Я зла. Исчезните, угнетатели. Не хотите сами? Я прогоню вас. Всех, по одному. Вам необходимо знать где я? О, нет. Дело тут немного в другом.
Я зла. Скрежет в зубах. Мы сидели целый час друг напротив друга и молчали. На мои попытки сблизиться.. "Как с Юрой?" - "Всё хорошо" - "Как работа?" - "Всё хорошо"..... Да что это за дерьмо такое?
Тут у кого-нибудь есть дети? Я пытаюсь понять. Она ведь умная.
Неужели мне непременно надо уйти, чтобы она смогла быть мне другом?

Тьфу! Тьфу! Тьфу! Кто-нибудь в этом мире на роликах ещё катается? А кроме ОМа?)
Подхожу я тут на днях к палатке с газетами, протягиваю 100 рублей и прошу июльский Esquire.. Продавщица берёт сотню и спрашивает "А сколько Вам лет?"- Я с улыбкой на губах, несколько смущённая вопросом, совершенно не ожидающая подвоха отвечаю:"17". "А Вы знаете, что этот журнал можно читать только с 18ти лет?"-вот он - гром среди ясного неба... Улыбнуло. Главное - сотня по прежнему у неё была. Ну попросила вернуть сотню, так как в следующей же палатке мне его продадут, посмеялась и ушла. Вот они - судьи. а вы говорите "депутаты! власти! президент!", а ответ так близко - в соседнем ларьке. сидит, читает и думает о чём-то своём..

Ох, не трожьте меня... Дайте мне выспаться, дайте мне трезво осмотреться, дайте мне... Это всё. Только знать, что для кого-то желанна. Для всех в разных смыслах, безусловно.. Хотя смысл всегда один. Нет, не просто для кого-то, а для тебя, Читающий, ты хочешь, чтобы я спела для тебя? Или подарила партию? Быть может ты хочешь выпить со мной? Или поговорить о себе? Или переспать со мной, в конце концов.. Ну придумайте что-нибудь там..
Или ещё лучше: научитесь терпеть меня. научитесь не обращать внимания на то, что я в плохом настроении, что я молчалива, что Вашему обществу я предпочту книгу, которую Вы дадите мне прочесть. Всегда так было. Научитесь принимать меня. И я, безусловно, стану носить Вас на руках и писать Вам стихи... Как давно я не играла в эту игру...
Ну поднимите себе таким образом самооценку, если стихи мои Вас не привлекают.. Это поможет мне на моём Великолепном Пути, а значит и Вас это должно порадовать, ибо я готова помогать каждому, кто сможет оценить это. Ибо.. Ибо... ибО.
ибо - Я. Я - ничто, кое невыносимо напоминает нечто...

Вот он - день.
"то, что случилось однажды, может никогда не повториться, то, что случилось дважды, обязательно повторится и в третий раз.."
Я глупый, израненный человек. Я становлюсь жестокой.
На самом деле это все ложь и я считаю себя чертовски умной.. Всё мрачней и мрачней становлюсь, думая о своем поведении. Самое страшное, что я всем в себе довольна.
Я хочу жить так, как живу сейчас... Но так не получится. Надо что-то решать.. Надо от чего-то отказываться. Время поджимает. Все ждут моего хода. Такой чертовски напряженный цейтнот... И нельзя оставить всё как есть. Я счастлива сейчас! Люди, какого чорта вам меня трогать? Но и не трогать Они, увы, не могут, Они любят и ждут. А я веду себя так, как мне хочется.. Я дышу, я смеюсь.. И смех этот все более напоминает мне тот самый, что описан у Намьяса. примерно:"Только смехом можно победить своего самого страшного врага.." О, да, каково это, смеяться на руинах домов, разрушенных тобой самим?
Нет, нет, ничего не хочу сказать, мне только предстоит.... Нет выходов, есть только входы. И сейчас я могу воспользоваться только теми дверьми, которые навязаны ситуацией.
Кстати, а что вы обо мне думаете?

О, чудный вкус победы! О, "Легендарный Марк Блок"! Нет ничего чудеснее битвы на словах.. Я совсем неопытный игрок в шахматы.. Но поле очерчено, фигуры уточнены, а значит, при должном усердии и желании, основные позиции можно понять... (Это я о книге Марка Блока и сегоднящнем экзамене, а не о чём-то, о чём вы могли подумать) Меня "валили", после долгих усердий в этом милом деле мною были восхищены и выдали награду. Как редко это случается в последнее время..(

Лекционный зал в РУДНе. Холодное молоко + сахар + растворимый кофе.. Ни одной сигареты.. Марк Блок, тетрадь... чёрная рубашка, вельветовые брюки.. я. Что произойдёт со мной этой ночью в замкнутом пространстве наедине с перечисленными фактами?

сдаём китайский... фу, гадость какая... 263 глагола, 422 сущ, 200 выражений + слова связки.... грамматика.... болото.

Чёрт возьми, четверг это завтра?!
На предмете "введение в специальность" за год я была два раза. Летописи я расшифровывать не умею, конспекта по Марку Блоку у меня ещё нет(1 глава из 4ех)... Настроение офигенное!)

"Я знал не одного, кто через годы
Кричал "откройте гроб, я снова жив!"
Не всем открыли."

Надо жить. Стремиться к чему-то.... что я такое говорю?!

Ой, мой первый рабочий день начался)))

Замедлилось всё. Не хочу делать то, чего от меня хотят. Хочу уехать, Начать с начала, по-своему, хочу сойти с ума и выпить на своей могиле. Хочу уснуть в чужом доме, ибо все чужие дома более мои, чем мой собственный. Хочу уснуть, впасть в спячку, чтобы не плакать и не смеяться.. Чтобы не надо было никому ничего объяснять.. Возможно... Я пьяна. Но именно сейчас я могу позволить себе сказать: Я ХОЧУ ДОМОЙ. Но... моё место слева и я должен там сесть...

Федя от меня пытается избавиться... Удач ему. Искренне.

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!
Выговорилась...
Вчера был последний звонок. Всё замечательно. Единственное, что интересно.. За эти сутки характеры моих одноклассников/бывших уже/ проявили себя много ярче чем за предыдущий год. Просто людям позволили чуть больше чем обычно... А они не привыкши... Фу. Брр. Вечером напишу. Засыпаю..

странный день..
Эти сутки... Ах, эта ночь и чудесный день... Спасибо всем кого не было рядом. Действительно очень благодарна вам.
Всю ночь учила геометрию(впервые за этот год) с перерывами на кофе, молоко, ванну. Раз в два часа делала пятиминутные перерывы для тела, лежала на полу, животом вниз. Почувствовала себя счастливой. Утром я пошла в лес. Я отжималась, висела, ползала по деревьям и турникам... Почувствовала себя сильной. Потом я получила подтверждение из редакции и... Книга с моим первым опубликованым рассказом уже в моих руках. Почувствовала себя не собой. Очень странное ощущение... Держу в руках эту книгу, открываю свой рассказ, читаю и... Я, кажется, теряю его. Я не люблю его за то, что он лежит в этой книге... Кощунство какое-то. Раньше он был посвящён определённому человеку, значил что-то личное, настоящее... А теперь.... Как гроб для моего рассказа эта книга. Все поздравляли весь день. Я улыбаюсь, ага, спасибо, что рады за меня... Кто-то хвалит рассказ. Им понравился. А у самой траур. Мы убили его. Представьте, что Вы присутствуете на свадьбе Вашей любимой девушки. Она любит вас и хочет вернуться, но уже поздно. Её купил у родителей этот толстый старик. И всё. С ней будет что-то дальше, но Вы об этом не узнаете.
Моим рассказом кто-то однажды подотрёт задницу. Зачем я это допустила?
Потом я помирилась с математичкой, и забрала из Информац. центра(с жуткими воплями моей руководительницы и директрисы) свой диплом(отдавать не хотели). Почувствовала себя умной стервой.

Это была первая ночь за целый год, посвящённая геометрии. Я вообще Сканави впервые сегодня ночью открыла. Более того, мне её сегодня сдавать.. Более того, я сдам. Я въехала.
Ща пойду в лес. Всё. Пошла.

Ребят, если вы пытаетесь мне дозвониться, заранее извиняюсь. Мой мобильный осел у мамы. Я днями сдаю/учу/просыпаю экзамены. Денег нет ни хУ? Кстати, одолжил бы кто..? В общем я в Пиииии.... Помните боегого товарища. Я ещё вернусь в реальность и со всех всё что надо возьму.)) Как телефон получу сразу напишу/позвоню/прибегу...

Пойду в школу зайду...)) Звучит забавно, но это иногда полезно..)

Такое ощущение как-будто я общалась с этим человеком много-много лет. Оч приятный, позитивный человек. Очень лёгкий, хороший юмор.. Респект.)
И не надо объяснять, что это была шутка, после того как сказал:"скорей бы ты уехала уже.."-почему-то это кажется очевидным.)) Легче иногда добавлять что-то вроде:"это я сказал серьёзно.", хотя это и так понятно.

Я хочу спать. Щас поеду на Белорус. за матэ. Поехали со мной, а?

Позитивное такое настроение..
Спасибо тем, кто помог прийти в себя... Нервная я какая-то...
Но новое утро всё меняет...
Старые знакомые радуют (просто), новые удивляют терпимостью..)
Радуйте меня почаще...)

В субботу. В Бе. Хочу знакомиться!))

"А когда - когда-нибудь - как в воду
И тебя потянет в вечный путь
Оправдай змеиную породу
Дом, меня, мои стихи забудь..."(Але)

Если кто-то стучит к Вам в дверь, но Вы не хотите открывать... как Вы поступите? Вы уверены, что знаете ответ на этот вопрос?. Если кто-то знает, что Вы там и просит впустить... просто потому что ночь и некуда идти... И Вы не знаете кто это...(всем)

Поссорилась с Шаманом. Просто удивительно.
Серёж, не путай роли.
Приехала от Феди. Часик погуляла с Pelagijey, вспоминали её бывших любовников, пересчитывали...
Курю кальян в гордом одиночестве.
Федя требует, чтобы я отрстла длинные волосы, начала носить ливчики и научилась готовить. Мне страшно,ибо логики я в этом не вижу. Мама его восхитительно готовит, сестра носит ливчики, а у его бывшей девушки длинные волосы. При чём тут я?..

Вчера был хороший вечер(за исключением того, что в девять пришлось быть уже дома..)). Спасибо всем кто был рядом.;)

Гы... Фотошоп хороший. Фотошоп умница...
Интересно, мне поставят печать на фотошопнутой выписке о оценках за первое полугодие... Или нет... Или да... Почему мне всё-равно? Потому что я делаю всё от меня зависящее...ыыыы))
хехехех... Помню я историю о том как один товарищ экзамен по философии сдавал... И сдал ведь.... он препадше впаривал о том... как Омар Хайам травку курил...
Поставят печать?))

Сдала экзамен по информатике. пять. остальных завалили. Ну, мля, я билет по теме своего реферата вытянула.

Я хочу стать врачом. Я точно знаю, что это единственное ради чего я смогу заставить себя несколько лет просидеть над книгами в борьбе за какой-то листочек в твёрдой обложке. Мама долго расспрашивала пытаясь понять. Но она у меня дэвушк интересная-"в одно ухо влетело, из другого вылетело"... Папа нахмурился, рассмеялся и сказал, что Биография Че меня чему-то учит. Мне плевать на то, что они думают. Честно.
И даже если не в этом году. Главное:никаких отмазок типа гуманитарного образования. Ну не от армии же мне бегать. Медфак.

Отвыкаю. Завтракаю и ужинаю мате. В обед пытаюсь есть. Пока.

Я:"...основные вопросы нового образа:как жить, если не веришь в любовь, секс не интересует, а умирать уже надоело? Куда девать психов? Что делать с трупами? и т.д.. Ааа! Уведите его.(далее немного шуток понятных только адресату)Нет! Еду в метро, женщина слева под шубой прокалывает себе ногу и тащит кость наружу. Мне тошно. Здесь нечем дышать. Уберите меня! ты скоро сдохнешь, я не люблю тебя! Я люблю тебя, мы будем жить вечно. Окровавленный мальчик стекает под лавку. Убери крест на место, я сама. Ублюдки. Я хочу, чтобы все смеялись. "А когда я умру, ты заплачешь?"..."
Я:"У тебя ведь нет иллюзий на счёт меня? Не строй их. Ни плохих, ни хороших. Меня нет в привычном для тебя смысле. Я ворую чужие эмоции и время, но ни один "вселенский дозор" не подкопается ко мне до тех пор пока я перед нападением говорю:дальше будет больно, сейчас можешь уйти..."
остальное допишу позжей-зарядка села..

Я знаю что такое счастье! Счастье - это жизнь.(только это секрет))

Шаман.

Вчера. Приехала домой, долго бредила, потом включила "патетическую" Чайковского, сделала бергамотовый чай с молоком и.. отпустило. Тело откинула, полночи жила только головой, мыслями. Бредила? да, наверное. Может я правда чем-то психическим заболела.. Но эт не важно.
Главное выспалась.
Сегодня играла за команду "Созвездие" на округе. Заняли первое место. Я проиграла только одну партию из пяти, кандидатке, так что.. Вполне довольна.
Как буду играть в следующую субботу ещё не знаю. Очень не хочу его видеть. Не знаю почему, просто не хочу... это всё. да. он другой. блин.)

Итак, всё же хочу отметить, что шахматистки и шахматисты(те, которые любят шахматы), имеют особенные черты, воспитанные в них шахматами. Естественно, наличие у них других увлечений окрашивает эти черты в особенные разные цвета.
Например, тяга к соперничеству. Это то, что я открыла в себе буквально сегодня, когда поняла, что спутала ликование от встречи достойного противника с влюблённостью. Соревнование прекрасно. Согласитесь,
что жизнь это большие шахматы. Но в жизни гораздо сложнее найти противника по душе, чтобы был кайф от "игры".
всему своё время. да..

Ура... Ура, ура. Ага, ура.
Извиняюсь, просто спать хочется.
А завтра в Москву приедет Chaif - легенда, админ Портала, мой друг, международный мастер, просто Хороший Умный Человек.. Как всегда никого не предупредил. Шахматистки и шахматисты: завидуйте)) Завтра я проведу с Сашей, если ничего особо не изменится. А послезавтра он будет участвовать в "Аэрофлот-Опен", где я за него с удовольствием поболею)
Ага)

В первом полугодии этого учебного года мы изучали творчество Куприна+ После
прочтения "Гранатового браслета" я почувствовала совершенно отдельное от других,
ещё не сформулированное собственное мнение. Оно встало посреди горла и ночью не
позволяло уснуть до тех пор, пока я не записала его+
"Я писал письмо, сидя лицом к окну. Я писал ей. Стол казался мне пустым огромным
полем битвы, уже готовым принять надвигающиеся войска. Я наблюдал за строками,
выползающими из-под ленивого карандаша - старая привычка писать карандашом, -
это придавало письму необъяснимую цельность, неуловимость и в то же время налёт
прошлого и вечного. Только это меня и удовлетворяло в написании писем. Не то
чтобы мне нравилось ей писать. Скорее было просто скучно. Просто? Да. Тоскливая,
никому, кажется, не нужная обязанность писать женщинам письма. Ну вместе мы, ну,
положим, любим. Зачем же эти ежедневные, постепенно превращающиеся в ежечасные
отчёты, напоминания. Слова - это всего лишь слова. Зачем акцентировать на них
внимание? Зацикливаться на одном, повторяться+ надоедает!
Если два человека вместе, не значит ли это, что им уютно и спокойно друг с
другом? Разве не молчаливая уверенность - основа настоящих взаимоотношений между
мужчиной и женщиной?
Тем временем я уже дописывал своё письмо. Желая угодить ей, дабы не лишить друг
друга той мнимой толики спокойствия, которую иногда давали друг другу+ Я писал
ей о погоде, о том, как она дорога мне, писал о делах, о философах, о новых
знакомых+
Не могу сказать, что мне нравилось моё письмо, но, перечитывая эту пустую
писанину, я ощущал необъяснимые приливы нежности. Подул ветер, и я, решив
закрыть окно, потянулся через стол. Неловким движением я вытер часть пыли
пиджаком с него. Задумавшись о том, как давно не работал за этим столом, я
неожиданно понял, что за моей спиной отворилась дверь, кто-то беззвучно вошёл в
комнату.
Я протянул своему Сценаристу письмо. "Оцените", - подумал я, в ответ на его
стандартное: "Ну и?" Давно он уже не посещал меня. И никогда до сих пор мой
творец не интересовался моими личными делами.
Прочитал. Поморщился: "А любовь?" Мне показалось, что я ослышался: "Что ещё?"
Он молчал. Я улыбнулся и заметил, что если он говорит о том, что женщины
называют этим словом, то я не намерен играть перед ним комедию, объяснив это
тем, что мы-то, два взрослых уравновешенных человека, можем не морочить друг
другу головы. Он задумался и потускнел.
"Ну что вы, что вы? Я люблю её". "Как?!" - он сказал одно слово, совместив в
нём целое обвинение. Будто бы язвительно свысока спросил - неужто? Я не нашёлся,
что ответить: "Так". Моё "так" прозвучало так беспомощно, что лучше б я не
ответил вовсе.
Он кинул конверт с письмом на стол, подняв в свете от окна на столе столб пыли.
"Хорошо вам, молодой человек. Живёте себе, не мучаетесь, ночами спите, и
одиночество вам не грозит+ Может оно и к лучшему?" - Он поднял на меня свои
древние, всевидящие глаза и с сомнением и сожалением внимательно смотрел на
меня, пока я в смущении не отвёл взгляд.
Какая-то непонятная тревога поднималась где-то внутри от этих слов, будто я
забыл сделать что-то очень важное. Он, прохаживаясь по комнате, говорил что-то,
чего я не мог понять, что-то очень важное, такое, за что можно умереть и не
жалеть о содеянном.
"+ Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире! Любовь включает в
себя весь смысл жизни - всю вселенную. Где же ваша любовь? Бескорыстная,
самоотверженная, не ждущая награды? Любовь, сильная, как смерть? Любовь, о
которой поют поэты, и плачет Куприн? О которой мечтает весь мир+" - я слушал,
слушал и никак не мог понять, о чём говорит он. Безусловно, я читал что-то у
Куприна. И даже обсуждал со своей любимой. Нам тогда не пришлось спорить: и я и
она решили, что Желтков из "Гранатового браслета" нагло вмешавшись в жизнь двух
любящих людей, разрушил что-то безупречное в их отношениях. А затем, вселив
сомнение в их души, покончил с собой, да ещё оставил Вере чувство вины, хотя она
то уж ничем не виновата.
Я рассказал о своих размышлениях творцу. Он долго молчал, смотрел в окно, ходил
по комнате. "А Олеся?" - наконец выговорил он. Его голос изменился. Он говорил
слабо, безутешно, но всё же с надеждой на что-то великое. Я задумался. Олеся?
Суть, должно быть, в том, как порой необдуманность поступков приводит людей к
ненужным проблемам+ "Так, по-вашему, лучше было бы если б Олеся не встретилась
со своим любимым?" Я, с наглой и обречённой самоуверенностью двоечника у доски
ответил: "Возможно".
Его взгляд не выражал теперь ничего. Казалось, мысли замерли в его душе. Мелко,
но размеренно кивая головой, он повторил мои слова: "Возможно+" Больше я не
видел своего Сценариста. Сценарист, творец - кто ты? - тишина. Кто он? Я вышел
из-под его руки+ Для меня он немного Бог, немного Куприн, ангел-хранитель,
одним словом создатель, творец. Он так и не сказал, что его огорчило в моих
словах. Я часто зову его, хочу спросить+ Тишина. Мы раньше часто беседовали, я
не раз говорил глупости, он кивал, улыбался, терпел+ И всегда отвечал.
Я, конечно, могу предположить, что он воспринимает тему нашего последнего
разговора глубже, гораздо глубже, чем я. Но имел ли он право судить обо мне по
словам? Неужели сказанное именно на эту тему играет такую роль? Эти мысли
нагоняли странную тяжесть в воздух комнаты. Надо бы открыть окно, проветрить
комнату, выпустить беседу, размышления. Долой, прочь!
Нет. Я оставался неподвижен. Новые догадки падали на меня до тех пор, пока не
свалились в один густой узел в голове. И вот! В воздухе появилась спасительная
мысль! Творец не мог меня просто так оставить. Я быстро перебрал наш разговор в
голове: Куприн! "+ Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире!
Никакие жизненные удобства, расчёты и компромиссы не должны её касаться", -
какие красивые слова. А ведь творец был согласен с ними. Как силён должен быть
человек, чтобы не бояться говорить о любви такие вещи. И каким слабым, наверное,
я показался.
Я не слаб, но я и не свободен. Я всё понимаю, просто мне легче так жить. Просто
бессмысленно в наше время сходить с ума, совершать безумные великие поступки. У
меня нет таланта любить, который гложил бы меня ежесекундно. Он мало развит. Я
не Куприн. Но мне бывает больно, бывает легко, бывает я чувствую себя
счастливым+ Если быть откровенным, мне просто лень мучить себя терзаниями.
Возможно, я не прав, почему-то ведь творец перестал навещать меня+"
На мой взгляд, Куприн необычен тем, что в каждом своём произведении он
напоминает нам о том, что любой, даже самый обычный человек, способен на
необычные, яркие поступки. Каждый способен любить, чувствовать, переживать и так
далее. Но тут же он чётко даёт нам понять, что в современном обществе таким
людям места нет. Нет времени на душевные переживания, нет достойной оценки
общества подобным переживаниям. Есть темп, есть план. Мы всё больше похожи на
тех самых "Мы" Замятина. Поступающие иначе рискуют+ Да+ А Вы таких людей
когда-нибудь видели?

Мир маленький... Хорошо! Правда, да? Можно где-нибудь в центре встретить знакомого человека... а можно и не встретить....
Доделала аннотацию к проекту. Завтра, возможно, сдам. Зззз) Хорошо, что я не одна иду. Мой любимый физик и мой любимый отличник поедут тоже. У них другой проект. Но всё-таки...
Ага, люблю. Главное высыпаться. Дай вам Бог всегда высыпаться.

Ничего. Прорвёмся. Поссорилась с мамой. Безповоротно. Такое чувство, что всё это ложь.... Всё приснилось. Ммм.
Сегодня весь день бегала как ошпаренная по УПК... Училка почти подвела. Нервы. Валерьянка не помогает. Перехожу на настойку пустырника. Завтра сдаю проект. Я так хочу спать...

Настроение сейчас - транс. ага. ага. транс.
В колонках играет - транс. ага. транс.

Дописала статью для конфренции в Екатеринбурге. Тема "Творческая индивидуальность". Руки трясутся. Отправляю и иду спать...