1. Сегодня много думала про старшую дочь, про Лиду-Леденца. Почему ее душа выбрала именно меня и как мне быть с таким грузом ответственности. Она очень непростая. И она именно что уже родилась такой. С запредельным "Я", с какой-то даже внутренней грубоватостью и навязчивым пессимизмом. Что мне с этим делать? Разговариваю на тему о позитивном мышлении, о женственности, о том, что счастье внутри нас, стараюсь быть хорошим примером, читаем вместе книжки хорошие, молюсь за нее... Но это все негативное как есть, так и есть. В лучшем случае ненавязчиво, не всегда, но все равно: "Я сказала, я хочу, мне надо". Все хочу записать ее на диктофон и дать ей послушать. Но, думаю, это будет как всегда временным эффектом. Конечно, это ее жизнь, ее уроки, но раз она родилась девочкой, раз появилась в нашей семье, я чувствую большую ответственность. И мне еще очень многому нужно научиться и не расстраиваться, не срываться от ее откатов а быть, наоборот, еще мягче, еще терпимее.

2. Еще сегодня думала про спорт. Вот Олимпиада прошла, вот спортсмены все такие красивые, такие классные. Да, травмы, но если опустить это закулисье, то это хорошая физическая форма, интересное увлечение, все стремятся отдать детей в какой-то спорт по душе. И для мальчиков, я считаю, это очень здорово. А вот для девочек - не уверена. Даже если вид спорта не хоккей какой-нибудь, а очень даже женственный: гимнастика или фигурное катание. В психологическом плане. Когда преодолеть себя, добиться, выиграть. Эдакий вариант войны. А как говорит Покатилова, женщина - это такое существо, которой все дается без войны. То, что на самом деле нужно, главное.
Сегодня обратила внимание на интервью с одной спортсменкой, которая выиграла серебро в Сочи. И оно все такое позитивное, эйфоричное, но некоторые фразы меня шокируют. "Если бы не получилось, если бы сдалась, то не знаю, что с собой сделала бы. Сожрала бы изнутри точно". И "я всегда хотела побед, признания, для меня не бывает полутонов".
В общем, не женское это дело - спорт. Потому что должны быть полутона, потому что нужно любить себя просто потому что ты хорошая, солнечная и частичка Бога, а не потому что лучше всех, и не обязательно быть на первом месте, главное быть на своем месте.
В этом, кстати, мой муж со мной не согласен категорически. Считает, что нужно настраивать дочь быть первой, быть лучшей и учиться на пятерки и что это развивает целеустремленность. Просто не ругать, что если что-то не получается. Я не спорю.

3.Сегодня у Лиды в классе был утренник к 8 марта. Песенки, стишки, сценки, моя показывала свою гимнастику, мальчик один на флейте играл. А в конце папа одной из Лидуськиных одноклассниц вышел всех нас поздравить и заиграл на саксофоне! И это был такой праздник! И я подумала, что это так невероятно здорово уметь на чем-то играть, хорошо играть, профессионально, потому что ты тогда раз и можешь запросто взять и осчастливить столько людей!

4. Вчера муж сделал мне замечание - что я не воспеваю его в матрице. Имеется в виду его кулинарное увлечение, его приготовленные по выходным шедевры с фотографиями этих шедевров. Так что немного повоспеваю мужа здесь. Вчера он приготовил гречневые зразы с грибами, фаршированные перцы рисом с овощами и креветками и гороховый суп в двух вариантах: мне без мяса, остальным с мясом. Все обалдеть какое вкусное!!!

5. Хотя сегодня у меня получился вынужденный перерыв в посте. Потому что мы были на юбилее. Постного меню там не предусмотрено. Сидеть, ничего не есть и ставить хозяина в неловкое положение, думаю, неправильно. Поэтому я разрешила себе расслабиться.

6. Я сегодня от души натанцевалась. Пыталась вспомнить, когда мы с мужем в последний раз танцевали где-то без детей. И не вспомнила. Точнее, было это, похоже, до их рождения, значит больше 9 лет назад. И это же страшно неправильно. Очень хочется повторить.

7. Сегодня пересматривала "День сурка". Хотелось найти и показать Лидушке что-то на тему того, что нужно жить здесь и сейчас и жить не формально, а насыщенно, с удовольствием, с пользой. И опять же про то, что большие цели (из серии научиться играть на пианино и вырезать фигуры из льда)вовсе не страшны, если разбить их на маленькие кусочки и каждый день что-то для этого делать. А то у Лидушки опять началось "Чего сегодня было хорошего и интересного? Ничего. И вообще каникулы только через 2 недели!"
В общем замечательный фильм, вдохновляющий, классный. Нисколько не устаревший. И, думаю, будет понятен 9-летнему ребенку. Убедилась, что постельных сцен там нет, и что можно показывать.
Если вдруг кто-то порекомендует хороших и полезных фильмов, доступных ребенку, буду благодарна.

8. Очень долго я хотела заняться своей одеждой, своим гардеробом, своим стилем. И когда я записалась на довольно дорогой для меня тренинг «Идеальный гардероб» к Оксане Болбот, я была уверена, что вот тепрь-то я собой займусь, что вот теперь-то разберусь в том, что мне идет и в плане фасонов, и в плане цветов и буду работать над созданием стильных гармоничных ансамблей сначала из того что есть, а потом буду понимать, что конкретно докупить. И что я могу сказать? 7 лекций пересмотрены по много раз, много вебинаров прослушено, фотки свои расчерчивала и анализировала, домашки делала (кроме последней). И что я имею в итоге? Только понимание, что 90 процентов из того, что я носила, мне не подходит. А что подходит, только теоретически. С цветами не разобралась совсем. И самый главный вывод - что мне нужно еще работать и работать над собой. А никакого вдохновения на это у меня пока не осталось.
За время тренинга я несколько раз рыдала от бессилия, потому что не понимаю, не вижу, не могу получить обратную связь. Потому что мои домашки в неправильном формате, потому что фотки каждый раз слетают, потому что я проиграла компу в неравной борьбе, потому что преподаватель строгий и не дает комментариев в процессе, только когда видит мои выводы и размышления. А с цветами я не разобралась совсем, и даже не знаю, правильны ли мои догадки. Мало того что я не вижу не только нюансов, но и не различаю глубокие, приглушенные, светлые и яркие цвета, не понимаю, кто я: зима или весна. Нужно ходить по музеям и тренировать цветовосприятие, нужно пробовать самой смешивать краски или разбирать цвет на составляющие в фотошопе (которого у меня нет). А пока, видимо, все-таки обращаться за консультацией к стилисту. Потому что очень хочется обратной связи и каких-то готовых решений на сейчас.
В общем, последнее время я периодически впадаю в нечто негативное. Я самолично загоняю себя в некое состояние жертвы, обижаюсь непонятно на кого и трачу на это свою энергию. Я же такая вся несчастная, никто мне не помог, не объяснил, не вдохновил. При всем при этом читаю как раз сейчас в книге Валяевой про энергоагрессоры, про обиду и состояние жертвы, узнаю себя и думаю: «ну ду-у-ура!!!» И спасибо Юле Мингалевой за мантру для обиженных «Я желаю всем счастья и любви! Я желаю себе счастья и любви!» и за «Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой». Сегодня повторяла про себя и на душе перестало быть противно и горько.
Поэтому сейчас я буду думать на тему за что я благодарна этому тренингу.
01.Я разобрала свой гардероб. Теперь у меня все по вешалочкам, по полочкам, по стопочкам.
02.Я перефотографировала всю свою одежду и аксессуары и теперь со всем этим можно работать.
03.Знаю теперь, какой у меня тип фигуры, форма лица и что мне подходит и идет в связи с этим.

9. Сегодня первый раз пыталась уложить Веруську на дневной сон без "ся" (без ГВ). Ой, как трудно! После ее 2-летия получилось отучиться от "ся" в течение дня, остались только сны. Долго предупреждала, что скоро днем "ся" станет горькая и придется засыпать просто в кроватке. И вот сегодня это горе случилось. Такая это была катастрофа - столько слез горьких, так жалко! Еле уложились в слинге. А я-то думала, что мы из него давно выросли.

10. Вчера приехала подруга Галка с 2 детьми и с ночевкой. Я, честно говоря, сначала перепугалась за нее, когда она попросилась ко мне с ночевкой. Но оказалось, что ничего страшного, просто энергии по нулям, нет возможности позаниматься собой и отдохнуть, что очень хочется пообщаться и еще не получается сбросить с себя всю ответственность, отдать ее мужу и расслабиться. И ведь Галка и Валяеву изучала, и другую литературу по ведам, и много над собой работала, но трудно все равно. Тем более трое детей и нехватка денег имеют место.
Много говорили на тему, что нельзя забирать ответственность у мужа, что нужно доверять и верить, но очень сложно сделать это на практике, когда муж в своих проектах, в облаках, и запросто забывает заплатить ежемесячные платежи ("какой кредит? а, точно. Ну, все как-нибудь сложится"), а детей надо кормить, лечить и учить и за кредит платить. Когда без детей, то все это проще и выполнимей. И я стала на контрасте еще больше ценить мужа своего. Что-что, а нести за всех нас ответственность и решать проблемы - это его прерогатива.

11. Впервые в жизни я что-то посадила из семян, и у меня появились первые росточки в горшках. И это что-то такое нереальное, почти фантастическое. Ведь не было же, и вот они вылезают такие тоненькие, зелененькие, смешные. Я насажала на подоконнике разной-разной зелени: укроп, петрушку, салат, кресс-салат, шпинат и базилик с кинзой. Правда, я не запомнила и не подписала, в каком горшке у меня что. И теперь в моей жизни присутствует интрига. Что-то выросло, а что - не знаю.