2

1

сегодня когда ехал домой из Владимира..чуть не разбился нахуй...жалею о том что не разбился...нехуй мне топтать етот ебаный мир..без человека которого я к сожалению потерял навсегда...и ее невозможно вернуть...

почему нельзя ничего изменить..почему нельзя вернуть назад..что же я натворил..я осознал КОГО я потерял..я не могу без этого человека...и все из-за эгоизма, хамоватости..на меня счас жалко смотреть...встретился сегодня с СпИНОгРЫзочКой.., жесом и остальными...развеятся не могу..
в колонках играет НАИВ..Что нам делать..настроение ухудшается...завтра ехать во Владимир..сижу в прокуреной комнате...настроение ни к черту..бля я просто мудак..
Что делать? уже незнаю..и никто главное не поможет..хотя помощь нужна...потому что считают за клоуна...блять..
и тебя уже не вернеш..никак..ничего не измениш..
всего лишь изза каких то слов..слова,звуки..
не имеет значения...
зачем я вообще живу под этим небом...нахуй все ето нада?!
Если я не могу найти себя в этой жизни то что делать?! ЧТО!!!!!!!!!!!!!
ничего не хочу..
еще родаки орут на меня...
я уже так не могу..
незнаю что делать...
Я хочу веры в мир и в то, что я делаю.
Я хочу твердо стоять на ногах, не желать ничего более, и не ждать неизбежного удара вспину..Одна боль..От этой боли одна лишь длинная кровавая полоса..Я не знаю, где порезался, а где цел.

О да, умирай любовь...умри и не воскресни......свободы..... я слишком много знаю, что бы не желать этого

все к ЧЕРТУ.... вот мой ответ миру, бедное мое чудо, иногда мне какжется что ты простишь мне все... сейчас меня это радует и пугает..что же еще я могу сделать? сейчас уже точно не знаю... прости, я все так же тебя люблю, может чуть притупленной любовью, но все же чувства еще живы...да и мое обещание себе тоже...

И все-таки в этом нет смысла.
В этих словах.
Во всех этих словах.
Сейчас я снова пытаюсь зацепиться за реальность.
Зачем я и сам не знаю.
Все самые настоящие мысли - в темноте, когда у меня уже нет сил...
...по вечерам я похож на увядающий цветок и это мне противно...

А здесь мне становится скучно.
Здесь все игра.
Вот забава...
Наверно, я просто так и не смог открыться...
...даже здесь...
Я скушен, да?..
Да.
Я сам себе наскучил.
Сам от себя устал.

Я просто слишком многого жду.
Слишком на многое надеюсь.

Пустота.

Давно небыл.
Нет денег. Нет времени. И то и другое как следствие...
Все равно - гонит к краю.
Очень тяжело.
Я нервный
и каждое слово для меня принимает извращенный сиысл
я везде вижу ложь
и предательство
.я.один.
?
может быть и нет
но жить с сознаниемтого, что одиночество неизбежно и неизлечимо
не исчезнет
ни самоликвидируется
не излечится
не будет устранено
Почему когда все вроде как и не плохо
все равно найдется нечто вызывающее сомнения
а за спиной моей шепот
что кто еще кому скажет обо мне?..
неужели так сложно составить самостоятельное мнение о человеке?
засуньте себе в жопу свой траханый субъективизм, сукины дети!!!
Начинаю ненавидеть.
Как раньше.
Пожалуйста, не сжигай меня, пощади, о, моя ненависть!!
...а я все удивляюсь...
все же удивляюсь...
этой бесчеловечности
безмозглости
инстинктам, преобладающим... над всем!!!
Нет, а все же... ты можешь, жизнь, наконец-то удивить меня чем-то приятным?
Чем-то хорошим?
Разумным?
Добрым?
Вечным?
угу, смотри... губозакаточную машинку в студию!
И я обо всем этом еще думаю.
Зачем?!
а все эти бредовые мысли из-за глупой надежды.
Вот если все так любят представлть Надежду как нечто самостоятельное, и если она мирает последняя, то ... какой промежуток времени может прожить неоправданная Надежда после смерти непосредственно человека?А?А?!
...дерьмо...

Блин, нада кончать на нервах бухать...
я же сильный...
я еще выебу весь этолт мир,
как Эткина Своих учеников...
я поступлю,я выучу..надеюсь
наверно...

о да..я пьян...да да да....и завтра... т.е. уже сегодня...буду пить...буду...иначе не выживу...я это чувствую....еще чуть чуть и все..мне конец........ пачка сигарет за ночь...что то в посдеднее время я много курю...
хы...я все же опять сбежал...сбежал от долбаной реальности...сбежал и рад этому..хотя наверное бежать не стоило..но мне легче..я раправляю крылья...пусть они обрезаны...но из-за еб... действительности я не могу их расправить..а сейчас мне хорошо...я чувствую свои крылья.. они тут сзади..я их просто ощущаю..может у меня глюки...от того что я слишком пън...может быть.... но я чувствую..и это чувство слаще поцелуя..... а теперь мне пора за 2е суток отоспатся..... не помню во сколько анимка..надеюсь позже 2х дня...раньше не встану (хотя могут помочь)... но все же надеюсь..... спать...тихонечко никого не трогая спать.... забытся во сне ...
какого черта..спрашивается мне недадут поспать? я не трогаю вас а вы меня не трогайте..иначе будет хуже вам.. а потом и мне....

приехал вчера из Владимира....чувствую себя больным. сам не знаю, почему..хотя наверно сказалось то, что не сплю вторые сутки...Хочется просто лежать и не шевелиться. Или заснуть. Чтобы ожидание не тянулось долго и мучительно, в аппатии и бездействии. Было бы неплохо взбодриться и встретиться с теми, кого давно не видел. Вот только где они? ...разбежались все... рассыпались... это нормально... но неприятно... безусловно.
В аське вообще живых людей нет. И не факт что они есть где-то в офф-лайне. Какая-то изоляция. Полная...сижу пуская колечки..скучно...
Черт, давайте, сволочи, к жизни!!..
...леность нихуя не добродетель...
За два дня вдали от цивилизации привык нифига не делать... Но было здорово. Что-то подобное счастю. Но статичность и бездействие меня угнетают.
...кажется, на компе теперь у меня весь Пелевин, что не может не радовать. Хотя местами кажется, что он действительно исписался. Но я доволен.
А вообще, хочется чего-нибудь свеженького почитать. На бумаге, на бумаге! Чтобы лечь в уютное гнездо, в тишине, похрустеть чем-нибудь и уйти "в книгу" с головой...

страдания делают людей сильнее? правда ли это так?

иногда ненужные предметы оказываются нужными...

2 кота истошно вопили под окном нарушае тишину.... всбесило... у меня в комнате куча пустых бутылокиз под пива в комнате.. я их выкидываю время от времени... но это время от времени иногда затягивается...ну так вот...коты достали... схватилодну из бутылок и запустил в дерево..коты заткнулись и разбежались..мусорить не хорошо..но больше выхода заткунуть тех кто нарушает мою тишину я не нашел.... и снова тишина и спокойствие...

Жизнь странная штука! Пожалуй, на поезд похожа. Эдак едешь всю жизнь в таком поезде и самый большой шаг на который способен человек это перейти в другой вагон. И на него уже будут косится. Ну, а если он пройдет не сколько вагонов? Кажется, его назовут супер не ординарным, чокнутым, психом и постараются изолировать от общества. Ладно, ладно может его ещё гением назовут или пророком, но это только после того как линчуют!!
А что, я не прав?

нельзя изменять себе, пожалуй, ни при каких обстоятельствах... я остаюсь... Бесспорно, невозможно полностью ликвидировать влияние внешнего мира на внутренний, пока еще помнишь себя, еще имеешь точки соприкосновения с реальностью... можно лишь попытаться ограничить пагубное влияние, разрушающее воздействие ИХ жизней и всего мира в целом... Нет уверенности, что это правильный путь, никто не гарантирует, что "будет нам счастье", но раз иду, раз свернул, так вышло, и мне больше некуда идти, кроме как "внутрь"...

Тут уже никто не поможет. И стоит ли просить?
Пожалуй, в этом и состоит вся проблема: думающий человек не верит... в сомнениях...
...я знаю, что все кажется иллюзорным... или ложным... или ложь на лжи и ложью погоняет...
...ну да... да нет... это нормально... ??? ...

Чувствую себя помойкой чувств и образов...

...серенькое утро...
предосенняя тревого - почему?..
окуда?.. в начале июля...
все несвоевременное...
осень становится ближе и дольше и она растянется на долгих пол года...
это ли не мечта?
...не совсем...
сейчас именно тревога, тоска тревога тревога тревога
схожу с ума
все легче и проще когда я не один
но когда один
осень отрывается...
на мне


могу ли я верить в вероятность того, что иогу быть счастлив?
должен ли?..
несомненно, хочу верить

даже не сомнения, не недоверия, а недоверчивости...
это наверно после девятого июня...
хотя, не стоит культивировать страх по этому поводу, так и так - будь что будет...
...я постораюсь выжить...

Я вот сижу и думую...
Как вы считаете, что такое одиночество? Может быть человек одинокимм если он этого не признал? Может ли быть личность однокой в толпе?
Одиночество- это не период это состояние души. Это то что всегда с тобой и иногда ты бываешь одиноким даже среди друзей. но одиночество наступает только когда ты признаешь его, сделаешь частью себя. А потом от него очень трудно избавится. Ты можешь менатся по закрытой комнате, но не быть одиноким знать что где-то есть друзья или люди которые вам дороги. А можете бродить по толпе. Безликой и безжизненной и чуствовать себя одиноким.
Вот так вот я и думал прокуривая всю комнату...
Бесят меня люди,бесят
Не нервируйте меня, мне скоро трупы некуда будет прятать(с)

Для чего мы живем?
"В чем смысл жизни, брат?"
Я не вижу смысла своего существования.
Вот у того же Фрэйда смысл жизни был - он дал людям психоанализ и его методы. Фрэйда помнят.
Виктор Цой - жил ради музыки. Это было его смыслом жизни. Его помнят.
Н.В.Гоголь - писатель. Жил ради творчества. Его помнят.

У всех была цель. Какая цель у меня?
НИ-КА-КОЙ!
Быть может, она есть. Но она мааааааленькая...
Я свои существванием ничего миру не даю.
Тогда смысл жить???

Когда-то одна девушка мне сказала: смысл жизни - завести семью, родить и воспитать ребенка.
ХА!!!
Тогда парню точно надо 1.посадить дерево 2.построить дом 3. вырастить сына.
Это бред!!!
Моя жизнь - живу для себя!
Но в чем же смысл?
Для чего я живу?
Для себя?
Таков ответ?
Такой банальный?
Ха...
Для каждого смысл жизни свой.

А Вы нашли свой смысл жизни? Для чего Вы живете?

нда...странный поворот событий....Yunkers(а) отпиздили гопари...странный день какой то...жаль парня...причем за что? за то что им не понравилась Эмовская челка...да и ХУЙ с ней. Я довольно долго общаюсь с Yunkers(ом) чтобы встать и громко сказать, что он не Эмарь..при таком расскладе я больше похож на эмаря, чем он...почему меня не было рядом...суки...таких падонков нада резать..
причем они трусят...они трусят выйти 1 на 1 чтобы было все по честному, чтобы у человека был шанс...а они в 4 на 1 ...причем бутылкой в спину...