В колонках играет - Hang Massive
Настроение сейчас - сонное

Давно не писала.

Стала ощущать время. Снова. Точнее его нехватку. В мире столько интересного, но в сутках всего 24 часа и хочется всё делать размеренно, успевать читать, писать другим людям, переводить книгу, кушать, красиво выглядеть, заниматься йогой, а ведь надо ещё и спать.. (ох, какой ужасный сон мне сегодня снился .о нём позже)  

Сегодня мне например попала в руки ▲ "Тайная Доктрина", 2 тома синтезированной религии, науки и философии.  

А  вместе с тем я начала работу в сфере туризма и там сокрыт большой финансовый клад. И приходится делать нелёгкий выбор: деньги, обучение, творчество, лень.. где уж тут время найти на Любовь. Когда такой выбор, кажется что появление мужчины в моей жизни только помешает. Всё испортит и вообще одной и так не плохо. НУ вот... уже 4 утра. Ай! 

Вчера я гуляла по городу с дорогим мне человеком. Мы посетили Никольскую Церковь во время службы. Гнетущее впечатление, признаться честно.

Темнота, всхлипывающее пение, люди на коленях. Женщины в платках, какие-то сумки вокруг... У меня есть одно слово, чтобы это описать: УБОГО. Они где-то рядом, блуждают где-то около и не могут поднять голову вверх. А на потолке этого храма бесподобные произведения искусства. Нам так интересно было их рассматривать и фантазировать, придумывать что значит тот или иной рисунок... 

Я поставила свечки. Мне нравятся свечи... Правда когда я ставила свечу за упокой и молилась, подошли женщины, которые бесцеремонно начали тушить их и вытаскивать... ой, об этом видимо в следующий раз. Неприятный осадок остался. 

☺ Смеялись ещё, мол, вот пришли святые, а они нас даже и не замечают  Не до нас им. Хотя пара человек нас, кажется узнали 

♥ На небе столько прекрасного!!! Господи, почему они целуют твои иконы и не могут осознать того, что Мир прекрасен просто так?! Зачем они постоянно плачут о тебе? К чему этот фанатизм, это пресмыкание и преклонение? Ведь нарушается заповедь "Не сотвори себе кумира" . Почему никто не видит насколько пародоксален этот факт? Они сотворили кумиров из тех, кто страдал! 

♥ Когда служба окончилась, я подошла к иконе Серафима Саровского. На меня смотрел добрый бородатый дядька. Для меня это просто картина отличного дядьки. Не хочу вдаваться в подробности, но в итоге мне и в Церкви нахамили. Якобы я огорчаю Серафима тем что пью, курю и матерюсь. Неужто тётке, протирающей иконы от слюней действительно известно чем я могу огорчить этого прекрасного старца, чей завет заключался в том, чтобы люди прекратили унывать. А эта тётя, поверьте на слово, явно не самый весёлый человек, которого я встречала. 

♥ Вчера был прекрасный вечер. Мы гуляли с ним. Просто дышали, говорили. Я испытываю фантомные боли по человеку, которого больше нет в моей жизни, но который время от времени появляется и заставляет меня вспомнить о том, что я маленькая и слабая. А он хоть и совершает идиотские поступки, всё же мудрый и добрый.  Когда он ушёл я почувствовала себя пустой. Как-будто всё отдала. Всю энергию и любовь. 

И поняла, что неготова делить себя с кем-то новым. Странное дело. Желание есть, но он скорее... а не знаю. Спать хочу.

Обещала сегодня написать пару писем. Живых, настоящих. Но видимо никак уже не получится. Хотела выложить инфу про марку, написать главу Граля. Но опять чатилась с каким-то интересным парнем.

Вообще, любая беседа идёт мне на пользу. Мне нравится делиться знаниями, но что поделать, время в нашей реальности существует и никуда от него не деться. В любом случае, я привыкла к тому, что не делаю и не говорю ничего просто так. Что всё происходит во время, что не стоит никуда торопиться. Всё случится тогда, когда этого хочет Бог. 

[ушла попить кофе и передохнуть немножка]

Так к чему я? Каждый мой день удивителен, но я чувствую что снова скатываюсь в рутину. Всё что казалось раньше новым., начинает надоедать. Рутина... как я её ненавижу, но без неё никак нельзя, если чего-то в жизни хочешь. 

Наверное пора приступать к человеческому планированию. Вести богемный образ жизни - удовольствие не из дешёвых и, пока что, оно мне не по карману. Да-да, дорогие мои, я не миллионер. У меня богатства иного рода. Просто для вас они ценности не имеют. Но это пока что. 

В общем, день какой-то потерянный. Я купила конверты с марками - это уже что-то. Мне нужно влюбиться и срочно. Именно это возвращает меня к жизни. Ещё раз убедилась, что обратного пути нет. Мне грустно это осознавать. Но не больно. Мне теперь уже ничего не больно. Я уже на следующей ступени. И помогать следует тем, кто желает этого. Насильно мил не будешь. 

Вообще я чувствую проявление Бога во всём. Он всегда рядом зримо и незримо. Я всё делаю правильно. Он посылает мне достойных людей. Мой эфир снова чист. Но слишком пустовато. Всему своё время. 

А пока я предлагаю вам поразмышлять вот о чём: две тысячи лет назад Бог послал своего Сына к людям. А что если сегодня, он увидев, что все, кого он посылал со знаниями. Все те бунтари, чей мир намного шире и богаче, чем отдельно взятого Индивида не справились. Их растоптали люди.. так вот, а что если он спустился к нас сам? Как бы он выглядел, на ваш взгляд? Можете пораасуждать в комментах, можете писать в лс. 

Давайте уже, выходите на диалог. Я же вижу - вы читаете. Статистика вещь упрямая. Но до сих пор молчите. 

 

▲ Следующий пост будет про работу в london-priority.com  

Это тема, я вам скажу, по секрету. И очень крутая!

▲ А! И ещё: мой подкаст на Youtube

Тут интересненько посмотреть видео с лета. Ну и постепенно перенесу самые нормальные туда, в вк останется только инставидосы.

А пока есть видео с того самого дня, когда жизнь моя кардинально изменила своё направление. Я впервые столкнулась с мистическим. Это было круто, я вам скажу!

Сейчас я снова становлюсь прежней, но немного апгрейда всё же мне не помешало. Удачи вам! Улыбайтесь чаще! Gnusmus передаёт вам всем привет и поёт мне чудесную мантру о нежности. 

p.s. забыла чё хотела написать. Пойду-ка я спать, однако. 

upd: вспомнила. Стихи старые пока не публикую. Буду перерабатывать потом материал и возможно оформлю в сборник стихов. Пусть будет. Вот. Ещё раз пока всем и до новых встреч в offline Пора уже, выходить из интернетов, как из камеры пыток. :-)

upd #2: обнажёнки больше не будет хи-хи-хи 

 

 

Настроение сейчас - непережеваистичное

Решила перенести в этот дневник старые записи из прошлого дневника pantera2228

Поменять место дислокации, так ссказать 

Всё в одно место скинуть, кароче. Довольно забавно перечитывать всё это. В общем,  запись номер один. Розовая пантера на связи с вами: 

ВСТРЕЧАЙТЕ, йопта!

 

Jan. 23rd, 2013 at 12:50 AM

Я выбежала из дома как всегда опаздывая. Стоя перед распахнутой дверью ныряю в сумку. "Здесь нет... и здесь, тааак, ага. В кармане, наверное". В кармане тоже нет, поверь. Они дома, где-нибудь в шкафу. Откуда им быть в шкафу? Я там их уже находила в прошлый раз.  Не разуваясь вбежала обратно и перевернула всё, что можно. Нет, не в шкафу, упали под диван. тут слышится громкий мат. А вчера это был телефон и история была почти такая же. Позавчера я никуда не ходила.

Три дня назад я позабыла паспорт, торопясь на суд к одному небезразличному мне человеку, рискуя не увидеть его ещё долгое время, в случае приговора о заключении под стражу. Но даже это не заставило меня выйти хотя бы на 10, нет на 5 минут пораньше. Вспомнить о паспорте,  вернуться и... успеть.  В суд меня не пустили, подозреваю приди я  вовремя и с паспортом - точно бы уехал куда-нибудь далеко. Ведь в этом случае, я бы  нарушила привычный ход событий. Но этого, к счастью не произошло. 

В этой реальности - я не прихожу вовремя. В этой реальности у меня есть блокнот, нет, у меня их три. И везде я что-то пишу, а потом забываю куда и что.    Это уже даже не хроника - я просто с этим живу и не пытаюсь бороться, потому что, когда я борюсь, наступают непреодолимые обстоятельства: пожар, потоп, падение меня на ровную поверхность. И опять я опаздываю или что-то забываю. 

Вот ещё история: у подруги юбилей, пригласила к 6 часам. Ок, нет ничего проще ведь! В 5 часов и 35 минут я бегу на остановку, буквально задыхаясь впрыгиваю в газель и отсчитываю метры и секунды. Я приехала почти вовремя, опоздав на каких-то 7 минут. Но мудрая лучшая подруга, познакомившись со мной 19 лет назад уяснила одну простую, но очень важную с моей точки зрения вещь - заказывай столик на 7 часов. 

Мы получили приглашение на свадьбу. За неделю! Нет, разве нельзя было пораньше? Нельзя. В приглашении значилось к 10 часам пожалуйте да без опозданий. В 10:10 мы ехали в такси. Хорошо, что это был выкуп, а не ЗАГС. А на другой свадьбе жених с друзьями ждали под окнами меня, чтобы отправиться за невестой. Опоздаю ли я на свою свадьбу? Уже давно я уяснила ответ на такой простой вопрос: наверное не стоит даже пытаться.  Про печальные события не хотелось бы, но не исключаю, что и в загробный мир я припоздаю тоже. Ну, туда-то точно торопиться не стоит. 

Заполняя резюме я всегда хочу написать "пунктуальная". Ведь это так ценят. Это уважение - приходить вовремя и неуважение отнимать чужое время. Но одергиваю себя. Врать не хорошо, но я даже не вру - я тут просто мечтаю. 

Что это? Ну вот что? "Непунктуальность", - пропищит кто-то тихим голоском с задних рядов. "Неорганизованность!", -  проорет самый умный прямо над ухом. И все будут правы. А я пока схожу и поищу телефон психо-лога-аналитика-терапевта. И психиатра на всякий случай".

В колонках играет - Максим Фадеев – Долетай

Настроение сейчас - плаксивое

Как глупо мы всё разрушили.  Я постоянно возвращаюсь к прошлому. Сколько бы кто не советовал что прошлое следует отпустить... Да пусть они сами попробуют для начала, пусть они полюбят ТАК, а потом разрушат ВСЁ, а потом пусть отпускают.

Я ничего не могу с этим поделать. Это наваждение. Неужели я до сих пор тебя люблю? Не может этого быть.  Я просто не понимаю как ты смог так крепко зацепиться в моей душе и в сердце. Оставить такой след. Ведь между нами уже давно нет ничего общего... только память. 

Плевать мне. Плевать. 

Я нашла письмо, я писала его тебе. И снова я вся в слезах. А ты снова в глубоком игноре.  

Это повесть о дружбе и недружбе. Это точно она. 

" А за окном дождь. Не хочется ни о чём думать. Хочется лечь, накрыться одеялом и обнять тебя покрепче. И не отпускать. Никуда-никуда. Ни на работу, ни "по делам". Просто мечтать. Ты был прав, когда говорил, что потом мы будем вспоминать наши зимние дни мороси как самое беззаботное время. 

Со временем я стала замечать, что наша любовь только набирает обороты. Что всё, что я чувствовала раньше, во много раз меньше по сравнению с тем, что я испытываю к тебе сейчас.

Я уже не представляю как это - не любить. Я теперь знаю как выглядит Счастье. И как оно пахнет.  Как ты. Ты - счастье. Любовь - это не эфемерное чувство. Оно имеет плоть и кровь.

Любовь - это я. И ты. Иногда я плачу, потому что не знаю чем я заслужила всё это. Но есть страх и он раздражает меня. Страх, что всё окончится. Он беспочвенен. Наверное, это своего рода, фобия.

Нет! Ты не подумай, я не фанатичка. Просто я люблю тебя очень сильно, но всё же не безгранично. Эти границы и пугают меня. Я не хочу на них наткнуться.

Если бы у нас не было трудностей, если бы мы что-то не преодолевали в себе, то не было бы всего этого. У нас всё будет хорошо, у нас всё получится. Ты - самый лучший. Ты - Мужчина. Рядом с тобой я ощущаю свою слабость. Мне хорошо с тобой. Я тебя люблю.

 

"Полетаем, полетаем. Приземлимся и во сне

Погуляем, погуляем, погуляем по Луне.

Заберёмся в лунный кратер, и в кромешной темноте

Покажу тебе секрет - у тебя такого нет.

У тебя другой секрет, чтобы было с чем играть....

Полетаем, полетаем, а потом вернёмся спать,

Но разве можно спать? Да ну её... кровать..."

(с) АК

11.08.2010 год "

 

Спустя три года мы расстались.

Всё стало прахом. Все слова о любви. Все воспоминания. Километры пути пройденного вдвоём. Прогулки... эти прогулки. Эти разговоры и музыка. Эта теплота рук и объятий. Эти ночи. Всё разбилось в миг. Мир перевернулся и из него посыпались все мечты, иллюзии. Они упали и исчезли. 

Я так долго была одна. Но потом появились МЫ. И это было просто... Просто так прекрасно видеть мир с кем-то. А не одной. 

Перед глазами пролетают кадры - как ты улыбаешься, как мы куда-то идём, как ты плачешь. Как лжёшь или кричишь на меня. Кадры киноплёнки. Вырезанное при монтаже и выброшенное. 

Почему? Почему, господи так больно до сих пор? Я заглушаю эту боль на время, на месяцы или ещё какие-то промежутки времени, но потом опять всё снова. Я так была счастлива обрести тебя и потеряла. И не могу понять почему и точно знаю что не вернуть. И чёрт возьми... Где ты? ГДЕ????? 

Ты доставлял мне боль своей ложью, своими женщинами, своими пристрастиями и пороками, но я всё равно любила. За что мне это? Зачем я знала, что рано или поздно потеряю тебя. И что мне делать сейчас? Как убить в себе это? 

Пора строить свою жизнь. Пора выстраивать чёткий алгоритм и выкидывать это ненужное чувство - ЛЮБОВЬ. Которое путает, запутывает и не даёт вынырнуть. 

В колонках играет - R.E.M. - Loosing My Religion

Настроение сейчас - надоело писать этот пост

▲

Это был 2007. Папа подарил мне ноутбук IRU. Серый.

/i.li.ru/ReActive/css/blogstyle/dot.png" target="_blank">http://i.li.ru/ReActive/css/blogstyle/dot.png); background-attachment: initial; background-size: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-position: 0px 100%; background-repeat: repeat-x;">

 

Интернет диалап через телефонную линию и вечно кончающиеся карты. Бесили неимоверно  как и эти теги ▲, которые хз откуда взялись!!!

 

Аська  ела мало, практически ничего. Это был самый доступный способ общения. И самый интересный. Новый. 

 

Я впервые поступила на журфак, сессия ещё не началась, делать было нечего. . Холод. А нет, стоп. Сессия окончилась. Я приобрела себе нового друга Мишу и целыми днями переписывалась с ним в аське. С ним, да с подругой Таней. По ночам смотрела "Смех без правил" и жутко влюбилась в Илью Соболева из Дуэта Красивые. 

Зарегистрировалась на ангаре  под ником Pink Panther ®, начала всех троллить и попутно выходить в глобальный интернет (тогда было разделение на глобальный и локальный). Искала Илью. Искала и нашла. Могу. Умею Практикую, потому что. Помнится написал ему сообщение и он ответил. Счастью не было предела. Я прыгала до потолка!  

Вот что любовь животворящая делает!! . Видимо тогда-то я и приобрела привычку влюбляться в самых красивых мужчин, а так же умение разыскать что и кого угодно через интернет. И именно это привело меня в liveinternet ДУЭТ КРАСИВЫЕ

Спасибо, мальчики :) 

Я тогда оформила страницу в лучших традиция тп - мигающая и искрящаяся Hello Kitty :)) У меня была такая классная подвеска ещё и браслет. Эта чёртова китти жрала весь мой трафик и я подключила кредит!!! Вот тогда-то мне и открылся ВЕСЬ МИР :)

Точнее, я заключила, и сделала это добровольно, в тюрьму под названием социальные сети. Начало конца. 

В углу светанулся мальчик в кепке и очках. Начали переписываться по аське, параллельно я писала книгу про девушку и её ниссан марч по имени Фунтик. Пригласил во Вконтакте.ру

Миша Soultonic :) Я ему отправила зелёную кружку для чая. Как раз вышла книга Януша Вишневского "Одиночество в сети". А я вся такая влюбленная. В Мишу да в Илью. Тоже вот вечная проблема. Двое... 

Потом мы как-то перестали общаться с Мишей... просто так. Контакт всё отобрал. Спросила спустя полгода получил ли он кружку. Мне ответил его, цитирую "наглый брат Алексей! Миша кружку получил и теперь ему ничего не надо" или что-то тип того. Ну, в смысле он довольный очень был. Писала ему в прошлом году. Вроде кружка жива, до сих пор пьёт из неё. Да грибочки жарит с картошечкой)) Идиот :*

Такая вот история. Миша и Алексей. Мда. 

А вчера мне жутко надоело сидеть дома. Мне наскучило всё. Абсолютно всё. И я поехала до Арены. Хотя собиралась в Собор. До Собора я так и не добралась (странная тенденция), не добираться по ночам в соборы. То Успенский, теперь вот Покровский.

Я гуляла, снимала, играла, бегала и убегала. Всё как обычно. Почти что осень, но зима

Меня похитили прямо у забора собора и отвезли в лес, а потом домой. Это было круто. Хороший человек, таки

Люблю когда меня похищают хорошие люди и увозят в лес 

А потом был нервный срыв и осознание что так больше жить нельзя. Просто невыносимо уже. Нужно найти кого-то, кто близок мне по духу. 

Я эту запись пишу уже третий день. Хватит. Проснусь нормальное чё-нить напишу. Там ещё Гюго пылится и Абд-ру-шин. 

Всё, вырубаюсь. Где мой Гарри Поттер на ночь. 

 

Алоха!  Такая вот запись ни о чём.

 

 с пометкой "не публиковать"

***

Я столько раз пыталась понять:

Зачем кто-то зла  кому-то желает?

Теперь у меня уже не отнять,

Тех знаний что мной так легко  управляют.

Я чувствую горечь пролитых слёз,

Живу во всевозможных лишениях

Но не отнимут они моих сладких грёз,

Что вижу я в своих сновидениях.

 

30.09.2007 год

 

В колонках играет - Moonbeam – The Key (Original Mix)

Настроение сейчас - усталость

В колонках играет - Pascheba – Pirol

Настроение сейчас - уныние

Не понимаю что происходит...  Сумбур в голове. Не тот что хаотичный, а тот что вообще не понятно о чём говорить и писать. Мне снова всё надоело. 

Я просто погружаюсь в музыку и всё сильнее во мне желание послать всё к чёрту. Я столько сил трачу на одного человека, я вкладываю своё время и не могу понять стоит ли игра свеч. 

Идиотов всё равно больше.  Я напоминаю себе сумасшедшего идальго Дона Кихота. И эта его борьба с ветряными мельницами. И чёртова Дульсинея всё время где-то фоном. 

Хроническая усталость и передоз дебилизма, пустопорожняя болтовня ночами напролёт.  Снова появились головные боли и сартровская тошнота.  Рядом со мной нет человека способного рассказать мне что-то новое и интересное. Одни советчики и знатоки моей души. 

Может хватит? Хватит вступать в ненужные разговоры. Может хватит уже фокусироваться на чём-то несущественном. Но то что кажется несущественным сегодня - завтра может приобрести гигантские размеры. Ведь так всегда и бывает.

Во мне кипит обида. Я хочу извинений. Я хочу признания. Я хочу чтобы люди наконец-то осознали какую ошибку они допустили. Но не тихо, сидя дома, а глядя мне в глаза. 

Хочу видеть каждого обидчика лично. Мне надоели люди которые просто так ко мне подходят и задают вопросы относительно чего бы то ни было. Я больше не делюсь знаниями. Ни с кем. Не говорю с незнакомцами. Мне надоело. 

Чай ассам, шоколадка и какое-нибудь ненавязчивое кино... Я ненавижу смотреть кино одна. Мне с кем его обсудить. Не с кем посмеяться. Это пожалуй, единственное что я не люблю делать в одиночестве. 

Всё, я закрываю личку. Я исчезаю. Я не знаю насколько. И исполню ли данное себе обещание, но у меня просто нет сил. Нет никаких сил. 

Меня кто-то любит. И любовь эта изматывает. Очень. 

А я,  в свою очередь не люблю никого кроме себя. Я впервые полюбила себя. И это прекрасное ощущение. Непередаваемое. 

Я в темноте, но впереди я вижу огни. Всё что случается - уже было. А значит я на правильном пути. Надо просто взять тайм-аут. 

Я отдала всё. я пустая. нет ни стимула, ни вдохновения. ничего. одно лишь желание - улететь на другую планету. С этой всё ясно. Його позаниматься что ли... для разнообразия. 

 

План на ближайшие дни: 

• перебрать ежедневники, дневники, записные книжки
• провести ревизию марок и монет. составить список (кстати, мне пришла  интересная идея!)
• больше гулять
• никого не слушать вообще никогда (план на жизнь) 
• наконец-то заняться Dr.Nona  а не сиськи мять с малолетками в личке.
• изучить язык программирования
• взяться за карандаши
• доделать стул

пока всё. этого хватит, я думаю. 

 

***

Продираясь сквозь чужие слова

Вверх ползёшь, стараясь не увязнуть

В том, чем поливает тебя толпа,

Одержимая злобой бессвязной.

Взглядом в спину стреляют метко,

Сердце резко пронзает боль.

Хочешь крикнуть: но, к сожалению, тщетно

Страхом горло сдавило вдоль. 

Ты пытаешься больше не плакать.

(тут хрен разберешь чё написано) 

Словно ты кому-то мешаешь:

Все хотят упрекнуть в том, 

Что не хочешь жить ты как стадо,

Как раба бессердечных скотов.

Но не пустят цепкие руки,

Не отстанут они от тебя.

Ты сломаешься, хоть и не сразу.

Не узнав, что свободна...сильна. 

 

2005 г.

да. не самый лучший стих #факт

 

 

В колонках играет - Максим Фадеев – OIL PLANET

Настроение сейчас - сказочное-пугающее

 

Писать сидя в кафе... это как-то. Как-то не так социофобно, что ли.

Капуччино за 43 рубля, отчаянно отдающий ландышами. Тортик.

Люди разных возрастов. Женщины, молодые ребята, парочки. Друзья. ..

Возможно, в этом мире всё не так уж и плохо. А может сегодня просто 14 февраля.

Сегодня я встретилась с одним человеком. Он удивительный. В том смысле, что он...он имеет своё мнение и готов его отстаивать. Немного пугливо, озираясь. Но тем не менее. Он мало рубит в современном мире и учится на финансиста. Мечтает о квартире... знаете, это как глоток свежего воздуха. Такие вот люди.  

Он не зависим от социальных сетей. Вообще. Он нашел меня в чёртовом паблике Barneo22. И если он - это награда за тот шлак, что на меня вылили, то пофигу вообще. Говорит, друзей нет. Нам таким тяжело. Не то чтобы друзей нет, а просто люди, как-то не очень охотно хотят говорить о политике и проблемах в социуме чуть более углубленно, чем Украина вооюет, что творится, что творится!

Написал в лс, что очень круто и всё понравилось. Блин. Неужели я спасла чью-то жизнь и он не окончит свои дни в квартире взятую в ипотеку? Хоть бы всё получилось. Я просто задолбалась искать адекватных людей на просторах чёртового интернета. 

Каждый, кто появляется в моей жизни - он преследует какую-то цель. Мне бы хотелось, чтобы этой целью становилось желание поменять себя и свою жизнь.

Да. Я сложный человек. Невыносимо со мной находиться и работать.  Но это первое время и только лишь. Я слишком много познала зла, чтобы вот так просто всем улыбаться. 

День очень и очень прекрасный. Запахи весны, пронизывающий ветер. Ощущение настоящего гетто. Забытого Богом, города. Я чуствую, что он принадлежит мне. Этот город. Такой вот несуразный. Местами красивый, местами отвратительный. Как я. С богатой историей и хуёвым прошлым. 

Вечерний Ленинский проспект. Волшебный, чарующий. Я шла укутавшись в шарф, включила "опиум" и мир заиграл новыми красками. Страшными. Пугающими. Красками Агаты Кристи. 

Мне нравятся детективные истории. Нравится находить символы вокруг и разгадывать их значения. Я надеюсь, что в мире есть такой же как и я, дурак. А иначе кто бы оставил мне все эти подсказки? 

Мне так хочется чтобы хоть кто-то переживал и видел так же как и я. Один мир на двоих. Возможно ли это? И как объяснить запах, сплетающийся воедино с памятью? 

Может мы, как-раз в этом и отличаемся? У каждого свой взгляд на мир. Хотя... у многих его просто нет. Рутина, рутина, будни. Но даже в этом можно найти много, очень много моментов, способных научить нас видеть, слышать, ощущать и принимать эту жизнь такой, как она есть. 

Наконец-то передо мной начали вырисовываться какие-то очертания того что бы я хотела делать и чему посвятить свою жизнь. Конкретика. Время. Всему своё время. 

Много хочется написать, но я проснулась вчера в 5 вечера и очень насыщенный день. И. пойду видео запилю. Мне там много вопросов задали. Надо отвечать. Пора уже отвечать. За всё и за всех.

 

стишка не будет. #лень

 

 

 

Я долго думала какая будет первая запись здесь 

Это очень волнительно, на самом деле. Когда-нибудь я буду её перечитывать и не хотелось бы, спустя 10 лет понять, что я написала какую-то фигню. В очередной раз. 

На часах 7:17 , как обычно, не спала всю ночь. Как и 7 лет назад. 7 лет назад моя жизнь была совершенной иной. И начиналась она именно отсюда. 

Наверное, именно так выглядит перевёрнутый лист дневника. И ничего важного тут не может быть написано. Просто записки. Из прошлого в будущее, написанные в настоящем. 

Мне говорят: пиши книгу! А я и пишу. Я пишу её каждый день на страницах своих социальных сетей. Иллюстрирую фотографиями. Музыкой. 

Читает ли кто-то меня? Смотрит? А это правда важно, когда ты весь свой жизненный путь просто живёшь?

Просто дышишь.

Просто любишь. 

Мне навязали мысль о том, что я хочу быть успешной. Где-то кому-то понравилась значит. И мне решили помочь. Но не так как принято, а кинув меня на амбразуру. Для того чтобы я научилась стоять за себя. Одна. Мне кажется - это честно и жестоко. Но именно так и выглядит мир. 

Я устала противостоять. Всё это уже не важно. Я вновь становлюсь собой прежней. И это поразительное чувство. Пройти такой длинный путь и вновь вернуться в точку А. Улетая из Санкт-Петербурга я именно этого и желала. Я поняла тогда, что где-то совершила ошибку. И если сделанного не воротишь, то нужно пройти хреновый путь до конца, вернуться и начать всё заново. И очень символично, что именно 14 февраля 

Кровать, ноутбук и дневниковая запись. Это уже было! Было чёрт побери! Дежавю! Но с оговорками. Я приобрела опыт. Разный. Предательства, зона отчуждения. Ужас и кошмар. И всё равно - вот она я. Живая. В голове сумбур и каламбур. Скидывать лишний груз тяжело. 

Я чувствую, что я особенная. Я всегда это знала. С момента когда я впервые попала в социум. С детского сада. Со мной переставали общаться дети. Я им почему-то не нравилась. Но это воспоминания. Их как бы нет. Есть просто знание что так было. С детского сада я помню много прикольных вещей. Зима, горка, костюмы и сладкие подарки. Странные штуки растущие на заборе и непреодолимое желание перелезть через этот забор. Но. У меня было два друга. Мы вместе сидели у этой ограды и мечтали выбраться.

И выбрались. Но попали в ещё более запутанный мир - в жизнь. С её правилами игры, подчас жестокими, но поучительными. 

Дальше была школа. Я рано поумнела и меня рано отдали туда. Я подавала первый звонок. Помню, у меня был красивый джинсовый костюм - юбка и курточка. Тётя привезла из Сочи. Я сидела на плече у старшеклассника, в руках этот огромный колокол. Я постоянно съезжала с его большого плеча, а колокол так и норовил выскользнуть из моих маленьких ручек. Это было ужасно. И ни капли гордости. Меня просто выбрали и всё. 

Школу даже вспоминать не хочу. Меня там вечно обижали. Мышь, мышара, плоскодонка, пека - это далеко неполный перечень тех обидных прозвищ, которые липли ко мне с лёгкого языка моей бывшей подруги и одноклассников. Но я всегда стояла за себя. Со мной могли перестать разговаривать вообще все, ведомые лидером класса, просто потому что он (она) так сказал(а). 

Дети - самые жестокие учителя. Но я всегда ощущала свою исключительность. И хоть мне было мучительно больно, я плакала по ночам, а утром еле как заставляла себя пойти в этот ненавистный мир, под названием ШКОЛА.

Что я буду писать сюда? да наверное, всё подряд. Моя жизнь не делится по жанрам и видам. Именно поэтому создаётся впечатление хаотичности и недосказанности. 

Но я ведь ещё не умерла. Это после смерти всё приведут в порядок и дадут оценку моему творчеству. Или не дадут. Опять-таки - всё решает время. 

Наверное, это и есть первая глава, моей книги. "#leonalife"

К каждой записи я буду крепить какой-нибудь рандомно выбранный стих. Это будет прикольно, мне кажется. Ведь когда я их писала, интернета ещё не было. 

 

Перелистывая старый фотоальбом

Плакать о том, что было. 

Я давно привыкла так жить, 

Я вчера ещё не забыла.

Пусть стрелки часов стучат,

Сокращая отведённый срок.

А люди, что были - молчат.

Всё же память - это порок

***

25.03.2007

Первая запись в вк пойду пожру, что ли. 

Хроника людей летящих в Ад