Три типа мужчин. Их стандартное поведение в семейной жизни. Группа "Права мужчин" на facebook https://www.facebook.com/groups/publi... ------------------------ Моя страница в ВК https://vk.com/yannus

 

Он мне казался скучнейшим, банальнейшим и розовым чтивом для девочек. По правде говоря, как писатель Экзюпери довольно посредственный и писал расчитывая на мам. В более зрелом возрасте я убедился в этом своём мнении. "Маленький Принц" - это собрание банальных штампов и наивных установок для детей. Все помнят и всем во младенчестве навязывали вот эту, знаменитую фразу Антуана де Сент-Экзюпери. Там где маленький Лис говорит Принцу - "Ты меня приручил, теперь ты отвественен за меня..." Она стала притчей на языцах и много людей повторяет её как заклинание. Как "идеал" и схему отношений. Её рвут на цитаты и вешают как баннер. А мамы, преподователи и воспитатели просто млеют от одного упоминания Маленького Принца. Почти в каждом детском саду или начальных классах вы найдёте слова, картинки, роспись на всю стену с изображением на тему Экзюпери.

"Ты меня приручил, ты ответственен за меня, теперь ты будешь делать то что я хочу, иначе ты безответственный мальчишка" - говорит девушка своему наивному другу. И друг, верит что за этими магическими фразами скрывается некий великий и правильный смысл и идёт на поводу у своей "лисы". А вся армия воспитателей, педагогов, бубушек, дедушек, пап и мам, даже не задумываются отойти от столь удобной и удачной для них трактовки. И никогда не отойдут. Более того - всё время её наращивают и укрепляют. Если заглянуть в учебники для работы с младшими классами, там где упоминается Принц и Лис - придуманы целые загадки, предложения, игры. Мальчикам и девочкам предлагают разыграть сценки по этим играм. Расказать кого из домашних зверят они "приучили" и показать как они за них отвественны. И как бы тут рядом намекают что отвественность начинается с малого и далее надо быть отвественным и за родителей, потому что они родители и за девочек, потому что они маленькие и слабые и за страну, потому что она "дала вам всё".. и за все свои действия, потому что вы "настоящий маленький принц". И много за что ещё отвественны (что придумает педагог). А если Принц "приручает" то должен вести прирученного по жизни. А всё другое - не правильно, не по мужски, безотвественно и плохо. И вы не Принц, а ещё плохой муж и гражданин.

Давайте разберемся - кто кого приучил и приучает? Пойдем дальше заголовка, вырванных из контекста цитат и устоявшихся штампов.

Во всех славянских сказках - археотип Лиса - это образ пройдохи, плута, хитреца, обманщика и манипулятора. И в данной сказке Он даже не скрывает этого. Лис намекает что Он такой же как и сотни других его собратьев. Лис знает, что делать. Лис вдохновенно повествует о том, что он пока дикий, но каждый день нужно подходить к нему все ближе, появляясь в одно и то же время. И что в конце концов он "приручится" и станет хорошим послушным Лисом. А до этого - никак.

Хотя, почему бы Лису самому просто подойти к принцу и стать другом, без ритуалов и без условия. Просто, естественно и честно, как это делают дети.

Нет, лис разрабатывает хитрую тактику, для того чтобы Принц поверил, что он что-то важное и великое совершает. Приручает его самого, чужого дикого Лиса. Зачем?

Однако у маленького принца уже есть Роза, которую он растил и ухаживал. Он покинул Розу. Ведь Роза ничего не говорит, а Лис прямо указывает что ему нужно чувствовать и как себя вести.

Лис, добившись выгодной позиции и убедившись что Маленький Принц поверил в его игру - перекладывает всё на доверчивые плечи принца.

Ведь он просто Лис. И может делать что угодно и снимает с себя всякую ответственность. А Принц - существо которое теперь, после ритуала приручения, прямо отвечает за дикого Лиса. Принц должен быть честен, мил и щепетилен во всём по отношению к прирученному. Вести себя так как подобает Принцу. А как подобает, конечно, решает Лис. Ведь чуть что не так, всё сорвётся - Лис снова станет диким. А вдруг приручит его кто-то другой. Спрашивается - кто же здесь дикий и наивный, кто кого приручил?

Подведем итог, наших размышлений.

Принц, в сказе, - Слабый, но хороший... таких много, как много Лисов, пользующихся и живущих за счет хороших. Обычный человек, "приручает" (возьмем это слово в кавычки, потому как на самом деле приручает Лис) одного, другого, третьего и взваливает к вещему удовольствию Лисов, огромный комплекс моральных и материальных обязанностей. И живет со всем этим и считает что это правильно, страдает надрывается и не может разорвать этот круг. Таких Лисы приводят их в пример. Они гордятся друг перед другом своими Принцами. Даже конкурируют за доступ к свободному, наивному и простому Принцу. Про них говорят - вот образец "настоящего" Принца. Учитесь как надо, берите пример. И когда принц, ломается под грузом всех этих навязанных ответственностей, теряет здоровье и умирает - лисы не испытываю большого сострадания. "Ну что же, теперь, такой вот слабые и никудышные Принцы пошли." - говорят лисы и ищут нового.

Другой человек "приручает" но бросает приручаемых, без зазрения совести, когда чувствует что им манипулируют. Таких не любят Лисы. Они всячески порицают их и шлют в их стороны проклятия и угрозы. Их приводят в пример как неправильных безответственных принцев, не оправдавших "высокого доверия Лисов".

А есть люди которые не "приручают" без повода, осмысливают разумность любого предлагаемого им поступка. К таким лисы не могут подойти, так как такие люди сразу ставят условия что ответственны должны быть все. И никто никому ничего просто так не должен.

 

Есть распространённое женское мнение. «Мать не может делить детей на любимых и не очень. Для неё все дети любимые и все одинаковые. И она их всех любит не в зависимости ни от чего».
Такое мнение более распространено у матерей одиночек. Там просто некого больше любить. И, естественно, не с чем сравнивать. Но даже в таких кастрированных семьях один ребенок, может быть, не любим матерью. 
Я не открою Америки, когда скажу что все матери собственных детей любят по-разному. Одних больше, других меньше. Некоторых совсем не любят. 
Не буду вдаваться в глубокий анализ причин. Скажу сразу про самые распространённые.
Во первых - когда вы слышите что мать кого-то очень сильно любит. То тут в пору подумать , действительно ли это так. Мать не будет кричать об этом всем и каждому о своей любви. И писать про это длинные строчки на форумах и блогах. Любовь к детям - нормальное естественное чувство, эмоция, комплекс психических установок, с гормонально физиологическими подкреплениями, выработанных в процессе эволюции. У нормальной женщины уже всё присутствует, и есть все, что для этого нужно. 
Но если вы присутствуете в сцене, где женщина навязчиво кричит о этой самой любви к детям - то явно что-то не так. Средний человек не будет акцентировать на том, что должно быть естественно. 
Причины нелюбви к детям, лежат в эмоциональной сфере. Вообще всё проблемы женщины – неразрывно связаны с эмоциями. Всё у неё там. Если отец ребёнка для неё оказался «козлом», то она волей неволей перенесёт часть недовольства на его дитя. Но при этом будет искренне это не замечать и считать, что любит его. И тем больше она будет ненавидеть отца, тем больше претензий у неё к ребёнку. Дело усугубиться ещё и тем, что ребенок, вырастая неизбежно начинает проявлять отдельные черты отца. Особенно если это мальчик. Так как у мамы может быть стабильное ничем не основанное неприятие любого проявления бывшего с которыми у неё ассоциируются травмирующие воспоминание, она стремиться эти проявления подавить, а ребёнка переделать.
Притом переделать в любую строну. Хоть в самую плохую. Но главное чтобы ничего не напоминало о бывшем. Лишь бы исключить возникновение травмирующих ассоциаций и сохранить своё чувство комфорта. Такое коверкание у неё происходит неосознанно. Мать даже не отдаёт себе отчет, почему она вдруг пытается одеть подстричь, и вообще сделать все не так как у папы. Сделать так, что бы он был на него совсем не похож. Мама не знает и не хочет знать, почему она вдруг, разозлилась, вспылила, начала что-то запрещать и именно сейчас не сдержалась от рукоприкладства, когда сын вдруг совершил что-то такое для него рядовое. На самом деле это «такое» что напомнила ей о бывшем. И мама, тут же связало у себя в голове цепь эмоциональных ассоциаций. Ей это не понравилось, не стерпела и накричала на дитя. Притом это на полном автомате.
Сам ребёнок не понимает от чего к нему такое отношение, почему такие претензии. У него эти проявления естественны. А мама против. И кроме того мама не может и не пытается даже объяснить почему что-то в нём её сильно раздражает. В результате ребёнок издёрганный и забитый. Боится сделать лишнее движение. А вдруг будет что-то не так. От такого поведения его бы спасло регулярное общение с отцом, который служит разряжающим фактором любого неврастеничного свойства мамы. Но этого не происходит. Тем более что мама препятствует отцу увидеть своего ребёнка. И если и допускают до общения с ним то только показать насколько ребёнок разный, насколько он на тебя (козла) не похож. И вообще - «смотри что я из него сделала. Он далеко не твой - пусть будет для тебя таким же мучением, как и для меня».
Что касаемо девочки, так там немножко всё по-другому. Конечно, девочка тоже проявляет некие качества отца. Но это не так заметно. Девочки более послушны и способны на переделку. Что меньше вызывает у мамы возмущения и разных эмоций. Часто бывает, что мама не видит у дочки то, что обязательно у неё вызовет раздражение в случае с сыном.

И тем более родители всегда прибывают в заблуждении что ребёнок – это чистый лист, на котором можно написать всё что угодно и раскрасить, как им хочется.

Этого всё можно избежать расти бы они в нормальной полной семье, где отец и мать дополняют и компенсируют друг друга в воспитании детей.

Нашему браку 11 лет, в общем все хорошо, но: мой муж очень очень скуп на ласковые слова, я не пойму либо он стесняется, либо воспитание такое, либо это такое мужское поведение, но с другой стороны те мужчины которым очень легко сказать женщине "тираду" приятных слов в большинстве случаях они не постоянны. А еще муж мне как то сказал, что "ЛЮБЛЮ" говорится один раз. Я не знаю, стоит ли в очередной раз пытаться объяснить и заговорить с мужем на эту тему, либо это мои придирки???
Читать далее

Источник:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=23&Itemid=41

А в реале я встречалась со многими мужчинами и мало кто меня заинтресовал. Да, хотела, как все в юности иметь не менее...

Здравствуйте Иван.

Меня зовут Светлана. Мне 39 лет. Я независима, привлекательна, стройна горда. Занимаюсь теннисом. Не испытываю недостатков ни в чём. В карьере добилась хоть небольших, но успехов. Единственно, что не соответствует идеалу - это нескладеха в отношениях с мужчинами. Два раза была замужем.

Я воспитываю дочь 18 лет. А теперь подробней.

Я себя ни люблю, ни ненавижу. Но больше люблю. Я уже стараюсь не анализировать, какая я. Хотя бы потому, что не знаю уже, что такое хорошо и что такое плохо. Стараюсь просто жить сегодняшним днем, не заглядывая в будущее и не оглядываясь в прошлое. Самокопание ни до чего хорошего не доводит. Правда, это теоретически, практически все же трудно смирится с тем, что есть и невольно, то уличаю свой мозг в попытках копать прошлое, то так же импульсивно возникает иногда стремление как-то что-то изменить в перспективе в отношее с мужчинами.

Полтора года боролась с безумной любовью к женатому мужчине. И, кажется, вот только недавно, наконец, достигла какой-то бесстрастности в его отношении (или может слишком глубоко в себе его утопила). Кажется. Теперь всё повторяется. Снова я испытываю безумную страсть к женатому мужчине,который находится в другой стране. И кроме его изумительной переписки с фото у меня ничего нет. Что мне делать? Я понимаю, что это не правильно, но сделать с собой наврядли что могу.

А в реале я встречалась со многими мужчинами и мало кто меня заинтресовал. Да, хотела, как все в юности иметь не менее трех детей, любимого мужа, хороший дом, а в итоге, слава богу, что хоть дочь осталась. Я реализовываюсь с профессиональной точки зрения, а как женщина, просто чахну. Всегда надеюсь только на себя, привыкла принимать решения и выполнять обещания, привыкла к аскетизму в чувствах и стала слегка циничной. Каждый раз муччины меня разочаровывают. Что делать. После тяжёлого развода с мужем, когда он ушел к моей бывшей подруге, я воспрянула духом и почуствовала себя наконец свободной. Сейчас хожу на встречи ради интереса и просто не знаю, куда себя деть. У меня есть несколько хороших друзей но по настоящему «моего» я пока, не встретила.

Я уже писала что воспитываю дочь, и у меня с ней возникли проблемы. Я вспоминаю себя в её годы, стремилась к чему-то высокому, учёбе.. Как - то утвердится в жизни. Она поступила в универ, устроится туда её помогли мои знакомства. Но учится она хочет бросить. Меня волнует что она начинает очень откровенно крутить мужчинами. Что я в её возрасте даже и не помышляла. Я пытаюсь каждый раз расставить приоритеты в разговоре, но похоже что время уже упущего. Господин психолог, помогите, если конечно вы умеете. Я не знгаю что делать? Я потрптила на дочь, которую воспитывала одна, восемь лет, очень много сил и энергии. Мне жаль, что жизнь проходит зря и очень мало сбывается. Может я в этом что не понимаю. Я ведь всегда делала самое хорошее и давала ей лучшее. Теперь дочь, явно презирает меня, она склочна, откровенно стервозна и неспособна ничего для себя сделать. Я уже не могу так больше.

Обращаласбь за помощью к разным знакомым и психологам. Они ничего конкректного мне посоветовать не смогли. Как мне помочь в моей проблеме?

P.S.

Если Вам интересно, кто же с вами общается, то можете найти меня набрав в гугле: Украина, Киев, Светлана. 40 лет. Там есть моя страничка, «девушка с веслом», это я. И там же фото дочки, где все, правда. Без обмана. Скоро, правда, я ее планирую удалить.

Всего доброго. Жду ответ. Светлана.