празднование ДР прошло замечательно :) с ребёнком и лучшими друзьями, купанием,арбузом, хорошей погодой! мечта, как вышло) вотано)

теплая компания-самое замечательно в день рождения. и еще все ребята угадали с подарками) жутко приятными)

а спустя 3 дня, еще Антон мне подарил стихи, гитару и розу на день рождения. красотаааа, о которой не подозревала, что так со мной будет)

 а еще у меня теперь есть 2 совсем не лишние полочки под хлам и не хлам в комнате.

сегодня встретила первую классную свою) очень это меня удивило и порадовало :) посмеялись, поделились. будет ради кого придти в школу на встречу выпускников)

сегодня провела весь день с сестрой Олей и Сашей, её парнем, насмотрелась и поняла как мы с Лешей смотримся со стороны. Я, наверное, выгляжу злюкой и часто недовольной. Но он и Саша реально много косячат. И это объяснимо выводит, достает, надоедает...так что решение только в большей ответственности-собранности и в запоминании и уважении к пунктикам-тараканам друг друга

мяла сегодня чудесного белого олино-сашиного котаааааа. схожу с ума по котам. если в будущем я вдруг по какой-то причине перестану(потому что он отрастит живот-не дай бог xD, перестанет быть нежным или станет грубым) или не буду сходить с ума по своему мужу(в принципе, если он сам по себе хороший муж, но не такой от кого трясутся коленки, кого любишь очень сильно, за мелочи и не мелочи, в котором не сомневаешься..в общем ..надеюсь, что я все-таки встречу и построю отношения именно с тем, кого буду любить, а нет  с тем с кем буду смиряться, как с лешей, или надеюсь, с лешей все наладится уже..) , я заведу себе кота, чтобы мне было по кому тащиться. Либо мужик-как-кот, либо мужик неочень и кот

а еще я сегодня подстриглась коротко. каре. с утра волосы ещё немного прекрывали грудь. а каре у меня было только в в детсаду и первом классе:))сейчас нравится и удобно) хотя три девушки в парикмахерской говорили на разный манер "ой, девушка,что собирается такие волосы обстригать?", "ой, мне было бы жалко, может не надо?подровняйте кончики". "ничего себе, столько волос состригать"- моя парикмахер отвечала:"нет.мы только сзади коротко сделаем,а по бокам оставим;)" или "ааа.ну чего пристали, захотела и хорошо, раз быстро растут, значит не жалко". 

 странная штука -  не узнаю себя теперь на фотках с длинными волосами) кажется, я еще помолодела :))) мама говорит, мол наоборот взрослее.завтра спрошу у Маши, а потом парням покажу,посмотрю на реакцию. будет весело

 я 19-летняя и я примерно 5ти лет.прикольно, в детстве волосы не так пушились и были блондинистыми.

не будет Антошки на моём дне рождения. хотя если не было "сопротивления воздуха"(точнее моего какого-то разума, учета его сочетаемости с теми, кто по умолчанию будет со мной в этот день...а особенно с лешей, без учета прошедших событий), я бы его с удовольствием позвала. сердце хочет. но это отвратительно.всегда когда я его вижу начинаю скучать. и иногда скучаю без него.взаимно. но к сожалению не всё так просто.

Маша и Ирена отрезвляют моё сердце от надежд всяких глупых и умных. ...:)

андрей бесит машу.меня тоже бесят. я не спорю, что я кого-то бешу. но я думала завтра произносить речь, мол как хорошо, что мы сегодня здесь все собрались, и мы все этим летом одновременно с достойными мужиками, наконец, адекватными ( кхе-кхе, Ирена поймёт). но что-то уже не хочется. ибо наши с машей "пупсики" все чаще лажают. ладно, наверное, переживём.

сестра подарила цепочку-браслетик на руку, я очень её хотела. подсознательно. даже сама об этом забыла :)

я умею печь чизкейк с персиками :) завтра со мной будут три моих самых лучших подруги, что непременно будет радовать.

а пока грустно.

 вот что за чертовщина. прошло несколько часов, а я опять думаю и грущу. ведь поговорили.решили. что вместе как-то плохо выходит(с Тошей). а у меня в голове какие-то картинки надежды. мозг, не выключайся

1. Антоша... забыть и не давать надежды. никогда.низачто. я обещала. понимаешь. никогда. может, только когда нам исполнится 64.потому что если продолжать о нем думать, я попорчу себе все что решила снова пробовать строить с лешей. грубость, которая у антона проявлялась, и эта слишком жесткая для меня принципиальность..они меня погубят.а если я буду метаться между лешей и ним никому хорошо не будет. это ненормально.неуважительно ни к кому. это типа измены

2. как радует, что господин "лучший друг", Сережа, душа моя, мой грустный мальчик меня не волнует уже с февраля как. спасибо Антону за вправление мозгов примером, какими совершенными в некоторых качествах-таки случаются парни. и что искать людей, добиваться и бороться, а не останавливаться на своем, смиряться с середнячком -занятие небесполезное. Но таки,надо ценить то,что действительно приносит комфорт и уют.

3.пока что согласиться на средний добротный уровень.помогать учить просто хорошего парня (парня-пупсика)уму-разуму.или самой свыкнуться. да. это не в моих принципах. но пока мне нет 25 лет, есть время попробовать. по крайней мере это не нервозатратно для меня. разве что разочаровываюсь и грущу из-за того, что всё не так, как хочется и тянет на другое. Получается, что он для меня не мужчина, парень, а во многом пупсик. Я должна много раз проверять, больше сама что-то организовывать, слишком много напоминать, в противном случае выходит лажа, плохо, выходит плохо мне(неудобно, куда-то опаздываю и тп.), а значит и ему, т.к. это плохо я сообщаю ему и свое разочарование им в видел молчания, нежелания с ним разговаривать или обиды-занудствования. Что мне делать...надо что-ли  говорить чётче, как хочется. Еще больше говорить вообще. ловить счастье, которое есть. вытягивать за уши отношения.

З.уууу. Иногда ощущение, что я с лешей забиваю свою женственность. Которая у меня и так то не в большом объеме(недавно вылезла из подростковых цветных штанов, кед, прыщей..чтоб их. из них еще вылезаю). А с лёшей выходит, что я не в роли девушки, а в роли его мамочки. Я не говорю, что мужчина всегда должен быть мегасильным, я хочу и готова ухаживать и заботиться и создавать уют. но не я одна. Не хочу быть мамочкой для взрослого пупсика. Хочу носить платья, но не для кого... с лешей, нога не лезет в туфлю, сразу вспоминаю, а как мы будем вместе смотреться с его рюкзаком и широкими штанишками, и думаю "мда..". Нет, важно, что он хороший человек, но может быть не для меня..или я для него слишком сложная, хочу чтобы он читал, не был равнодушным, был любознательным более, чтобы у него был вкус...а отзывчивости не чувствую. Но характер хорошего и комфортно-неконфликтного человека ценю

Мальчик мечты, отпусти меня.

У нас с тобой получаются только сказки. Это красиво и волшебно, это то, что нужно. выходит, я не могу без этого. но в реалии мы не выживаем..., не ладим до конца, вылезает дискомфорт именно в самых простых вещах. отсюда очень горько

разговаривать много не хотела, в разговорах у нас споры, несогласия, протесты. это нормально, но дискомфорт. хотела много времени и руки тянутся "спаси, спаси".

не видеться мне с тобой что-ли..блин

все про антона..

Снова сблизилась с Лёшей...Надеюсь, что моё "повезло, что вернулась и мне рады" от меня не уйдёт.  Что-то случаются принципы беспричинной тревоги. или сны всякие снятся(о эти сны!умереть..). Почему надеюсь, потому что имело право сердце остыть и забыть совсем, хоть даже за полгода. Хорошо. Хотя, где-то я молодец. Что вовремя всё поняла в себе. и он не молодец, поэтому никого путного не привлек за это время, где-то обстоятельства.

Хотя сильные и хорошие чувство, приключения, по себе знаю, долго живут и все внутри переворачивают. и мечтают,чтобы " а вдруг ушел и вернется?! невозможно, никак". "А вдруг-а вдруг-а вдруг...." эхом.. Но чаще-не возвращаются(и хорошо) или возвращаются на очень мало.

Антон объявился. Благодарил за фильм. За мысли. Что я была права, что он понял, что про необязательность ярлыков-названий отношений. Про ценность происходящего, про несожаление за то,что было и расстались. Хорошо, что отходит, что настрой позитивнее  гораздо, что осознал и понял. Хорошо это всё. Но с таким его доминированием и давлением в характере все равно врядли дружба окажется искренней и открытой. С моей стороны. Я думаю, что буду закрываться, мало отвечать или рассказывать из-за нежелания говорить человеку то, чем он не проникается, или с чем всегда спорит.  Парень хороший, но я устала от сложностей таких. Ну, посмотрим. Что заранее загадывать. Может удастся заново поладить, но фильтруя и общаться только на взаимоинтересные темы

Как по-разному люди отходят от разрывов отношений!

Кому-то для ясности головы и чтобы выскрести из себя все остатки надежд на продолжение романа нужно РУБИТЬ. Это логически объяснимо. Чего тянуть резину, если ничего не будет. Дружат после этого редкие пары: в основном те, кто наслаждались процессом, и не смотрели далеко вперед, не метили на результат. Нет, кончено я не стараюсь лезть назойливо и стараться высасывать дружбу, если человеку тяжело и он хочет от всего отдалиться. Просто в голове возникают вопросы безысходности, а что еще можно хорошего сделать для группы людей с такой самозащитой кроме как оставить в покое. Протягивать руку-бесполезно. Хотя я все-таки сообщаю, что они могут на меня положиться, как на человека. Я выслушаю и помогу, чем смогу

По себе замечаю, что если со мной разрывают отношения, а я была не совсем к этому готова, то если негатива к человеку нет( но очень тяжело,сильно скучаю) помогает ПОСТЕПЕННОЕ РАССТАВАНИЕ. Т.е. какая-нибудь еще одна встреча или разговор по телефону ни о чем. А потом постепенно отхожу. С Серёжкой такое было, за что я была очень благодарна. Я очень скучала, у меня была пора сдачи вступительных экзаменов в универ, но было очень тяжело сосредотачиваться. И я попыталась ему показать, что скучаю, но не претендую на него и просто нужна поддержка. И мы пошли гулять. И я, правда, была рада тому, что я вижу дорогого мне человечка, его гримасы, слушаю его рассказы, которые не всегда мне интересны, т.е. просто присутствую рядом, от этого мнимого соучастия просто спокойно. Старалась не напрягать его своим щенячьим взглядом, не знаю, как он на самом деле чувствовал себя тогда, но мы и смеялись и перекидывались взаимными уколами, как всегда. Благодарна за то, тогдашнее понимание.

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь,- придет!
(Э. Асадов)

Надо же, я с недавних пор решила, что в принципе хочу выйти замуж, и не боюсь выйти замуж. Раньше все время атаковали мысли : о боже, зачем это, можно жить и так, и как я это сделаю, если я постоянно во всех парнях сомневаюсь, придираюсь( и к себе тоже, но мы щас о них), устаю. что же, обручаться, мучаться сомнениями, и разводиться?и никакие "сердце подскажет" не помогают.

Но тут, с течением времени, с общением, со сравнениями, с уступками, осознала, ЧТО искренне важно, и что на базе того, что есть тот минимум уютности, гибкости, хороших качеств и умений в этом одном человеке, можно вместе развернуть все, что хочешь. И всякие безумства и целомудренности. Главное -  потенциал и готовность человека к шагам, небольшим изменениям..

В моём случае, получается, этот человек (Лёша) видел меня во всех стадиях моего характера и все равно не отвернулся, потому основа тому была - дружба, и механизм "задавливания в себе нелепости и плохих качеств" был не нужен и не включался), можно не путаться в себе, и привирать и приукрашивать не надо. Даже не думаешь об этом. Хотя обычно мысль об приукрашивании себя где-то из-за страдающей самооценки проскальзывает.

Очень вовремя это все ко мне пришло. Понимание мозгом раньше было, что правильно, что хорошо, что ради меня стараются и что надо ценить. И нежность была. Но трудно было оцениивать, как парня. больше как друга. Большое дело сделалось основе 2ух вещей:

1.  + поступление еще новой порции информации, дополнительного осознания после других отношений, ЧТО я ненавижу и ЧТО мне необходимо в любимом человеке, который будет близко, после предыдущих отношений  

2. того, что чувственно соскучилась.

-И я вдруг поняла, что романтическим свиданиям с новой любовью я предпочитаю наши "обыкновенные" дни и ночи, и счастье - это любить то, что у тебя есть. Понадобилось много лет и много чужих историй, чтобы додуматься до простой мысли. Счастье живёт в простых вещах - в том, что есть человек, который каждую ночь обнимает твою спину, чтобы не мёрзла (Марта Кетро)

главное, чтобы никакой очередной худой высокий брюнет с премерзким характером не помешал. Они могут. Я на них собаку съела, поэтому воспитываю силу воли

Добрый принц, Э.Асадов

Ты веришь, ты ищешь любви большой,
Сверкающей, как родник,
Любви настоящей, любви такой,
Как в строчках любимых книг.

Когда повисает вокруг тишина
И в комнате полутемно,
Ты часто любишь сидеть одна,
Молчать и смотреть в окно.

Молчать и видеть, как в синей дали
За звездами, за морями
Плывут навстречу тебе корабли
Под алыми парусами...

То рыцарь Айвенго, врагов рубя,
Мчится под топот конский,
А то приглашает на вальс тебя
Печальный Андрей Болконский.

Вот шпагой клянется д'Артаньян,
Влюбленный в тебя навеки,
А вот преподносит тебе тюльпан
Пылкий Ромео Монтекки.

Проносится множество глаз и лиц,
Улыбки, одежды, краски...
Вот видишь: красивый и добрый принц
Выходит к тебе из сказки.

Сейчас он с улыбкой наденет тебе
Волшебный браслет на запястье.
И с этой минуты в его судьбе
Ты станешь судьбой и счастьем!

Когда повисает вокруг тишина
И в комнате полутемно,
Ты часто любишь сидеть одна,
Молчать и смотреть в окно...

Слышны далекие голоса,
Плывут корабли во мгле...
А все-таки алые паруса
Бывают и на земле!

И может быть, возле судьбы твоей
Где-нибудь рядом, здесь,
Есть гордый, хотя неприметный Грей
И принц настоящий есть!

И хоть он не с книжных сойдет страниц,
Взгляни! Обернись вокруг:
Пусть скромный, но очень хороший друг,
Самый простой, но надежный друг,
Может, и есть тот принц?!

Читала стихи одной незнакомой девочки.. Уважаю тех, кто пишет стихи, кому удается рифма и тех, кто вообще старается творить, даже если получается несовершенно. Какие-то строки в стихотворениях понравились, отдельные строки вот и я могу нарифмовать, а смысл выходит банальный. Вот у этой девочки, стихотворения какие-то грубоватые или совсем простые и похоже на рэп.  Меня потянуло на нежности от человека, который вообще-то совершенно не терпел детей, был очень странен и имел успех у женщин. Вот вам замечательное стихотворение Хармса своей жене, хочу вызвать в вас умиление :).  Когда сборник читала, записала его в заметки на телефоне, чтобы всегда со мной было. Прелесть. :)

 Господи, мама, папа, наследственность с хромосомами и окружающим социумом, спасибо вам за ту мудрость, с которой я принимаю верно (благоприятно для меня и сейчашних близких, и будущих близких) решения. Еще 2 месяца назад, я думала, может повременить с тем расставанием. может дать человеку еще время, второй шанс, всякое бывает, кризис бывает у всех. Но мозг стоял на своем, вспоминал законы психологии, пары по практикуму решения психологических и педагогических задач, и представлял возможные развития событий. и в голове летали и "а вдруг он изменится" и " а если не изменится, насколько это будет опасно?не бесяво, а именно опасно для моего спокойствия, будущей семьи, моих друзей), представляла ближайший год-два-три, потом-семейную жизнь с агрессером-меланхоликом, с тиранией в браке(извините, мысли далеко идут), поняла, что это будет ад, и для меня и для детишек, если вдруг я научусь терпеть эти кризисы, его срывы, его давление как бедная жалеюще-любящая русская женщина. 

обещала себе поставить точку через месяц-два,т.к. знаю, как все будет,и так как уже нервы на нервах, неуют. но честно дала второй шанс на этот месяц-два. мда..проявления произошли раньше. и Я поставила точку. Решилась. Решилась в конце-концов легко,т.к. продумала все как раз в момент дачи второго шанса. И так как стресс накопился по самое не могу.

И хорошо, что я на это решилась. Потому что потом вроде мирно поговорили. и сейчас мы пытаемсяя продолжать общение в качестве друзей-знакомых. и НИХРЕНА не получается. Не так. получается плохо. Опять быдто шантажи-неверие-оскорбления-подозрения-обвинения-требования извинений.либо мы оба сейчас психуем. как не должны, либо я сделала правильный выбор

ура. я свободна. и в положении не его девушки я не воспринимаю это близко к сердцу. хотя и беспокоюсь за него. но через стенку, которую мои механизмы защиты от стресса выстроили.и так правильно.

 Обожаю Э. Асадова, поражаюсь, какие замечательные у него стихи, как он точен в формулировках чувств, эмоций.. стихотворение, характеризующее 2 схожие истории в моей жизни, с разными людьми.

Про "дружбу"

Мы решили с тобой дружить,
Пустяками сердец не волнуя.
Мы решили, что надо быть
Выше вздоха и поцелуя...

Для чего непременно вздох,
Звезды, встречи... скамья в аллее?
Эти глупые "ах" да "ох"!..
Мы - серьезнее и умнее!

Если кто-то порой на танцах
Приглашал тебя в шумный круг,
Я лишь щелкал презрительно пальцем -
Можешь с ним хоть навек остаться.
Что за дело мне? Я же друг!

Ну а если с другой девчонкой
Я кружил на вешнем ветру,
Ты, плечами пожав в сторонке,
Говорила потом мне тонко:
- Молодец! Нашел кенгуру!

Всех людей насмешил вокруг.-
И, шепнув, добавляла хмуро:
- Заявляю тебе, как друг:
Не танцуй больше с этой дурой!

Мы дружили с тобой всерьез!
А влюбленность и сердца звон...
Да для нас подобный вопрос
Просто-напросто был смешон!

Как-то в сумрак, когда закат
От бульваров ушел к вокзалу,
Ты, прильнув ко мне, вдруг сказала:
- Что-то очень прохладно стало,
Ты меня обними... как брат...

И, обняв, я сказал ликуя,
Слыша сердца набатный стук:
- Я тебя сейчас поцелую!
Поцелую тебя... как друг...

Целовал я тебя до утра,
А потом и ты целовала
И, целуя, все повторяла:
-Это я тебя, как сестра...

Улыбаясь, десятки звезд
Тихо гасли на небосводе.
Мы решили дружить всерьез.
Pазве плохо у нас выходит?

Кто и в чем помешает нам?
Ведь нигде же не говорится,
Что надежным, большим друзьям
Запрещается пожениться?

И отныне я так считаю:
Все влюбленности - ерунда.
Вот серьезная дружба - да!
Я по опыту это знаю...

Я ЗАКРЫЛА ЭТУ СЕССИЮ НА ОТЛИЧНО.Свобода :) со след.недели на работу. поэтому могу подумать немножко о всякой хрени:

1) Надо блин уже поменять шрифт в настройках,так чтобы он соответсвовал шрифту размера"смолл" при редактировании в ручную одного сообщения. а то крупно-тупо выглядит.а настраивать каждый раз-бе
2) солидарна с Иреной по поводу бесявости ли.рушной рекламы. Уже думаю, может нам вместе уйти на живой журнал..Но мне лень. и тут куча воспоминаний.
3) все-таки как я люблю свой простой дизайн,свою аватарку и свою музыку здесь в дневе. я молодец. создала комфортные условия в своем маленьком домике
4) на свой сегодняшний мудропост про уют поставила знак доступности по секретной ссылке.буду понимать, насколько мне это нужно.

Я досадую на частую смену парней и отношения по полгода, это обосновано и моим поведением, которому меня научил Серёжа(с одной стороны - научи плохому,т.е. более легкой переключаемости-в отношениях к другим это плохо, а с другой стороны - хорошо для снижения стресса в себе в случае расставания, научилась скучать реже и действовать терпеливо и неревниво).
А на самом деле, всему своё время. Все мы друг-друга учим косвенно или прямо. Это хорошо очень, хоть и больно иногда обоим или одной из сторон. Всё хорошо,что так выходит. Что с близкого расстояния пытаешься принимать разных людей. Совсем разных или очень похожих.

Попадаешь в ситуации, которые тебе проясняют мозги и раскладывают по полочкам. Типа таких:

Видишь одного человека, вроде много хорошего у тебя с ним есть и ты ценишь уют с ним, но нуждаешься в другом(качестве,точнее совокупности, важных субъективно, хотя порой до абсурдов необходимых доходило,так что частично "немного более адекватные мозги" -  это объективно-важные) сильно - и ищешь другое. Потом: другой мч. видишь в нем то, что искала. Офигенно довольна, радуешься. Думаешь, что ура, наконец-то поводов для ссор не будет. ИБо выглядит все ну просто идеально. Но замечаешь, что будто постоянный неуют(от меня уют идет к нему, а я от него уюта и комфорта не чувствую), но отталкиваю эту мысль и пытаюсь своей уютностью простотой в общении все заполнять, а сталкиваюсь с тем, что моя нейтральность и толерантность и гибкость этому человеку нужна только для него. т.е. ему комфортно, когда я эту гибкость к нему проявляю, слушаю его мнение и соглашаюсь, поддерживаю и редко-редко критикую. тем не менее, сам он критикует часто,редко меня и часто других людей, в чем бы это не выражалось, категоричность,последнее слово без гибкости мышления, мнительность-вот в чем проявляется. А потом и меня.  А потом проявляется то, что никогда ни в ком не принимала и ни за что не соглашусь принять - опасные черты характера: грубость, чрезмерную ревность,агрессию,недоверие. Утрирую немного, но когда много, хоть и маленькими порциями-реально так и видится. Думаешь, что делать. .......

Уют стараешься восполнять от подруг, от родственников. Но в отношениях, мне, без уюта -никак. и быть собой важнее того, что искала. Потому что уют с парнем гораздо важнее интеллектуальных разговоров, просмотра действительно серьезных и умных фильмов, обсуждения книг - чего хочется не всегда, но порой нужно. это можно сделать и с подругами, благо они такие замечательные у меня. Но уют нужен не тот, что можно брать от других. А постоянный. В отношениях. Потому что уют важен в совместной жизни. Уют в разговорах, в нестеснении, в нелепостях, в хохоте, в глупых иногда шутках, в подколах, даже в обзывалках и драках подушками и в обниманиях, в согласии каждого на выражения другим того, чего ему очень хочется даже в один маленький момент хоть чуть-чуть, если ему это очень-важно, но выглядит ужасно как-то или по детски(высунуть язык одному, или дернуть за резинку пендаля другому :-P), в пробуждении, в засыпании, в шутках в ссоре, в отсутствии агрессии, в искренности. В том, что оба этот самый уют любят, считают охрененно важным и дарят друг-другу.

есть такой человек, парень, с которым мне уютно. Леша. И ему со мной. Вроде...хотя, у нас есть стену непонимания..Только я знаю все его недостатки, хотя они неопасные и от этого испытываю постоянные колебания в отношении к нему. Это вымораживает.

.Уже 2 парня и 3 девушки произносили что-то типа "Ань, а почему вы не вместе. судя по тебе, ты его чуть ли не любишь?". "Хм, у тебя к нему дружба или влюбленность?", "О, да вы идеально друг-другу подходите, ребята, я серьезно!".

Только это все очень страшно, потому что это тот человек, который мне очень дорог, я не знаю, как родственник, как близкий друг. И я совершенно не хочу его мучать, обижать, играть с ним, обманывать, передумывать разочаровывать. Тем более снова. Мне самой не нравится мое поведение. Либо  с ним опять надо поговорить на эту тему, либо уж не знаю что. Чувства его есть, и надежды все еще, именно поэтому боюсь за его согласие на это мучениескорее чувтсвеннное, чем осознанное .

Боже мой! столько впечатлений от выходных и как жаль, что сегодня был экзамен, и что мы не остались на острове с Лёшкой, с ребятами. Нет, экзамен на отлично, это всё же супер. (надеюсь в среду тоже сдам на 4 или 5..детттттссскккую пппссиихолллогию... с Сергеевой.......).

Неудобно за то, что Лёшке тоже пришлось уехать от своих друзей на день раньше, чтобы проводить меня в целости и сохранности из-за проблем с автобусами. Потому что я знаю, что для него это дорого. Но я бы расстроилась, если бы он меня проводил не совсем до конца. Это эгоистично, но это  было бы, ненадолго. С одной стороны это важно для моей безопасности, с другой-, что по ощущениям важнее, хотелось продолжить ощущение этого уюта. И "о спасибо, Лёшечка" что ты со мной всё-таки поехал, потому что Антон меня добил своим разговором по телефону в электричке. и если бы этой твоей поддержки и наших друзей не было б, то я б не умерла конечно, и не пошла бы прыгать под электричку, но были б стёрты все эти теплые впечатления от выходных. А так, они остались.

***

Хочется, чтобы ближе были люди, которые любят песни о любви, бэкстрит бойз, мультики, шоколадки и хотят двойняшек, два человека примерно моего роста, мальчик и девочка:) Забавно, что моя мама тоже легко с ними общается, шутит и смеется :)

И еще 2 человека, мальчик и девочка, другие, Человечища, которые вправляют мне мозги(это плюс, кто-то же должен этим заниматься), высокие и красивые, которые любят концерты.

Кажется, всё это "хочется" таки встает на свои места. Близкие - ближе, другие- чуть дальше, но все равно близко. Просто вот это чуть -чуть дальше все-таки важно для наших схожестей-несхожестей и умения уживаться с ними в общении..

кажется, набирается набор 4 дорогих людей для празднования моего дня рождения.+ машкин Андрюша. . Хотя я еще не знаю, где и в каком настроении я буду 14 августа, может опять, как в 15 лет отпраздную только с Викой на заливе с арбузом и тортом :) А. ну вот, еще +Вика. или как в прошлом году..., Лешка, кот, и Оля с Сашкой (сестра с парнем). Значит Оля с Сашкой, котика не берём :).. 

теперь в моём лексиконе наверное будет не только словосочетание "тупой мужик", а еще "неслышащий мужик". почему вот сей чудесный м.ч. не может безусловно верить мне, пока я не подводила, и надо звонить моей маме, чтобы она рассказала ровно то же самое!?. т.е. я понимаю, что это от волнения, но ведь плохая привычка. надо заставлять себя доверять. Если говоришь, что любишь,понимаешь, что зависишь. верь беспрекословно. Это сложно. Но от этого налаживает все. это не гнев,это маленькое возмущение и разочарование.скорее разочарование.

я ему говорю, что люблю свободу, не люблю, когда миллион раз звонят и пихают за то, что не позвонила в течении 10 минут,  а позвонила в течении 20, притом объяснив причины...(я не про родителей, а про "пару"). почему, когда я это говорю он это воспринимает, будто это так, неприменимо к нашим отношениям, а когда сталкивается - не вспоминает мои прошлые слова. А звонит моей маме, говорит с ней об этом, моя замечательная мамочка, зная меня по моим же рассказам, говорит моему мч то же самое, и теперь он слышит. А потом мне говорит, какая моя мама умная, мудрая и крутая. Да, она такая! А еще она умеет слЫшать. Поэтому она услышала, запомнила мои слова, да еще ему рассказала.

А почему это так происходит???!

да потому что когда люди категоричны в своем мнении и не готовы принять чье-то другое мнение в каком-то вопросе(не то чтобы принять, а узнать что существует и другое мнение), то они и не будут вас слЫшать, информация идет в пустую. Это неготовность принять, услышать информацию в данный момент.

Именно поэтому в книгах любимых каждый год обнаруживаются новые мудрые вещи. Потому, что у нас был какой-то опыт,даже мелкий, даже не с нами - косвенный, поэтмоу у нас в мозгу новообразование - готовность к принятию каких-то новых фактов.

Именно поэтому сколько ни говори, что не будешь чего-то делать - бить, кричать, пока ты не научишься свои эмоции выражать по-другому, равноценно по силе бить и кричать, но направленно, например в спорт, строительство табуретки для сына или срывание обоев, бить и кричать - не отучишься. Сколько бы тебе не говорили, что это плохо, и сколько бы ты себя не проклинал за это, сколько бы не извинялся перед любимой девушкой, женой, ребенком, сколько бы не рвал на себе волосы и не обещал себе больше не наказывать родных таким способом.

А еще когда не можем думать за двоих, забываем..это не только неготовность. Это психическое явление у детей называется эгоцентризмом. До 7 лет это - норма развития. У взрослых парней мы(девушки) это называем "тупостью", когда не очень сильно расстраиваемся и досадуем из-за этого. и "эгоизмом" - когда сильно.

 Всё утро разговаривала с бабушкой про мужиков и замужество. блин, да у меня классная бабуля! :) какая-то суперсовременная и юмористически смешная. Сегодня немного поняла, что они с мамой все-таки немного похожи, с обеими комфортно разговаривать,обе мудрые и спокойные. Хотя раньше их воспринимала совсем отдельно друг от друга. Есть мама и есть бабушка, но они не связаны,т.к. по темпераменту разные немного.

М:лучшее - враг хорошего

он мне дарит уют. ощущение лёгкости, смеха, доверия и поддержки. детства-настроением и взрослости-важными поступками, семейной теплоты. только общаться страшно. через такие паузы.

она мне дарит ощущение искренности, света, синхронности эмоций, у нас общие слёзы.

эти люди, с которыми я похожа внешне и характерами - мои зеркала. так хорошо,когда такие есть. хоть бы они остались со мной навсегда хоть бы..хоть бы им было со мной хорошо.

есть еще он, очень взрослый. и она,взрослая. очень-очень мудрые. оба ревнивые. дороги. импульсивные в критичные периоды. я вас уважаю и восхищаюсь, очень важные люди. 

всё. конец отношениям с тираном

 собрала мысли в кучку.писала ответ. звонок.........

ужасный, ужасный, ужасный ночной разговор. перенервничала, плакала

сейчас играет внутри эгоизм. "ну, раз он такого наговорил, ну раз он подтвердил мои слова!!!!".хотя знаю, что он это говорил потому что соскучился.потому что не понимает чего-то. но не все умеют быть деликатными..надо было выговориться.потому что отвечать получалось слабо..2ва часа разговора

душа в слезах.хочется закрыть глаза и стать алисой в стране чудес.не хочу уже об этом думать.строить и решать.все эти извини как камень об лёд...может завтра протрезвею, но осадок уже есть.

тиран.мне уже не хочется это оправдывать, почему это происходит. потому что слишком много агрессии.какая разница, чем это опосредованно. Если такие споры, налёты будут периодически случаться в нашей с ним жизни, то я сбегу. мне кажется я вообще скоро сбегу.. Надо по-другому решать конфликты. вываливать это на других таким категоричным потоком-отвратительно. Я просто боюсь, что это повторится,потому что это скорее всего часть характера, и мне такие проявления не нравятся. я для этого слишком спокойный человек. я решаю конфликты спокойно,или относительно спокойно и с помощью юмора тоже