В колонках играет - False King - Two Steps From Hell

Настроение сейчас - депрессия*

Бывают такие периоды в жизни, когда все, независимо от тебя, катится в тар-тарары. мне казалось, что я нашла равновесие, хоть мне и не прекратили сниться эти ужасные цвеные сны, все остальное шло гладко: учеба, работа, я начала наконец выезжать в выходные развеяться с друзьями. потом непунктуальность одного друга, пренебрежение другого, неприемлемое поведение третьего. родители, видимо, решили усилить эффект от этого резонанса и моих диет, проблем со здоровьем и прочего г*вна, которое свалилось так внезапно на мою голову, и в очередной раз напомнить о том, какое я ничтожество, и что мои амбиции напрасны - какие все-таки они у меня "добрые" и "понимающие" - по их примеру можно писать книгу "Как воспитать юного психа". хотя даже вся в слезах и на нервах я понимаю, что от стресса тоже худеют и это заставляет меня смеяться. и если я умру от своих амбиций, за свои принципы, даже от своей "глупости", по мнению других людей о моих поступках, я буду смеяться от того, что я навечно буду запечатлена в их памяти бледной, худой и посмертно гордой и свободной - в полном смысле этого слова, я всегда была себе верна. похороните меня в красном платье в лепестках роз, католическая церковь и скрипка, смешанные с отголосками электронной музыки - никакого реквияма, и пусть будет светло, и свет от витражей будет сиять на моем лице точно, как тогда, когда я была живой и еще не было поздно сказать все то, что все эти люди захотят сказать безмолвному телу, в котором уже не будет души. почему нельзя все делать вовремя? чтобы я ценила людей,  нужно хотя бы уважать мое мнение - я никогда никого не просила его разделять, но такую завуалированную пассивную ненависть и безразличие принимать еще больнее, чем тот факт, что твои планы провалились, все пошло не так - и это твоя вина. если быть предельно честной, то у меня сейчас настолько подавленное, опустошающее состояние депресии, что не могу даже думать о том, в чем была моя ошибка, зато я со всей уверенностью могу сказать, что ее последствия убийственно мучительные. чем выше стараешься взлететь, тем мрачнее сгущаются тучи над головой. надеюсь, что мое состояние, как и черная полоса временны и не продляться долго. пока нет сил что-то решать, но думаю утром они появятся. почему-то когда выговоришься - становится легче. самоанализ - одна из главных составляющих в достижении морального равновесия. мне говорят о том, что я сентиментальная..хм, возможно - люди странные и мне их жаль)) на этом моя сентиментальность и заканчивается))