуга. Когда желанный мужчина скажет вам, что вы самая прекрасная женщина на земле, и докажет это делом, вы наконец перестанете думать о том, сколько лишних сантиметров опоясали вашу талию, или о том, что попа уже не так упруга, как в былые времена. Когда тебя хочет мужчина, гораздо легче принять и полюбить себя!

(с) Наковырял в дневе Лефт_Райт, а он в свою очередь спер с krasa.ru :)

Смияцца!

При мысли о том, СКОЛЬКО ВСЕГО я потерял со смертью винта, мне становится нехорошо... Лучше об этом даже не думать... Чувствую, отголоски аварии еще долго будут чувствоваться )))
Самое западло, что винт умер как раз утром того дня, в который я собирался провести массовый бэкап содержимого винчестера )))

Взял на работе запасной винчестер, припер его домой, поставил винды с минимумом программ и срочно залез в интернет. Все, ломка прошла. Только вот завтра винчестер обратно на работу тащить, а там форматить, потому что так надо...
...где взять следующую дозу?...

У меня умер винчестер на 120 гБ... Вместе с ним оказалось похоронено все, что я нажил непосильным трудом за 2 года... Теперь дома пусто и скучно - без компа делать абсолютно нечего. Пока не обзаведусь винтом, заходить сюда буду исключительно с работы. А это сложно.

Вот такой вид открывается ночью с моей лоджии. Красиво...

А у соседнего подъезда блюет парень. Громко блюет. Очень старательно выводит "бббууууэээээааааа" в течение вот уже минут двадцати. Эхо, играя между многоэтажками, разносит эти звуки по всем открытым окнам.
А я этому парню даже в чем-то позавидовал. Вот, не зря человек время теряет! )))

Полночь. Она уже спала. Завтра на работу к восьми утра.
Но тут приходит смска от меня.
И она срывается, заново накладывает снятый макияж, принимает душ, берет такси и несется ко мне...
Почему я не могу отплатить ей теми же чувствами? Даже неловко как-то...

Хороший проект. Спасибо Газете Лиру за ссылку.

http://proekt-wms.narod.ru/zvezd/a-d.htm

Взято у fizruk
-----------------------------
Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,

Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,

Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - ебётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,

Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,

Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,

Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,

Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе ебал бы другую...

Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...(

Итак, друзья, ДР позади... В квартире жуткий срач, в голове легкая усталость, пищу буду еще неделю подъедать. Но пост, в общем-то, не о результатах ДРа.

Хотел поблагодарить всех вас, что не забыли про меня и поздравили в такой трудный день :)

Спасибо Laura_Tati, кларис, Ardein, Abeja, Iron_lady, fas, само_обаяние за поздравительные открытки! Честно говоря, не ожидал их столько получить :))

Спасибо тем трем человекам, выразившим мне симпатии! Один (одна) из них не подписался - не хорошо! :)

нервы_на_пределе, Чешировна, wred_ko, Скво, bonapart_ps, Yukki, Чертенка_Тринадцатая, Калавинка, Лионела, xama, Душистый_Горошек - огромное спасибо за поздравления в комментах "Специального поста"! :) Я вас всех люблю, чесслово! Тока мужчин не совсем так, как женщин :)

Отдельное спасибо и жуткая любовь Скво за окружение! У меня просто нет слов! Сегодня с утра мне принесли твою телеграмму )))) Там адрес был неправильно написан и, соответственно, неправильно понят почтаником :)))

Спасибо ValeZ за поздравление в его дневнике! Очень приятно, когда тебя помнят! И, конечно, благодарю Cherski за то, что он присоединился к Валезу :))

Благодарю ski88er и сюрр за поздравы в личку. Респект комрадам! )

Че-то блин убийственно розовый пост получился... Ну и хуй с этим, главное, что поблагодарил всех :))))
А теперь позвольте мне откланяться, пойду срач убирать. Или не пойду... че-то ломает...

PS. Че-то последние три юзера непротэгились, как надо... Не знаю, что за глюк )))

Я понял, что терпеть не могу, когда меня называют на ВЫ. Я - один, не надо ко мне обращаться во множественном числе ;). Я не считаю это уважительным :)

сюрр нарек меня Мухиным Желтооким! Зацените тонкость! )))
порадовался, забацал себе в аське такой ник :))

Так уж получается, что день моего рождения означает непременно отвратительное настроение. Никакой радости по поводу того, что я стал ближе к старости, я не испытываю.
Та же самая фигня у меня в Новый Год. Но тогда хоть у всех одинаковые заботы - а сегодня только у меня. Все ждут от меня забойной вечеринки, а мне с таким настроением только ее и закатывать...

ЗЫ. Все-таки я наверняка неправильно понимаю смысл слова "дружба"...

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чёбляделать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбляделать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбляделать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбляделать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёблятеперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долбоёб!" пинком отправляет хомяка в клетку...

Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта? :)

(с) интернет.

Ну вот и дотянул. 25.