Казалось бы, перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х..ем. На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуроры садятся на девять лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне. (Антон Носик)

Написал Дмитрий Горчев
dimochkin.livejournal.com

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...
-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!

The Baltimore Police Department, famous for it's superior K-9 unit, was somewhat taken back by a recent incident. Returning home from work, a blonde was shocked to find her house ransacked and burglarized. She telephoned the police
at once and reported the crime.

The police dispatcher broadcast the call on the channels, and a K-9 unit patrolling nearby was the first on the scene.

As the K-9 officer approached the house with his dog on a leash, the blonde ran out on the porch, clapped a hand to her head and moaned, "I come home from work to find all my possessions stolen, I call the police for help, and what
do they do? They send a BLIND policeman."

Love means never having to ask, "Does that fifty include a spanking?"

***


My mom was a ventriloquist and she always was throwing her voice. For ten years I thought the dog was telling me to kill my father.

***

I prefer Hostess fruit pies to pop-up toaster tarts because they don't require so much cooking

***

When I was young, I wrote a letter to Santa every year and he always brought me what I wanted.

Now that I'm an adult, I have my children write similar letters to Santa, but the lazy bastard never brings them anything.

***

If you enjoy your alcohol, remember this: If you put your old, rotten liver under your pillow, the Beer Fairy will leave you a keg.

***

Q: What does an atheist say when she's having an orgasm?
A: "Darwin! Oh, Darwin!"

***

I bought a dog the other day...I named him Stay. It's fun to call him...'Come here, Stay! Come here, Stay!' He went insane. Now he just ignores me and keeps growling when I come near him.

***

A Stanford Medical research group advertised for participants in a study of obsessive-compulsive disorder. They were looking for therapy clients who had been diagnosed with this disorder. The response was gratifying; they got 300 responses
the day after the ad came out.

All from the same person.

***

If you're singing Christmas songs on your neighbor's lawn at night with your church group, it's called "caroling."

But if you're doing it alone with no pants on, it's called "drunk and disorderly."

"...Я и сам понимаю, что корень всех моих проблем - в детстве. Среди мальчишек курение считалось очень крутым. А что делали мои кумиры? Ели крем-брюле? Все мои любимые рокеры вмазывались героином, а лучшие писатели творили под кислотой. В детстве мне казалось, что круче не бывает..." (Марк Джейкобс)

A man doing market research knocked on a door and was greeted by a young woman with three small children running around at her feet.

He says, "I'm doing some research for Vaseline. Have you ever used the product?"

She says, "Yes.... My husband and I use it all the time."

"And if you don't mind me asking, what do you use it for?"

"We use it for sex."

The researcher was a little taken back. "Usually people lie to me and say that they use it on a child's bicycle chain or to help with a gate hinge.. But, in fact, I know that most people do use it for sex.. I admire you for your honesty. Since you've been frank so far, can you tell me exactly how you use it for sex?"

The woman says, "I don't mind telling you at all. My husband and I put it on the door knob and it keeps the kids out."

And you thought it was gonna be a dirty joke.....

A Family was on holiday in Australia for a week and a half when husband, wife and their 15 year old son decided to go scuba diving. The husband is in the navy and has had some scuba experience. His son wanted a picture of his mum and dad in all their gear so he got the under water camera ready to go. When it came to taking the picture the dad realized that the son looked like he was panicking as he took it and gave the 'OK' hand sign to see if he was all right.

The son took the picture and swam to the surface and back to the boat as quick as he could so the mum and dad followed to see if he was OK. When they got back to him he was scrambling onto the boat and absolutely panicking. When the parents asked why he said 'there was a shark behind you.' The dad t thought he was joking but the skipper of the boat said it was true but they wouldn't believe him. As soon as they got back to the hotel they loaded the picture onto the laptop and this is what they saw.

(Try and tell me you wouldn't have emptied your
Entire digestive system right at the point you saw it)

Would you have stayed to take the picture??

Maybe what saved them was that the shark wasn't hungry, they were in the water not on the surface, and there was no fear coming from them - only because they were not aware. Probably better that the kid didn't point for them to look behind them.

The World's First All-glass Undersea Restaurant Opens

The Maldives | 15 April marks the day that the first ever all-glass undersea restaurant in the world opens its doors for business at the Hilton Maldives Resort & Spa. It will sit five meters below the waves of the Indian Ocean, surrounded by a vibrant coral reef and encased in clear acrylic offering diners 270-degrees of panoramic underwater views.

"We have used aquarium technology to put diners face-to-face with the stunning underwater environment of the Maldives", says Carsten Schieck, General Manager of Hilton Maldives Resort & Spa. "Our guests always comment on being blown away by the colour, clarity, and beauty of the underwater world in the Maldives, so it seemed the perfect idea to build a restaurant where diners can experience fine cuisine and take time to enjoy the views - without ever getting their feet wet."

Created by MJ Murphy Ltd, a design consultancy based in New Zealand, Ithaa's distinctive feature is the use of curved transparent acrylic walls and roof, similar to those used in aquarium attractions. "The fact that the entire restaurant except for the floor is made of clear acrylic makes this unique in the world," continues Schieck, "We are currently planting a coral garden on the reef to add to the spectacular views of the rays, sharks and many colourful fish that live around the area.

Can you imagine this guy going 100 mph on his way to London with these balloons trailing a few yards behind him?

Instructions for a fun time on the M1 Motorway...............


Step 1. Tie balloons to car.
Step 2. Drive like a bat out of a hell!
Step 3. Watch people freak out!!!!

A professor at the University of Mississippi was giving a lecture on
'Involuntary Muscular Contractions' to his first year medical students.

Realizing this was not the most riveting subject, the professor decided
to lighten the mood slightly. He pointed to a young woman in the front
row and said, 'Do you know what your ass hole is doing while you're
having an orgasm?'

She replied, 'Probably deer hunting with his buddies.'

It took 45 minutes to restore order in the classroom.......

http://www.members.shaw.ca/gf3/circle-the-cat.html