Многим известна фраза "С понедельника начну новую жизнь".

И многие так же знают, что таких понедельников каждый раз набирается уйма по ряду не то чтобы причин, но отговорок. Вот и у меня так. С понедельника сяду на правильное питание(ПП), с понедельника начну делать зарядку, начну уделять 5 минут на иностранные языки для общего развития и много, много, много обещаний, которые я так и не выполнила. 

И каждый раз, идя по магазину и покупая шоколадку или пачку чипсов(иногда и то и другое), которые я съем в один присест, я успокаиваю себя, мол ну от одного раза ничего не будет, ведь в другие дни я придерживаюсь ПП и зарядку делаю, но правда в том, что эти "исключения" стали правилом.

Мне уже 24 года и через пару недель будет 25, а я так и не выучила ни английский, ни японский, не похудела, а наоборот поправилась, не получила те навыки которые хотела, а только приобрела долги по квартире из-за своей доверчивости и наивности. 

Грустно. Как и у многих.

Но вот уже как несколько дней я держу себя в рамках и если мне прям ооочень хочется чего-то вредного вспоминаю то ради чего я от этого собственно отказалась, то ради чего я снова начала этот чертов понедельник, который на самом деле может и вторником, и средой, и даже воскресеньем, так как не важно когда вы начали, важно, что первый шаг сделан.

Это мне помог осознать возраст одного из певцов. Парень швед, играет на гитаре и фоно, пишет тексты и музыку, знает английский и японский по мимо родного шведского. Это очень круто, учитывая, что он мой ровесник. Кто-то скажет, что нельзя сравнивать талантливого от природы человека и того кого можно назвать рядовым обывателем. Но вспомните, что вы тоже не сразу научились базовым навыкам, вы не сразу выучили что-то, а только после долгой и упорной работы, исключения конечно есть, но их не так много.

Именно поэтому когда меня начинает охватывать паника пока я учу материал к новой работе и я мысленно уже приготовилась к провалу, хотя у меня еще не было финального теста, когда мои тараканы в голове кричат о том, что ты так и останешься в этой квартире, толстая, глупая и никому не нужная, что тебе будет сложно и поэтому стоит прекратить дохлые попытки что-то сделать и вернуться к привычному, то я останавливаюсь и вспоминаю почему я все это начала, почему я уволилась с предыдущей работы, почему я начала осваивать тот или иной навык? Правильно, потому что меня не устраивает привычное положение вещей, даже если мне очень страшно выйти из этой зоны, я говорю, ну ты попробуй, если не получится, просто вернешься. 

Обещание комфорта в любом случае.

Либо у тебя все получится и ты получишь то, что хотел, либо ты провалишься и сможешь вернуться обратно в свою норку, где все как прежде.

Именно поэтому не надо себя сравнивать с другими в полной мере, попытаться приложить столько же усилий для исполнения ваших хотелок как тот же певец, про которого я писала, да, но быть таким как он нет, так как у меня совершенно другое мировоззрение.

Уже был полезный в моем понимании завтрак, я сделала зарядку, позанималась иностранным языком и сейчас учу материал к работе. Это мой новый старт.

И кстати.

Сегодня понедельник.

Помоги мне найти себя в тебе

Куда только не забросит тяжелая студенческая жизнь? В поисках материала для отчета по учебно-ознакомительной практике, которую я тупо могла списать с интернета, я оказалась в Белгороде. А точнее в городе Шебекено Белгородской области. Шесть с половиной часов в плацкарте. И далеко не нового образца. Помнишь такие поезда с людьми, которые каждые пять секунд ходят курить и в туалет? Помнишь это боковое место около туалета? Дверь, которая хлопала у тебя над ухом? Этот запах БПшек и колбасы с огурцами? Пыльные матрацы и подушки, из которых вылезают перья? Вот на таком поезде я и ехала ночью. Ощущения детства было невероятное. Прогулка по Москве в поисках фастфуда, ибо обычные магазины закрыты в шесть утра, а круглосуточного и за тридевять земель не видать. КФС порадовал вкусной едой, но огорчил отсутствием туалета. А уж о поисках нормальной камеры хранения молчу. Как сказали в столе информации "ждать бесполезно. Они приходят когда хотят". Потом 11 часов в сидячем поезде. Вот там и кондиционер, и кипяточку налить можно и сиденье откинуть. В общем 11 лучше 6. 

И сейчас, дав рекомендации по улучшению работы организации в заключении отчёта, сижу и негодую, что, блин, с моим телефоном??

В колонках играет - тишина
"Не враги?"

Убийца солнечного света притаился.
И легким дуновением обиды,
Раздулась из непонимания вражда.
И всадники двенадцати, устлав сознание красным дымом, отдают бесёнку все права.

Убийца солнечного света в ликовании своём, совсем забыл об ангеле, стоящим за углом. Тот лишь вздыхал и, укоризненно качая головой, смотрел как рушится покой.

Убийца солнечного света, наблюдая за стараньем рук своих, спросил:
- Ну и где же Ваше покровительство Богов? Где же помощь, что им обещают? Где та самая любовь, что где-то там у Них витает?
Слова нужные в голову не шли. И проведение Отца его не посещало.
- Чего молчишь? Папуля не давал инструкций?
Ангел, закусив губу и сдвинув брови, лишь отвернулся и вздохнул.
- Ха! Понятно, с резиденцией небес и ложем плача* не знаком. Мы, бесы, тоже ведь не просто так.
Мы для спасенья созданы людей.
Расстраиваем планы, ссорим близких ранее друзей,
Наводим суматоху в жизни каждого.
И тут, когда, казалось бы, всё очень плохо, в игру вступайте Вы!
И светом ангелов с небес конфликты с жизнью слаженны.
Убийца солнечного света, похлопав по крылатому плечу коллегу, исчез. Оставив ангела наедине с работой и с мыслью, ускользнувшей вскоре:
"А вдруг мы вовсе не враги?"[FONT=arial][SIZE=3]

Все таки Гарри Поттер это целая эпоха))

Вообще уже есть запись на данную тему, но...В общем...м-м...Да, да. Это всё уже есть и такое говорилось многими неоднократно. В общем, просто оставлю. Как напоминание.
***

- Протяни руки сюда.- Женщина обхватила своими ладонями кисти мужчины, положив большие пальцы туда где должен быть пульс.- А теперь закрой глаза и слушай меня внимательно.

Сделав глубокий вдох, мужчина закрыл глаза. Он не любил, когда жена прощупывала его пульс, прося успокоиться, не делать глупостей. Ведь ещё никогда слово «успокойся» не производило должного эффекта.

-Давай просмотрим как будет развиваться ситуация далее? Ты говоришь сыну, что отказываешься от «ТАКОГО ребёнка», из-за чего тот, хлопнув дверью, уйдёт. Ты впадаешь в немилость ещё больше, называя его неблагодарным,змеёй, кретином и всеми последующими прелестными словами, которые ты помнишь. Проходит время, допустим месяца два. Мы с тобой узнаём, что наш сын поступил куда хотел, но узнаём только это, к сожалению, других новостей он нам больше не доверяет. Проходит ещё время, например год. Вечер. Ты устал. Я в командировке, ты дома, печатаешь очередной отчёт. Звонок в дверь. И кого же принесло? Нашего неблагодарного сына, который за всё это время связался с нами от силы раза два. Ты пропускаешь его внутрь, приглашаешь в кухню,на чай. Неловкое ощущение. Вы ведь так давно не общались. Ты видишь как он нервничает: закусывает губу, заламывает пальцы, смотрит только в свою чашку, будто там купель страдания. Не успев открыть рот, чтобы прервать это тягостное молчание, гость говорит, что у него что-то случилось...м-м...например, они расстались с молодым человеком, или он умер, не дай Бог. В общем жизнь отвратительна. Но ты снова, как и год назад, закипаешь за пару секунд, говоришь, что не желаешь слушать про его голубые похождения. Сын сжимая челюсть, ударяет кулаком по столу и, хлопнув дверью, уходит прочь.

Через пару часов тебе звонят из больницы. Там говорят, что твой сын попал под машину, нужно переливание крови или донорский орган, или дорогостоящая операция. Зайдя в палату, ты видишь мальчика с желтоватой кожей, впалыми щеками, синяками под глазами, тонкими запястьями. Проходит время. Кровь не подходит, доноров нет, денег нет, в конце концов. И вот, сидя рядом с больничной койкой этого мальчика, который даже не пришёл в сознание, ты понимаешь, что скучал по нему, что отдал бы всё, лишь бы не было этих слов «Мне не нужен ТАКОЙ ребёнок».

Закончив рассказ, женщина отпустила руки мужа и посмотрела тому в глаза.

-Мы не должны разбрасываться близкими нашему сердцу. От того, что он любит так, как не принято, он не станет менее воспитанным, менее интересным, менее талантливым. Кто знает, быть может это та самая любовь,как у Ласточки и Счастливого принца?* Мы ведь не можем знать, что у них происходит Там,-она прислонила свою ладонь к груди мужа-это непостижимая вселенная, дорогой.
***

Ласточка и счастливый принц* - это из сказки «счастливый принц»(Оскар Уайльд).

"Помогите!!" Такая мысль меня преследует уже вторую неделю. А всё потому, что я не нашла цель своей жизни. Пусть даже на ближайшие лет пять. Нет, я понимаю, что универ, работа и прочее "бла-бла-бла" нужно закончить, но! Я этого НЕ ХОЧУ. Чувствую будто меня заперли в коробке и теперь мне жарко, душно, тесно, противно и..и я даже не знаю как ещё выразиться. Просто ком в горле. Сейчас сидела на сайте "Храбр"(по типу аска, но не суть). И там мне задали вопрос о том, как нужно жить. Я написала мол "имея глобальную цель своей жизни, дабы не было чувства пустоты, которое съедает". И тут я поняла, что у меня такой цели нет..с минуту где-то молчала и тупо пялилась в экран, слушая, как мой внутренний голос по нарастающей громкости начинает орать"помогите!" И я завыла. Громко, протяжно, на всю квартиру. Плевать на соседей, на поздний час. Просто хочу понять, как же избавиться от чувства, которое обволакивает изнутри ядом?

За ранее прошу прощение за мой японский.
Ну вот , блядь, что это такое??? Почему, когда попадается человек, о котором мечтал, то ты находишь к чему придраться и он тебе уже не нравится??А всё потому, что ты ещё помнишь того мудака, который выдрал кусок тебя и благополучно сожрал со своей новой пассией! А всё потому, что мозг ещё подсовывает тебе воспоминания о ваших совместных праздниках, о ваших планах и вообще минутах, которые провели вместе. О запахе его кожи и том, как же круто было чувствовать тепло любимого тела. Как бы банально и сопливо это не звучало. Прошло уже 8 месяцев и(О, Боже мой, я ещё помню число и время)19 дней, а я всё ещё не могу успокоиться. Мы были вместе совсем немного, но мне и этого хватило, чтобы сейчас лезть на стенку из-за сердца, которое сжимается каждый раз, когда он говорит мне привет, а я молчу.
Нужно отпустить. И мне казалось, что я это сделала, но сейчас понимаю, что нет. Его валентинка всё ещё у меня. Но, я уже спланировала когда и при каких обстоятельствах сожгу её и развею по ветру говоря, что теперь я спокойна за себя.

 

В колонках играет - КанцлерГи-Da Kapa Preta
Настроение сейчас - Весело Весело!

"они ли сожгут?"
Не верьте вы людям! Они вас съедят.
Сначала мысли заставят крутиться для них,
А потом сердце сожгут,
Поджарят, обуглят, растопчут
И пепел развеют по ветру.
Они улыбнутся, оскал оголя.
Глазами сверкнут, душою горя
От азарта и чувства победы,
Что вы принесете, свободу даря.
"Не верьте вы людям!
Запритесь, спрячьтесь, умрите,
Но только не верьте, прошу!"
Кричала, моля.
Но стоило стать мне орудием мести,
Как в их ряды вступила и я.
Смеюсь, видя ваши слезы и складу дум меж бровей.
Горю желанием сделать всем побольней.
Я люблю вас и плачу, видя как я
Сжимаю опять рукоятку ножа.

такой бред аля "1,2,3,4,5 с детства с рифмой я дружу"

Я найду..

Настроение сейчас - паршивое

...хочется другой жизни, но разочаровать маму я не решаюсь. Наверное, будь жив папа, то переехала бы в другой город, поступила бы психологический или журналистику, ходила бы на курсы, которые хочу. Нет, мне почти ничего не мешает делать это всё и здесь, но учёба...господи, как много времени она занимает. Все эти нервы из-за предметов, которые мне нигде не пригодятся, из-за преподавателей, которые намекают на деньги и личные встречи. Бесят, уроды моральные!! Хочу другой жизни..Нужно быть более смелой, но я уже знаю, что мама будет говорить "Посмотри на свою старшую сестру. Вон, муж и ребёнок есть, образования нет, работы нормальной тоже." НЕ ХОЧУ!! С самого детства слышала о том, что я должна, именно должна, быть другой. Что я не должна учится музыке, что не должна думать о мальчиках так много, что обязана, епт твою налево, получить вышку и желательно (экономист, менеджер, юрист). И тут я наткнулась на её дневник. С 2006 года я наблюдала, как она растёт во всех смыслах этого слова. И когда видела посты о родителях, то плакала, потому что рядом нет человека, который бы понимал мою ситуацию ровно так же, потому что хотелось кричать "Я понимаю тебя!". Я дочитала до последней записи и чувствую опустошение, как после прочтения книги, которая давала чувство поддержки. Я хочу свою квартиру, работать, воплотить идеи, которые ди сих пор пылятся на задворках моего сознания, листочках и компе, хочу многому учиться, но не в университете, неет. 

Можно мне другой жизни? Разве нет?

В колонках играет - Fleur - Формалин

Замолчи, заткнись! Не произноси ни слова! Потому, что твой хриплый мягкий голос пронизывает всё моё тело, заставляя вздрагивать. Ты обжигаешь меня своим дыханием, так сильно, что я потом какое-то время чувствую его на себе, находясь с тобой порознь. Прекрати комментировать каждоё своё действие, каждую мою реакцию на эти ласки. Это ведь так смущает... Не будь таким приветливым со всеми! Прекрати всем так искренне улыбаться! Ты мой и на этом всё. Не смей расставаться со мной! Не смей говорить, что-то на эту тему! Если я не кричу о любви к тебе, если я практически не говорю этого, то не значит, что нужно так обижаться на меня. Я просто не могу так быстро признать, что влюбился в тебя без памяти и теперь не могу сопротивляться этому... 

В колонках играет - Fleur - Голос
Настроение сейчас - пусто

 Настроение сейчас - странное
 В колонках играет - Нервы - Вороны

Недавно у меня произошло событие, от которого я до сих пор не могу доконца отойти. Потеря очень близкого человека. Я не уверена, что хочу говорить кто именно. Но знаю точно, что желаю Вам всем научиться принимать такие событие, не теряя себя.

"Плакса-Вакса!"

Именно это я слышала от окружающих меня сверстников вплоть до 5 класса. Даа, я была ещё тем генератором слёз и соплей. Как же было обидно, когда родители, в большинстве своё, просили "быть проще". Тогда бы и люди ко мне потянулись. Так они утверждали.

В один из таких дней, я первый раз дала сдачи. Его зовут Рома. Тогда он получил от меня деревянным штурвалом по голове. Моей радости и гордости за саму себя не было предела. Я ликовала видя, как нянечка прикладывала холодную ложку к его уже налившейся шишке на лбу! И даже сейчас, вспоминая об этом, считаю, что сделала правильно.

Следующим разом был день, когда я накричала на свою одноклассницу. Карина. Девочка с капризным характером. Если все дети более менее соблюдали правила о школьной форме, то она же всегда умудрялась надеть, что-то не то, из-за чего весь класс получал лекцию по этому поводу. Мы с Кариной сразу не поладили. Я тихоня с посторонними, никогда не признавала своих ошибок, а она же девчонка со взрывным характером, бунтарка местного разлива, которая мнила себя королевой, потому что "Бабушка тут всех учителей знает!". А случилось всё на уроке физкультуры. Натянута сетка, две команды для игры в пионербол и пару девочек с их вечным "ВБ".  Местной звезде не понравилось как я играю и начала меня учить что да как. Тогда я и взорвалась на весь зал. Кричала долго и со словами "Ты тут не царевна! И бабушка твоя ничего не изменит! Так что не лезь в мою жизнь, если не хочешь от меня того же!". Не помню точно ли так было сказано, но после Карина была моей хорошей знакомой. Назвать её подругой я не решусь. 

Потом было девятое мая. В девять часов вечера, когда по телевизору шёл "Вэлиант: пернатый спецназ", умерла моя первая и самая любимая собака. Я плакала несколько дней подряд. Серое зимнее небо, казалось ещё более серым. Тогда я долго не плакала, если кто-то умирал в фильмах, книгах или что-то в этом роде. 

Были даже моменты, когда я собиралась покончить с собой. Таким банальным способом, как порезать вены.

В этот день раздражали все и всё. Вечные лекции по поводу учёбы на примере старшей сестры, одноклассники были редкостными змеями, любимый мальчик не любил, тело не худело, а любимое занятие не находилось. Была пурга и -30, если не больше. Я была одета вся в тёплом, сидела дома, т.к. школу отменили. Слыша завывание бури за окном и вспоминая, как Тот единственный танцевал с этой гадиной, я поняла, что с меня хватит, что всё это разъедает изнутри. Взяв осколочек стекла, который ранее принадлежал окну, оставила лёгкую красную царапину на запястье. Сердце не билось в предвкушении новых ощущений. Совсем нет. Я была спокойна. Потом сделала царапину поглубже и тут что-то щёлкнуло в голове. Кровь была, но вена не задета. 

Чувствовать - это дар, который дам нам и проклятье одновременно. Кого-то это доводит до самоубийства, а кто-то тренирует чувство терпения. Кто-то проходит через процесс рубцевания ран. Как бы ни было больно,

чувствуй...

В колонках играет - Dustin O'Halloran – Opus 28

Написано года три назад, если не больше. Т.е. могут быть ошибки. Эти строки отражают мои чувства на тот момент, мои мысли по поводу ситуации тогда.

 

Одиноко...

осень навевает тоску