Часто Андрея можно увидеть сидящим за компьютером. Он играет в пошаговую стратегию. Подолгу обдумывает каждый ход, сосредоточенно пожевывает губами. В особо трудных ситуациях идет на лестницу курить, потом снова возвращается к решению проблемы, которую ему подсунул коварный компьютер. Все очень серьезно - Андрюха обязан победить искусственный интеллект в этой игре! Имя ей - САПЕР! :)

Я - глубоко несчастный человек! Не ухожу в отпуск только потому, что не могу придумать, чем тогда буду всеми днями заниматься )))

Дорогие девушки! Если вы наконец-то увиделись с парнем, с которым познакомились по интернету, и он (вопреки статистике) вам все-таки понравился, не нужно слать ему смски с пожеланиями "спокойной ночи" и тем более "доброго утра"! КЛИЕНТ ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЫДЕРЖАН! Подождите пару дней, и если вы ему тоже понравились, он даст о себе знать.
А эти смски... не знаю, ну раздражают они :)))

Все время, пока я на ли.ру, думаю, за что же можно давать антипатии... Пока так и не придумал.
Если человек в своем дневнике пишет всякую хуйню - не читай этот дневник. Если человек пишет оскорбительные комменты у тебя в дневе - запрети ему доступ. Антипатией ты ведь все равно ничего не добьешься.
Антипатия - какой-то странный способ выражения отношения, похожий на показывание языка издалека. Ладно еще, если анти подписана "за что и кем выдана". Можно подумать. Анонимные антипатии - чистой воды маразм, по-моему.

Явно стареет... Не спал всего одну ночь - и теперь находится в жуткой коме. О работе нельзя даже думать. Если находится точка опоры, Мухин мгновенно засыпает.
Зато периодически наступает "коматозный расколбас", когда мозг не работает, но тело ведет независимый образ жизни - прыгает, бегает, корчит рожи, хуйню всякую несет...
Чувствую, седня на Е+ я выдам несколько перлов... Главное, матом ненароком не спизднуть :)

"Сон мужчины после интимной близости надо расценивать как благодарность. Мужчина не спит после случайных, поверхностных встреч." (www.medinform.biz)

Девушки, вы ошибались. Дайте мужчинам поспать!

Во время монтажа очередной программы про роддом я в исходнике увидел особо прелестное личико ребенка и начал им восторгаться. Да, бывает какой-то особенный тип младенческих лиц, которые мне нравятся. Корреспондентка, сидящая на монтаже, поинтересовалась не планирую ли я в ближайшее время завести собственного ребенка.

====
Так родилась теория бебимаркетов.

Представляете, приходите вы в специализированный магазин по продаже детей. А таммммм...........!!!! Детей навалом! Самые разнообразные модели! Какие угодно комплектации. Масса вариантов расцветок!
Навороченные модели стоят соответственно. Ну они ведь уже и ходить умеют, и говорить, и не гадят под себя. Есть бюджетные модели - их еще надо всему учить. При желании можно купить рассаду... :)

Возможна покупка ребенка в кредит или в рассрочку. Есть вариант частичной оплаты стоимости младенца мужского пола государством, но в этом случае вы обязуетесь отдать ребенка в армию по достижении им 18-ти лет.
====

Короче, излагаю я свежепридуманную теорию нашей корреспондентке. Она смотрит на меня большими глазами. Спрашивает:
- А ты разве не хочешь СВОЕГО ребенка????
- Скажи, - отвечаю я вопросом на вопрос, - у тебя есть сотовый?
- Есть, - медленно протягивает она, явно не понимая моей задумки.
- Он твой? - продолжаю я.
- Мой.
- Ну вот видишь. А ты ведь его не родила, а купила! :)

Это все, конечно, шутка. Но идея мне понравилась :)))

Взяли на работу нового мальчика-монтагера. Тяжко ему придется у нас :) Не хочу его обидеть, человек он наверняка хороший. Только тормознутый во всю спину. И перед тем, как улыбнуться какой-нибудь шутке, обязательно сначала спросит: "Это шутка была?" В Америке он что ли жил? - это ведь там после каждой шутки нужно обозначать ее фразой "Just kidding" :))

Вчера весь день провалялся на пляже, но, заботливо намазанный какой-то коричневой дрянью, даже не обгорел. После этого поехал на футбол. Года три не был на стадионе.
Теплый летний вечер. В руке бутылка пива. Передо мной зеленое поле, где моя команда выигрывает. Рядом - коллеги. Именно такие, какие нужно - неназойливо болеющие и угощающие семечками. Диск солнца уже скрылся за Лысой горой. В воздухе пахнет травой и свежестью. Семечки лузгаются легко и быстро. Наиболее понравившийся мне игрок, похожий на Майкла Оуэна, забивает гол. Ноги сами подбрасывают тело вверх, глотка орет что-то неразборчивое. Хорошо... Нашим забивают гол. Судья - само собой пидорас, с этим никто даже не спорит, так как болельщиков другой команды не видно и не слышно. Через пару минут наши отыгрывают мяч. После матча салют. Все очень позитивно. Начать что ли на футбол ходить?...
Возвращаясь к машине, уставший, но довольный, я так и не придумал, смог бы ли лучше провести этот вечер, чем уже провел... Рецепт записываю в книжечку: "Летний вечер - друзья - пиво - футбол". И ниибет, что это так отвратительно по-мужиковски :))

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила.
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали,
что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Взято у Ergo1

Каждая женщина достойна секса! Но не каждая дважды! :)

LI 3.9.25

В понедельник у меня забирают компьютер на работе. Снова буду, как голытьба, без компа маяццо...
Типа, приняли спицального мальчика-видеомонтагера, который очень умел.

Почему-то две мп3шки в один пост не лезут...
(740 кб)

Вложение: 3303301.mp3

Продолжая тему блюперсов (неудачных начиток). Вот, раскопал тут начитку двухмесячной давности. Для начала послушайте ролик, который получился из этой начитки, потом скачайте уже саму начитку. По-моему, там есть, где поржать )))
150 кб

Вложение: 3303264.mp3

Коллега Славик (С) кидает мне в аське ссылку на сайт с грудой фильмов. Это оказался давно известный www.sharereactor.ru.

Я отвечаю: Спасибо, но этот сайт я давно знаю. Там ссылки для интернет-осла. А я хочу, чтобы прямиком авишки можно было бы Регетом закачивать.

С: Ага! И чтобы тебе Регет еще и губу закатывал! Отдельным потоком! С повышенным приоритетом! С возможностью докаТки!

Правила: поместить этот список в свой журнал и выделить шрифтом, то, что уже удалось сделать.


1. Родиться - прикиньте, получилось! хоть и вылез синим, удушенным пуповиной.

2. Специально порезаться - сорри, не мазохист. почти ))

3. Рассмеяться.

4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить. - сколько ни напивался, все равно все помню! как назло.

5. Простить своих родителей. Они любят нас - это само собой. Я - Мухин всепрощающий.

6. Вырастить ребенка - в будущем забацаем.

7. Встретить рассвет - ненавижу это делать, но много раз приходилось.

8. Слепить снежную бабу - и баб лепил, и мужиков, и чудовищ с пастью до земли ))

9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости - последний год (пока права не восстановил) только этим и занимался.

10. Научиться делать что-нибудь лучше всех - Малыш, ну я же талааантлив! )))

11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей - мне до сих припоминают.

12. Заниматься сексом всю ночь - с 20 часов до 13 часов следующего дня с четырьмя перерывами на покурить, поссать и попить.

13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...

14. Разбить зеркало.

15. Подобрать на улице бездомного котёнка - несколько раз радовал родителей. Как-будто дома котов не хватало!

16. Поплакать в одиночестве - даже такое было. Правда, последний раз лет 10 назад.

17. Промокнуть до нитки под дождем - разве есть люди, которым это не удавалось?

18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное (конфеты) - пиццу! огромную! потом неделю жил без денег.

19. Полюбить - трижды. Каждый раз с драмами, ревностью, страстью и прочими атрибутами хорошей такой любви ))

20. Признаться в любви - саатвецтвинна, тоже трижды :)

21. Написать стих - пишу их только в двух состояниях: влюбленности и укуренности :)

22. Написать рассказ - первый рассказ написал в шесть лет ))

23. Радикально изменить прическу - если я вам щас начну описывать, в каком виде пришел 1 сентября на второй курс, вы отпишетесь от этого дневника в полном составе в течение 10 минут :))

24. Сделать татуировку - чёта и не хочица

25. Погулять в Лондоне - Вашингтон или Нью-Йорк взамен не покатят?

26. Постоять ночью на крыше - было время, я ваще ночевал на крыше. Время Карлсонов!

27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь - Ну это ваще жестокий пиздец! А дышать как?

28. Поцеловать совершенно незнакомого человека - легко! даже переспать могу, если понравицца :)

29. Вываляться в грязи. И в снегу - как-то в детстве даже голову в луже помыл!

30. Попробовать наркотик - в 19-летнем возрасте я попробовал четыре вида наркотиков, включая два из них - внутривенно.

31. Написать на бумаге самое сокровенное - а че здесь крутого? я понимаю - сказать это перед аудиторией!

32. Пережить злейшего врага - не понял нихрена этот пункт.

33. Украсть - в общем-то красть не приходилось, но пиздить - это пожалуйста! :)

34. Умереть в родном городе - Чуток подождите, я вам и это устрою )))

В связи с тем, что у многих моих знакомых сейчас пора сессии, вспомнилась мне одна история времен моей студенческой молодости.

КАК МУХИН СДАВАЛ СТАТИСТИКУ

С цифрами у меня всю жизнь были конкретные нелады. До третьего класса я ваще путал 6 и 8 во всех смыслах, забывая, что из них после чего идет и как рисуется. Потом кое-как разобрался, но вид формул меня до сих пор приводит в состояние легкого озноба.
Юридический вуз, в котором я учился, был гуманитарным до мозга костей - самой математической дисциплиной оказалась судебная статистика.
Кое-как выучив пару формул, Мухин приперся на зачет. Препод меня до этого уже несколько раз видел, поэтому вроде как уже понимал, что предмет для меня чуждый и дюже неприятный. Но он питал ко мне какую-то симпатию, потому что у меня был такой же рюкзак, как у его племянника, приехавшего из Штатов (это он сам мне сказал).
И вот сажусь я перед ним с нихуянерешенной задачкой. Протягиваю ему листок. Он смотрит в него...

======= Как это выглядело со стороны =============

Препод: Ну задачка у вас решена не очень... Давайте я вам еще одну задам, вы подумаете и решение мне завтра на кафедру принесете? (рисует на листочке задачку, протягивает Мухину)

Мухин, глядя в листочек и озадаченно хмурясь: Скажите, а я вот не совсем понял, какая здесь цифра? (рисует в каком-то месте задачки вопросительный знак)

Препод: Здесь цифра три.

Мухин: Спасибо. (собирает манатки и сваливает)

======= Как это было на самом деле ===============

Препод: Ну задачка у вас решена не очень... Давайте я вам еще одну задам, вы подумаете и решение мне завтра на кафедру принесете? (рисует на листочке задачку, протягивает Мухину. Мухин читает про себя задачу: "Завтра в 14:00 две бутылки пива "Балтики" в 14 аудиторию")

Мухин, глядя в листочек и озадаченно хмурясь, так как знает несколько видов "Балтики": Скажите, а я вот не совсем понял, какая здесь цифра? (рисует около слова "Балтика" вопросительный знак)

Ну далее и так все понятно. На следующий день я с двумя бутылками в пакете и с двумя в животе явился в 14-ю аудиторию, где какой-то ботан чинил преподу компьютер. Проставившись ботану, я метнулся на кафедру, где получил свой зачет.

А еще говорят, что в нашем вузе дорого учиться было! )))

Дорогие саратовцы и гости нашего города! Кто желает сходить со мной в воскресенье на футбол? В наличии имеются пять халявных билетов, включая мой.
Мои друганы что-то подвели меня в этот раз - оказалось, что никто из них даже близко не является болельщиком. Я в общем-то тоже не фэн, но на халяву грех не сходить )))

В эфире ляпнул, что под следующую песню наверняка очень хорошо заниматься любовью. Думал, что после этого будет Моби. Наш звукооператор меня наебал и поставил Мадонну в ремиксе Оукенфолда (быстрый такой трек). После этой композиции я исправился и сказал, что Моби будет дальше. Народ взволновался, посыпались смски.
Самые козырные:
"Живая англичанка в постели = мертвой француженке!"
"Народ в недоумении... Так когда начинать-то?" :))

Щас услышал объявление по радио... До сих пор в недоумении )))
"Приглашаем в детский лагерь "Ровесник", где АНГЛИЙСКИЙ отряд будет праздновать день независимости АМЕРИКИ!"
Типа, Англия ликует, что Штаты от них отвоевались в свое время? )))