да как то уже пофиг.
никому
никогда
нельзя
верить.
никому
и
никогда.

ожил Саша Фрост. Сто лет с ним не общалась да и не получится так больше. Сколько всего с того времени произошло..Какой он тогда крутой был. Да и сейчас.Максимальная схожесть характеров.На каком то душевном уровне.Жаль, что мы тогда так и не сходили в кино.
Вчера всю ночь сидела в асе. было оч плохо, тошнило, живот адски сводило, башка круги наяривала.думала сдохну. как в тумане общалась с М. Обсуждали всякую фигню.. и в принципе, он такой, каким я представляла. ну не важно. не было и прошло.
почему сегодня написала пост здесь, на аноректике, не знаю.
завтра выложу пару новых фоток.
всё так живу ещё.( к счастью, к сожаленью?)
хочу не зависить от своего ДОЛБАННОГО физического состояния. интересно, это реально?
и вообще ещё очень интересно, сколько сейчас времени.
не могу спать одна и с кем либо тоже не могу.
а вообще то, если честно, то мне уже правда по фиг.
если я в чем то виновата - велком в мою заплеванную душу. я же такая тварь, епт.
проходите, не стесняйтесь.
*слишком мало людей осталось в моем мире*

сегодня первый раз решила пойти в школу без сменки и конечно напоролась. пришлось идти домой. опоздала на географию(что не может не радовать ^^) и весь день училась. задрот недоебанный.
нас к тому опять пересадили, и опять началось: "фу, не хочу с ним(ней) сидеть, от него(неё) воняет (ну это конкретный реплика про конкретного человека) вообщем и так далее. я осталась сидеть на том же месте, просто ко мне посадили другого человека, одну девочку, ну я с ней в нормальных, безразличных отношениях.
в музыкалке всё как обычно, пробесила одна тетка, я села на скамейку рядом, переодеваться и она блять так смотрела на меня, что блин ваще. Вчера, когда шла, целых два гопника( по отдельности) попросили меня им сыграть(вот чем опасно ходить в музыкалко с гитарой) Владимирский централ. Я подумала, ага, свою гитару я портить не собираюсь такой замечательной музыкой. БЕСЯТ эти идиоты==
вот сейчас я опять сделала уроки, пойду греться в ту комнату, смотреть биатлон) и играть.
вот_

посмотрела свои фотки и поняла - я слишком толстая!!
всё с завтрашнего дня диета.
не есть после шесть раз, завтракать и обедать чем нибудь и полдничать питьевым йогуртом.
постоянно качать пресс и не пользоваться лифтом.
вообщем худеть.
хотя бы до сорока килограмм.

итак.
если это чертово небо думает, что я сдамся - НЕТ. это всё 524 человека. Не стоит отчаиваться. НЕ СТОИТ.
хочу любить сильно.
от скуки хочется писать как дела всем подряд.
хочется быть для кого-нибудь кем-нибудь.
но это всё не важно.
" Он не написал?"
"А кто у меня теперь он?"
Кто? и уместно ли вообще теперь?
кароче. не верьте мне.пожалуйста.
я вру. всё вру.
но где то внутри всё правда.
____________________________________________________________________________________________________

желудок,сука, опять начал.болит и тяжелит.ничего не переваривается.хочу есть.
ну на хуй всё.
завтра гитара ещё..
неготованеготованеготованеготова

всегда когда они приезжают становится лучше снаружи и внутри.
ночка мне выдалась веселая. я убивалась в интернете, потом смотрела сериал Друзья по тнт,и наконец в пол четвертого я решилась выключить свет.
проснулась рано.всё ждала сна, но...
вообщем немного поиграла, потом приехали Женя с Антоном. Женя привезла мне финский теплый платок)) Думаю, это как раз то, что надо,чтобы согреться.Он офигенный) Возможно даже буду его в школу одевать.вот.
ну мы как обычно посидели, посмотрели телик,поржали(ну чо как обычно).
Потом Женя ушла, мама с папой тоже, и м ы с Антошей смотрели телик, мультик, потом такси 4 и всякую хрень.
вот.
не знаю, зачем я всё описываю.
ну вот хочется, и мне пох что это обычная бытовуха, вот.
завтра в школу.обещали , что ночью будет минус сорок три, так что вообщем я молюсь на то,что завтра выходить из дома почти не придется.конечно если будет минус тридцать или минус двадцать девять я пойду в школу, но если холоднее - то ФИГ!!
вообщем ладно, всё.

чуть-чуть и дебильно.
сами решайте, стоит ли смотреть
убиться

Наверно настала великая паранойя.
Мне это не нужно, и этого нет в моем сердце, но я всё ещё об этом мечтаю.Я не понимаю себя. Как-то вот так. Время идет, а ничего не меняется, я ничего не меняю, всё то же.
сегодня четвертый день каникул,а восьмого числа уже в школу. как же мы будем гадать? вызвать бы кого-нибудь, кто бы успокоил и всё объяснил.Новый год и Рождество это так круто. Только вот воспоминания о детстве, о детском рождестве и новом годе вызывают во мне грусть. Тогда всё так просто - мы ссорились из-за конфет и мандаринов,а слова президента ещё что-то значали. А сейчас всё вообще какое то бессмысленное и одинаковое.И в первую очередь проблема во мне.
посмотрела вчера Новолуние.понравилось) жаль, что качество не очень хорошее) Может быть куплю себе книгу. Ибо папа дал мне денег на новый год, надо же их на что-то потратить?
сегодня приехала Женя, но к нам она приедет только через неделю. Так что здравствуйзлойпес.
вот)

Да, это был очень неплохой новый год.Бутылка шампанского на троих, чуть-чуть салатов, сотка года( в которой меня порадовало отсутствие хоть чего то, что люблю я) и всё получилось отлично.
настроение 31 конечно было ниже плинтуса.хотелось просто поспать. поесть.поспать.поесть.
но ничего. вечер прошел, и теперь этот дебильный праздник позади.
*мне ещё пять дней видеть этот сон"
завтра мама уйдет на день рождение к подруге(повезло же кому то родиться 2 января, можно даже и не останавливаясь пить).думаю,чем заняться. выспаться это раз.поиграть это два.ну и посмотреть наконец таки новолуние блин!
вообщем, первое января уже прошло,впереди три сложных дня, которые пройдут хорошо, там ещё четыре дня и в школу с надеюсь новыми силами, и что важно (особенно для меня) нервами.
я вообщем то совсем не знаю, что писать, но думаю, всё к лучшему.
зачеркиваем первый денек год и отмечаем его как неплохой.

Последний день этого года.
Год вышел трудным для всех, не так ли? Он был просто переполнен депрессивным настроением и так сказать крушениями. Но он прошел, и хорошего тоже не так уж и мало.
Вчера я помирилась с бабушкой и мне очень жаль, что я не смогу справить Новый год с ней. Я не могу разорваться и это факт.Я ставлю себе задачу поднять настроение маме, ведь она так удачно поссорилась с моим папой под самый новый год. Справлять как понимаю они будут его отдельно друг от друга, но это к лучшему. Потому что всё, что не происходит, всё к лучшему.
может быть, в этот раз получится начать заново и всё будет немного по-другому? Я всегда об этом мечтаю.Стартовый капитал есть - надо просто по-другому смотреть на события, который ломают моё настроение. Я ведь счастлива, да? Все живы. Все мои дорогие люди живы, и пусть они не вместе. Я надеюсь, верю, что всё будет хорошо.
Это будет самый непредсказуемый новый год в моей жизни.
я так не люблю его отмечать.. Но так, как в этот раз я его не отмечала никогда.
Вам желаю удачи и здоровья. И веры.
с новым годом.)

Этим новым годом уже все мозги задолбаны.
не хочу писать банальное: у меня нет настроения. настроение то есть. но вот какое? забрал бы меня кто нибудь 1 января к себе и недельку подержал бы у себя в плену.
но мы то с вселенной знаем, что всё в эти каникулы будет хорошо *подняла полный надежды взгляд вверх*
чего я боюсь? не знаю. наверно я всё таки боюсь того, что родители опять поссорятся. мой семейное счастье слишком хрупко.боюсь остаться одна. боюсь мамы с плохим настроением. но больше всего я боюсь, что Жени не будет рядом. Я даже ей позвонить не смогу, и если что мы придется справляться самой.ну да я надеюсь дело до этого не дойдет.
____________________________________________________________________________________________________

завтра школьный вечер, мне как обычно нечего одеть.пофиг)
завтра мы ещё будем мега поварами, приготовим пирог для любименьких одноклассников.типа приятного аппетита.
блин, ну надо что то хорошее написать.
зато потом, числа пятого шестого приедут Женя и Антоша.Значит, мне всего лишь надо потерпеть два - три денечка)
с бабушкой в хлам поссорилась.как же мне надоело! устала я от неё. мне надоело быть во всем виноватой в её глазах.не могу мириться.та ситуация, сил на которую у меня не хватит.
ладно,хватит УГ на сегодня.
всё в порядке.)
____________________________________________________________________________________________________

В потоке мутных дней
не захлебнись,
греби сильней, прошу, держись
далекая мечта
почти твоя
придёт весна,
жизнью цветя.
(с)

В колонках играет - 1,5 кг отличного пюре Страх&Ярость
здравствуйте)
ну вот, опять заново. Писать больше, оставлять после себя хоть что-то.
никогда ещё не начинала так пафосно. надеюсь,кто нибудь будет читать этот дневник, а я со своей стороны постараюсь сделать его максимально честным и интересным.
как обычно потянуло к чему-то новому, но в этот раз было немного грустно покидать свой старый дневник. он остался навсегда теплым и незаконченным.
____________________________________________________________________________________________________

скоро новый год, самая главная тема)
боюсь.
ненавижу новогодние каникулы.
главное выдержать до 4 числа. там Женя станет поближе, поможет если что. новогодние каникулы-это всегда холодно и страшно.Но в этот раз я сделаю всё, чтобы они стали теплыми и семейными. буду верить в помощь вселенной.
____________________________________________________________________________________________________

завтра надо будет сделать обязательно последнюю уборку в этом году.

.)