Фотографии annafrodita :

Не вижу радости на лицах – Мама приехала!

Здравствуй, доченька! Здравствуй, Танечка! Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он, как в том анекдоте, в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что Мама приехала. Спрашивает - когда назад? Узнаю зятя.

Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит, тогда и Мама домой поедет! В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!... Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…

Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.

Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест - не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила - как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!

Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает - где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!

Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму!

Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски - размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..

Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне - уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.

Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..

Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!

Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!..

В чем смысл жизни? В том, чтоб жить счастливо,
Чтоб никогда подолгу не грустить, не унывать,
Чтобы любить, и быть всегда любимым,
Не предавали чтоб, самим не предавать.
Чтобы вставать после больших падений,
И вверх идти, как будто в первый раз,
Все с той же страстью и былым стремленьем,
Чтобы ничто не преломило нас!
Чтобы шагать с улыбкой сквозь проблемы,
И проходить сквозь стену, как туман,
Чтоб никогда нас не пугали перемены,
И чтобы жить смерть не мешала нам.
Поставив цель, идти к ней год от года,
Не плыть, как по течению реки,
Не жить за счет чужого огорода,
И к черту лесть! фальшь! маски! парики!
Собой лишь быть, себе не изменяя,
Дойти до окончания пути,
Но под собой мир этот прогибая,
Не забывать о счастии других.
Найдя во всем златую середину,
Чуть больше все же делать для себя,
Чтоб жизнь не просто проходила мимо,
Ведь жизнь у каждого из нас всего одна

МАГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА ВОДЫ

Вода может быть в жидком, твердом и газообразном состоянии. Она принимает форму того сосуда, в который налита. Вода способна передавать информацию, «запоминать» слова и мысли, включать механизм исцеления в человеческом организме. Вода очищает не только от физической, материальной грязи, но и от грязи энергетической. Для очищения от энергетической грязи ведическая практика советует:

v — Для очищения какого-либо предмета подержать его трое суток в воде, меняя воду каждые сутки. Или достаточно подержать его в проточной воде около часа.

— Знахари говорят, что вода слышит и понимает че

ловеческую речь, поэтому нельзя посылать проклятия

реке даже в период бедствия — можно навлечь на себя

большие неприятности.

— Если к воде относиться неуважительно, засорять ее, вода обязательно накажет человека болезнями.

— Если приснится плохой сон, нужно подержать

руки под проточной водой (для этой цели сгодится вода

из открытого крана) и рассказать этот сон льющейся

воде. Желательно, чтобы никто при этом вас не слышал.

А вода унесет как плохое содержание сна, так и его влия

ние на вас. Но поскольку вода имеет свойство уносить

не только плохой сон, не рекомендуется петь в ванной.

Когда вы поете, у вас не просто хорошее настроение, а

состояние радости. Вода будет уносить абсолютно лю

бые ваши ощущения и состояния, в том числе и ощуще

ние счастья. И в древние времена никогда не пели

веселых, душевных песен над рекой. Реке причитывали.

Перечисляли свою боль, которую вода уносила.

— При неудачно складывающихся обстоятельствах, перешагните через текущую воду (ручей, река — по мосту).

— Если разладились отношения с любимым (ой), нужно приходите вместе к водоему и смотрите на воду — дурное уйдет из вашей жизни и наступит примирение.

— Если вы искренне любите человека, но боитесь или стесняетесь в этом признаться, наговорите признания на воду. Наговаривать на воду надо так, чтобы от вашего дыхания вода колебалась. Воду дать попить объекту любви. Выпитая вода обязательно донесет до человека ваши чувства. Так говорили наши предки.

Наибольшую энергию вода набирает в определенные дни года: перед праздником Ивана Купалы и во время него — 6—7 июля, 19 января.


--------------------------------------------------------------------------------

Фотографии annafrodita :

Её величество - вода!

В колонках играет - задор
Настроение сейчас - прекрасное

ПОЛЕЗНА ЛИ БУТИЛИРОВАННАЯ ВОДА!!!!

Известно ли Вам - что в 99,5% проб воды из 19 литровых бутылей доставляемых в большинство Киевских компаний, эксперты обнаруживали токсичные водоросли (цианобактерии). Чистой оказалась вода - прошедшая очистку системами обратного осмоса!
Специалисты по водоочистке и товарным экспертизам пришли к выводу, что бутилированная вода и вода из-под крана, мало чем отличаются друг от друга; даже если бутилированная вода дополнительно будет насыщена углекислым газом – газированная вода, она будет полностью соответствовать воде из сифона. Согласно обозначенного на всех бутылках кода продукции бутилированная воды относится к воде водопроводной и соответствует требованиям единого ГОСТА и СанПиН (санитарных правил и норм), которым в свою очередь соответствует и обычная водопроводная вода из-под крана. Таким образом, по составу и по безопасности эти жидкости абсолютно идентичны. А народ пьёт и понятия не имеет, какой мутагенный и канцерогенный эффект способны оказывать такие соединения, образующиеся в процессе бутилированной водоподготовки и очистки, на организм.
Но для того, что бы облегчить нагрузку на организм, и обеспечить его абсолютно чистой, структурированной, заряженной позитивной информацией водой , специалисты компании разработали целую серию систем обратного осмоса способных обеспечить потребителя высококачественной питьевой водой.

Говорящий унитаз (страшилка)

Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. - Что вас тут не устраивает.
- Он! - Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. - Он не устраивает. То есть совсем.
- Чем? - удивился Сантехник. - Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.
- Привет! - булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
- И давно он у вас так? - справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. -
И ведь понимаете - так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
- Вежливый? - изумился Сантехник.- Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.
- Чайку не желаете? - полюбопытствовал Унитаз.
- Нет, спасибо! - быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
- Вы понимаете, мне ж неудобно! - жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на
виновника вопроса. - Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…
- Что он? - покосился на унитаз и Сантехник.
- Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? - краснея, спросила Лидочка.
- Нет… - протянул Сантехник.
- А мне - да! - и Лидочка стала абсолютно пунцовой.
- Даже и не знаю, что посоветовать, - почесал в затылке Сантехник.
- Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? - и радостно воздел над головой лом.
- Вы что?!!! - Лидочка возмущенно замотала головой. - Он же живой! Жалко…
- Я иного выхода не вижу, - пожал плечами Сантехник. - Нет унитаза - нет проблем.
- Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, - поникла головой Лидочка. - Они знают, они поймут.
- К СОСЕДЯМ?! - завопил притихший было Унитаз. - Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?
- Ну… - смутилась Лидочка.
- Как я мог! - сокрушенно воскликнул Унитаз. - Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты…
И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.
- Вроде все… - облегченно выдохнул Сантехник.
- Ну, это как сказать, - шаркнула ножкой
Лидочка. - Видите ли…
- ПРИВЕТ! - радостно хлопнул Холодильник.

Состояние моей души!!!
Правда о воде!
В чем смысл жизни? В том, чтоб жить счастливо,
Чтоб никогда подолгу не грустить, не унывать,
Чтобы любить, и быть всегда любимым,
Не предавали чтоб, самим не предавать.
Чтобы вставать после больших падений,
И вверх идти, как будто в первый раз,
Все с той же страстью и былым стремленьем,
Чтобы ничто не преломило нас!
Чтобы шагать с улыбкой сквозь проблемы,
И проходить сквозь стену, как туман,
Чтоб никогда нас не пугали перемены,
И чтобы жить смерть не мешала нам.
Поставив цель, идти к ней год от года,
Не плыть, как по течению реки,
Не жить за счет чужого огорода,
И к черту лесть! фальшь! маски! парики!
Собой лишь быть, себе не изменяя,
Дойти до окончания пути,
Но под собой мир этот прогибая,
Не забывать о счастии других.
Найдя во всем златую середину,
Чуть больше все же делать для себя,
Чтоб жизнь не просто проходила мимо,
Ведь жизнь у каждого из нас всего одна

.jpg" width="425" height="318" alt=" (425x318, 35Kb)">