О, так приятно и неожиданно было услышать, твое пояснение по поводу всех твоих знакомых, в том числе девушках, о которых ты рассказываешь мне, что они тебе интересны, и они по своему необычны и радуют тебя, или удивляют. Но что я самая лучшая, единственная, с которой ты можешь и хочешь строить уют. 

это же чертовски важно.

это слово уют. не уют. оно все пронизывает. какое-то слово года, с которым мы мечемся, носимся как с маленьким дитятей, что я видела его в 1Леше, не видела в тебе, что ты видишь его во мне, а я не вижу. из-за себя и из-за тебя.

сегодня рассматривала открытку в магазине. там можно было отворачивать сердечки (как раз для таких любопытных кинестетиков как я), и смотреть надписи внутри. а заголовком было "Загляни и посмотри, кто ты для меня". я не стала покупать открытку. я решила, что это нечестно. кто-то придумал, а я выдам это за свои чувства. я лучше сделаю нечто подобное, но впишу заправдашнее моё виденье из своего сердца и головы, без списывания. Но я запомнила 2 пункта из сердечек . 1) "мечты." потому что так и есть и было всегда. по-другому и не сказать. сбывающиеся мечты :) серьезно, именно МЕЧТЫ. до восхищения, до представления, до гордости  и тп.

и 2) "друг"

я задумалась. скорее да, чем нет. ТЕПЕРЬ. хотя раньше был чисто парнем, но никогда не видела в тебе друга. чтобы увидеть друга в мальчике надо при нем хоть иногда терять всякий стыд и совесть и изредка или часто жаловаться,  и иногда шутить не к месту,  потому что хорошо и заносит, слушать его смешные истории и легко относиться ко всякому бреду. что касается легко относиться к выражением-это у меня хорошо идет. что касается самовыражения, налаживается вот только еще как месяц второй. сложность-быть одновременно с парнем другом и оставаться девушкой, женственной и тп.

в общем, ...не знаю. надеюсь, в наших отношениях появится уют.. пока настоящий уют был только с Лешей

 у Саши под картинками в контакте, снова наткнулась. зацитирую сюда

"В жизни любого человека наступает такой момент... когда между двумя людьми уже передружба, но недоотношения..."

вот это про Лёшу. по-моему очень метко и понятно. но сколько бы я не объясняла, он не понимал, почему я считала его действительно другом, но всем говорила, что он мне чуть больше чем друг, но никогда не называла парнем. язык не поворачивался

слишком много лажал...и это уничтожало все хорошее, что он при этом тделал

 

я летаю!

мы повторяем мысли друг друга

Гавальда "Я ее любил, я его любила"

 "Это роман о супружеской верности, о нелегком выборе, который оказывается судьбоносным. О тех, кто уходит и тех, кто остается." С психологизмом, возможно, под настроение. Сначала казалось немного пусто и не о чем, потом привыкла и улавливала занятные частицы. Отрывок запомнился, идея с которой я согласна, это диалог Хлои и её свёкра. (отца мужа, который, оставил ее и детей).

— Всегда говорят о горе брошенных… А ты когда-нибудь думала, о тех, кто уходит?

— «Господи Боже ты мой! — ужаснулась я. — Чем этот псих собирается забивать мне голову?» Я поискала взглядом туфли.
— Завтра, Пьер… Мы вернемся к этому разговору завтра, а сейчас… С меня довольно.
— Ведь те, кто приносит несчастье, тоже страдают… Тех, кого бросают, все жалеют, утешают, но как быть с теми, кто уходит?
— Так им еще чего-то не хватает?! - разозлилась я. — Может быть, лаврового венка? Моральной поддержки?
Он меня не слушал.
— Какой смелостью надо обладать, чтобы однажды утром взглянуть на себя в зеркало и задать себе вопрос: «Имею ли я право на ошибку?» Отчетливо произнести каждое слово… Какой смелостью надо обладать, чтобы взглянуть жизни в лицо — и не увидеть в ней ничего стабильного, ничего гармоничного. И все сломать, разворотить — из чистого эгоизма? Конечно, нет, хотя… Так в чем же дело? Инстинкт выживания? Прозорливость? Страх смерти?
Мужество быть откровенным с самим собой. Хоть раз в жизни. Противостоять себе. Только себе. Себе одному — «Право на ошибку» — простое выражение, всего несколько слов, но кто тебе скажет, есть ли оно у тебя? Кто, кроме тебя самого?
У него дрожали руки.
— Я себе в этом праве отказал… Я отказал себе во всех правах. Остались одни обязанности. И вот кем я стал — старым дураком. Старым дураком в глазах того самого человека, а их немного, к которому я испытываю уважение. Я проиграл…
У меня было много врагов. Тут нечем гордиться и не о чем сожалеть — мне плевать. А вот друзья… Люди, которым я хотел бы нравиться? Были, конечно, были, но как же мало… Ты в том числе. Ты, Хлоя, потому что ты создана для жизни. Цепляешься за нее обеими руками. Ты двигаешься, танцуешь, задаешь погоду в доме. У тебя чудесный дар — делать окружающих счастливыми. Тебе так хорошо, так уютно на нашей маленькой планете…
— У меня такое ощущение, что вы говорите о ком-то другом — не обо мне…
Он меня не услышал.
Сидел очень прямо. Больше не говорил. Вытянул ноги. Поставил стакан на колено. Я не различала его лица. Оно тонуло в тени высокой спинки кресла.
— Я любил одну женщину… Я говорю не о Сюзанне — о другой женщине.
Я открыла глаза.
— Я любил ее больше всего на свете.
Я не знал, что человек может так любить… Вернее, что я на это способен, я полагал, что просто… не запрограммирован на такое. Признания, бессонница, страдания, страсть — мне казалось, что все это не для меня. Да у меня одно только слово «страсть» вызывало ухмылку. Страсть, страсть! То ли гипноз, то ли суеверие — так я это понимал… В моих устах слово «страсть» было почти ругательством. А потом это обрушилось на меня, в тот момент, когда я меньше всего этого ожидал. Я… Я полюбил женщину.
Я влюбился — словно заболел. Сам того, не желая, не веря, против своей воли, не имея возможности защититься

 "Я сказал, что мне не нравится притворяться и говорить о вещах не то, что есть.

Я сказал, что мне не хотелось бы, чтобы мы c ней кивали друг другу и говорили о литературе - дескать, вот то-то и то-то очень интересно, или про кино - вот, мол, очень значительный фильм.

Я сказал: - Об этом мы еще успеем поговорить. Я рассказал ей все как есть.

Я решил, что если она примет меня за идиота, то пускай это случится сейчас - сразу и окончательно.

Но она не приняла меня за идиота. Я в этом совершенно уверен. Она спросила, всегда ли я бываю таким прямолинейным, и я сказал, что впервые в жизни.

Еще она спросила, не дошел ли я до отчаяния. Я сказал, что нет. Я сказал, что решил раз и навсегда навести порядок всвоем душевном хозяйстве" (Эрленд Лу "Наивно. супер")

 

Этот отрывок именно, т.к. имеет сейчас значение.Название у книги совершенно отталкивающее(для меня), выглядит как рекламный ход, уж очень навязчивый. Особенно слово "супер" коробит. Меня всегда передергивало, когда люди про себя, свое творчество говорили "я супер", давали сами себе именно высшую оценку. Извините, с моими моральными ценностями это не состыковывается. Книга привлекла моё внимание именно в аудио-формате, и из-за того, что в исполнении Ильи Орлова. Иначе бы, глянув на название, я бы поморщившись прошла мимо(привет стереотипное мышление).Герой мне в чем-то близок, по тому как он непосредственно все воспринимает и старается воспринимать, по его открытости обычным забавным вещам, по видению их. Про детские игрушки понравилось, тоже от близости мне, я сама люблю вещи, любимые для меня, неповторимые и совершенно простые для многих других. И многие из них-это чья-то классная фотография, поделка и да-да, некоторая детская атрибутика. полезная и занятная.Пришлось как раз к настроению, к раздумьям, к подталкиванию себя к искренности с одним человеком.(Тоша)

Единственный раз в жизни, что было удивительно для меня, человек заметил, как я веду себя, когда он говорит мне комплименты слишком сильные для меня. Для меня это было, будто бы меня застали в расплох..мало того, что комплименты заставали меня в расплох, так и еще это выявление моей застенчивости. А он тут же понял, что это значит. И с тех пор лукаво следил за тем, чтобы я эти слова похвалы полностью принимала, впитывала, а не скользила мимо них, убеждал, что я их достойна. Эта удивительная чуткость очень дорога. вот что-то вспомнилось

 я обожаю детей и мужественных мужчин (надежных, что ведут меня). везде цепляю детей. улыбаюсь детям, от искренней любви к ним, иногда что-то говорю(например, что туфельки очень забавные, или просто "Привет")и они знакомятся со мной, и мы начинаем любить друг друга с большой брызжущей радостью :) мужчин я с такой скоростью не цепляю. неблизко. видимо, моя детскость этому препятствует или моя же неуверенность в себе. или же мое чувство меры.

я учусь не стесняться мужественных мужчин. сегодня одному сыграла на гитаре, хотя сказала сначала, что не буду. но гитара для меня вроде подруги и поддержки. поэтому, сначала я говорю, что не буду, позориться, из-за стеснения,из-за неумения. а когда беру гитару в руки - легче..поется в удовольствие и обо всем забываешь. и плевать что там о тебе думает рядом сидящий мужественный мужик, пусть бы он даже директор филармонии. я пою и играю тут из удовольствия.

немного женственных мужчин я тоже люблю, но другой любовью.

 СПАСИБО, СПАСИБО!!!! спасибо человечесскому упорству. и правилу, о том, что количество переходит в качество.

еще вчера я сидела и ныла навзрыд.( причин как всегда много - потому что у меня болело все и кружилась голова( у девочек такое случается раз в месяц)и простуда на губе и какой-то запор внутреннего ритма-рука играет, а петь одновременно не могу( я учусь играть на гитаре). Я так поняла, много начинающих гитаристов проходят через фазу несочетания ритма правой и левой рук,т.к. они выполняют разные движения, вот и с пением бывает проблема, например, когда ударов надо сделать целых шесть, а слов вставить в это время 3 , и музыка тормозит, а слова быстрее изо рта выпрыгивают, приходится раздваивать могз, а точнее отключать его на удары, а думать, чем поешь.короче, получилось)а сейчас *о урррррррррраааааа* праздник!!!!!!!!!!!! я могу эту чертову песню дурацкую играть и петь!

 люди фантастически красивы, когда улыбаются.невероятная перемена и всё очаровывает!

милые, старайтесь отпускать свои улыбки, когда вам хорошо, не заботьтесь о кривизне зубов или еще о чем-либо что смущает, если есть повод, расслабьте губы)

почему же не получается, почему же не получается разобраться в этих дурацких чувствах, думах. Чувства переменчивы, разум постоянно диктует пути, оценивает, беспокоится о будущем, совесть шипит на разум со своими законами. Хочу быть взаимно счастливыми и уметь терпеть недостатки, но кто подскажет, нужно ли эти недостатки терпеть, или надо от них бежать, чтобы потом они не стали поводом для несчастья. ну конечно, все не предугадать, но очень бы хотелось знать, стоит ли оно того, или это не мое счастье и не его, и не его. или наше? а еще все время мешают либо неуверенность в себе, либо чья-то упрямость, либо эгоцентризм, что похоже на глупость либо на упрямство-агрессию, в зависимости от человека.

 

В колонках играет - Браво - Это за окном рассвет

урааа! булки наконец-то получились:) раньше всё выходили суховатые и со странным привкусом. следовало сменить дрожжи и добавить молоко в форму для выпечки,..... и привет, воздушные булочки из детства :)

"Хочется сказать тебе, что все будет хорошо, что я сделаю все возможное и мы снова будем вместе. Но если нам суждено попрощаться навсегда, то и в следующей жизни я вновь найду тебя, и тогда, быть может, звёзды переменятся - мы больше не расстанемся и будем любить друг друга вечно.» (Н.Спаркс, Дневник памяти).

ну я прям думала, что книга очень понравится. а она как-то мимо прочлась. Хотя, нет, эти их письма, это счастье, красивые души, слова друг-другу, которые я перечитывала по нескольку раз и описания видов, этой жизни ближе к природе, романтика. Может, чтобы совсем полюбилось, надо второй раз прочитать.примерно как Одиночество в сети. может просто нельзя современную прозу читать сразу после классики..

«Почти всякая привязанность в какой-то степени держится на благодарности или тщеславии, и пренебрегать ими вовсе не безопасно. Слегка увлечься все мы готовы совершенно бескорыстно - небольшая склонность вполне естественна. Но мало найдется людей настолько великодушных, чтобы любить без всякого поощренья. В девяти случаях из десяти женщине лучше казаться влюбленной сильнее, чем это есть на самом деле.» (Дж.Остен, Гордость и предубеждение)