Вечно депрессивная, гробящая свое здоровье дуреха… вот так… вот так меня назвал папаша. Ну и что? Что я могу с собой сделать? Специально села и проанализировала себя со всех сторон. И поняла с абсолютной точностью - я не меняюсь. Не прогрессирую, не развиваюсь. Топчусь в какой - то луже, в охапке Фрейд и Ницше, которые мне не помогают, потому что я читая, не могу перенести их идеи в реальность. Может, у меня не хватает мозгов на это, а может, силы воли. Не могу даже этого понять - чего во мне нет, что во мне не так. И пусть говорят, что «нет такого слова - «не могу», есть слово «не хочу»» . я этого не принимаю. И не понимаю. Не хочу понять. Не могу понять. Видимо, я настолько никчемное существо, что могу только тихо подыхать в уголке каком - нибудь, убивать самое себя противоестественными мыслями, и скулить. И, главное, мне хочется, чтобы меня жалели! Жалкое зрелище, правда? Я как - будто вижу себя со стороны - никому не нужная мокрая крыса. Только не думайте что я жалуюсь. Жаловаться можно только испытывая жалость к самому себе. А я себя не жалею. Я себя презираю. Я себя ненавижу! И не надо мне объяснять, что «так говорят эмо», что «пессимистичная дура». Я все это знаю. Мне на это наплевать.
« ужасные происшествия заставляют предполагать, не является ли тот, кто их пережил, сам чем - то ужасным» (Ф. Ницше) не знаю, что обо мне думают окружающие, но сама я думаю о себе именно так. Начинаю думать так. И не надо говорить что «все будет хорошо, нах», не верю. Вы сами то верите? И если нет, то кого вы пытаетесь обмануть?
Существует так называемый предел отчаяния. Я с прискорбием вынуждена признать тот факт, что если еще не переступила этот предел, то близка к тому. Потому что я балансирую на этом пределе уже давно. Балансировать вечно - не возможно.
Я не хочу больше держать все в себе. Не могу. Наверное, я сдаюсь.