Мы сегодня были в цирке и смотрели чудесную сказку в которой принцесса была женщиной, а принц прекрасный - мужчиной. А в конце концов он поборол все сложные и тёмные стороны духовной жизни принцессы с помощью красивой волшебницы и стали они(принц и принцесса)) безмерно счастливы вместе..
Поход в цирк это здорово, все вокруг - дети, настоящее земное щастье за 30 рубей на палочке - так удобнее его держать в руках - сахарная вата! И радость кругом и красота.. Уходить из цирка не нравится. Не уходить из него, а приходить в другие места. В цирке всё возможно, в реальном же мире возможна случайность.

Тихо отвечает - я знаю.. И снова. и снова тихо отвечает - я и это тоже УЖЕ знаю.
Ходят по кругу и всё ждут, когда же кто-нибудь из этих людей оступится. Выйдет из рамок и попадёт к ним. И уже как они будет..
Знаешь, я на той неделе взорвал здание городской ду.. - Я знаю.
Знаешь, у меня есть пятнадцать любовниц, а ты, хотя и была самой первой, уже шестнадца.. - Я знаю.
Знаешь,......... Ты не слушаешь. Тебя это будто не касается..
- Касается, касается, просто у меня не та реакция. - В смысле? - Не удивляет. Ничего из этого меня не удивляет. Это каждый может. И я тоже.

Объяснить можно всё что угодно.. любое действие любого человека. Другой вопрос, что это не требуется. Факты есть факты. Нельзя оправдаться объяснив свои мотивы. Оправдываться вообще не надо. Объяснять тоже. Надо всего лишь думать что говоришь(когда и кому) и делаешь. А если не получается, то сделать себя таким, чтобы и в мыслях не было делать того, за что может быть стыдно.
Глупо будет звучать? Не важно, всё-равно скажу. Я мечтаю стать правильным.. хорошим чтоли, человеком. И речь здесь не о соблюдении юридических законов.

По дороге от метро передо мной шла женщина с дочкой. Женщина была в белых сапожках. Я шла и всю дорогу умилялась от их вида. А переходя дорогу девочка случайно топнула как-то неаккуратно, они перешли дорогу и женщина ударила ее со словами: "сколько раз говорить тебе.."! дальше я не слушала. На сапожках несколько темных капель. Сука-подумала я и пошла дальше.

Я встретила его в мамином шкафу.. Он был с какой-то "розоволосой девушкой на скейте".. Мы не виделись с ним уже около семи лет.. Он стал совсем седым и каким-то.. осунувшимся чтоли?.. Когда-то нас с ним познакомил мой папа. Звали его -стыд мне и горе, но - Людвиг Керн, естественно именно я его так назвала. Он - игрушечный человек, способный разместиться на моей ладони. Он долго говорил.. Он рассказывал о своих путешествиях и терпеливо выслушивал мои рассказы. мы уснули обнявшись. и когда мы обнялись.. я дышала полной грудью.. я... это удивительное чувство.
утром, пока мама готовила завтрак, я обернула его в вязаный платок и положила в свою сумку. Затем я тихо закрыла стекло шкафа. Розоволосая девушка смотрела на меня до тех пор, пока не вошла мама. Я больше никогда его никому не отдам. Я готова бороться за свою любовь. именно так.

разве я не я? и раз я поступаю так, значит это мне нравится, я сама, значит, такое выбрала. Ден, не думай и не высказывай фи, мой рассчет чертовски верен.
меня отталкивает любое возможное сходство с моим мужем. Во-первых я боюсь повтора, во-вторых неприятны всякие ассоциации. Потому я и не допускаю подобных отношений. Мне как минимум для них нужно время и спокойствие.
Мне не плевать на романтику, я просто не могу перешагнуть через эту черту. А раз не могу.. как бы я этого не хотела.. не получается.. значит время колокольчиков.

есть у меня такая штука с недавних пор.. глаза закрываю - ее глаза большие передо мной, шкафчик там какой-нибудь открываю, а она от туда на меня глядит.. и нет мне покоя уже - всюду она. И говорила мне мама, приходя домой, не лезь в пакет! а я не слушала.. вот теперь штука эта и не дает мне покоя....
хорошо хоть я соображаю нормально и в состоянии на нее внимания не обращать.. может сама отстанет..

11 ноября все мои, уважаемые девушки, девочки и женщины пч приглашаются на девчнг.. просто подумала тут я.. пора мне и проставиться.. а то и развелась, и на работу устроилась, и жильё в общаге приличное выбила) Что скажете, рОдные?)

вчера с ума сходила.. тоска там, одиночество и прочие подобные излишества в голову лезли..
и вот чего безумно захотелось.. захотелось, чтобы кто-то обнял меня, погладил по голове, сказал мне что-то тихо и нежно, чтобы я почувствовала, что кто-то меня успокаивает, что кому-то есть до меня дело, что кому-то можно доверить все что угодно.. и пусть это даже будет ложью или игрой, и тот, кто рядом.. ему это, быть может, вовсе не нужно и, даже, неприятно в каком-то смысле.... "пусть это будет ложью". но мне этого так хотелось..
сейчас вот ногу отсидела и она теперь шуршит бесчувственной подошвой о пол..

--Фобия-- хорошая девушка. Горжусь знакомством, сил тебе, Фоба, сил, терпения и решимости.. Я часто волнуюсь за тебя. Где там Фобка, как там она..
Вещи: с Фобой из предметов у меня ассоциируется оставленный мною у нее зонт и топорик. Места: труба и мостик, и пустырь тот.
С Alexander_RUS я не знакома, но о нем слышала, в сети встречалась и впечатление положительное, хотя и несколько размытое.. Из ассоциаций могу привести только несколько лирушников и почему-то Питер. Пока так.
AnimGulay AliseCarolll AstraNaft - плохо понимаю что это такие.
ArtiMind умный.
Don_Miguel_Gonzales Миша Боркунов только взрослее.
DJ_Driver Engel_of_khaki_color редко видимсо.. очень редко, да и знакомы не долго.
Funny_STAR моя сестра.
Generator_of_a_life он же mobille впервые запнулась. Он женися недавно.. смущает меня это. интересно было бы увидеться..поговорить,.. Заай.
Icy_Rain это мой друг Дождь. О нем все кто надо знают.
Kozemki гагага.. Тоня моя жена. Но это было давно и об этом все уже забыли.
У KATERYNA в дневнике я не была еще ни разу..
Lisi4ka_a удивительная девушка, перед которой я преклоняю колено и с которой играть в шахматы тем более на мужчин я не буду никогда.
Loni_Kuiu не знакома с ней, но мне скорее интересно, чем нет.
А вот с NightSun я сыграю даже на тренера.
Pelagija .
Second_Breath увы не помню.
Shaman69 Tanten два моих друга. полная противоположность друг другу, но респекты обоим.
monstraror девушка интересная, только когда же мы с ней увидимся?
magic_angel тоже моя сестра и особенно важный человек в моей жизни.
sangema моя подруга, напиться могу только с ней.
timpsn xpyctal Гоша228 старая гвардия.
Джем лирушник настоящий в моем представлении.
Ивалон респект человеку.
Инженер-разработчик не скажу кто это.
Инвентарь это мой днев.
Кольт "та самая девушка из дневника Кольта?" когда-то про меня спросили..
Кога Невеста_Сережина Одиночка плохо знакомые мне, но милые люди.
Рикка ох, Ри, твой железный натиск может свести с ума, тоже милая девушка)
Специфика вроде под меня не подписывался..
Танец_под_дождем старая подруга.
Ырка не помню кто..
Эго-Дэнсер моя интернет-любоф.
осенний_маньяк .
стареющая_кошка хорошая девочка.
С чертополох я пила.
я-Михаил лирушник уважаемый.)
в общих чертах всё, по отдельности могу еще написать про каждого, но это уж сами решайте кто хочет) в коменты, плз)

Вешалки удивительным образом напоминают о плечиках и тросточках. Малиновое варенье не вкуснее вишневого, а ежики не круче черепах.. кого это теперь касается? Конечно вопросы о том, например, кому подметать сегодня утром гораздо важнее, я понимаю. Но.
Все как обычно, ничего удивительного, все как должно быть. И никто, никогда не заметит в руках моих гитары, или, быть может, волшебной палочки.. А тот кто заметит... он уже заметил, сфотографировал и пошел делать свои дела дальше. И это совершенно нормально, и я уже привыкла к этому. Все как надо.

китайские бабочки. зима потому что.

Я еще на работе.. и буду тут ближайшие часа два как минимум... Устала аццко, на квн могла сходить сегодня бесплатно - не сходила - работаем...
У нас в офисе голубь живет.. Мы его днем гулять выпускаем, а на ночь он прилетает.. к утру опять все загажено.. Его выпускают, а к вечеру опять... и так уже несколько дней.... Странно. Вот сижу тут наедине с голубем......... странное ощущение.

Переверните.
Красивых женщин с ножами.... Мне так приятно, что помнишь кто я, но.....
В воскресение отпустило. около года я в шахматы нормально не играла.. А тут такая удача - турнир за ВУЗ. И девочка мне попалась.. Бывают же еще такие *мечтательно посмотрев в монитор*.. Она только сказала как-то наивно и нежно - а меня юлей зовут. и понеслось - три часа борьбы без перерыва. Три часа танца.. ох, прнелесть моя, кто может быть лучше нас сегодня? Когда оставалось минут десять до конца партии, и 14 мужчин+два судьи стояли над нашей доской - все, как один, взволнованные, багровые, ни в чем не уверенные, несмотря ни на материальное преимущество у меня, ни на мои трясущиеся руки..... Я люблю такую публику, я люблю себя в свете такого напряженного внимания.. И поставив мат моей чудесной противнице, остановив часы, я подняла к ним лицо и разведя руками обратилась к ним, и они апплодировали, и смеялись. Все радостно. Все радостно. апплодируйте мне за мои победы. Апплодируйте мне радостно.

... Через пару дней, лежа на кровати ее мужчины, который спал рядом с ней, она снова думала о злосчастном диване.
С детства она имела талант все преувеличивать, относиться слишком серьезно к простым словам, движениям, вещам. Она знала об этом. И вот ее осенило - тогда, на следующую ночь, она и не подумала о том, что, что бы ни стояло за той необычной истерикой на диване, она вышла из нее. Она не подумала также и о том, что запросто могло быть так, что истерика была вызвана неудобным диваном. А если это так, то, выходит, что она поступила правильно. Она нашла единственно верное решение - перелечь сразу6 не раздумывая о глобальных вопросах, таких как душевное неспокойствие и предательство по отношению к сенбернарам. Она просто и верно решила проблему. Она лежала на удобной кровати. Она по прежнему думала о своем диване.
--------------------
Она не стала думать о кровати, хотя обычно любила и умела получать удовольствие от таких вещей. Если бы она тогда подумала о прекрасной, уютной кровати, в которой находилась, о кровати, которая тогда, буквально, принадлежала ей, это ничего бы не изменило, ей не стало бы лучше. Она боялась этого где-то внутри себя, она не хотела признать этого. Потому она о ней и не думала. -
- А так она думала уже под утро той же ночи. Пока, наконец, не нашла решение и не легла спать. Решение было мыслью "а быть может я просто голодна?"...

...Она, записав это на листок бумаги следующей ночью, совершенно однозначным считала случай этот проявлением ее самой важной и, пожалуй, единственной на тот момент проблемы - она (якобы) в последнее время не решала свои внутренние проблемы, она запретила себе думать о предательстве, о утраченном, о сожалениях, она, окунувшись в работу, закрылась от своих чувств, вот они, время от времени, и давали так о себе знать - в определенный момент они прорывали построенную ею плтину и случался потоп. Она научилась так или иначе решать проблемы окружающей действительности, но совсем перестала заботиться о внутренней ее части. И если ей что-то не нравилось, она просто отказывалась от этого чего-то, либо меняла его и получала то, что ей было нужно, не задумываясь о причинах, о том, что же стоит за этим "не нравится". Быть может она сделала правильно отбросив ненужный элемент, она избавилась от того, что мешало ей идти дальше, развиваться правильно, но нельзя ведь, например, выкинуть собаку из-за того, что тебе нужно высыпаться и ты не можешь выгуливать ее по утрам. Это только повод. Под этим что-то скрывается. В примере с собакой даже нелюбовь к собакам - только повод. Так она размышляла на слудующий вечер. ...

"Однажды на диваничике поза мертвого тела тела была ей очень к лицу. Хромой на обе ноги с неестественно выгнутой спиной труп с начисто стертым лицом - каждая его часть по отдельности, совершенно лишенная смысла, покоилась в единой системе координат - будто сложная конструкция скрепленных между собой шарниров, плавающая в густом черном масле. Этот образ ей очень, очень шел.
Она, обтекая маслянистой слизью, невообразимо скрючив руки, а особенно кисти - они изначально, будучи сознательно напряжены практически до возможного предела, по прошествии времени, остались в своем великолепноом уродстве, несмотря на то, что их напряженность, лопнув, преобразилось в четко зафиксированный монолит абсолютной слабости.
Ее тело не обмякло ни на секунду, напротив, оно сохранило свою тогдашнюю, ту самую, невообразимую форму.
Просто всякое движение тела в одно мгновение прекратилось, но уже не сознательным усилием, как ей хотелась, а просто и неподвластно воле.
В этой телесной тишине, как в пустой алюминиевой банке зазвенела дрожащая монетка. Она тряслась, заметим, не из-за колебаний банки, а самостоятельно. И дергания ее, с начала лишенные какой бы то ни было системы, шли по нарастающей, они усиливались, создавая ритм. Банка же оставалась спокойна до тех пор, пока в определенный момент, не поддавшись биению монетки о стенки, монетки, давно уже ставшей медным мячом, она не забилась в легких судорогах и, наконец, не выдержав окончательно, стала издавать звуки, похожие на вой собаки, вгрызшейся в собственное тело. затем она встала, умылась и легла спать на ковер. Самое очевидное и простое решение подобной проблемы."...

Хорошо мне. Хотя.. я бы с удовольствием съездила в Терновку. Маленький шахтерский городок на Украине.... мАленький... с пляжем и большими собаками... Город, в котором есть огромная железная труба.. из неё шахтеры сделали горку для своих детей,, развлечение для тех, кому больше 16ти. Если меньше, то из трубы тебе не выбраться. Никогда. А когда там дожди, тогда вода течет бурлящей рекой по улицам - вода почти по колено... Ухух! А раков вылавливали вёдрами, а рыбы там.. Когда я попаду туда теперь? Надо скорее.. У меня там есть Дом. Только когда теперь?

Вот что мне с этим знанием делать? Спокойно так на душе, мирно.. Хе-Хе. Хочется молчать. или слушать кого-нибть.. а говорить что-то уже бессмысленно. Абсолютно. Пожимаю плечами - а мне нечего добавить.
я сейчас могу объяснить. любые вопросы.

Волны. бьются. волны. гармония.
даже смешно.
надоело? нет. вовсе не надоело. такое не надоедает.
Волшебно. И плакать уже не хочется. уже ничего нахрен не хочется!!!
самобытность.
самодостаточность?
бугага. Чушь.
Зависимость? Ото всего? От работы, от людей, от еды и туалетной бумаги?
бугага. Чушь.
Фсё зашибись, киска, всё, нах, зашибись. Просто пиздец, как всё.. ниибова, родная.

Очень приятно. и я, кстати, хороший человек. Я сейчас уберусь тут, поем, ещё раз в ванну схожу и поеду на Чистые пруды, там я погуляю, зайду к папе.. Потом ещё погуляю.. И будет мне так же хорошо как сейчас. И буду я в рябиновых бусах.
После подаренной мне мамой кофты(плюшевой, коричневой), я всё чаще веду себя как плюшевый медвед. Может ыбть мне так и надо жить? Хорошо ведь. Ой, как хорошо!

Вот и такие бывают.. бываем.. -про картинку.

Я вчера ужин Осеннему маньяку готовила.. (В сторону-Его сегодня никто не видел?) Долго готовила.. Ближе к ночи я уже руки не чувствовала.. столько я картофель резала.. он правда обмороженный попался.. но, имхо, получилось не плохо. мелко-мелко нарезала лук.. глаза вытекали постепенно... кажется, в раковину.. Обжарила его.. Затем куриную печень мелко-мелко порезала на раскаленной сковороде.. Так.
Рецепт чуть не сдала.
Долго готовила. наелась быстро. устала.
У меня идея по этому поводу появилась.. Может я потому и не люблю готовить, что делаю это долго, вся вкладываюсь.. А потом уже вроде и спать хочу.. И сил ни на что уже не остаётся..
Давайте обсудим.

Снега хочется..

Спектакль хороший посмотрели, фильм отвратительный, в музее чуть не повесилась.. а потом опять ночь под потолком.... Слава богу это всё. Теперь я буду спать там, где захочу. Красота.

Это точно заговор. А давайте тоже какой-нибудь заговор замутим? надо придумать цель, жертву/жертв, средства.. У меня совсем крышу сносит.
Вчера вечером лежала на железной доске под самым потолком.. на матраце. Боялась пошевелиться. И никто меня слушать не хотел. А мне одного хотелось попросить - кушать я хотела очень.. А все разговаривали о ерунде какой-то.. И просили не перебивать.. А потом замолчали. И так и не спросили чего же я хотела. И уснули. Я полежала, полежала. Маленькая такая - недлинная, узенькая вся.. И заплакала.

В раздражении поливаю цветы, шланг задирая чуть выше!

И вдруг всё встало на свои места.. И всё стало ясно. Всё встало на свои места.
Бред.
Гармония. Идеальное соприкосновение.
Недопонимание.
К чорту.
Свобода.
К чорту.
Всё встало на свои места..
в тишине голос из зала - громоподобно - Не верю!!!
вот и я.. не верю.. И верю. О, как же я верю!
Деловитый голос с претензией - Вы верите в Бога?
И ответ будто эхо - там увидим.
Имяимяимяимяимя....
Существует один, рядом с которым неизменно чувствовала, что изменяю мужу. Просто находясь рядом с одним я подвергала наш брак опасности. Один, которого всегда знала и никогда не могла оценить. "..ты будто кем-то вечным создан..". Никогда не могла проанализировать. Скажи мне, отец, это значит что-то или всего лишь мой обычный романтический бред усиленный нервотрёпкой? Один на год старше меня. А сейчас я уже признаю, что он всегда был мудрее, да и, что таить, умнее меня. Один, которого ревную. Я ревную. невероятно. Я ревную прежде всего себя. Или это так хочется просто..
Пауза.
Простите. Пьяный гений в прошлом. Пьяный гений в вечности. ОуОоу но это не любовь.
А если не любовь - то что же? Вера. Пусть какая-то странная и уродливая.. Вера.

"...Ваша хижина, монсеньор, самое чудесное место, в коем мне довелось побывать.. И тут Вы не разочаровали меня. И тут... Ваша комната совершенно не повязана ни пространством, ни временем.. Я не раз встречала такие комнаты.. Однако, только Ваша вмещает в себя.. Ерунда, сам всё знаешь.
Я хотела бы написать Вам книгу. Мы с Вами договорились пожениться в 60 лет-120на двоих, а теперь Вы говорите, что, вероятно не доживёте до 50.. С Вашим отношением к смерти это не страшно. А с Вашим отношением к жизни - тем более.
Хотя это вовсе не означает, что ты ничего не боишься. Я даже вспомнила чего ты боялся раньше.. Мы не вернёмся к этому. теперь всё будет.. "брутальнее!")) теперь мы с Вами спокойнее и добрее. Ваше тело теперь сильнее моего, ещё бы-с такой то профессией! Вы теперь совершенно не тот мальчик-девочка, даже Джим больше не похож на Вас. Я уважаю тебя, друг мой. Кем бы ты ни был.)) Ты проверен временем. "..Кем бы ты ни был, ты больше не мстишь, повинуясь тебе мы пали.." Кем бы ты ни был.)..."

Настроение сейчас - "здравствуй, утро!"

Безумно хочется выехать загород, куда-нибудь к реке и полю.. Бегать там, прыгать там пока хватит сил.. А потом упасть на колени и закричать.. заорать что есть сил.. Кажется только крик сейчат способен облегчить ситуацию. Я хочу заорать.. Хочу кричать.. Хочу кричать...

Огромное поле - вот где безопасно.. Потому что ни один человек, ни одно животное не приблизится незамеченным.
Чему надо научиться прежде - молчать или говорить? Сначала надо научиться говорить.

Вот оно.. ... Хорошая работа, место в общаге... Удивительно всё складывается. Всё за свободу.. Такая офигенная мотивация.. Только отдыхать мне похоже придётся мало.. Совсем мало.. И разве это не чудесно? В долбаном йекселе только придёться разобраться.. Но, думаю, кто-нибудь мне в этом поможет. Совершенно не понимаю эту чтуку...
Разобраться бы со своим главным тараканом до пятницы....
Чему научило меня замужество? В первую очередь, как бы ничтожно это не звучало, оно научило меня говорить "нет".

Мысли вслух:..Наш план граничит с совершенством.. Цена свободы - боль. Средство - постоянный контроль над собой..
Кстати, числа после 22ого я намерена уехать куда-нибудь в Крым.. По дороге могу заехать, скажем, в Питер.. Или ещё куда.. Или вообще в Крым не ехать, а... В общем буду занята сменой обстановки.. Желающие(ая/ий) присоединиться?

Партия завершилась в миттельшпиле. я пришла к решению.. я ещё не знаю как именно, но я отстою свою свободу........

В колонках играет - Koshika

С помощью встреченной фигуры партия переходит в миттельшпиль.. Я выравняла счёты и теперь в ход должны пойти "тяжёлые" фигуры.. Я немного расслабилась - противник думает...
Мне немного вправили мозги.. Я даже немного успокоилась. А почему бы и не попробывать, в конце концов? Не всё так плохо. Остаётся вопрос "зачем", но до эндшпиля ещё дожить надо..

Вчера ливнейший из дождей прошёлся по Беляево.. Я сидела у подруги на кухне и рассказывала что-то глупое, за окном будто туман - всё белое - не видно соседнего дома -такой дождь.. Гром. Стало жутковато. В лифте чуть не задохнулась - таким он маленьким показался.. И вода на полу... А на улицу вышла - меня даже дрожь бить начала. В поле видимости - ни одного человека, ни одной машины.. Страшно. Подхожу к спуску в метро.. Тут уж мне совсем невмоготу стало.. А там толпа. И все в цветной такой одежде - кто в красном, кто в зелёном, синем, белом... Стоят. Смотрят на меня. Протиснувшись мимо них, я уехала. А через час я рыдала, страх, ужас.. Прорвалось. Ассоциации плюс больная фантазия. Ливень вытянул из памяти пожар. Как мне вчера хотелось поговорить с кем-то, как мне хотелось рассказать события той ночи и последующих двух дней.. Но слушать меня было совершенно некому.. Да и сама я промолчала бы, даже если нашёлся б слушатель. Глупо - рассказывать тут нечего. Почему иногда так наваливается? Как забыть насовсем?