Воспоминания и боль душат меня. Да, чувство, что я никогда не изменюсь. Вечно буду убиваться по прошлому, вспоминать, причиняя себе боль. И снова вспоминать.
На днях Егор выложил фотографии где Он целуется с Ариной. Что-то щелкнуло. Боже, неужели Ему тоже было так же больно, когда он представлял меня в чужих объятиях?
Лишь в то самое мгновение я осознала, что ведь Он больше не принадлежит мне. Он больше не мой. Прошло миллион лет, когда Мы были счастливы. Да и вообще были Мы. А ведь больше никогда и не будет.

Я закрыла Его в черный список, не ответила на пару смс, которые были от него за все эти дни. Я пытаюсь держаться. 

Какое же невозможно сильное желание сейчас бросить все, вызвать такси и оказаться рядом с ним, через какие-то пол часа. 

Но я не могу так поступить. Ни с Ним, ни с Лешей, ни с тобой же Ариной в конце концов. Как я могла быть такой эгоисткой все это время? Почему я не могла отпустить долгие 4 с половиной года? Он мог бы быть уже счастлив, да и я может забыла бы Его.. Да, у нас были еще счастливое время, когда мы были почти вместе. Каждый год по несколько месяцев. Но ведь все равно это было бессмысленно. Мы всегда знали, что нам не суждено прожить все жизнь вместе. 

Но.. Правильно ли называть то время бессмысленным, если мы были действительно счастливы тогда? Я могу со всей ответственностью заявить что да, Он был счастлив со мной. Он любил меня, ни чуть не меньше, чем я Его. 

Зачем мы только встретились? Нас успели уже заочно поженить общие друзья.. 

Мне нужно больше спокойствия. Кофе помогает не хуже алкоголя. Его горечь успокаивает и нежно кружит голову уже после третьей кружки.

"Это сведет меня с ума, это уже свело с ума.

Хлипкий разум слабака добей бессильного раба"

Как точно, смотри-ка. Я всегда находила в текстах Домино частички своей жизни.

Я обязана отпустить Его, хотя бы сейчас. Ведь как говорят "лучше поздно, чем никогда". Хотя я подозреваю, что это не совсем та ситуация, но все же. Интересно, сколько я смогу продержаться? Прошло 5 с половиной от нашего знакомства, но я люблю Его все так же сильно.

Пройдут ли эти чувства навсегда когда-нибудь? В то же время, я не хочу чтобы они покидали меня, не хочу отпускать Его. Мой безумный эгоизм.. Ведь я сама не вижу будущего в наших отношениях! Зачем я мучаю любящего меня парня, Его, да и в первую очередь себя?! Ненавижу. Ненавижу эту дурацкую ситуацию, чувства, воспоминания! Ненавижу все самое хорошее, что было у Нас! НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!! Я хочу избавиться от страданий. Я обязана отпустить его.

"Мы больше не увидимся и больше не расстанемся"