Болтали вчера с Ромкой весь вечер. Начали с детских впечатлений, которые запомнились, а потом я такое про своего брата узнала! Я думала, он у меня был правильный тихий братик…
- А однажды я под лед провалился. Ну не совсем под лед – мне по шейку было.
- … Да ты че?! А я и не знала.
- А никто не знал. Я сказал, что в лужу упал – весна была, все таяло.
- А на кой хрен тебя понесло весной на озеро, вот ты хоть сейчас моешь объяснить?
- А не знай! И не на озеро. Это мы на речке-вонючке рыбачили.
- Господи! Там какая рыба-то на вонючке, там и тритоны дохнут.
- Ну мы там ничего ни разу и не поймали. А еще помнишь, как мы с мальчишками в аэропорт на великах уехали, и как мне потом влетело?
- Помню. Вам как такое в голову-то пришло?
- Да кто-то сказал: ну что – в Аэропорт наперегонки? Все и понеслись. Я тогда там в буфете впервые увидел яйца под майонезом. И потом все время их себе готовил.
- А когда у нас метро у парка строили, мы с Серегой туда залезли и стащили мраморную плиту.
- А зачем она вам была нужна?
- Ну как? Серега сказал: смотри! Настоящий мрамор! Мы обрадовались и поперли. А он, зараза, тяжеленный. А когда тащили по парку, какой-то мужик на велосипеде, как закричит: «Куда?!» А мы как понесемся. По кустам бежали, чтоб он нас на велосипеде не достал. Чуть не надорвались. Этот мрамор до сих пор у бабушки под ванной лежит.
А как-то пошли мы на стройку за цементом...
- Ром, ну цемент-то вам нафиг сдался?
- Ну мы в первом доме когда с пацанами в подвал лазили.
- Вы в подвал лазили?!
- Ну а как же! На чердаках не интересно – светло, а в подвале темно – типа страшно.
Вот ты когда-нибудь в подвале была?
- Дурак что-ли! Что я там забыла!
- Ну как тогда тебе объяснить? Вот там сначала пройдешь, там трубы всякие, а там дальше мы с пацанами сделали логово. Стульчики всякие расставили, плакаты с голыми тетками развесили, даже свет провели.
- И что вы там делали?
- Что-что? Курили, в карты играли. (Самое хитрое – после сигарет заедать полынью. А такая гадость!) А гадить ходили в противоположный угол.
И вот слесаря нас оттуда гоняли. Мы устраивали хитроумные сигнализации из проволочки. Самое хитрое – свет гасился, когда кто-то задевает. Сразу шухериться. Но слесаря нас доставали, тогда мы и пошли за цементом, чтобы вход от них заложить. Развели цемент, заложили кирпичами – оставили маленькую лазейку, чтоб самим пролезть. А эти слесаря пришли, все сломали, и нам же потом влетело.
- Охренеть, какие вы придурки были!
- А кроме цемента мы натырили краски и строительных патронов. Потом разливали краску на стадионе, поджигали ее, и туда патроны бросали.
- А я-то всегда думала, что ты у меня интеллигентный брат. Что всякая фигня типа запускания селитры – это для придурков-хулиганов.
- Да ты че! Круто запускать бомбочки – это считалось очень престижным. Это же целая наука. Поехать в аэропорт - магний спиливать с колес. Если смешать стружку магния, марганцовку и серу со спичек, то бомбочки получаются. А селитра – тоже хорошо. Это же удобрение для земли - белые шарики такие. Растворяешь их в воде, потом режешь газеты, запихиваешь в раствор, они пропитываются, потом сушишь их на батарее. Бумагу сворачиваешь особым способом, а потом в фольгу. А фольгу ездили тырить на молокозавод. Там сторожа стрелялись из ружей солью.
Эх, это не сейчас – пойдешь, накупишь в киоске пиротехники!
- Живешь вот и не знаешь. Ну еще что-нибудь расскажи.
- Ну не знаю, что… Мусорку тягали. Прицепишься сзади и едешь. Только мусорщики нас гоняли. А вот видишь шрам на руке? Это я сам себе расковырял. Звезда Давида была. Мне тогда этот знак так понравился! А еще фингалы в школе себе рисовали. Трешь мелом под глазом, потом алюминиевой пуговицей от школьной формы.
- А зачем? Ну прикольно – домой приходишь с фингалом. Да это все, что со мной было – ерунда. Вон Женька на льдинах однажды катался. Унесло на середину реки – прыгали с льдины на льдину. Кто-то допрыгал, позвал на помощь - обошлось. А еще на Стрелке с моста на веревке на остров спускались – с такой-то высоты охрененной. Ладно еще вниз – потом ведь обратно по ней нужно было забраться.

Люди родные! Я просто в шоке! И теперь так рада, что у меня не мальчик, а девочка. Этих мальчишек вечно несет на какие-то безумные приключения, опасные для жизни. И при этом у них вовсю развит стадный инстинкт. И даже если кому-то страшно, все равно, чтоб не упасть в глазах пацанов, попрутся со всеми непонятно куда! Как они все вообще выживают после этого?!

Рассказываю с вытаращенными глазами обо всем этом Андрюшке.
- Ну и что? Все так делают.
- И ты так делал?!
Пауза.
- (неуверенно) Нет.
Сил моих Анкиных нет!