Безумно люблю, как мой ребенок просыпается. Начинает тянуть пятки, растопыренные ладошки, надувать и растопыривать щеки. Потом, если видит меня, улыбается и жмурится. И я все время пытаюсь заснять на камеру этот момент. Пока не вышло. Во-первых, в принципе не накараулишься, хоть и камеру специально держу под рукой. А во-вторых, Лидия Андреевна отказывается «работать на камеру» - сразу забывает, что надо сладко тянуться во все стороны, смотрит крайне подозрительно, а улыбаться вообще отказывается.
Хотя мне уже удалось поймать, как она делает «бзи», засовывает в рот большой палец ноги и чмокает им. А еще Андрюшка заснял, как я ее укачиваю, напеваю колыбельную, а она мне подпевает-подвывает.

Наш с Андрюшкой приятель Влад (работает на скорой помощи) очень смешно ругается :
В 3 часа ночи вызов. ПОНОС! Охренели совсем - что, не могли до утра дотерпеть? Ну приезжаем. Девица на унитазе, слезть не может. Что ела? - спрашиваем. Тайские таблетки для похудения. Идиотка ненормальная, поспать не дает.
- Доктор, - говорит, - сделайте что-нибудь.
- Мадам, - ворчит Влад в дверную щель, - у тебя совесть есть?
- Уже ничего нет, - отвечает, - второй день слезть с унитаза не могу. Сил больше нет.
- А ты чего хотела? Теперь пока не похудеешь - понос не кончится.

Ну и чем дело кончилось, - спрашиваем с Андрюшкой.
- Анальгин вкололи. Знаю, что это не от этого, но так умоляла, так умоляла. А у нас толком ничего и нет. Не повезешь же в инфекционную.

Мораль: Люди, не пейте тайских таблеток!

Ромка ездил на выходные в дом отдыха. От работы. Приз такой. Как выяснилось, выиграл путевку в каком-то конкурсе самодеятельности.
- У меня не обман слуха? В конкурсе самодеятельности?
- Да.
- Как тебя туда занесло-то?
- Ну очень отдохнуть хотелось.
- И что ты делал?
- Стихи читал.
- ?!?!
- Ну да. Я подумал-подумал. Решил выучить поэму Есенина «Черный человек».
- Ты же никогда стихи не любил.
- Бывает. Да, я там в конце слова забыл. Но все равно первое место в этом жанре получил. Потому что больше никто стихов не читал.
- Ну ты и хитроумный!
- Я такой. Теперь на работе у меня два прозвища. Черный человек и Чтец-монополист.

Время от времени в телике появляется реклама, которая среди всей прочей тебе нравится. Сейчас я очень люблю «Вадик, ты когда должен подключиться?» Вызывает у меня улыбищу, и противной от многократного просмотра она почему-то не становится.
- Андрюшь, давай прикольную рекламу на кассету записывать.
- Делать чтоли тебе нечего?
- Да-а, а вот она 30 апреля кончится, и все.
- Ну и что?
- Что-что? Вот сейчас не показывают «А я томат». А я по ней так скучаю!

Лежит моя Звезда, пустышку сосет. При этом вместе с ней сосет еще два своих пальца и чмокает на всю квартиру. Потом так с соской и пальцами во рту пытается разговаривать. Выходит как у инопланетян в мультиках, тем более что она еще и булькает слюнями при этом. Решает помахать рукой, от чего соска улетает на пол – Леденец расстраивается, обиженно надувает нижнюю губу и начинает хныкать. Мама Аня срочно убегает ее мыть, приносит, выдает. Лидка ее сосет-сосет, потом решает как следует разглядеть, что же это за чмокалка такая. Смотрит крайне подозрительно, со всех сторон. Видимо, одобрила и пытается вставить обратно в рот. Не выходит – только пластмассовой стороной. Тычет-тычет, в конце концов теряет. Мама снова моет – приносит. В конце концов Лидка снова вынимает соску, хватает меня за грудки и выбрасывает пустышку мне за шиворот.

Все-таки заразительная это вещь, когда кто-то чего-то вкусного приготовил и всем нахвалил. Дома куча кулинарных книг, так обычно ходишь мимо, на них внимания не обращаешь. А тут сначала в дневнике у Jane-Jane прочитала, как она кексов наготовила. Сразу тоже срочно потребовалось. Но у меня формочек не было, пришлось пока повременить. Потом в дневнике у Мексика вычитала про рыбный пирог от Легкое_дыхание. И решила я его изготовить. А я, надо сказать, никогда вообще не делала дрожжевого теста.
Наверное, поэтому-то фраза «дрожжи чуть-чуть расфуфырились» была для меня не очень понятна. Когда они у меня поперли из стакана, я подумала, что это, наверное, то самое и запульнула их в тесто. Потом моя Лидка как раз надумала как следуют порыдать, поэтому было не до пирога. Правда, тесто так и так нужно было оставить на час.
Когда я наконец пришла на кухню, это тесто выперло у меня из кастрюли, но при этом продолжало быть жидким. «Да накидай туда еще муки», - посоветовал мой муж. «Ты что!? - отвечаю, - самый умный?! Оно само должно затвердеть!» Бросилась звонить Андрюшкиной маме (она очень часто пироги печет). «Только вы, - говорю, - можете меня спасти, - оно жидкое и прет». «А оладьи тогда испеки, - предлагает она, - ну или муки добавь». Вот, - думаю, - какой мудрый человек – Андрюшкина мама. И начала добавлять муки.
Добавляла-добавляла – уже почти пачку добавила, а оно все равно ЖИДКОЕ. Гуще, конечно, гораздо, но чтобы лепить из него что-то – это бесполезно. Ну и нафиг, - решила я, пусть будет, что получится! Далее мой противень почему-то не влезал в духовку и все было заложено в большую сковороду. Налила теста снизу, положила начинку, залила сверху. При этом я говорила мужу, что если выйдет говно, то это не считается, а если съедобно и вкусно, то, какой же я храбрый повар и смелый кулинар и вообще супержена!
Когда я открыла духовку, чтобы посмотреть, как оно там, то увидела монстра – мой пирог поднялся в высоту сантиметров на 10. В общем, Биг Маг курит.
При этом, - знаете, - вышло все равно съедобно, даже вкусно. Есть, правда, было неудобно, потому как нужно было очень старательно разевать рот, а вся начинка изнутри вываливалась на тарелку, и приходилось есть вприкуску ложечкой. Еще он вышел очень большой – мы вдвоем его уже второй день едим. Едим-едим, едим-едим, а он все есть и есть.

Состояние какое-то дурное. Мутит-засыпается, голова кружится. Ну просто токсикоз какой-то. Я уже начала слегка пугаться – второго ребенка прямо сейчас безумно трудно осилить. Потом думаю, что все это, наверное, от того, что от соседей краской пахнет. Несмотря на то, что все двери закрыты, окна открыты, плюс включен очиститель воздуха. Все равно пахнет. Лидка-то хоть когда спит, на балконе гуляет. Не выдержала – потащилась с ней гулять в кенгурушке. Так пока спускались по подъезду с 5 этажа, чуть не задохнулись. Вонища, а окна толком не откроешь. Вообще я только у нас видела это архитектурное чудо: с наружной стороны одна половинка окна – цельная, вторая – с форточкой, с внутренней – все наоборот.

Утро. Сплю. Лидка рядом просыпается, я это чувствую, но совсем просыпаться мне лень. Поэтому пока не хнычет – сплю дальше. Лидке становится скучно, она желает общаться, поэтому недовольно мычит и букает. Сквозь сон начинаю говорить: «А кто это там у нас проснулся?» и все в таком же роде. Потом переворачиваю ее на живот – та некоторое время сама с собой разговаривает. В конце концов ей окончательно надоедает такое невнимание, она подтягивается к моей голове, вцепляется пальцами в ухо и начинает громко голосить в него «А-а-А-а». Так у меня сегодня начался новый трудовой день

Играю с Лидкой. Типа, к ней пришла лягушка Шийла. В результате разговариваю разными голосами от имени себя, лягушки и Лидки. Моя задача – чтобы была разная интонация. Через какое-то время понимаю, что я несу ТАКУЮ ХРЕНЬ…
Лягушка Шийла (Ш): Здравствуй Лидушка! Я такая несчастная лягушенция.
Лидушка (Л): Так молочка маминого поешь!
Ш: Не могу – я на болоте живу. И сплю, между прочим, в луже!
Л: Так приходи к нам с мамой. Только ты не будешь квакать нам на ухо?
Ш: Нет. Но буду петь вам частушки!
Я (в ужасе): Матерные?!
Л: Лягушкам и девочкам запрещено петь матерные частушки. А то их заберут в лягушачью комнату милиции.
Ш. Ну вот! Тогда я вас сейчас защекочу-защекочу-защекочу…

Хорошо еще, что ребенок слов толком не понимает. А то была б постарше, пришлось бы объяснять, что такое матерные частушки.

По одному местному каналу идет передача "Мамино время". И показывают тут в ней - роддом, в котором я лежала. И палату, вроде даже мою, потом родовую, где я рожала. А потом моего врача, которая роды принимала. И у меня вдруг такая ностальгия, и куча нежности, воспоминаний, и благодарности врачу. Радостно кричу: "Андрюшка, тут МОЕГО ВРАЧА показывают".
Я тут открыла для себя новый способ лечения от тоски. Начинаешь вспоминать удивительных людей, которые встречались в жизни. И как-то вдохновляешься от этого. И в числе этих людей - та врач, которая роды принимала.

Для лирушников в этот четверг в Москве организуется вечеринка, точнее, бал. И так захотелось! Только какие тут балы? Этот год у меня Лидке принадлежит. Да и без Лидки неужто я только ради вечеринки в Москву бы поехала? Хотя и поехала бы, и не только ради вечеринки. Просто мог бы быть повод – года 2 там не была.

Были в поликлинике. В свои 4 месяца и 8 дней весим 6.900. В длину – 63 сантиметра. Как всегда нас нахвалили, от этого мне счастье.
Вообще врачихи в нашей поликлинике меня радуют. Роддомовским знакомым в их поликлиниках всё велят соки с 3-х месяцев давать, с 4-ех – овощные пюрешки. Наша врач сказала до 6 месяцев ничем не прикармливать. Как это по-моему!
Еще спросила про прививку от полиомиелита. Тут на «Я маме» девчонки советовали лучше самим покупать мертвую вакцину. Врач сказала, что если хотите – покупайте, но вообще такую вакцину покупают ослабленным детям, а ваша-то здоровенькая. А потом от мертвой и иммунитет якобы не такой стойкий. Наверное, не буду ничего покупать.

У моей бабушки есть такая особенность: часто, услышав первый раз новое слово, например, фамилию, она умудряется расслышать неправильно. После этого поправляй-не поправляй, а произносить она будет именно так, как в первый раз расслышала. В конце концов, мы все просто понимаем, что и кого она имела в виду, и уже не поправляем. Так, друзья родителей Квадяевы у нас уже лет 10 КваЛдяевы.
Звонит тут как-то бабушка и говорит:
- Это не дело – засовывать ребенка в бампер. Она же там задохнется.
- В какой такой бампер? – не понимаю я. Мы и на кроватку-то бампера никакого не покупали.
- Ты меня послушай, - не унимается бабушка, ничего не объясняя – я три поколения вырастила без всяких бамперов. И в детсаду работала.
Обычно я с бабушкой на всякий случай всегда соглашаюсь. И тут бы сразу согласилась, если бы поняла, что она имеет в виду. В общем, догадалась, когда та сказала:
- Вся попа от этого бампера опреет.
В общем, бампер оказался памперсом.
- Не бампер, а памперс, – на всякий случай поправляю я.
- Ну да - памперс. Так вот этот бампер…
В бабушкином языке появилось новое слово.

Задумались тут на днях ИЗ ЧЕГО СДЕЛАН ЗЕФИР. У всех спрашивала. "Наверное, там есть яйцо", - это где-то каждый второй говорит. А в общем, выяснилось, что никто не знает. Вот - все едят не понятно, что, точнее, из чего.

Лидка научилась щипаться. Причем больно так - аж дух захватывает. А своего дядьку Ромку вообще умучила. Она у него волоски из груди вырывала.

Обнаружила, что я все-таки поправилась. Мои джинсы на бедрах, в которых я еще ходила на 4 месяце беременности, еле влезли на мою попу.
- Андрюшь, - говорю, - я знаю, почему ты похудел. Потому что я поправилась! На вот булочек поешь.
Эх, если серьезно, то надо есть поменьше и побольше спортом заниматься. А то как Лидку покормлю, у меня сразу чувство голода появляется. Буду с ним бороться.

Вчера первый раз ходили с Лидкой на улицу, когда она не спала. Причем без коляски – таскали ее с мамой на руках. Та на все вытаращивала глаза и потрясенно молчала. Понятное дело: вокруг ходили люди, которые к тому же не улыбались ей до ушей и не произносили специальным голосом: «Ой, это кто там у нас такой?!», голуби паслись, собаки носились и с восторгом пытались сожрать очередную говяшку, вытаявшую из снега. Их хозяева колотили тех по морде и требовали выплюнуть немедленно. Наша Жуля тоже отличилась в этом плане. Мама поэтому вела очень странный диалог с постоянно меняющейся интонацией: «Лидуша, смотри: мальчишка на дерево залез. Ты чего опять пожрала, паразитка? Выплюнь, тебе говорят. Ой, давай шарфик поправим. Жуля, вылези оттуда сию же минуту…»

Моя мама: Ты маманя. Потому что мама Аня. (Задумывается) А я тогда бабЛюд.

Пока жила у родителей, всех перепутала. Раньше моя баба Вера называла меня Ромой, Олей, Людой и всеми другими родственниками, с которыми она в данный момент общалась. Но я превзошла даже бабу Веру, потому как ладно бы называла маму бабушкой (в смысле бабушкой Лидки), ладно называла бы Ромку Андрюшей, так нет - я называла собаку Жулю доченькой, а Лидку Жулей и собаченькой. Это уже слишком!

Жить у родителей – это как в санатории. Потому как уже в 16:30 все по очереди начинают приходить с работы: папка, мамка, Ромка. И сразу же отбирают у меня ребенка. И с великим счастьем с ней «летают», «качаются на качелях», просто таскаются и общаются. Особенно мой папа меня смешит. Он пытается с полным отсутствием слуха петь с ней песни. Та «мычит» что-то на своем языке, а он ей подпевает: «Тили-тили, трали-вали, это мы не трали-вали…» Ромка «летает» с Лидкой на сломанном самолете – это значит трясет ее в воздухе. Та хохочет. Или включает музыку и колбасится с ней вместе в своей комнате. Так иду, например, по прихожей с подносом с едой – эти двое дядька с племянницей выскакивают из-за угла под слова из песни «Сдавайся, ведьма – Ночной дозор», совершают экставагантный пируэт и ускакивают обратно. Полтарелки супа пролила! А еще посреди всего этого шляется собака Жуля. По-моему, она ревнует. Сядет несчастная где-нибудь в углу, скуксится там и ни слуху ни духу от нее. Все стараются ее гладить и говорить, какая она хорошая. Та повиляет хвостом, повертится и снова свалит куда-нибудь. Раньше-то носилась как сумасшедшая и все время притаскивала свои игрушки резиновые почти сожранные, чтобы ей кидали. А может, выросла просто.
В общем в этом «санатории» я по Лидке даже соскучиваюсь, отбираю у всех и сама с ней играюсь. Остальные – на подхвате.