-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ank

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.10.2003
Записей: 3219
Комментариев: 12368
Написано: 19836




Сразу предупреждаю: этот блог категорически мамский. И да, я этим горжусь. Дневнику этому почти 10 лет и он даже старше моей старшей дочери Лидуши. Она же Леденец и Лидия Андреевна и на начало 2013 ей 8 лет. Младшей Веруне (она же Барабуська) — годик. Мамашка я (да и вообще человек), по мнению моего мужа, детишенская. Бог его знает, что сие значит. Просто, наверное, забавная и, хочется верить, трогательная и творческая. Правда, все «творчества» мои — как вспышки. Одно время запоем валяла из шерсти, потом вышивала лентами, потом мыло варила. Последним я до сих пор балуюсь, потому как это очень удобно — всегда есть всем подарки наготове :) Но самое большое мое творчество — это мои киндеры, иначе днев не был бы мамским. Люблю их не могу, мужа тоже обожаю, вся такая белая и пушистая... Так что заходить сюда можно только людям хорошим, классным и позитивным. Остальным — не-е, никак нельзя, чтоб ауру не портить :)

Ляпы на новостных лентах время от времени бывают.

Понедельник, 15 Декабря 2003 г. 16:04 + в цитатник
Ляпы на новостных лентах время от времени бывают. В основном, окончания несогласованны от того, что что-то в тексте правишь, быстренько переставляешь, выставить нужно тоже быстро. И перечитать обычно нет времени. Потом исправляешь, если замечаешь за собой ошибки. Грандиозных ляпов при мне не было, но рассказывали, что как-то раз вместо Петр Хвень написали Петр ХРень и что самое ужасное "Английская королева приЫБла в Нижний Новгород" вместо прибыла.

Приезжала в гости Юла из Москвы. Знаменита тем,

Понедельник, 15 Декабря 2003 г. 10:53 + в цитатник
Приезжала в гости Юла из Москвы. Знаменита тем, что может спать, когда все вокруг орут и на ушах стоят. Говорит: помолчите пять минут, я быстренько усну, а потом что хотите, то и делайте. Как-то раз ей в спящем состоянии привесили к мизинцу кружку и нафотографировали – ноль внимания. От Юльки мы переняли слова "хомячить" и "питонить". Последнее означает валяться на диване после активного приема пищи.

Ходили с ней на чайную церемонию. Сидели на подушечках на полу, девушка что-то колдовала с маленькими чайничками и малипусенькими чашечками: узкими высокими и низенькими широкими. Так странно: наливает сначала в высокую, накрывает ее низкой, все это переворачиваешь и, выкручивая, поднимаешь верхнюю. Из одной пьешь – другую нюхаешь. Запах один, вкус – другой. Заваривает и разливает 7 раз, и на протяжении всей церемонии и вкус, и запах меняются. Вначале кажется: ну разве можно напиться из такой дюймовочкиной посуды?! А после седьмой чашечки понимаешь, что это окончательный предел. Еще якобы после седьмой чашки должно наступить просветление. Никакого просветления не наступило, разве что спать захотелось.

Андрюшик уехал в командировку

Понедельник, 15 Декабря 2003 г. 10:15 + в цитатник
Андрюшик уехал в командировку на целую неделю. От этого в жизни все не так, пусто. Как будто не живу, а пережидаю, когда кончится это безобразие. В качестве утешения хожу дома в его халате и сплю по диагонали кровати на двух подушках. В кармане ношу маленькое плюшевое существо неизвестной породы с пластмассовым розовым носом. Отдаленно напоминает медведя. Это Андрюшка перед отъездом подарил. Назвала его сначала Зигмундом, потом переименовала в Досю, но чувствую, что Дося тоже не подходит.

Хочу коньки

Вторник, 09 Декабря 2003 г. 12:04 + в цитатник
Я хочу коньки. Только компания по катанию на этих коньках у меня как-то не складывается. Муж к моему желанию относится с непониманием, говорит, что со мной не пойдет, так как это опасно для его жизни. Иногда в порыве откуда-то взявшейся солидарности соглашается на двухполозные. Где ж я ему возьму двухполозные?! Друганы тоже относятся безынициативно, не считая, правда, московских. Но не ездить же специально в Москву, чтобы покататься на коньках…
А вчера на английском, когда мы пыкая-мыкая общались с соседкой по парте, она рассказала, что в прошедшие выходные ходила с друзьями на каток. Я возликовала и напросилась. Пусть компания будет младше меня лет на 8, пусть! Не убивать же в своей душе фигуристку.
Значит точно куплю коньки! Или лучше пусть мне их на день рождения подарят!

Маринка на работе: - Я, кажется, заболеваю. -

Вторник, 09 Декабря 2003 г. 11:44 + в цитатник
Маринка на работе:
- Я, кажется, заболеваю.
- Надо мед с водкой на ночь.
- Ненавижу - в детстве часто болела, и меня все время пичкали…
- Водкой?!

Я обычно всегда хожу голосовать, и вчера ходила.

Понедельник, 08 Декабря 2003 г. 12:10 + в цитатник
Я обычно всегда хожу голосовать, и вчера ходила. Раз свое мнение у меня есть, то, думаю, надо высказать, тем более раз спрашивают. Потом интересно узнать, сколько процентов населения России думает также, как и я. Как выяснилось, маловато будет. (Голосовала я за СПС). Считаю, что крайне глупо было "Яблоку" не объединиться со всеми правыми – допрыгались вот.

Прикольные и нелепые новости и новостные фразы из моей коллекции

Понедельник, 08 Декабря 2003 г. 11:53 + в цитатник
Cтарая лошадь стала виновницей переполоха в одном из многоэтажных домов Новосибирска. Как сообщили в Новосибирской службе спасения, животное бродило по улицам на окраине города, пока не попало под внимание сердобольной девушки, решившей прикормить потерявшееся существо.

Читать дальше

Мучительно выискиваю какие-нибудь события

Суббота, 06 Декабря 2003 г. 12:28 + в цитатник
Я сегодня работаю якобы по причине грядущих выборов. Смысла своей работы не понимаю: новостей в стране по субботам не так много, а уж в городе вообще тишина. К тому же все наши посетители уже привыкли, что наше агентство в выходные отдыхает, и на сайт никто не заходит. Теперь мучительно выискиваю какие-нибудь события.

Жизнь кота в Нижнем Новгороде

Пятница, 05 Декабря 2003 г. 11:40 + в цитатник
Мой кот Слон, видимо, не хотел уезжать из Москвы. За пару дней до переезда в Нижний Новгород он пропал. После авральных поисков в самых невероятных местах Слон был обнаружен в туалетном ящике, закрывающем многочисленные трубы – он там застрял вниз головой. После спасения он печально лежал на всех моих шмотках, приготовленных для упаковывания, и смотрел на меня с великим кошачьим презрением. В дорогу я накормила его успокоительными таблетками, поэтому долгую тряску в громыхающем кузове он пережил спокойно.

В новом доме кот вел себя в основном хорошо – вырос, видимо. Из самых жутких злодеяний его было своровать из ящика какой-нибудь мой самый лучший лифчик и играть с ним в стадо слонов и "а ну-ка отними". После такого обращения лифчик приходил в совершенную посявканность и убогость – многочисленные стирки уже не могли ничего исправить. Еще он любил после своих туалетных дел совершить акробатические махи задними лапами, отчего наполнитель для кошачьего сортира разбрасывался по всему человеческому сортиру. Иногда разбрасывался не только наполнитель.

Андрюшик кота воспитывал. Ну, например, когда тот, терзая рыбину, размазывал ее по ковру кухни. Андрюшка Слона настигал, хватал его и начинал спокойно и рассудительно объяснять, что этого делать нельзя, что это просто хамство, что ковер теперь будет вонять и что только последние суки так делают. Кот оправдательно что-то мямлил и терпеливо ждал, когда можно будет удрать.

Когда на улице стало тепло, мы стали открывать балкон. Кот сначала с великой осторожностью забирался на краешек бордюрчика и с обалдевающим видом поглядывал на окружающий мир. А мы жили тогда, надо сказать, на 9 этаже. Потом кот попривык и начал горделиво прогуливаться по этому бордюрчику, уже с видом хозяина взирая на окрестности. Потом я стала за него бояться, так как он начал охотиться за птичками, запрыгавал на карнизики (снаружи дома!) и совершал различные пируэты. Ну, в результате допрыгался. Ищу-ищу его как-то по квартире – нет никаких следов. Потом нашла его хладный труп на асфальте под окнами.

Сижу-рыдаю дома, вдруг звонок в дверь. Оказалось, соседи. "У нас, - говорят, - проблемы с вашим котом". С каким еще котом? – спрашиваю трагическим голосом, - нет никакого кота. "А кто, извините, - говорят, влез по карнизу на нашу лоджию и пока мы были на даче наложил кучку на нашей кровати, а потом закопал ее в одеяло?!" В общем, как констатировал мой Андрюшка, утешая меня, Слон совершил все эти безобразия, а потом, не выдержав мук совести, покончил жизнь самоубийством.
Рубрики:  Дневники прошлого

Как я познакомилась со своим мужем

Четверг, 04 Декабря 2003 г. 12:35 + в цитатник
Когда я еще только собиралась уехать жить в Москву, то пошла в гости к своей подруге Ксюхе. Она спрашивает, где я там буду работать, говорю, что пока не знаю и все такое. Тут она берет в руки телефон, звонит какому-то мужику и говорит, что Аньке срочно нужно работу в Москве найти. Видимо, на вопрос, "А, собственно, кто это такая?" Ксюха произносит хвалебную речь в честь меня. Дело кончилось отправлением резюме сначала этому самому Андрею, о котором я тогда слышала в первый раз, а затем в Москву.

Про московские лишения я уже писала. И спас меня от них все тот же Андрей, потому что там, куда меня собирались взять на работу, канителились очень долго, а жить мне было как-то не на что. При этом в имейлах подружкам из Нижнего я рассказывала в красках про бабку и Валентину, в конце концов они окончательно ужаснулись, схватились за голову и отправились к этому самому Андрею – а вдруг поможет. Он и помог – позвонил в Москву своему начальнику А.Н. спросить, как там дела с моей работой, а на резонный вопрос А.Н., почему тот так обо мне заботится, Андрей, похоже, неожиданно для себя заявил, что я его девушка. Это оказалось ключевым словом. Практически в этот же день мне позвонили и сказали, что все готово – можешь завтра приступать.

Интересно то, что на моей новой работе меня действительно считали девушкой Андрея, который был у них главным в нижегородском филиале. При этом мы друг друга в глаза не видели! Зато мой начальник А.Н. время от времени подходил ко мне и с особым взглядом, который делают только когда говорят о чем-то секретном, заявлял, что звонил Андрей, спрашивал, как дела у барышни Анны и что он уведомлен, что у нее все замечательно.

Встретились мы вживую месяца через два. Сижу я тогда на работе и поедаю бутерброд. Подходит ко мне неизвестный мужчинка и спрашивает: "Вы Анна такая-то? А как думаете, кто я?" Я начала тщательно вглядываться, но ничего мне на ум не пришло. "И голос не узнаете?" – спрашивает. К своему стыду я не узнала и голос. В общем потом чтобы хоть как-то реабилитироваться, я решила пригласить его вечером куда-нибудь поужинать. Наверное, это выглядело странно, когда при людях, которые считали меня его девушкой, я спросила "Андрей, а что вы делаете сегодня вечером?"

В тот день, кстати, в дневнике я записала: "Я думала, что Андрей должен быть высоким, худым и серьезным. А он ни то, ни другое, ни третье, зато с хитрым и довольным взглядом".

После этого мы подружились и долго-долго переписывались по аське. Потом у нас началась "любовь-морковь". Перед ее окончательным появлением я написала ему любовную записку – так и подписала "Записка любовная". В ней сообщалось, что я жду тайного знака, чтобы начать с ним откровенно кокетничать. Помнится, я долго не решалась ее отдать, но моя подруга Э. заявила, что мужчины по природе трусливы и нуждаются в "пинке". Как тут на днях заявил мне сам Андрюшка, что если бы не та самая записка, он никогда бы не сделал первый шаг.

Я надеялась, что Андрюшка переедет ко мне в Москву. Он даже несколько дней задумывался на эту тему. Но потом заявил, что нечего тебе делать в этой Москве – переезжай уже в Нижний Новгород. Как, помнится, мне было жалко Москвы! Я же уже ощущала ее своей! В результате я все-таки переехала. Забавно вышло – тот человек, благодаря которому я смогла устроиться в Москве, самолично вернул меня обратно на родину. Правда, сейчас я об этом нисколько не жалею.
Рубрики:  Дневники прошлого

Веселая жизнь в Москве

Четверг, 04 Декабря 2003 г. 12:16 + в цитатник
После снятия квартиры жить в Москве мне безумно понравилось. Появились друзья, любимые кафешки, а еще я ходила на тибетскую гимнастику, от которой просто тащилась.

Мы снимали трехкомнатную квартиру на четверых, отчего у нас было веселое общежитие. В одной комнате жила я, в другой Ирка с моей работы - она была хозяйственная и классная. А в третьей жили бывший одноклассник Ирки Лешка со своим другом Мишкой. Все трое были родом с Украины. Кстати, эти самые Лешка с Мишкой переселились к нам в Марьино вообще почти из центра, где снимали квартиру за копейки. Говорили, что с нами прикольно, хотя у меня есть тайные подозрения, что просто Лешка мною очаровался. Мы ходили в субботу на рынок за продуктими, устраивали посиделки на кухне и болтали за жизнь. Не устраивало меня только то, что все трое курили. Я с этим безуспешно боролась. В конце концов, появилось правило, что курить они могут каждый в своей комнате – даже если я там есть, и на кухне, но когда меня там нет. Еще юноши сразу развели у себя грандиозный бардак. Время от времени мы с Иркой обсуждали тему разбросанных носков. Я утверждала, что нужно складывать их в пакетик и выставлять в комнату к мужикам. Ирка не соглашалась, и советовала выбрасывать их сразу в мусорное ведро. На мое "это жестоко" она отвечала, что зато действенно.

От украинского общества я выучила две украинских фразы, точнее даже три: "шкереберть" (кувырком), "доГоры ноГамы" (Г - "г" гортанный) - кверх ногами. Но больше всего мне нравилась фраза "Все дураки" на украинском - "УСИ ДУРНИ"

В скором времени я завела себе кота по имени Слон. Кстати, было забавно, как я ездила его забирать. Я договорилась с хозяйкой (ее нашла в инете), что она подъедет на машине к определенному месту и привезет выбрать из двух котят: девочки и мальчика. Ну так вот. Стою я, жду, и вдруг подъезжает аж 7 машин: джипы и БМВухи. Из первой выходит тетка, а из всех остальных мужики, очень сильно похожие на мафиков. Тетка тут же стала показывать котят, котята перепугались и разбежались по машине, тогда тетка начала командовать всеми этими мужиками: достаньте Рыженького из-под сиденья, ой а серенькая с перепугу обкакалась - вытрите ее сейчас же салфеткой, поправьте Рыжему бант, загораживайте дверь, чтобы он не убежал... И все эти мужики носились вокруг нее и слушались!

Утром Слон меня будил: делал под меня подком, выгрызал ресницы, а когда я закрывала ухо одеялом, чтобы не слышать ора, он засовывал морду под одеяло и орал непосредственно в мое ухо. Он ел провода и писался в неположенных местах. Иногда я подолгу искала эти места – я же переживала, что он вроде как не ссыт 4-ый день! Три раза он совершал преступления. Однажды часа в 4 утра он пришел в комнату к мужикам, уселся между спящими ими... И НАССАЛ! Второй раз он своровал мое вязание, распустил его почти до конца и запутал все это между всеми ножками стола, дивана и табуреток на кухне. Распутывала я все это 1,5 часа, при этом пряжа все равно стала никуда не годная: грязная и волосатая. Еще однажды кот решил запрыгнуть на кухонный подоконник, в полете скинул оттуда банку с вареньем, банка разбилась, варенье растеклось, и все это пришлось убирать.
Рубрики:  Дневники прошлого

Еще из той жизни:

Среда, 03 Декабря 2003 г. 13:24 + в цитатник
Как-то бабка пожаловалась мне, что у нее цветок не растет. Говорит, оторвала отросточек, когда кто-то растение на улицу выбросил. И вот уж, якобы, полгода прошло, а оно как было, так и осталось. Я смотрю на него и говорю:
-- Бабушка, оно же пластмассовое!
-- Да Бог с тобой! Я ж от корня рвала -- там корень был.
-- Да вон, листья-то тряпочные, клеем приклеены!
-- Нет, оно выросло чуть-чуть.
Так и оставила его в горшке и как следует полила.

Бабка увидела, как Валентина красит голову хной, тут же заявила, что ей тоже срочно хна нужна и выпросила у нее пачку. "Нахнюсь, - говорит, - к празднику. Может, в меня какой дурак влюбится".

Приходит как-то Боголюб отдать забытый Валентиной шарф. Бабка шарф приняла и попросила устроить выключатель. Потом довольно заявила нам:
— Эта любовь крутит, а я за ее счет выключатель устроила!

Бабкины фразы:
Опять масло в холодильнике не найду: вечно жопу выставлю перед холодильником и стою.

Юбку мне оставь! ( просит в шутку поносить мою бордовую юбку), а то в этой юбке меня никто не примет.

Я искала эти трусы. А они висят здесь, преподобные. Я думала, Валя одела.

Как-то раз, когда я собралась куда-то, накрасилась и, совершая контрольный просмотр в зеркало, спрашиваю у бабки:
-- Ну как? Я звезда?
Бабка всплеснула руками и эмоционально запричитала:
-- Ой, звезда-а! Ой, звезда.
Потом, когда я приходила домой, радостно констатировала:
-- Звезда наша явилась!
Рубрики:  Дневники прошлого

Продолжение

Среда, 03 Декабря 2003 г. 13:06 + в цитатник
Далее жизнь еще более усложнилась, потому как татар сверху стучал, как выражалась бабка, денно и нощно. Бабка, перекрикивая весь этот гам, своеобразно на него материлась": рыжий кобелина, грязный пенек, вон там птичкам дали хлеб белый -- иди подбирай, злодей тухлый, зараза тухлая, гадюка тухлая, баламут и дурак, "ты заразный, и все", тебе приготовлю пирог с толчка, и мать твоя дура – нарожала рыжих дураков!

Кроме того, Татьяна прознала про отношения Валентины и Боголюба и начала устраивать скандалы, требовала, чтобы Валентина к ней больше в дом не приходила, а Валентина в ответ называла ее сучкой и продавщицей. При этом Валентина не спала ночами и подслушивала взаимоотношения полов в соседней квартире, открыв в туалете ящик на стене - так было лучше слышно. После этого она шла не давать мне спать, действовать на нервы всяческими гипотезами относительно развивающихся событий и, соответственно, психовать. Я жила под девизом "все кругом ебанашки, одна я нормальная"

Как-то раз пошла бабка ночью пописать, заглядывает в кухню и вдруг видит, что там кто-то стоит в темноте. Понятное дело, она со страху написала в три раза больше. А стояла там Валентина - у нее страдания были. Бабка мне с утра рассказывает:
— Ой, всю ночь не спит! Вот это любовь -- не дай Бог мне такого!

Потом начался полный дурдом, потому что Татьяна приходила разбираться с бабкой на тему "кого она тут держит", бабка запретила звонить по телефону и стала не пускать меня домой, когда я приходила позже 10 вечера. А я тогда уже месяц как работала и иногда у меня просто не выходило возвращаться раньше. Зато я не могла дождаться зарплаты, чтобы снять наконец квартиру. Что собственно в скором времени я и сделала. Всю доквартирную жизнь вспоминаю теперь как дурной сон.

Как бабка искала зубы

Среда, 03 Декабря 2003 г. 12:49 + в цитатник
(Продолжение) Как-то раз в моей жизни проходило развлекательно-познавательное мероприятие. Бабка села ужинать и вдруг говорит: Господи, а где же мои нижние зубы?! Начали мы их искать. Все облазили, даже в унитаз и холодильник заглядывала. Даже нашла старые ее зубы. Вечером бабка, всхлипывая, начала ложиться спать. Вдруг идет радостная. Оказывается, зубы лежали под подушкой!
Рубрики:  Дневники прошлого

Московская жизнь

Среда, 03 Декабря 2003 г. 12:46 + в цитатник
Примерно три года назад я резко решила переехать жить из Нижнего Новгорода в Москву. Здесь ничего не держало, хотелось круто изменить жизнь, а кроме того по легенде, придуманной моей подругой, Москва является столицей женихов. Переезд был крайне экстремальным, потому как в кармане было рублей 500, работу там я только предполагала искать по прибытию, и только первое время (недельку – две) можно было пожить у знакомого. В связи с этим меня там ждали лишения. Я снимала комнату в квартире у 70-летней бабки, при этом со мной в комнате еще жила Валентина. Валентина – это отдельная песня. Ей было 50 лет, она находилась в вечном поиске женихов, при этом подозревала в каждом человеке негодяя, а еще страдала манией преследования и утверждала, что за ней охотится КГБ. Бабка Валентину не любила и мечтала от нее избавиться, но та не уходила. Поэтому они всегда ругались. Еще бабка ненавидела всех татар, в частности своего соседа сверху, который перманентно делал ремонт, отчего вечно что-то сверлил у бабки над головой. Она считала, что он специально проделывает дырки у нее в потолке, чтобы ее подслушивать. "Тише ты, - говорила она, - враг же сверху!" Далее жизнь стала еще труднее, потому что Валентина завела любовника, которым оказался сосед-югослав по имени Боголюб (Сам он любил себя называть Боги). Сложность их отношений заключалась в том, что вообще-то Боголюб жил с женщиной по имени Татьяна, которая время от времени отсутствовала по причине работы и ночных дежурств и к тому же крайне ревновала его ко всем.

Некоторые фразы и диалоги из тогдашней жизни:

Валентина повесила юбку на вешалку, а вешалку на люстру. Бабка:
- Что, вшей выпариваешь?

Бабка про Валентину:
Ей его херик видители понравился!

Валентина просит ее пожалеть, потому как Боги ее больше не зовет. Я говорю: простудился, поди. А она: Нет, он выбрал Татьяну - она его кормит.

Телик: Это все о погоде, до свидания.
Бабка: Пока!

Вечером Валентину ее Боги снова позвал ночевать. Я была рада от нее на время избавиться, а бабка сказала:
Она хитрая! Весь день спала, а мы и не поняли, в чем дело!
Рубрики:  Дневники прошлого

Узнаю о своем муже все больше нового

Среда, 03 Декабря 2003 г. 10:37 + в цитатник
Узнаю о своем муже все больше нового. В младшем школьном возрасте он, оказывается, вышивал на пяльцах. А еще тут рассказал, что однажды лет в 12 он проглотил жвачку и решил, что непременно от этого умрет, написал предсмертную записку и лег на кровать, скрестив руки на груди. Полежал-полежал – что-то не умирается. И решил тогда пойти на волейбол, ну и там, соответственно, эффектно умереть во время игры. Родители пришли домой, увидели записку с примерно такими словами "Я вас люблю – прощайте!" и чуть с ума не сошли.

Кандидаты в депутаты на фотках похожи друг на друга

Вторник, 02 Декабря 2003 г. 10:15 + в цитатник
На всех столбах вымученно и натянуто улыбаются кандидаты в депутаты. Так и вижу, как они страдали во время фотосъемок. "Ну добродушнее улыбайтесь! И взгляд добрее! Нет! Неприветливое у вас выражение лица, как будто вы равнодушны к своему электорату. Представьте перед собой маму и смотрите на нее. Так, опять не то – у вас взгляд отчего-то теперь жалобный, а он должен быть победоносный. Победоносный, а не гневный…" В результате все фотки выходят ненатуральные, лица у всех напряженные и вымученные. И почти все почему-то похожи друг на друга!

В выходные я буянила

Вторник, 02 Декабря 2003 г. 10:14 + в цитатник
В выходные я буянила. (Это формулировка моего мужа). Дело в том, что был повод выпить и я напилась водки. С мероприятия Андрюшка меня вывез в нетрезвом состоянии. Но мне хотелось продолжения банкета. Поэтому я сначала на улице во всю глотку завала бабушку.

Звать бабушку – это хорошая русская традиция. Зародилась во времена моего детства, когда я с родителями, братом и друзьями ездили в поход. Бабушка, провожая нас с братом Ромкой, плакала, как будто мы ехали на верную смерть, и приговаривала: "Как же это вы добровольно едете к черту на куличики?! Как же вы там без бабушки?! Вот встанете на бережок, будете бабушку-то звать!" И вот, однажды в этом походе мы с ровесниками полночи сидели в палатке, играли карты и ржали. Родители тогда уже спали. А хотелось чего-то ТАКОГО, поорать, хотя бы. Тогда Ромка и предложил пойти на берег "звать бабушку". Оказалось – это жутко классно, такой кайф – во всю глотку хором орать: ба-буш-ка-а! С тех пор "бабушку" мы кричим, как минимум, на Новый год в состоянии бурного веселья, иногда чаще, когда душа просит. Мой Андрюшка, в основном, стесняется меня, когда я бабушку зову, хотя пару раз присоединялся.

Еще Андрюшка на следующий день рассказывал, что я на него набрасывалась и наступала на ноги. Когда он сопротивлялся, я возмущалась: "Тебе ботинки дороже, чем моя страсть?!"

Ну вот разве это буянила? Ерунда какая-то, по-моему.

Засыпаю я всегда неожиданно

Пятница, 28 Ноября 2003 г. 14:17 + в цитатник
Засыпаю я всегда неожиданно. Смотрю-смотрю кино, время вроде еще детское (часов 11), и тут чувствую, что засыпаю. Успеваю только повернуться к стенке. Дальше ничего не помню. В связи с этим, если мне что-то нужно, то заранее сообщаю, "Прежде чем я неожиданно усну, - поставь мне будильник на столько-то (например)".

Последнее время срабатывает обратный условный рефлекс – если вдруг повернусь нечаянно к стенке - чувствую, что засыпаю.

Но это еще не последний этап "отхода ко сну", потому как засыпаю я в несоответствующей комнате, и нужно еще как-то перекочевать в спальню. В результате когда Андрюшка – чистокровная Сова - наконец-то надумает отправиться спать, он меня будит, и я как-то неосознанно перемещаюсь, по пути умудряясь "смыть глаза".

У наших охранников на вахте развлечение. Им

Четверг, 27 Ноября 2003 г. 10:56 + в цитатник
У наших охранников на вахте развлечение. Им поставили турникет. Теперь они никого не пускают, прежде чем им пропуск не покажешь. При этом ведь знают всех в лицо, при виде тебя по привычке приветливо здороваются… А дергаешь турникет – закрыт. Куда крутить-то? – спрашиваю. "А никуда, - говорят, - ПРОПУСК!" И чувствую, что люди просто упиваются! Такой кайф на лицах.

При этом утверждают, что это для нашего же удобства.


Поиск сообщений в ank
Страницы: 133 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь