Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Пишет Чукча письмо брату: Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт, а еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь, вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя.
У двух подруг был один на двоих съёмный зубной протез. Как-то приходит одна под утро и отдаёт протез другой. Та надевает его и цокая языком говорит: - Что шампанское пили? - Да. - И шоколад ели? - Ну да. - Ммм что-то я не пойму, что Лёха приезжал?
Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит: - Лучше подайте бифштекс. Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит: - Лучше подайте кофе. Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает: - Почему Вы все время держите палец в моей еде? - Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле. - Так ты бы его в заднице держал. - Я так и делаю. По дороге на кухню.
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут!
- Слушай, а что такое "сан оф бич"? - "Сyкин сын". А где ты это взял? - Да y тебя на майке написано. - Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
