Из письма в редакцию:
«В день рождения первенца, дочери, Валентина приняли в партию. Когда на свет появилась вторая дочь, в коммуналке стало тесно».

- Саш, ты подстригся?
- Да.
- Ты смешной!
- Слава Богу!

Планерка.
- Скоро День памяти Георгия Всеволодовича. Будем что-то давать? Снимок-то есть, я думаю.
Фотограф крайне удивленно:
- Всеволодовича?!

Ира: Представляете, у меня на днях рак родил рака! Сначала он с икрой носился, а потом дочь говорит: А там маленький рачок ползает.
Сашка мечтательно: Лет через несколько, когда они расплодятся, мы их к пиву.
- Это особые раки, голубые, их не едят.
- (Брезгливо) Ой, голубых я не ем.



Из письма в редакцию:
«Как она сама говорит, замуж вышла очень поздно, потому что всю любовь отдала коровам, часто ночуя там, в кормушке, дожидаясь отелов».

Фотографируемся с надписями «креатив, драйв, здоровье и так далее». Для календаря Ирке на день рождения.
Реплики:
- Сережа, возьми на руки Машу и здоровье.
- Меняю «здоровье» на «победы».

Наш корректор пошел в буфет. С ужасом показывает Лене объявление: «Все блюда приготовлеННы на пару». Там две «н», а должна быть одна.
Лена: Что ты хочешь, у них там нет корректора!

Ольга Олегу: «Выручи – побудь немного наркоманом! Мы тебя у решетки с кактусом снимем».

Из разговора где-то, где слабоумные люди лежат:
- Вы были учительницей?
- Нет, начальницей склада. И у меня в подчинении было 20 мужчин. И они все меня слушались.
- А что у вас на складе хранилось?
- Спирт.

Юра Стасу: Ты что в костюм вырядился? Жениться чтоли собрался?
Стас: Да уже женился.
Шок у всей редакции. Стас и Оксана поженились. А вроде ничто не предвещало праздника.
Народ сидит в кабинете главбуха, пьет шампанское, смотрит на молодых как на своих детей родных и глупо улыбается.
Ольга не может успокоиться: «У меня весь ливер трясется!» «Я как узнала, сразу начала макароны разогревать. Надо же что-то делать».
Редактор: «Какая работа? О чем вы? Когда тут такие переживания!»
Вера: «Теперь мне как-то неудобно». (Она с молодоженами должна ехать в Сочи на фестиваль).
Кто-то: Во всем виноват Е.Н. Это он устроил сюда работать и одного, и другого. А теперь вон какое свидетельство о регистрации «сверстал».

Сережа-верстальщик:
Я поговорку придумал: Верстай-верстай, да не перевер… Не перевер - стывавай.

Знаменательное событие. На кабинете верстки написано «Здесь живет невеста». За дверью свадебное застолье. Букета невесты не было, поэтому Оксане завязали глаза, а незамужние ходили по кругу. Оксана выбрала Ксюшу. Остальные девушки: «Ксюша, ты давай быстрее замуж выходи. Не задерживай очередь!»

Замредактора в связи с обилием незамужних сотрудниц размышляет об открытии в редакции службы знакомств. «А что?! Наша газета популярна среди предпринимателей, и других мужиков!»

Сашка купил какую-то хитрую сумку для похода на байдарках.
- И что ты туда положишь?
- Фотоаппарат положу, презервативов пачку.
Лена: Да они и так не промокнут!

Ответсек на планерке: Ирина каталась с губернатором в 4 района. Привезла дождь, спасла земледельцев.

Смотрим видео с Сашкиного юбилея. На нем Саша с Машей и Ирой из бухгалтерии танцуют танец маленьких лебедей.
Долго ноги крупным планом. Голос Сашки: Сделали серьезные лица!!!

Фестиваль «Играй, гармошка, на привале». А.Э, увидев двух красивых крупных девушек, дарит им наш календарь. Девушки читают: «толстушка» с приложениями»… Это что, камень в наш огород?!»

Из письма в редакцию»: «Вся дорога, по которой ехала царская семья на белых конях, была насыщена мальчиками, стоящими в первом ряду».

Обед. Разговор зашел про роды. Ирина: «А когда я рожала, рядом висела табличка «Тихо! Не кричать!» Поэтому я постеснялась.

В Чайхане. Наташа купила в буфете салатик. Саша:
- Ну что, вкусный?
- Не вкусный. Еле ем.
- Пойду тоже куплю. Тоже буду еле есть.