1. После того, как игравшие девушки облачились во много одежек, чтобы было не холодно ползать по снегу (я вот, например, нарядилась в лыжный костюм), плюс бронежилеты и защитную форма с касками, мы стали вызывать страх и ужас у проезжавших по лесу лыжников – они объезжали нас подальше. А мужчинки вообще сказали, что мы не женщины – мы убийцы.
2. В сугробах играть в пейнтбол крайне неудобно, потому как проваливаешься в снег и быстро устаешь передвигаться. В результате я в основном сидела за деревянной загородкой и всех прикрывала. Не считая, правда, первой игры, которая проходила под девизом "умный в гору не пойдет, а я пойду". Пока все носились, прятались и стрелялись, я безуспешно пыталась вылезти из небольшого оврага, где изначально засела, но все время соскальзывала вниз. Обойти мне было никак нельзя, так как сверху овражка в кустах у меня застряла перчатка, и нужно было ее извлечь. Когда мы победили, я как раз ее и достала.
3. На самом деле играть было нечестно, так как в нашей команде было на одного, точнее, на полтора человека (то есть одну девушку) больше. Девушка у нас считается, за половину мужчины и якобы не очень-то считается. Хотя, между прочим, мы вообще ни разу не проиграли. Я считаю, что это как раз из-за этой половины.
4. Ко второй игре снег окрасился в желтый снег – цвет шариков.
5. Инструкторы были смешные. Говорили, что за наши деньги они могут нам даже чай в засаду принести. Также по нашему желанию можно в игре по "захвату флага" вместо флага использовать бутылку водки. Якобы народ будет гораздо активнее и в случае победы получит боевые "сто грамм". Мы отказались. Я водки не хотела, а мужчины побоялись ее разбить.
Между прочим, инструкторы наврали. Как-то в середине игры у меня заклинило ружье. Я сидела за своим деревянным укрытием и во всю глотку орала: "Инструкто-о-р! Инструкто-о-р! Спаси-и-те! И тишина была мне ответом. После того, как я активно потрясла ружье, оно заработало. Кстати, очень вовремя, потому что враги уже подползали ко мне, пользуясь моей беззащитностью. Сначала, я, кстати, попыталась обстрелять врагов снежками – не сдаваться же без боя, но снег был рыхлым, к тому же как раз ружье одумалось и начало стрелять.
6. Лыжники иногда заинтересованно посматривали на нас из-за сетки. Расспрашивали раненых, больно ли им и какие синяки остаются. Инструкторы делали ставки на команды. В самом конце, когда фантазия у всех по сценарию игры исчерпалась, поступали предложения обстрелять лыжников из засады – то-то они удивятся. Предложение из-за его жестокости было отклонено.
7. Кстати, после игры на теле вообще не было обнаружено ни одного боевого ранения. Почему-то даже обидно немного.

… Аслан Давлетукаев был подвергнут насильственному исчезновению со стороны представителей силовых структур Российской Федерации

Вчера я встречала Китайский Новый год. Предварительно на одном из сайтов по фэн-шую были вычитаны все правила встречания. Нужно было в 0 часов 6 минут по Московскому времени открыть входную дверь, выпустить год овцы, впустить обезьяны, потом представить, как ведешь обезьяну к холодильнику, предложить ей там откушать, чего она пожелает, потом положить на дно холодильника три китайских монеты и загадать желание. От всего этого якобы должно все сбыться и осчастливить меня на целый год.

Мужа я заранее предупредила, что буду вести себя не совсем нормально, и велела не смеяться. Он и так обзывает фэн-шуй жуй-фенем и глумится, когда я совершаю с квартирой что-то странное, например нэцке расставляю или какие-нибудь звенелки в прихожке вешаю. К счастью, он так устал на работе, что уснул до 12.

Потом наступило 0 часов 6 минут. Я, конечно, понимала, что совершаю слегка идиотские вещи, может даже совсем идиотские, но все проделала - а вдруг у меня от этого желание сбудется - а мне очень надо, чтобы оно сбылось. После всего этого я спокойно спать легла.

Утром Андрюшка подозрительно спрашивает: ты это зачем ночью входную дверь открывала?! (Я как всегда забыла запереть внутреннюю дверь). Не скажу – говорю. У мужа сразу закрались подозрения. Пришлось объяснить, что я Новый год впускала.

В общем, муж с утра развеселился и обозвал меня детишенской, даже целым детским садом. Да, я детишенская – кто бы сомневался. Разве взрослый человек способен ночью у холодильника разговаривать с воображаемой обезьяной?

В субботу, кажется, пойдем в пейнтбол играть. Зимой мы еще ни разу этого не делали, а вообще я "пейнтболила" два раза. Первый раз летом в заброшенном пионерлагере с полуразвалившимися корпусами. Мне тогда совсем не понравилось, потому как меня все время подбивали, когда я куда-нибудь высовывалась - даже опомниться не успевала. К тому же в начале я даже представить не могла, как же это я, звезда и нимфа, плюхнусь на землю и поползу - это же как-то странно и ненормально. Потом я все-таки стала ползать по всяким укрытиям и землянкам. От этого меня стали подбивать меньше. Еще я нуждалась в правильном командире, который мною бы командовал. Муж Андрюшик не мог этого делать, потому как в состоянии боевого азарта говорил сидеть в засаде и сразу куда-то убегал, точнее уползал, совершал отвлекающие маневры, кидая куски земли и катался по земле, стреляя при этом, как делают в киношках про войну. Про меня он от этого забывал. Мне же надоедало сидеть в засаде, я выскакивала и меня неумолимо подстреливали.
В нашей команде тогда играл Андрюшкин друг Баклан со своими детьми студенческого возраста. Детям я завидовала, потому как Баклан был их бравым командиром. Он кричал: "Дети, за мной, я вас прикрою, Ирка, заходи справа, Егор, ложись!" Ну, и так далее.
Однажды Андрюшка по традиции велел мне тихо сидеть в кустах за деревом на самых задворках оцепленного участка, а сам куда-то уполз. Сценарий был такой: мы партизаны, и нас ищет вражеский отряд. Сидела я, сидела… Долго ли, коротко ли рядом проходит инструктор и спрашивает, чего это я там валяюсь, потому как игра давно кончилась, и мы победили. Было, между прочим, еще обиднее, чем когда меня подбивали.
После пейнтбола на моем теле остались жуткие синяки от вражеских пуль. Мои друзья Семенычи в сауне ужасались. Ирка сказала: какой ужас и что сама она – ни в жизнь. А Юрка сказал: О, господи! Я тоже хочу играть в пейнтбол!
Второй раз мы играли в начале осени. Было не такое колоритное поле сражения, как в первый раз – просто какие-то окопы и заграждения плюс кусок старой машины. Но зато я уже была слегка профессионалом. Передвигалась короткими перебежками, бесстрашно ползала и совершала отвлекающие маневры. Наша команда "Желтых" (в желтых галстуках) неизменно побеждала "Красных". Правда, нас было на одного человека больше. Но все равно я казалась себе Никитой, и у меня было победоносное настроение.
В общем, в субботу опять пойду. Только теперь придется по сугробам лазить.

Все выходные мне пришлось сочинять стихи про грушу! Да, согласна - это идиотизм, но во всем виновата реклама. Говорю мужу: Андрюшь, хочешь чайку? Он задумывается. И тут по телику произносят: "Как порадовать Андрюшу? Рассказать стишок про грушу…" Андрюшик всхохотнул и велел рассказывать. Но из всех стишков про груши я знаю только загадку "Висит груша – нельзя скушать". Сочинить что-нибудь нормальное и складное тоже не выходило, только хрень какая-то получалась, типа "Груша, грушенька, дружок, сколько стоит пирожок" и "Груша сдохла, хвост облез". Самое ужасное в том, что остановиться уже не выходило, и в мозгу то и дело прокручивалась очередная фигня со словом "груша".
Сейчас думаю: гляну-ка в инете какие-нибудь стихи про груши. Чтобы нормальные были. И что я нашла? Одно хоку, одну странную задачку в стихах и одно неприличное и вообще нескладное двустишие:
1. Милая матушка, пробудись ото сна,
Пора нам идти домой,
Чтоб отведать сладкую кожицу груши
2. Если Грушам дать по груше, то одна а избытке груша.
Если дать по паре груш, то не хватит пары груш.
Сколько Груш? И сколько груш?
3. Студентам всенепременно предстоит
Сбивать х**м груши в ближайшие 120 минут.

Помнится, лет в 16 я гадала на святки. Очень хотелось узнать, когда же у меня наступит великая любовь и я выйду замуж. Сам способ не помню, но нужно было задавать вопросы, а определенные положения, кажется, нитки с иголкой, означали "да" и "нет". Вопросы я задавала крайне конкретно: "Выйду ли я замуж в 18 лет, потом в 19, потом в 20…" На 23 годах у меня все еще почему-то выходило "нет". Это меня ужасало, так как в моем тогдашнем понимании 23 года – это уже бог весть сколько и вся молодость к тому времени к чертям закончится. Помнится, на 24 годах я страстно крутила эту самую нитку и в конце концов прикрутила ее на "да". Успокоилась.
На самом деле замуж я вышла в 27 лет.
Думаю, а вот скажите мне тогда, что великая любовь, действительно, произойдет примерно через 10 лет. И что? Сидеть сложа руки и ждать? И не всматриваться с интересом и надеждой в симпатичных знакомых?
Хотя до 27 лет у меня было три любови. Первая была "любовь зла", вторая нетрадиционная и третья серьезная и несчастная.

- Хренова, какой у тебя костюмчик классный! Только вот весь лифчик видать.
- Это у меня такой замысел.

Андрюшка позавчера со своими тремя сотрудниками ездил в Москву в командировку. Их вечер закончился в каком-то караоке-баре. Точнее, он, по-моему, не закончился, потому как вчера сначала на улице, потом в кафешке они все снова по инерции норовили спеть мне про "У него гранитный камушек в груди" и "Там, где Клен шумел". Мне было стыдно за них, им от этого смешно, и они начинали все более самозабвенно завывать свой репертуарчик.
Я:
- Ну и сколько баллов вам вчера поставили?
Все (слегка даже обиженно):
- Сто, конечно.
Ольга:
- Там, кажется, чем громче поешь, тем больше баллов дают, а мы пели в два микрофона и в четыре голоса.
И все снова:
- "Не хо-оди к нему на встре-ечу, не хо-оди…"
Ирка мне нажаловалась, что, во-первых, они пели какие-то старомодные песни, а, во-вторых, выяснилось, что у нее голос очень писклявый.
Андрюшик: Да, ей только в пионерзорьке петь про "Взвейтесь с кострами".
Андрей №2:
- А потом в караоке что-то сломалось, и слова не попадали в музыку. Нам, правда, так еще больше петь понравилось.

Ходила с утра на йогу – по причине второй смены на работе. Сейчас ощущаю счастье в каждом суставчике. Только работать вопреки ожиданиям как-то совсем не хочется, как будто главное на сегодня я уже совершила.

Еще работать не хочу от предвкушения отпуска и Тайланда. Да, конечно, я согласна, что все бурления по этому поводу происходят во мне досрочно, потому как все намечено на конец февраля, но ничего не могу с собой поделать. Нужно новости на ленту ставить, но все они по сравнению с поисками в Интернете отчетов о путешествиях и фотках страны кажутся мне мелкой и никому не нужной информацией. Ну, например, "Более 400 миллионов рублей требуется для восстановления 6,5 километров тоннелей Нижегородского метрополитена" или "Организационный комитет приступил к работе по подготовке к чемпионату мира по хоккею с мячом в Нижнем Новгороде". Подумаешь! А у меня в голове "бирюзовые воды, белоснежные пляжи и пальмовые рощи".

- Андрюшик, Ксюха продает свою машину. Предлагает купить. У нее такая бабская машинка – мне как раз. Я на ней буду на работку ездить. А то когда я в битком набитой маршрутке туда добираюсь, то уже жутко устану и начинаю ненавидеть окружающих.
- Да. Надо бросать эту работу!

В конце концов, сказал, что, конечно, купит мне машинку, но тогда мы отдыхать за границу в феврале не поедем. Не-ет! Я так не хочу, лучше на море, и жить без машинки. Пока.

Вчера на ночь глядя звонит Ольга с работы и в ужасе говорит, что не может найти ключ, как теперь все закрывать, что делать, что делать? А, надо сказать, что в понедельник с утра офис я открывала (наш ключ остается на вахте всегда). При этом я точно помню, как вешала ключ на гвоздик, где он всегда и висит. Ну, посмотрела на всякий случай в карманах – мало ли чего? Нет их там, естественно.

Ключ вечером так и не нашли, хотя Ольга говорит, что все на полу под злополучным гвоздиком обыскала и вообще весь офис исползала. Дубликата ключа на всем телецентре тоже не оказалось. В общем, офис опечатали. Правда, ночью дубликат все-таки нашли у пожарников, и дверь все-таки заперли.

Теперь представьте картину. Прихожу сегодня на работу. С пожарниками, вахтерами, службой охраны открываем дверь (при этом все меня ругают и говорят, что буду теперь платить за ключ (как будто он миллионы стоит). После этого захожу я внутрь и вижу, ЧТО КЛЮЧ ПРЕСПОКОЙНЕНЬКО ВИСИТ НА ГВОЗДИКЕ, КУДА Я ЕГО И ВЕШАЛА!!! Села напротив него на стульчик и стала по-идиотски хихикать.

Потом пришла Ольга. Она, оказывается, искала ключ на соседнем гвоздике!!! (в 10 сантиметрах от того, на котором он висел).

Сил моих Анкиных больше нет!

- Андрюшик, у нас целый день прошел зря! Мы лежали, ели и телик смотрели.
- Ну почему? Я настроил каналы на НТВ+, а ты брови выщипала и ногти накрасила.
- Это все не считается.
- Ну, еще в сауну вечером пойдем.
- Все равно, у нас было позорное воскресенье.
- Нет, почетное!

Обновила я новые коньки. Со мной отправились кататься родители. Андрюшик категорически отказался, согласившись быть только нашим водителем и фотографом. Сначала я была "идет бычок, качается", потом мы совершили круг почета по катку, взявшись за руки, потом я вспомнила из детства упражнения "фонарики" и "змейка", попробовала покататься по маленькому кругу спиной и лицом, иногда даже переставая качаться. Потом я совершала какую-нибудь "ласточку" или что-то типа поклона и кричала мужу "Скорее фотографируй, а то грохнусь". Так забавно – ноги помнят, что конкретно нужно делать для того, чтобы вышло "вращение" или даже перекидной какой-нибудь. А равновесия для этого не хватает и вообще ничего не хватает, коньки мешают, ноги в них не сгибаются.
Когда переобулась в сапоги, чувствую – что-то я какая-то слишком низкая теперь.

1. Вышла замуж. Была очень красивая свадьба, которую сама же организовывала.
2. Купили машину.
3. Получила права. (Правда, я уже, наверное, разучилась водить машину, потому как своей у меня нет, а до нашей общей муж допускает только редко за городом. По снегу вообще ни разу не водила. Говорит, что когда надо будет, все вспомнишь).
4. Андрюшка стал хорошо зарабатывать, от этого счастье и можно не работать, если не хочу.
5. Не работала чуть более 5 месяцев. Не очень понравилось.
6. Стала заниматься йогой.
7. Купили дачу родителям. Очень она мне нравится.
8. Пошла учить английский. Наверное, брошу после трех месяцев. Когда буду беременной и в декрете – снова начну учить.
9. Сейчас безумно хочу детей.

В этом году мне все на день рождения дарили посуду. Юла аж притащила из Москвы 10-килограммовую коробищу (полный набор черной стеклянной посуды). Говорила: встретьте меня у поезда, а то не довезу. Андрюшка сказал, что либо сам встретит, либо кого с работы отправит.
Юла: Только кого-нибудь знакомого присылайте, а то как же я узнаю?
Я: Ничего – мы табличку в руки дадим, на ней напишем: "Юла из Москвы с огромной коробкой".
Правда, встречал сам Андрюшка. Предлагала для хохмы все-таки написать табличку, но в спешке не успели.
Кроме Юлы мне подарили посуду еще 6 человек: огромную кучу блестяще оранжевых тарелок с салатником, набор большущих бокалов с кораблями, чайный сервиз с кошками, кофейный сервиз голубовато-серебристый, набор рюмочек. Все красивое, но куда все ставить – непонятно.
Говорю своему брату Ромке: быстрее женись – я с тобой посудой поделюсь. У тебя же своей-то сначала не будет.
А всю старую посуду отправлю на дачу. Вот!

Из-за того, что я вроде как хожу учить английский (вроде как – это потому, что я прогуляла уже 4 занятия), у меня вся туалетная дверь изнутри обклеена английскими словами с переводом. Очень удобно.
Ирка:
- Я в вашем туалете два слова новых выучила.
Когда на рождество к нам все родственники приезжали, мама, провожая Ромку с Жанкой, тактично говорит:
- Жанн, ты бы на дорожку сходила "английский поучить".

Андрюшка:
- Ирка, нельзя так делать – рассказывать всем, что у тебя муж – суперлюбовник. Ну как это почему? Уведут – будешь знать. Вот Анька никому про меня не рассказывает.
Ирка коварно и хитро заулыбалась.
- Что? Рассказывает?
Ирка продолжает коварно и хитро улыбаться, молчит.
- Та-ак! Смотрит на меня с осуждением.
- Да не рассказывала я никому. Ну, почти никому, Эльке только. Она меня спросила "Ну и как?", когда у нас первый раз все было, я закатывала глаза и говорила, что зашибись.
Ирка не выдерживает:
- Раз ты Эльке рассказывала, значит весь мир теперь знает. Причем, в преувеличенной форме!
Андрюшка тоже начал коварно и хитро улыбаться. И танцевать со мной "грязно" и с намеком (мы в ночном клубе были).
Ирка:
- И еще говорит, что не надо рассказывать – вон чего от радости выделывает.

- Андрюш, принеси мне носочки.
- Где они?
- Где-то на видном месте валяются. На ковре, наверное.
- Но здесь только один.
- А было три! Все мои носки потерял!
- ?!?! Я?! Иди и ищи. Я вот свои носки хотя бы не разбрасываю.
- Ты не разбрасываешь?! Ты их еще и не выворачиваешь никогда. И когда их нужно бросать в стиральную машинку, я сижу на полу с горой носок и полчаса все выворачиваю с изнанки.
Ирка:
- А зачем ты их выворачиваешь? Они же водопроницаемые.

И при виде еды сразу хочется спать.
Потом мы играли в тетрис в холодильнике, пытаясь уместить там всю еду.
После новогодних праздников весы начали врать на 5 килограммов.
Смотрю и понимаю, что у меня уже два живота: над поясом штанов и под ним. Говорю: хватит, у меня ни в один живот ничего не лезет.

Ирка звонит по телефону:
- Леха! Все! Я из чашки с горошком пила. Что-что? Трое девчонок из этой чашки пили и все забеременели.
- А я ведь тоже пила из этой чашки. Причем вино.
- Девочки, вы такие большие, а до сих пор не знаете, что нужно делать, чтобы забеременеть.