- а без любви лучше?
- лучше потому, что легче, но с любовью красивее.

http://www.formspring.me/AltushaBoom

это, знаешь, как гербарий... как будто цветы сушишь...
возьмешь такой живой яркий красивый цветок и положишь в книжку, замнешь страницами, строками, словами.
и этот цветок как бы все еще там, он все еще есть. вот только, если тот, кто не знает о нем, откроет книжку быстро, небрежно, то цветок рассыплется. (с)

- я люблю ее такое настроение, когда она сравнивает так точно и просто, и красиво.

она врет, что не дома
а его сводит сума запах ее волос

золота накидали мне под окно

моя глупость
безгранична
бесконечна
и непотопима.

прочитала всю всю всю нашу переписку вконтакте. десять тысяч сообщений,
смешных
теплых
нежных

вспомнила, как я восторгалась нашей дружбой,
легкой
наивной
случайной

и я уже простила. только ты уже умеешь жить без меня.
глаза краснющие и я ухожу с пары после 15 минут...

надо разучиться врать. людям больно, кстати

меня просто душит обида за то, в чем никто не виноват.
в горле поселился ёж, выпускает свои иглы, не дает дышать без слез.
как все это может закончиться?
мне не верится, что существует конец. пугают до дрожи мысли о шаге назад, огроменном шаге в пять лет...
я пытаюсь гладить беспощадные иглы мыслями о хорошем, а они только удлиняются... кажется, вот-вот проткнут меня изнутри.
и всем будет видно, что у меня ёж в горле.

i've never really understood why it was me, why it was you...
i've thought i was the only one maybe for a day or just tonight. (c)

обняв коленки, сидела на подоконнике, слушая капли по крышам.
она прижалась лбом к стеклу
рисуя сердечко на запотевшем стекле, она загадала его в свои принцы.
подойди вон туда, подыши, оно все еще там...

нет ни плохих, ни хороших. есть люди. и люди очень разные просто

руки дошли до ленты друзей
зачиталась забыла, что на работе
красиво пишут же

В колонках играет - Janis Joplin

длина моей тоски к тебе измеряется окурками
а тиканье часов - лишь фон

человек состоит из воды на...
нет, сегодня я вся была из воды, на все 100%
дождь дождь дождь
бегом в трамвай, полный и тесный
зачем? чтобы глаза в глаза с бывшим? бывшим кем? чем?... бывшим. мерзкое слово для слишком теплых воспоминаний.
улыбнулся мило и посчитал взглядом все капли на моих ресницах... пока я мечтала/пыталась глаза под рельсы спрятать, и глубже даже
сегодня я вся была из воды - идеальный проводник электричества. вот и шибануло
ее не выпарить. все прибывает и прибывает
слезы слезы слезы

меня поглощает пустота
бесит температура

смотрю видео и фотографии с хрупкими девочками... одной из которых мне никогда не стать.

вспоминаю твое одиночество и заезжанную на нет фразу "некого даже обнять. никто даже не обнимет"
в этом мы сходимся
и то как мы тепло и нежно уснули обнявшись. ты такой одинокий, отшельнический. я таких никогда не встречала
хочется быть тебе верным другом, а ты не ручной совсем.

я опять ехала в автобусе. эта моя тупая надоевшая работа... и часы в пути на раздумья
дорога дорога дорога
трасса и скорость бешеная, а кажется, что не быстрее улитки стрелка на часах
и знаешь...

знаешь, трава придорожная ложится как? стелится от скорости... гнется к земле. зелеными волнами, как море... и листва мокрая осенняя желтая прилипает к стеклу лобовому. и опять невольно задерживаю дыхание, и опять думаю: от чего же в мире все так красиво? такие простые мелочи, а мы забываем о них думать... и воздуха мало,когда замечаем все-таки

а знаешь, как я неслась к тебе? бежала под каплями неба к твоему горю.
а ты никогда не позовешь. все время только "приходи, если хочешь", а в голосе слышно, что ты этого хочешь
понимаешь, мне страшно?
я тебя боюсь...

ты слишком много видел. столько путешествий за спиной. жил с племенами в Африке, Южной Америки... твои рассказы и ты. мне страшно верить.
в моем мире такого нет. я не могу вот так вот все бросить, как ты.
мне тебя не приручить, а сама к тебя так привыкла... и мне страшно... ведь ты просто можешь улететь и уйти в леса, в горы... к водопадам. к племенам, к истокам.
а я так и буду строчить о тебе в своем ноуте...

знаешь, я опять наблюдала... как капли на стекле сливаются вместе, текут ручейки.водопады замедленные на моем окне. и этот шум единый, целостный, фоновой... день дождливый выдался, повезло наверное. пар из кружки поднимается вверх, растворяется на фоне серого неба. помнишь?.. я больше наблюдаю, когда ты есть в откликах дней

а ты можешь уснуть на полу, не просыпаясь, когда я тебя укрываю.

... Она обожала скакать на постели. Она скакала столько лет, что однажды на моих глазах на матрасе разошлись швы. Небольшая комната заполнилась перьями. Наш смех не давал им осесть. Я подумала про птиц. Смогли бы они летать, если бы никто нигде не смеялся? (с) Фоер

тебе тепла мало. я же знаю. я же вижу. я же слышу твой крик внутри.
я уложу тебя спать и обниму на всю ночь. теплее?

- знаешь, вчера я ехала на переднем сидении автобуса. вокруг поля пустые, я помню как летом там желтели подсолнухи. пошел дождь, а мы ехали так быстро - что капли не стекали по лобовому стеклу, а поднимались вверх - как будто мир вверх ногами был; они катились не туда, собираясь вместе и разбегаясь опять...

В колонках играет - Мумий Тролль - California Dreaming
Настроение сейчас - dream-sick

голова болит
снаружи была пара теплых дней
и вот сереет в воскресный вечер
перемены только сквозь окно наблюдаются
окон много - дома, машины, кофейни, трамваи
окон много. может даже слишком. и только одно твое, в целых 6 часах полета от тех, сквозь которые я думаю.

если окна - глаза, то загляни в меня. свет горит.

как же маме сказать, что я знаю и понимаю как ей тяжело
что молюсь все время
не знаю как помочь и поддержать
и что за папу сильно волнуюсь
и за брата
не сплю осенними ночами после этого лета

В колонках играет - David Bowie
все хорошее кончается, все плохое кончается. нам выбирать, что помнить. да.
зачем же мы помним таких гавнюков как ты ?

я всюду, дорогой.
запомни: в с ю д у !

зачем мне всё?мне ничего не надо.
зачем еда, если не хочешь есть?
зачем ручей, если внутри прохлада?
зачем диван, если не нужно сесть?

зачем одежда, если я не мерзну,
зачем картина, если нет стены?
не усложняй когда всё очень просто,
не извиняйся, если нет вины.

зачем просить ещё, предложат сами.
зачем искать, зачем вообще терять?
зачем мне в луже солнце с небесами?
зачем мне ты? я не могу понять.

смогу ли дать всё то, что ты попросишь?
окажешься ли той, кого я жду?
останешься ли, или сразу бросишь,
когда сказав на час, на день уйду?

я видимо останусь тебе верным.
обманешь если, скажешь или нет?
и лучше быть последним, чем быть первым.
и лучше знать вопрос, чем знать ответ.
Илья Орлов

я люблю фотографировть бесцветных девочек... у них пепельно-русые волосы, бледная кожа,
жутко большие глаза
страшно тоненькие ножки... и все у них страшно тоненькое и хрупкое
и глаза, наверное, поэтому кажутся такими большими.
одеваются они немного несуразно - балахольно, объемно то есть, но это лишь придает им шарму.
а бесцветные они потому, что они как кривая тонов одного и того же цвета - волосы, ресницы, брови, кожа, губы...
- все в одном цвете и плюс минус пара тонов лишь.
и эмоции их бесцветны - несколько оттенков только.
и когда они стесняются, то вовсе не краснеют, а просто опускают глаза куда-то вниз и внутрь себя как будто, глубоко куда-то.

он нежно-нежно обнимает свою бесцветную девочку...
а мне лишь бегать с камерой и снимать свою Жужу в телефонной будке...

первую неделю я засыпала от слез и просыпалась от них же.
это невозможно, чтобы столько всего плохого произошло тут, дома, без меня.
вторая неделя - как черта - я посередине чего-то непонятного и мои рецепторы стоят на повторе, новых реакций не вырабатывают.

теперь я не знаю, насколько возможна моя та же жизнь в Праге, что прежде ...

вот еще один год в Праге подошел к концу.
у меня года отсчитываются летними каникулами - все по-студенчески.
год был насыщенный... и не только приятностями, но и они дали много плодов.
много новых знакомых, жутко интересных и креативных. многим из них я страшно рада. надеюсь, это ответно.
а еще много возможностей появилось на горизонте - главное теперь, не упустить.
грустно мне летом потому, что подвожу итоги... и чувствую себя старше. как будто мой день рождения - это канун отлета домой на летние каникулы.
в этом году ты меня не проводишь. традиции нужно разрушать? чтобы не привязываться?
ты - самая большая потеря на сегодняшний день. их вообще было много в этом году - много раз меня потеряли...
но те, видимо, отболели уже, а ты, как разбитая коленка, свеж и колок, и гной все сочится, и так по-детски обидно.

самолет со мной приземлится дома. в пятницу утром.
я буду ждать багаж и сквозь стеклянные перегородки искать глазами папу в толпе встречающих, а он опять будет с цветами.
и я его обниму сильно-сильно крепко-крепко, а он скажет: "ну, вот и доча дома".

В колонках играет - The Calling - Keep Your Hands to Yourself
пятница. последняя до отъезда домой. нужно достойно закрыть сезон.
пусть на сердце крысы скребут.
нужно быть сильнее.
и, кстати, я не из тех, что пролистывают записную книжку в истерике.
я вообще мало кому звоню. и мне тоже почти никто не звонит. так что квиты.

мне так хочется тебе позвонить.
но у меня нет твоего номера ,,,

Оголенные провода/нервы
Ты притрагиваешься в который раз… аккуратно, нежно, медленно.
Я не мешкаю – хватаюсь, сжимаю, обжигаю ладони. Мне больно, но тебе хуже.
Тебе должно быть больнее/страшнее/обиднее. Должно быть. Иначе – нечестно.
Терпишь.
Зажигаю темноту. Молчу.
Где-то капли стекают с чужих крыш/где-то люди/где-то нEлюди.
Где-то девушка сидит одна в кафе, прячется за свой компьютер, печатает бесчувственные рваные слова в предложения, пока воздушная пена стекает из кружки с кофе на стол… медленно, нежно, аккуратно.
А ты хотя бы представляешь, как она ждала/в окно глядела ночами/днями/самолетами/
фотографиями/облаками в виде драконов… их острые шипы и добрые глаза, представляешь?
Тебя пробивает крупная дрожь.
Я не дернусь. Я держу, крепко держу, твои жилистые провода/нервы; они шипят и трещат, и искры летят… они как драконы, которых она выцарапывает карандашом на салфетке, желтой от кофейной пены, все еще так аккуратно, нежно, медленно стекающей с кофейной кружки в том самом кафе, где только и прятаться от взглядов, что за свой компьютер.
Ей больнее/страшнее/обиднее за себя, не за тебя. Тебя скоро не будет – есть клавиша Delete.

не глупая ведь уже девочка.
знает понимает
эту грязь,
на которой держится мир.

проснулась от холода сегодня. как же приятно мерзнуть своей физической оболочкой, а не чем-то призрачным в разуме или душе, если последняя вообще существует.
если все же она есть, то меня пока что покинула. витает где-то сама по себе и питается самостоятельно, без подкормов с моей стороны.

я же просто брежу наяву, поэтому и существую.
мне дождь по коже больше эмоций дает, чем то, что люди называют чувствами и приятными поступками.
мизантропия нахлынула.
и так спокойно с ней вместо души в потемках.
кретинизм так же достигнул своего апогея... оказалось, что в соседнем отеле работает и здоровается не один и тот же официант каждый день, на самом деле их 2 брата, совершенно не похожих. вот только я поняла это через год. при близком рассмотрении одного из них вчера и второго сегодня.

а еще незаменимых людей, действительно, нет.
я научилась тебя заменять. своими мыслями, диалогами в голове. и еще одним очень похожим на тебя мальчиком, только у он не настолько самоуверен... что немного усложняет доступность общения. и все же, дышится-то легче моей потрепанной физической оболочке.

this might just hurt a little
love hurts sometimes
when you do it right
don't be afraid of a little bit of pain
pleasure is on the other side
save room for my love
(c)

я знаю, что правильно поступила, я уверена. прекрасно понимаю, что, если бы осталась тогда, все бы закончилось очень плачевно для меня.
моя депрессия не шла бы и в сравнение с тем, что душит меня сейчас. сейчас?
почему же СЕЙЧАС меня так мучает это жуткое чувство жалости...
почему мне хочется вернуться в тот упущенный размытый момент?
почему я готова принять этот груз на себя осознанно?!
не могу отвлечься.
опять сегодня на пати до утра... пусть не помогает, пусть удручает, но зато хоть немного сокращает время, которое так тянется... мерзко... черными обрывистыми веревками

В колонках играет - Nightwork - Maja
в такую духоту каждый атом тела и даже души превращается в сверхчувствительный рецептор
люди становятся более уязвимыми
надо быть терпимее даже к прохожим

- я запомню запах твоих духов.
- до сентября.

друзья разъехались...