ОБ ИНФАНТИЛИЗМЕ И КОРРУПЦИИ КАК ДВУХ СТОРОНАХ ОДНОЙ МЕДАЛИ.

Четверг, 02 Января 2014 г. 02:08 + в цитатник

Этот пост я написала и опубликовала в своём ныне замороженном блоге 17-05-2011 11:35
http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/1823FB9C952FEF23.html
Напомню, что я - автор и хозяйка этого блога сейчас ищу работу в сфере журналистики.
Об мне и моих блогах:
http://www.liveinternet.ru/users/anna_kolesnikova/post305616847/
http://anna-v-koala.ya.ru/replies.xml?item_no=446
http://anna-v-koala.livejournal.com/88775.html
-----------------------------------------------------------

Был у меня такой знакомый дедушка ныне бывшей Олькиной подружки-ровесницы. В своё время, когда детям было года по полтора (это осень 2001 года), он прицепился ко мне на улице и почему-то решил, что наши дети должны дружить, а вслед за ними и мы тоже. Он не имел ввиду лирические отношения – просто ему было скучно или тошно от своей никчёмной жизни.

Продолжалось это месяц или два – он ходил за мной на прогулках с детьми, донимая своими бесконечными рассказами из своей медицинской жизни, которые мне были неинтересны. Часто забывал про свою внучку Юлечку, из-за чего та однажды чуть не упала с горки. Но оказалась живучая – зацепилась ручками за горку и висела так довольно высоко, пока дедушка, обернувшись на оклики других родителей и не подбежал к ней.

Долго давил мне на жалость, объясняя, что вот, мол, бабушка и дедушка (то есть он) нянчатся с Юлей, что бедной девочке не на что купить ботиночки в то время, как её мама себе сапоги купить не забыла. Наверное, это было одним из поворотных моментов, когда я сжалилась над бедным стариком (он медик, а у медиков тогда зарплаты были низкие) и перестала его от себя отторгать.

У меня сохранились записи – остатки моего эпистолярного дневника, уничтоженного почти полностью в декабре 2006. Там мои первые свои вдохновения. На тот период пришлись написанные мной на реальных событиях «Божий одуванчик»: http://www.proza.ru/2010/11/04/151, а здесь я публиковала это в чистом виде, не шлифуя:
http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/tag/%c1%ee%e6...%20%ce%e4%f3%e2%e0%ed%f7%e8%ea
и «Небо в полосочку»: http://www.proza.ru/2010/11/05/221
или вот несколько постов: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/tag/%cd%e5%e1...%20%ef%ee%eb%ee%f1%ee%f7%ea%f3.

Раскрывающийся во мне творческий талант был связан с активным воцерковлением – я много читала, впитывала Божье слово, стараясь проецировать его на свою конкретную жизнь. И просто писала своей подруге, фактически в стол. Потом оказалось, что написанное может быть интересно не только мне. И среди прочего я делилась своими наблюдениями за своей дочкой Олькой и другими детьми. Ниже ссылка на то, что в тот период я написала относительно юлиного дедушки, его внучки, его семьи вообще. В написанном много переживаний за их семью, за их Юлечку, много наблюдений за детьми, много рассуждений относительно того, что происходит с современными детьми.

Нарочно поставила рядом события (ниже), которые разделяют годы - чтобы было видно, как человек может потерять нюх, а вместе с ним и совесть.

Вы не читали "Коллекционера" Фаулза? Прочтите и попробуйте почувствовать себя той девушкой, которую сначала поймал, а потом постепенно уморил маньяк в своём подвале. После чего, лениво зевая (видимо, в конце её жизни называя её инфантильной и постоянно унылой), пошел искать новую жертву. Только у Фаулза коллекционер ловит свою жертву в прямом смысле этого слова и недвусмысленно. В жизни же это происходит по-другому - более утонченно, психологически - так, что пускают в ход все средства, чтобы заполучить себе тех, из которых потом можно высасывать энергию.

Мои письма подруге 2001-2002 где я делилась рассуждениями, наблюдая семью Олькиной подружки Юлечки:

http://www.liveinternet.ru/users/anna_kolesnikova/post305794964/ или
http://anna-v-koala.ya.ru/replies.xml?item_no=459 или
http://anna-v-koala.livejournal.com/92076.html

А дальше - после событий, описанных в письмах, опишу что произошло потом (иллюзии лопнули).

Таким образом, постепенно отпустив всё на волю Господа, подумала я, что пусть дети дружат. Играла с обеими, сидячие коляски катали рядом с юлиным дедушкой. Моя Олька говорила уже хорошо – предложениями (я с ней много занималась) – полтора года было, его Юлечка почти не говорила – с ней никто не занимался, зато упор делали на «хорошо кушать». Я не осуждала, хотя относилась к этому скептически.

Но на совместных прогулках дело не закончилось – дедушка с его внучкой постепенно стали вхожи в наш дом. Игрушек всегда у нас дома было много - просто чрезвычайно много.

На фото я с Олькой и нашими игрушками в мае 2004 года дому (Оле было 4 года):

Я учила Ольку делиться, уступать Юлечке, когда та бывала у нас в гостях. Дети играли, я с ними занималась с обеими, пока этот дедушка читал газеты, смотрел телевизор и разговоры разговаривал пустопорожние с моей пожилой мамой (я с матерью и дочкой тогда вместе жила). Потом, освоившись, дедушка притащил за собой и бабушку Юлечки – она тоже стала входа в наш дом. Мне не было интересно с ними, общество их тяготило, но было жалко Юлечку, которая на фоне моей Ольки была неразвита. Данные-то были, но этим никто не занимался. Из жалости я приняла эту семью, занимаясь с двумя детьми, - решила, что Бог дал мне такое послушание во смирение.

Мы рисовали с детьми на кухне на стёклах красками, в альбомах карандашами. Моя Олька уже бойко орудовала кисточкой, Юля не умела так, и я ставила этой Юлечке ручку. Что-то мы вырезали, что-то строили из кубиков, которых тоже было много. Однажды даже на причастие сводила обоих детей. Обычно-то мы с Олькой каждую неделю ходили, но те люди были неверующие, к тому же медики, считающие, что из одной ложки причащаться ужасно (а вдруг болезни).

Не смотря на то, что мы жили несколько лет с моей матерью, домашние заботы были на мне (мать пожилая). Что же касается воспитания Ольки, то будучи очень внимательной к вопросам воспитания, я жестко объясняла своей матери, чего бы мне хотелось и не хотелось позволять ребенку. Словом, воспитывала и маму, которая поначалу не сообразила, что я не дам на растерзание сюсюкающей и всеразрешающей любви свою дочку.

Однажды, гуляя с детьми, я по-прежнему слушала бесконечные рассказы юлиного дедушки. И вдруг он мне сказал, что у меня всё дома делает моя мама. Почему он так решил, не знаю. Я ответила ему, что он глубоко заблуждается, - наоборот – всё дома делаю я. Но тут юлин дедушка возвысился и высокомерно ответил, что он лучше меня это знает. Видимо, ему, которому его собственная дочь не помогала, бросив на них своего ребенка, не хотелось верить, что есть такие люди, которые поступают не так же, как его дочь. Люди, тем более такие узкие и поверхностные, судят по себе. Луже не может вместить глубину колодца. Никакие мои объяснения, напоминания того, что он видел собственными глазами, его не убеждали. Такой слепоты я не ожидала увидеть в человеке, который навязался мне в друзья и стал вхож в мой дом.

«Хорошенькое» дело: таскался за мной абсолютно неинтересный мне человек, я взяла на себя труд заниматься с его внучкой – развивать, перенося домашние дела на время в его отсутствия, а также многие другие полезные дела, о которых он даже не подозревал, и вдруг он превозносится надо мной. При всём при том, что я изо всех сил пытаюсь его ничем не оскорбить, относясь с терпением к его инфантильности. Инфантилен был этот человек, поскольку даже не пытался анализировать, почему его дочь выросла потребителем, которая забывает родителей, бросила на них своего маленького ребенка. Смастерить, починить, сходить на рынок и особенно сготовить вкусную уху юлин дедушка мог, но размыслить – нет. Точнее он рассуждал, но выводы были плоскими: по его мнению все дети вырастают такими, все дети потом бросают своих родителей, все дети относятся к ним потребительски, все дети ничего не делают, за всех детей всё делают родители.

Я тоже чинила, мастерила, умела что-то мелкое починить, ходила на рынок, готовила. При этом не мучила его бесконечными рассказами о том, как ходила на рынок, что готовила и ела и т.д. – для меня это вещи второстепенные, на которые внимания я просто не обращаю, - они лишь средство, а не цель. И я мыслила, к чему призывала и его, пытаясь приподнять от «земли» грузный «мешок» историй, предлагая ему рассуждать, анализировать жизнь и его же истории на более высоком – духовном уровне. Но он оказался к этому неспособен.

В жизни юлиного дедушки цели никакой не было – он был соткан полностью из еды и пива – созданию бытового, материального комфорта была подчинена вся его жизнь. И он, если и смотрел в небо, то только лишь чтобы узнать погоду. Возможно, он иногда и допускал мысли о смысле жизни, но, видимо, его останавливал страх узнать о себе правду, с тарх понять, что он всю свою жизнь потратил на ничтожные вещи.

И вот этот человек решил, что он всё обо мне понял, что я дома ничего не делаю и такая же потребитель, как его дочь. К тому времени, он не только смирился с тем, что его дочь совершенно не интересовалась своей юлечкой, бросив её на родителей, но и воспринимал это как норму жизни. Будучи инфантилен, даже гиперинфантилен сам, будучи неспособным взять на себя ответственность за свои принципиальные, а не бытовые решения в жизни, этот человек почему-то взялся судить обо мне! Для него хозяйственность была превыше всего: с какой стороны прикрутить винт и какой телевизор купить, что сготовить и где купить ингредиенты – это и было критерием, по которому он себя, видимо, уже возвышал. При этом будучи неспособным хоть к какому-то духовному усилию, проведя свою молодость в развлечениях (а молод он был в 70-80 годы), вспоминая их как «золотое», а главное – беззаботное время.

Не понимала я, из чего такой вывод сделан, была в шоке о открытия того, что я впустила в свою жизнь человека, который отплатил мне за всё чёрной неблагодарностью. А негативные домыслы – есть неблагодарность, ибо из чувства благодарности и вообще друзья так не поступают (он же навязался в друзья). Я спросила у своей пожилой матери, уж не она ли ему так могла сказать. Разумеется, мама моя широко раскрыла глаза и удивленно спросила меня, откуда он это взял. МЫ обе были в недоумении. Мне было больно. Это сейчас я покрылась толстым панцирем, а тогда душа была абсолютно открыта.

Наученная прощать без какого бы то ни было раскаяния со стороны тех, кто обижает, я больше не вспомнила юлиному дедушке нанесённую мне рану по живому. Сейчас я знаю, что так делать нельзя – нельзя прощать человека, если он не испытывает никакого раскаяния и не исправляет сделанное.

Но тогда я была зашорена своим неофитством. Неофитство - это этап погружения в церковные традиции, этап воцерковления, когда человек абсолютно доверчив ко всему, что скажут батюшки. Не зная, что в церкви уже давно извращают Писание, думая, что в все батюшки в церкви – святые, я вместе со всеми исходила из традиционного в корне неверного верования – прощать нужно всех и за всё даже если они плевали на раскаяние и с удовольствием и даже садизмом делают тоже самое. Сейчас-то я уже более осмысленно подхожу к Писанию, много пережито, выстрадано, в результате чего отшлифовано моё отношение к прощению. Оно не на пользу идёт тем, кого прощают без их покаяния. Об этом я писала у себя в блоге:
ПАМЯТКА ХРИСТИАНИНУ НА ПОЩЕННОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/6F2B0EB3F1F44D34.html
О ПРОЩЕНИИ: РАССТАВИМ ТОЧКИ НАД «i»: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/775EF26096A76EE6.html
Это все мои посты, в которых я много рассуждала о прощении в разных ситуациях:
http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/tag/%ee%20%ef%f0%ee%f9%e5%ed%e8%e8

Но тогда – в 2004-2005 - я простила юлиного дедушку. Точнее проглотила, оставила. Ибо прощение рождается само по себе из глубины души, когда ты обнаруживаешь, что человек искренне просит прощение. Мы продолжали дальше дружить семьями, я не вспоминала юлиному дедушке тот случай. Но, видимо, он не переменил своё мнение. Мы с Олькой каждый год или даже два раза в год куда-нибудь ездили – в Москву, в Питер, на море, по святым местам – в Оптину пустынь, на Валаам, в Дивеево, Сергиев Посад и т.д. А юлин дедушка с женой и внучкой отдыхали летом на даче. Мы заезжали раз в год к ним на пару дней,

Постепенно моя финансовая ситуация ухудшалась – алиментов еще тогда я не просила у отца моей Ольки, свои деньги становились меньше – мы лишь сдавали в аренду квартиры. Я не работала довольно долго, сознательно посвятив себя более трёх лет ребенку. И позже был длительный перерыв в работе, в течение которого я также занималась с ребенком, часто не только со своей Олькой, но и с их Юлечкой. В то же самое время той семье становилось жить всё легче и легче – их дочь устроилась на работу, им самим Путин повысил зарплату (они врачи).

Когда детям было 3,5 года, я и юлин дедушка отдали детей в один садик. Который, кстати, нашла я, пообщавшись в нескольких садиках с разными воспитательницами, выбрав лучшую (и не ошиблась). Но даже когда дети ходили в сад, я продолжала с ними заниматься, когда к нам приводили юлечку или мы с моей Олькой ходили в гости к ним. Когда дети чуть подросли, я уже предлагала играть им в более интеллектуальные игры, которые придумывала сама. Например, по картинке составить рассказ, сказку, короткую историю. А юлин дедушка рассказывал выдуманные им самим сказки про какие-нибудь блескучие зубы, где кто-то кого-то съел. Они были совершенно бестолковыми – без какого-то глубокого смысла, без определения «хорошо» и «плохо», «добрый» и «злой», чем обычно полны русские народные. Сказки ведь не только для развлечения нужны, но и для того, чтобы ребенок научился отличать добро от зла, с детства впитал причинно-следственные связи, которые точно прописаны в сказках народов мира.

Общались мы с той семьёй несколько лет – до конца лета 2006 года. Общались на их поверхностном уровне, поскольку предлагаемую мной глубину юлины дедушка и бабушка были неспособны воспринимать.Каждый год они нас приглашали на дачу, где больше двух дней я выдерживать не могла – юлины дедушка и бабушка много ели, уговаривали столько же кушать и нас. Казалось, что в еде было сосредоточено всё их существование. Когда я отказывалась, они делались обиженными. Поэтому, чтобы не объедаться, а также, чтобы не деградировать в их компании, я уезжала с их дачи после двух дней, проведенных там. Единственными развлечениями для меня были старые книги на их чердаке. Как-то случилось постоять под внезапно налетевшим градом пока юлин дедушка и дети прятались под крышей, - побороться с Богом подобно Иакову, который боролся с Кем-то.

В 2006 году мы с моей тогда уже 6-летней Олькой в начале лета съездили в Москву, и оставшееся лето уже оставались в Волгограде. Я накупила в Москве кучу книг себе и Ольке, и я приняла предложение приехать на дачу к той семье, чтобы дети – моя Олька и их Юлечка играли вместе. Загрузив полный рюкзак книг, в руках продукты и вещи, я решила, что книги меня спасут от деградации на их даче. Мы с детьми строили что-то из шишек, лепили из глины, которую находили в овраге, я читала детям книги, по ночам читала сама. Правда, больше читала своей Ольке, приученной к книжкам на ночь, Юлечка же интересовалась только картинками, не проявляя интереса к тексту. И всё меньше почему-то интересовалась и моей Олькой. Как-то она бросила Ольку, уехав на неделю к другим бабушке и дедушке на другую, соответственно, дачу (те приехали её забрать). Это было странно, поскольку она знала, что мы приехали недели на две именно затем, чтобы моя Олька и их Юлечка вместе провели время. В аналогичных случаях, когда к нам домой в гости приходила Юлечка, я откладывала свои дела, мы не шли с Олькой, куда собирались, но напротив – я давала детям вместе играть.

Не сразу мне стало заметно, что когда дети играли вместе, то моя Олька чаще плакала. Она вообще сама по себе хнычет иногда по мелочам, но тут я забеспокоилась. Оказалось, что делёж игрушек заканчивался олькиными слезами. Я пыталась разбираться, примирить и т.д. Дело в том, что мы с Олькой были не у себя дома, где всё забито игрушками, - на их дачу Олька могла взять только две-три игрушки. И Юлечка, почувствовав себя хозяйкой положения, имея на своей даче количественно больше игрушек, чем имелось с собой у Ольки, - Юлечка, видимо, решила проявить еще и свою власть по праву хозяйки. Ну, генетическая предрасположенность у неё была такая. С этим бы надо было работать – исправлять. Ведь с одной стороны девочка у нас в гостях чувствовала себя на правах гостьи, которой нужно уступать лучшее (именно я такой порядок дома завела), с другой – у себя она отнюдь не желала отдавать поиграть лучшие игрушки. Это ненормально, если руководствоваться критериями нормы человеческого бытия. Впрочем, кто-то ведь учит детей и отбирать друг у друга, считая нормой такой поведение. Но от частного мнения, даже если оно коллективное, истина не перестаёт существовать: норма дружбы – как в песне поётся: «хорошо живётся нам – всё мы делим пополам».

Дедушке юлиному казалось, что нет проблемы в том, что Юля не дала моей Ольке игрушки – дети сами растут – всё перерастут. Опыт воспитания собственного ребенка ничему его не научил. Поэтому он особо не стремился разбираться, ограничиваясь «не надо ссориться». Однако, меня такой порядок дел не устраивал. И не потому, что моя Олька плакала – она часто плачет без существенного повода, и я не всегда реагирую на её слёзы. Но в данном случае речь шла о принципиальных вещах – о вопросах дружбы, о вопросах самопожертвования и потребительского отношения. И мне не улыбалось идти на поводу у юлиного дедушки, который предлагал не обращать особого внимания на их детские конфликты. Именно в детстве дети должны научиться их не только сами разрешать, но и разрешать достойно. Пусть он ставит во главу угла сытное питание, но не должна же я сложить голову на поприще его фундаментальных установок, которые в корне ошибочны, не должна же я подчинить свою здоровую педагогику его нездоровому мышлению только потому, что мы у них в гостях на даче. Кроме того, это ведь не в один день развивалось, а давно вошло в систему.

Опускаю подробности того, что на их даче, разговаривая с юлиным дедушкой, я часто фонтанировала мыслью – ему одному доставались потрясающие рассуждения, цену которым он не знает. Я на пальцах объясняла глубоки вещи, отталкиваясь мыслью от предложенной им незначительной темы, объясняя с духовной точки зрения, что и почему, и объясняла причинно-следственные связи событий так, что не все богословы способны на такую премудрость. Очень жалею, что тогда не было диктофона, впрочем, всё ведь у меня в голове осталось. В той или иной мере многое находится в разных местах моего блога. Но были вещи, которые и в блоге не опубликованы, поскольку времени не было. Что-то уничтожено мной самой спустя несколько месяцев, а какие-то высказанные тогда уникальные мысли подлежат более подробной проработке, поскольку рождались в сгустке по ходу разговора. Я здесь ничего не преувеличиваю, и свидетельством тому большая часть моего блога (не бытовая, а духовная часть).

Видимо, тогда так «звёзды сошлись» для того, чтобы я с юлиным дедушкой умудрялась разговаривать на духовные темы. Было лето, солнце, свежий воздух и пусть недалёкий, но добродушный дедушка. Добродушие было единственным, что позволяло мне терпеть его присутствие в моей жизни.Мне не нужны были они как медики, хотя они навязывали порой свою помощь, когда я болела простудами или болела моя мать. Не нужны были и их многочисленные банки огурцов или другой еды, которую они постоянно нам навязывали. Интеллектуально ничего мне не давали те люди. Я ценила лишь доброту и отвечала тем же.

У меня с собой на их даче были новые довольно редкие книги религиозных мыслителей-интеллектуалов, которые я искала по Москве, когда была там с Олькой. К тому же я на некоторое время уехала от проблем, которые были в городе – на меня клеветали, вторгались в мою квартиру, крали электронную почту и все мои труды, словом – травили (не в прямом смысле этого слова). Поэтому, будучи «в ударе», я радовала юлиного дедушку высокодуховными диалогами. Я просто «парила» подобно тому, как высоко бы полетел легкоатлет, который раньше вынужден был бегать с тяжелыми гирями на ногах, а теперь ему эти гири сняли. При этом я снисходительно относилась к недостаткам юлиного дедушки типа пиво за обедом, много еды и бытовые разговоры.

Мы просто дружили – я - молодая женщина, у которой жизненные приоритеты были сконцентрированы в духовной области, и пожилой недалёкий, но очень добродушный дедушка, который много «ел, пил, веселился, ибо завтра умрёт». Однажды юлин дедушка даже попытался остановить мгновение, произнеся тонную цитату из Фауста Гёте. Не повторяю, потому что опыт научил этой фразы и даже этой мысли бояться. Сакральная она какая-то, неведомо откуда и кем вложенная в стихосложение Гёте. И всем советую этой фразой даже не мыслить, памятуя, что там было дальше у Гёте.

Но даже если мы разговаривали, никогда я не забывала, что дети – основное. И их более частые ссоры однажды привели к тому, что пришло время расставить точки над «и» в отношениях моей Ольки и их Юли, поскольку я вообще-то не намеревалась везти свою дочку Ольку к ним на дачу, чтобы она служила необходимым фоном для их Юлечки, дабы та чувствовала себя на высоте. Я не желала, чтобы моя дочка впитывала с детства, что ей нужно будет всегда давать подруге поиграть лучшие игрушки, в то время как подруга, сказав «спасибо», и не подумает делиться с Олькой своими в аналогичной ситуации, когда у одной меньше, у другой больше. Я вообще захотела выяснить, а с кем, собственно, дружит моя Олька. Ведь воспитанием Юлечки занимались многие люди - она перетекала из семьи в семью: когда она подросла, то её уже начали забирать другие бабушка и дедушка, а позже даже (!!!) и её мама с папой. И как её там воспитывали, на что ориентировали, что разрешали, мне было неизвестно. Часто обнаруживала и раньше в их Юлечке не самые хорошие вещи, от чего я сомневалась в том, с кем вообще дружит моя дочка.

Например, столкнувшись с явной и довольно подленькой ложью юлечки, из-за чего хныкала моя Олька, я так и не смогла призвать Юлю к признанию очевидной для взрослых правды. Это сильно насторожило, ведь признать, что ты был неправ или была неправа, так просто. Ведь и я, и Олька умеем прощать. Но прощать - уже я знала – можно только при условии, определенном в Евангелии: если покается.

И однажды начался очередной дележ игрушек. Когда девочки играли, Юля просто не захотела Ольке дать, большую их часть забрав себе - «не дам и всё». Олька сначала обижалась, но потом отступилась. Но уже не отступилась я. Неверно впитав вместе с большинством православных многие вопросы, своими собственными руками приучала свою Ольку в таких случаях отступаться – «да ладно, прости и отступись» - вне зависимости от того, дома она должна отдать любимую игрушку кому-то играть, или в гостях ей не дают почти ничего. Теперь я начала исправлять результаты своего заблуждения, а в этом случае они были налицо – Олька не настаивала на своём праве гостя получить (не домой забрать, а там же у них на даче поиграть) хотя бы какие-то интересные ей игрушки – Юля неохотно делилась, да и то – давала игрушку, когда она ей была не нужна. Не всегда, так было, если для справедливости быть точной, но это входило в систему.

А как же дружба? На чём же она у них тогда строилась? На то, что «давай съедим, Оля, сначала твоё, а потом каждый своё»? – именно так неосознанно предлагала моей Ольке их Юлечка. Остановив детей на этом моменте, я сначала просила поделиться Юлю своими игрушками с моей Олькой. Та не желала. Дедушка юлин предложил махнуть рукой. Но этот номер уже не прошел - я настаивала на том, чтобы Юлечка подумала, что ей дороже – игрушки или дружба. Дедушка юлин начал раздражаться – я своей настойчивостью потревожила его комфорт, при котором он не хотел признавать, что теперь уже его внучка росла потребителем вслед за её мамой, выращенной им же. Легче же засунуть голову в песок, отмахнувшись от растущей проблемы. В конце концов я предложила определиться, если игрушки Юлечке дороже, чем дружба с моей Олькой, то мы с их дачи уезжаем. И Юлечка выдавила из себя, что игрушки ей дороже. От чего юлин дедушка закипел, навесив на меня кучу «ярлыков» - мол, моя Олька отступилась, мол, чего мне еще нужно, что они дети, что здесь нет ничего принципиального, что так всегда было, что я больная. Руководствуясь его логикой, больными можно назвать всех, кто заботится о воспитании ребенка духовно здоровой личностью (а ведь это тяжкий труд, на который он был неспособен).

Дедушка юлин просто не обладал вдумчивым взглядом, ему неведомо было, что надо анализировать, что происходит с детьми, что надо выправлять недостатки. Между тем, я-то видела в динамике, как развивались детские конфликты, и со своей стороны я делала всё необходимое по выправлению недостатков в своей Ольке, желая чтобы было встречное движение и с их стороны – чтобы и Юлю тоже как-то исправляли. Но, видимо, им нравились результаты их педагогики – Юлечка нормально (уже!) развивалась после дикого отставания в полтора года, нормально познавала мир. Что же касалось её лжи или жадности, потребительского отношения – так это ж для них мелочи. Не было с их стороны поддержки моих попыток, чтобы исправить принципиальные недостатки чужой мне Юлечки, в которую я и без того много вложила немало времени и сил, деля себя на двоих детей, когда была рядом с ними (а совместное время препровождение было частым).

Тогда – в конце лета 2006 – мы с Олькой так и уехали с дачи юлиного дедушки и больше уже никогда с этой семьёй не общались. Хотя дети ходили оставшийся год до школы в один садик, в который за год до этого мою Ольку без моего разрешения перевела моя мама вслед за переведенной юлечкой, семьями мы уже не общались, в гости не ходили, вместе не гуляли, не созванивались. Видимо в состоянии кипения после нашего отъезда с дачи юлин дедушка слил все свои подсознательные обиды, впитанные за жизнь, на мою голову, и слил куда-то не туда – мои и без того многочисленные проблемы, от которых я убегала из Волгограда на его дачу (читай выше), вошли в фазу геометрической прогрессии.

Я глубоко переживала разрыв, поскольку ужаснулась, что за несколько лет дала завести себя в ловушку человеку, который к которому долгие годы была снисходительна и который в «благодарность» за это оставил мою семью униженной и оскорблённой. Опуская момент того, что в нанесенном нам с Олькой уроне поучаствовали и другие члены его семьи, дело, как выяснилось, зашло далеко и это уже были не игрушки, скажу, что юлин дедушка делал попытки примирения, но когда я спрашивала, за что он пытается просить у меня прощения, вразумительно он не мог мне ничего ответить. Мне важно было знать, понимает ли он, чем конкретно и какую рану он мне нанёс, или считает, что всё и так можно забыть. Моя жизнь шла под откос, но он либо не понимал, либо ему было страшно об этом говорить – неподъёмный груз свалился на человека, который никогда в своей жизни не тренировал дух покаянием, полагая основание своей жизни в совершенствовании умений по окомфорчиванию своей жизни (такое вот я однажды придумала слово).

Бывает такое, что одно слово может и убить. Весь вопрос в том, кем, при каких обстоятельствах и кому сказано это слово. Даже если человек не знал о том, что оказался, образно говоря, в прайм-тайме в большом эфире, он знает, что сказанное им есть зло, сделанное в состоянии обиды. Поэтому ничто не мешало ему просто дословно покаянно рассказать мне о том, что и кому он про меня наговорил нехорошего. С одной стороны, я бы знала, откуда ждать удара, с другой – простила бы с лёгкость, если бы услышала его искреннее раскаяние. Но для юлиного дедушки это было непосильно, поскольку скорее всего следом бы для него поднимались сопутствующие вопросы, которых он бежал всю свою жизнь. Вольному воля – я простила ровно настолько, насколько он попросил прощения, но прежней дружбы больше не было – я общаться с ним не могла, поскольку сразу начала хлебать последствия его греха.

В первый класс дети пошли в разные школы, их семья, а потом и моя переехали в другие квартиры, и с начала учёбы детей в школах мы больше не виделись. Но в результате греха юлиного дедушки моя жизнь была просто покалечена и, как следствие, жизнь моей дочки Ольки тоже осложнилась. Меня и так-то раньше доставали, но потом это усилилось и умножилось, из-за чего мне приходилось всё меньше уделять времени дочке, всё больше тратя его на то, чтобы не раздавили, дали возможность нормально жить, работать, чтобы не убили, не сделали ничего с моей Олькой и мамой. Можно сказать, что я слишком много придумала. Но нужно прожить у меня за спиной эти годы, зная досконально ситуацию, чтобы перестать улыбаться.

На сегодняшний день я обременена многими делами, в которых не было ранее необходимости, т.к. не было того, что сделал «добренький» юлин дедушка и его семья. Не скажу, что он и его семья причина моих бед – я всегда спрашиваю у Бога «за что» и получаю ответы. Но никто не отменяет грех этой семьи, как невозможно отменить покалеченное кем-то здоровье из-за того, что кто-то просто, привычно толкаясь локтями, столкнул человека с высокого этажа.

Обременена делами, которые являются теперь моими необходимыми спутниками для защиты своей семьи. Я хочу подчеркнуть, что бывает и такое (и даже часто), что люди вдруг в одночасье оказываются вынужденными из-за чьего-то «мелкого» привычного греха против тебя тратить колоссальное время на то, чтобы не быть потопленными этим чужим грехом. Снаружи многое из того, что я системно делаю кажется никчёмным или неумеренным (пишу, например, в блоге и веду к тому же рукописный ежедневник, записывая туда несущественные мелочи и факты, фотографирую себя и Ольку, после каждого поста в блоге публикую фото и т.д.) Но кто не попадал в такую ситуацию, тот не может судить о вопросах целесообразности и оптимума в моём конкретном случае.

Здесь еще писала про юлиного дедушку, который навязался мне в друзья, после чего растоптал:
http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/tag/%f7%f3%e6...%e4%f3%f8%ea%e0%20%c2%e8%f2%ff

Не простила, но отпустила – просто перестала общаться и всё. Ибо прощение требует от него усилий – слишком много боли потом было из-за его греха. Господь судья той семье. Человек не больше Бога – если Бог их простит, то и я тоже. О разнице между «простить» и»оставить» я писала в посте Простить грех или оставить долг: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/40F9AEE9E255CB4.html

А теперь, исходя из всего выше написанного, подумайте, кто вы?
Так же рубите по живому или же тихо, шепотом и про себя стараетесь не судить.

Кстати, как-то летом 2006 на своей даче юлин дедушка предложил мне обсудить «Униженных и оскорблённых» Достоевского. Он не знал, что это произведение нелицеприятно написано и о нём…

Прочтите мой пост ОБ «ИНФАНТИЛИЗМЕ» УНИЖЕННЫХ И ОСКОРБЛЕННЫХ:
http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/1667F53B75A00A7D.html

Вы хотели узнать, как вылечить коррупцию?
А вы набрались мужества увидеть её в каждой клеточке организма общества?
Вы готовы взглянуть на себя, как на такого дедушку? Загляните тогда в этот мой пост:
КОРРУПЦИЯ. ОПЯТЬ: http://blogs.mail.ru/mail/anna-koala/7792DCDA6748F187.html

КОРРУПЦИЯ - РЕЗУЛЬТАТ ИНФАНТИЛИЗМА ГОСУДАРСТВЕННОЙ МАШИНЫ.
Поэтому лучше не судить, чтобы не быть измеренным той же мерой…