в общем, этот пост давался мне долго и трудно. перечеркнув все обиды, я стерла рассказ о нашем телефонном разговоре, оставив лишь мои слова тебе. слова о прощении.

...сейчас неважно кто прав, а кто виноват. у всех свои причины. все стороны обижены. опустив твою вину и взяв лишь твою обиду, скажу лишь: ты простишь. ты любишь, это твои родители, они тебя любят. и они тебя простят. 
ты простишь. рано или поздно. так сделай это сегодня, а не завтра. какая разница, если ты знаешь, что простишь? зачем все эти "пусть помучаются, пусть поймут"? ведь уже мучаются и уже не поняли.
 

p.s. я осталась тебе подругой после всего. чего о тебе не напишу. 

насколько бывает поглащает процесс сочуствия самому себе, эгоистично затяжной процесс... 
и чем больше близкие и окружающие в общем делают все чтобы помочь, тем хуже становится от мысли что тебе этого нахуй не надо. apologies for ma french. 
отрезвила реальность. любовь к любящим меня. звучит опять и снова эгоцентрично... и все же. 

 

смотреть и видеть - разные действия. 
 я возможно не смотрю на тебя, но это не значит, что я тебя не вижу. ты рядом. 

 

 

 

 

- привет, это Мари, я заболела. 
...
- привет, это заболела, я - Мари. 

мои открытки потерялись в пути. вот что значит отрезать. 
в знаменитом Алхимике писалось, что когда человек чего-то действительно хочет, то вся вселенная помогает ему в достижении желаемого. 
со мной? 

а сегодня я прыгала и кричала как ребенок. приступ радости совпал с минутой слабости. и вот!
прыгучая скакучая я глазами в потолок. 
и этот момент является ключевым, кстати. почему? потому что давно такого не было. потому что источником было то, что я приобрела за последние пару месяцев. потому что приобрела я это здесь. именно здесь где я. где я есть. где я хочу быть. наконец-то!
мысли собираются в комочки. теплые уютные. разного цвета. и блестят они, переливаются как снег на солнце. 
завтра я вернусь к предыдущей главе, пролистну, загляну в междустрочье. переберу персонажей. 

поспать надо мне. 

 

two can keep a secret if one of them is dead

ну почему я такая!? по-че-му!? 
сама себе придумаю. сама себя замучаю.

мысли мучительные в такой замечательный день. солнце где-то высоко над головой. очень высоко. на ресницы снег. под ногами сугробы. 
иду. бреду. протаптываю тропинку. глазами в мобильном: чат с тобой - это, наверное, самое лучшее, что кто-либо когда-либо мог изобрести.
а еще мне подарили заумную толстенную книгу, которая должна (судя по отзывам) вдохновить меня на крутые повороты, которых я стала опасаться в последнее время.  
а еще я пыталась заставить себя снова стихи чиркать в свой блокнот и безуспешно. пока что. надеюсь. 
зато начиркала пару открыток моим пражанам <3

 

В колонках играет - Ляпис Трубецкой - Принцесса

недавно моей маме меня похвалили. все бы хорошо подумала бы она, вот только похвалили не так как ей хочется. 
сложилась моя жизнь таким образом, что чужие дяди-тети по тем или иным причинам лучше знают (потому что "видят" или "смотрят" лучше) о моих интересах-увлечениях. мало знают, так еще и хвалят. 

не скрывая удивления, маман пересказала мне рассказ своей подруге обо мне. и тут же видимо решила забыть. 
вы не подумайте! все в моей маме прекрасно, любит она меня всем сердцем и балует жутко. и гордится... вот только гордится выборочными моими достижениями, теми что ей по душе, а не мне. 

все это раньше меня не затрагивало в силу расстояния в тысячи километры между нами. ее любовь и забота преодолевали расстояние, а контроль и безучастность не дотянули свои руки. а теперь я удречена денно-ночно прессом ее любви и видения меня.  

а сложилось все не в ее пользу. слишком много забот легло на ее плечи. вот и терплю.

я с утра как заведенная. нервы мои в пыль стерты!
висеть в воздухе крайне не комфортно. хочу хороших новостей под елку. и перемен, снова перемен требуют наши сердца*.

______________
* их у меня несколько)

 

две нити будут переплетаться в течение 8 дней. бесконечной радости и беспредельного разочарования.
невозможно уже искать оправданий тебе, утешений себе. обратный отсчет пошел.

а вот еще бы никто не мешал мне представлять все это буйство эмоций, предвкушать веселье и печаль (дада, себя ведь жалеть тоже приятно, представляя сцены обид, предательств и даже просто равнодушия).
ну и, конечно, не просто злопамятная, а вообще темная сама по себе, часть меня рисует пару картин пары реваншей, что в долгу. и вообще новый год без долгов встречать положено.

борьба будет идти 21день, но никто не победит. я все успею.

навечно Ваша.
 

 

с утра туманище. такой густой будто бредешь-плывешь в чужом стакане молока.
а гололед-то какой!
так вот докатилась-доплыла я до офиса своего. на восьмой пешком: просто на радио включили старинную любимую мелодию, и дослушать хотелось очень.
и сейчас моя рутинная дилемма: кофе или все же зеленый чай с утречка?
вот в сентябре прочитала где-то я глазами, что мол яблоко с утра обеспечивает бодрость не хуже кружки кофе. первое время, видимо, самовнушение работало.

так как же взбодриться с утра, когда за окно будто кто-то простынь повесил?

 

В колонках играет - офис

казалось мне сегодня с утра, что прошло лет миллион, а может и два.

я как будто забыла лицо любимого. бывает же любишь ждешь и любишь и ждешь, а лица никак не вспомнить. лишь только запах знакомый и какие-то размытые черты.

вот так вот у меня теперь с Прагой.

скучаю. навещу ее на новый год! запью горе сваржаком и заем всякими трдельниками на площади украшенной к рождеству - как настоящий турист!

в общем, в связи с безответностью моей любви и страсти наши отношения понижены до уровня "туристических" в данном случае 10-ти дневной поездки, а дальше думаю лишь сокращать продолжительность и частоту наших свиданок. новый год подведет черту под этой историей.

 

а вот дома! дома я совсем раскапризнячалась - и того хочу, и этого! и ногами топаю! а родители молчат, лишь улыбаются, и мама целует по утрам и смеется как я сонная брожу по комнате - на работу собираюсь. и умиление всех распирает, что я работница - "молодчинка наша!" практически заменяет мне имя. так и представляют меня всем своим нажитым этими годами знакомым(а их ох-как-немало оказалось!) "а познакомьтесь с нашей молодчинкой!"

а я не парюсь, пускай. я еще не живу, а тоскую. и каждый день тоски за два. работу работаю. орешки грызу. сейчас домой побегу. 

 

p.s. лиру под запретом был у меня, да и тоску сюда лить не хотелось. а теперь все по-честному! стыдно перед теми, кому не ответила. извините простите!

 

Марек...

я же вижу что-то тебя мучает. в голове мысли какие-то покоя не дают... а ты молчишь

а еще я тебя люблю очень. за то что ты такой добрый, умный, понимающий. такой нужный друг

за то что я проревела всю ночь на твоем плече. за то что ты стоял со мной под дождем. не нашел слов и просто обнял. за то что когда я не могла идти и спотыкалась в этой жизни, ты всегда подбадривал и помогал найти решения. и за твою шикарнейшую улыбку. спасибо тебе огромное!

вот ты держишь мою мою ладонь сейчас... и кажется я не найду в себе сил отпустить твою...

и моя любимая Марика, и Бара наша сумасшедшая.... Анелька незаменимая. Настюша. Егорова! и Тами и Маша.  и Сережа с Линой. и Юля с Егором. и Майя с ними. и Василь. и оба два Марселя. и Стася. и Вася. и Илья... и Артемка.... и Анг... и все Мартины. и еще 2 Марека. и Даниель! и Михал. и Майкл. и Стефан. и Линда. и Том... и Крис. и Арам. и Мэри. и Дима. и Померанч. и 3 моих обожаемых преподавателя-наставника, Дэвид, Чарли и Яна... и Кенни. и его друзья. и мои бармэны в моих обожаемых 2х барах... и все что в Праге

forever sacred

почти 2 года я работала англоязычным гидом. и даже когда была постоянная работа, я брала группы по выходным. это так интересно и увлекательно. были конечно и проблемные... ну это нормально наверное. 

и вот моя последняя группа. ездили на стрельбище. 9 парней. 3 нигерийца, 1 араб из Нигерии, 1 французский араб, немец, итальянец, серб, индус. 

единственный раз, когда группа была настолько разнообразна. 

а как из свела судьба?

индус родился в Шри-Ланке, потом его семья переехала в Италию и там он подрос и дружил с итальянцем. а потом их отправили вместе в американскую частную школу в Нигерию. туда же отправили и все остальных, и серба и немца... и они дружили своей компанией на протяжении 7 лет. 

нигерийцы после школы поехали учиться в Париж. немец вернулся в Германию, серб в Сербию, итальянец переехал на Сицилию, индус в Лондон.

сейчас по работе они вообще раскиданы по всей Европе. всей компанией не собирались 12 лет. виделись как-то по отдельности только.

и вот первый из них 30 июня (в день моего отъезда) женится парень из Нигерии. и все они прилетели в Прагу на 4 дня на мальчишник и кажется будто и не раставались вовсе.

и говорят между на собой на английском, французском и итальянском (каждый знает все эти языки). 

и мне с ними так комфортно было. единственный раз, когда я так близко общалась с группой. мы встретились еще раз случайно на следующий день и специально встретились позже - ведь такие совпадения редкость. все такие разные. разной расы, разной религии. и шумные и веселые. и все время о чем-то спорят. 

это воодушевляющая история по-моему.  

 

поражает способность моего организма вырабатывать слёзы. 

все случилось сложилось слишком быстро.... и вот через 11 дней меня уже не будет в Праге. совсем не будет. 

5 лет. я боюсь будущего как никогда. в этом городе я изменилась. я поняла многое. отфильтровала все ненужное. приобрела бесценных людей, таких, о которых всегда мечтала. вот ведь раньше не задумывалась об этом, а тут все пришли попрощаться со мной и я просто окинула взглядом стол и поняла. все поняла...

возвразение для меня как шаг назад в 5 лет. я боюсь потерять себя. искала ведь так долго и мучительно. 

внутри по одной струны рвутся. и хлещут так больно. и скрежет громкий. 

я вас всех так люблю. сильно-сильно.

жизнь несправедлива. и дело не во мне. это не эгоизм. все нечестно сложилось по отношению к моей семье. и отдается эхом мне.

моя фатальность опять берет верх.

‎- ... How long could you love a woman who didn't love you, Cecil? 
- A woman who didn't love me? Oh, all my life! 
(Oscar Wilde)

 

вот и ты будешь мучаться долго еще в обнимку со своей гитарой, а я буду бесполезно сидеть и встречать рассветы. видишь, мне от тебя никогда никакой выгоды не было...

у нас свидание через неделю. ты ведь год ждал. и нас закрутит опять. и также опять раскрутит по разные стороны. я сама виновата, сама о себе напомнила через год. целый год. 

а в прошлый раз помнишь? помнишь, как поймал мой взгляд впервые? как посвятил песню? как обнимал мои плечи?..

мне так тепло от воспоминаний и приятно. 

Марсель... я жду в последний раз. Марсель, я тебя не люблю. и даже не любила... никогда. 

Марсель, ровно семь дней. и обещали дождей на всю неделю... это тебе мыслей обо мне на каждый день

 

меня сегодня прибивало дорогой к сиденьям автобуса. и солнце "узило" глаза. казалось, что скорость и ветер и мысли медленно, но верно давят, погружая тебя все глубже в почву... вот уже и по колени как будто, а ехать еще далеко. 

поля всех оттенков зеленого, немыслимых оттенков в полузакрытые глаза.

и тут огромное долгое, длинной в тысячи оборотов колес, поле как будто глубокого зеленого цвета, такого темного и насыщенного... и над полем, где-то в середине, в воздухе что-то зависло. секунды, минуты, ветер... и это что-то оказалось птицей. красивейший бледнеющий на солнце размах крыльев, тщательные частые, даже истеричные движения.... а она на месте. против ветра. не летит, а больше борется, не продвигаясь ни вперед ни назад, ни вверх ни вниз. моментные замирания - видимо, из сил выбивается - повисит в воздухе, потянет крылья и опять. она не видит ничего вокруг, только небо над головой и море зелени внизу. и падать страшно, прибивает ведь. 

со стороны казалось, что клюв ее уткнулся в стекло. и всем это очевидно, и всем непонятны ее рвение и терпение, ее цель, и всем даже смешно было, а теперь все равно. а птице не видно стекла, оно такое чистое и прозрачное. птице возможно даже кажется, чувствуется, что она  действительно летит, что просто поле раскинулось нескромно, но конец будет и она долетит... куда?

стала взрослой, самостоятельной, да ?

две работы, учеба, никаких звонков родителям насчет денег... 

казалось, виделось...

привиделось, что решаю сама... а сейчас поняла, что наоборот... стала уязвимей. что все решения надиктованы. приходится думать несколько раз, делать выбор, нести отвественность. и поэтому делая что-то все время задумываюсь о результатах, о итогах, потенциальных сценариях.

вот и еще одна сеть. все как будто еще более решено за меня. более чем прежде. у родителей хотя бы намерения были благие. а тут жизнь со своим "не хочешь, заставим" и никаких "нуу, мам" и "нуу, пап" не поможет. 

надоело оглядываться.

бывает же ... ляжет кто-то тебе на плечо или фильм в обнимку. и неудобно же. и тело затекает и легким тяжело вдыхать. а ты терпишь. терпишь лучшие моменты своей жизни. 

стихи за последних месяца 3 были сожжены. нельзя так жить потому что. беря бремя любви и вообще проблем всяких, о которых не имеешь и малейшего понятия, на свои плечи.

не очень-то умный человек выдал мне мысль однажды (хотя уж точно не тупой, тк мысль умна и глубока по-моему. может проблема в узком кругозоре?):

погрязая в проблемах, не нужно просить их меньше или легче, нужно просить плечи пошире, на которые они ложатся. просить большую "вместимость" [capacity - точнее, тк был и есть он британец], способность выдержать. (просить у Бога или судьбы, или в кого или что кто верит)

 

 

http://www.formspring.me/AltushaBoom

ожидание. вся жизнь - это ожидание, ждешь ждешь и сам не понимаешь чего именно. а на самом деле ждем мы все одного - конца. конца хорошего и конца плохого. пусть это учеба, проблемы на работе, отношения, даже любовь. мы ждем конца и боязно так.

ждем конца, зная что он точно будет. он придет. настанет.

и даже расслабляясь на время и наконец живя жизнь, мы возвращаемся к этим мыслям, к этому ощущению. 

не бывает постоянной вспышки счастья, на то она и вспышка. так же как и нет постоянного покоя и терпения. 

ожидание. и чем мелочнее то, чего мы ждем, чем короче отведенный срок до события, тем нетерпимее мы становимся. вот я же знаю, что ты позвонишь. знаю, что сегодня. знаю, что часа через 2. и все равно не могу убить в себе эти мысли. о конце и ожидании. и все равно проектирую всю эту ситуацию на вселенную философию существования. это называется глупостью, кажется. женской глупостью, наивной и даже милой. милой только потому, что ты так как-то сказал.

и ведь когда-нибудь, вспоминая тебя и нас, я наверное даже не припомню, что ты сказал позвонив. таких звонков будет (или не будет) миллион у нас (если будем "мы"). и вот этот момент, эти пара часов канут и утонут.

бессмысленность ожидания - это и есть жизнь другими словами.

i like how he always replies on the question "what are you, a french guy from Canada, do in Prague?" (well, i witnessed it only from people, teachers and students, at the uni)

he says: "my reason is this tall [raising his hand somewhere on a height of his shoulder] blond and blue-eyed"

it seems so cute

and a good joke though

 

we are not friends, i don't how his "reason" looks like and i'm not invited on their soon wedding, but i, sincerely, do wish them all the best

- ну что, дорогуша, наигралась в "депрессию"? поняла что такая ты никому нах не нужна?

залижи раны за чашкой какао в этот дождливый день и возвращайся. возвращайся такой какая ты была, какая ты есть на самом деле. 

брось все эти игры и интриги. 

посмотри на нас. в отражении зеркала, две пары горящих глаз. и я верю, что люди могут быть синхронизированы в эмоциях... чувствах.

прикоснись к моей руке, она дрогнет. меня бьет током...

промолчи, а я буду знать о чем.

улыбка больше не растягивается, она просто не сходит с лица

ты есть. я есть. мы. 

мы есть на скамейках в парках, у набережной, в магазинах, на улицах, по мостовым, за чашкой кофе в обеденный перерыв.

В колонках играет - The Killers - Romeo & Juliet

у меня есть право задать тебе этот вопрос. 

вопрос, что растворен в моем утреннем кофе; вопрос, что вдыхается с никотином; вопрос, что написан между строк всего, что я читаю. вопрос о его голубых глазах, светлых волосах, хитрой улыбке; вопрос носящий в себе его портрет, его походку и даже запах... 

после всего что было, после того как все что было забылось... пришел вопрос.

у тебя есть право не отвечать, 

НО

у меня все же есть право на этот вопрос.

я как-то нервно вчера ехала в трамвае. в голове пусто было на самом деле. отчетливо было лишь осознание, что задумайся я хоть о чем-либо из неимоверного списка "нужно срочно решать", голова бы разболелась в момент. вот я и держала все это под уздой общего нервного состояния.

в трамвае стоял гомон, обычная общая фоновая смесь звуков вечернего города снаружи и голосов людей внутри вагона. рельсы резали мостовые, разделяли дорогу... путь. автомобили вправо, встречка влево. светофоры, пешеходы. фонари фонари, которые сливались в размытую полосу желтого света, если прищурить глаза, когда трамвай разгонялся. он разгонялся, а мне казалось, что я хожу быстрее. остановки так медленно проплывали за окном.

и вдруг я услышала пение. за мной села женщина среднего возраста, по крайней мере голос у нее был как у женщины среднего возраста. возможно ли определить возраст по голосу? да. у меня даже вырисовался ее образ. добрые морщинки вокруг больших уставших глаз, карих почему-то. средней длины волосы. и бордовое пальто. а еще шарф такой легкий уютный, не теплый и не летний - весенний. 

она тихо напела мелодию "нана на" и что-то такое, а потом я спиной чувствовала, что люди ее осудили. я спиной приняла на себя эти взгляды полные неприятия. неприятия факта, что человек поет? а что если у него есть причины петь? или даже нет. это же прекрасно. когда вы последний раз пели в трамвае?

а вот когда я была мелкой, маленькой и глупой, и любила ходить в детский сад. а там был мальчик с огромнейшими голубыми глазами. так вот в ту пору я пела в автобусах. каждое утро по дороге в детский сад. и меня хвалили бабушки и дедушки и все. а мама всегда по утрам, расчесывая мне волосы говорила "а давай сегодня ты не будешь петь в автобусе?" и я сначала с ней спорила, потом молчала, потом обещала что не буду и все равно пела. а потом я просто перестала. мне 22. я не пою. кажется, вообще не пою, когда могу быть услышана.

женщина перестала "нана на", а перешла на "ммм" и намного тише. сидя к ней спиной, я знала, что она смотрит в окно и прищуривает глаза, когда трамвай разгоняется... и морщинки разглаживаются. она поправляет бордовое пальто или это плащ, завязывает шарф, лишь наикнутый в торопях, и держит сумку на коленях. а я уже не слышу не города за коном, не гомона внутри, не различаю голоса, их возраст, не рисую образы, не понимаю языков. вокруг тихо, и чувствуется скрежет вагона скользящего по рельсам. ничего нет. тишина и тихая мелодия. и женщина. и ее добрые морщинки вокруг больших уставших глаз.

мелодия была такой простой, что конечно же пристала ко мне. и я мычала ее под нос всю дорогу с остановки до дома. пришла домой и так хотелось заразить кого-нибудь этим напевом, простым и летящим как будто, но никого не было дома.

а на женщина я так и не посмотрела, пусть она останется кареглазой среднего возраста и в красном, нет бордовом пальто и весеннем шарфике.

а еще мама больше не расчесывает мне волосы. и мы не болтаем. и не просит меня ни о чем. но она помнит, как я пела в автобусах, и мои косички и любимое желтое платье, и лето... у нее день рождения сегодня, я ее люблю очень.

 

когда жилищный вопрос становится не просто актуальным, а даже в какой-то мере срочным, то начинаешь замечать сколь ж понастроили вокруг!

вчера, сегодня, завтра

сколько ж людей живет в этих коробках с окнами

сколько судеб переплетается... сколько всего!
а тебе бы частью любой их этих паутин стать и поскорее... и чтоб помилее была коробочка, и окна не на магистраль, а втихий двор, и чтоб бабушка-соседка хромаля туда по утрам поливать кусты роз... и там скамейка чтоб была для утренних книг под кофе...

а потом смотришь ниже, и видишь бегающих людей, толпы спешащих... и думаешь а где же найдется места всем?

и тогда кажется возможным отказ от роз, скамеек и окон во двор...

скоро я смогу вообще от окон отказаться

лишь бы закрыться в коробке, в своей коробке

 

я усну на твоем плече, и тогда ты поймешь, я тебя ...

- кончатся ли эти дни пустых слов когда-нибудь?
- нет, их только прибудет. весна же.
- навсегда что ли получается?
- до тех пор, пока ты меня любишь.
- значит навсегда. весна.

каждый раз ты врываешься вот так вот в мою жизнь, а потом еще более непредсказуемо вырываешься.
в жизнь, которая еле-еле находит какое-то равновесие в твое отсутствие.
в мою жизнь, в которую ты так прекрасно находишь дверь - ты ею хлопаешь, оставаясь то внутри, то снаружи. и только она успокоится, только начнет дрожать от других причин - от сквозняка, например; ты снова яростно врываешься.
летят шепки, опилки, проявляются трещины по твоему уходу, а ты возвращаешься и пытаешься залепить все небрежно клеем.
и вот тогда в июле от этой дверцы отпал огромнейший кусок... теперь она такая тоненькая и хрупкая... что сквозняки даются с трудом.
а ты вбиваешь в нее гвозди... с хорошим намерением.

мне было 14, а тебе... тебе немного больше.
я простыла в июле, а ты сказал, что знаешь как это лечится.
мы ели мороженое в парке и бегали босиком под ливнем. теплым летним.
все было так просто и наивно. в 22 так уже не бывает.
14 - это еще детство.

помнится у меня был легкий номер домашний, какой-то с 3-ками и 2-ками... я его конечно же не помню уже.
и в период моих 12-14 лет было много телефонных знакомств. интернет тогда только осваивали. да и проще как-то по телефону что ли. было...
видимо, голос был приятнее, ну и уж точно взрослее казался, а меня не спрашивали о возрасте. или я уже тогда врать научилась. не помню.
и я тогда с Сашкой познакомилась. по телефону. у меня был друг-одноклассник Коля, а Сашка его брат старший. по нему все девочки в школе вздыхали тяжко.
а я не знала, вот честное слово, не догадывалась, что это тот самый Сашка. и даже, когда Коля всем жаловался, что Сашка телефон вечерами занимает часами, тоже! 2 месяца, пока все не раскрылось самым смешным образом, а вот каким именно я не помню. есть только в голове воспоминания, что Сашка потом Коле говорил какая я необычная и что голос у меня волшебный. мы дружили.
и нет тут никакой истории. обидно, что я совершенно не помню о чем мы могли болтать всю ночь. очень обидно.
по всей видимости голос мой огрубел.

на рассвете меня снежком засыпает
кофе стынет
по утрам я сонная и уставшая
22 уже
а я так устала от жизни. стыдно даже

с любимыми не расставайтесь. на расстоянии их проблемы переживаются в миллиарды раз тяжелее

В колонках играет - The Kooks - If Only
if only if only he wasn't so lonely
he'd had someone to play with

ты был лекарством когда-то, а теперь ты сам болезнь.
все внутри замирает и время тянется котом за хвост, таким рыжим мурлыкой, и щекотно внутри.
слова теряются, уши глохнут.
твои глаза выдают спокойствие, одинокое такое, бледно-голубого оттенка грусти.
кутаясь в плед, к батарее ближе ближе, ладони о кружку, рассвет. все возвращается к истокам страданий.
прости меня.

я тебя так люблю.
и, видимо, я не такой плохой человек потому, что у меня есть такая подруга.
я чувствую себя лучшей рядом с тобой.
меня бесят все твои последние переживания. и я бы убила! только вот нет виноватых...

видимо, в жизни вообще нет виноватых. люди просто живут.

я тебя просто люблю

насколько все символично?
а что если планета/судьба/Бог/ангелы/рок или что-то такое все "расставляют" по местам, когда уже невмоготу наблюдать нас таких жалких, бьющихся в закрытые двери? а в чем же отличие "не делай этого" от проверки на прочность?

вот я ломлюсь ломлюсь. пытаюсь доказать что-то кому-то здесь, а этот год "отправляет" меня в другое место, домой.
здесь все происходит так, чтобы я не просто не могла, но и не хотела остаться.
дома складывается все в какой-то магнит, тянущий туда, говорящий "ты нужна".
а я бьюсь об лед.

насколько все символично?
я так глупо упала дома. даже в скорой объяснить не могла как. просто упала. гипс.
нога - символ? что-то вроде "не иди туда куда ты идешь"?!
а момент, в который я упала? или вообще период в целом?
по идее все, что должно было произойти и пришлось отложить так некстати - все это должно было помочь мне остаться здесь.
а еще осложнения состояния моей ноги. дополнительное подтверждение? как восклицательный знак в конце предупредительной речи?

а если наоборот?
моя сумасшедшая осень выпила все соки. мне ведь так хотелось отдохнуть. и вот я належалась вдоволь? (или должна была належаться? но до последнего противилась, скользя на костылях везде и всюду)
и все то, что должно было произойти - могло ведь обернуться и великим разочарованием, да? и моя нога "спасла" меня от самобичевания?
а еще я сама признала, что изоляция мне помогла прочистить голову насчет некоторых происшествий, наладить какие-то отношения и восприятия внутри себя к некоторым родным и как оказалось совершенно чужим.


у меня паранойя? и все это на самом деле просто случайные обстоятельства?
и ничего это все не значит?

и что же мне тогда делать?

один и тот же

нас сталкивают снова какие-то обстоятельства.
мне страшно признавать в стотысячный раз, что это случайности.
потом расставания, спокойные, обоюдные. без истерик.
и всегда вдовесок мне неприятности. а зачем? чтобы еще раз убедить меня, что ты не придешь? не поможешь? не поймешь? не обнимешь?
в этот раз моя нога - гипс и боли.
я тебе недооценила - ты позвонил... чтобы сказать, что все равно поедешь в горы.

вчера сняли гипс... я истерила... моя нога казалась чем-то чужим, непослушным, странным... еще и вся в синяках.
вот и я после тебя всегда чужая, непослушная, странная... никому такая ненужная.

так что к моей тепершней слабости билет домой и
я еду к маме. отбой