Похоже я медленно скатился в депресс .
Что-то я волнуюсь . . . Что-то я чувствую . . .
Кажется , что я полный идиот и придурок .
Почему именно сейчас ? Почему это вернулось ? Зачем ?
Нет , отдайте мне обратно моё Счастье ! Неужели я не имею прада ? Неужели я такой "№;%:?*() ?

Я ненавижу себя , но никому от этого не станет легче . Как я могу любить кого-то всем Сердцем , если не чувствую к себе любовь ? Да , я эгоист , что и ненавидит себя . Мило .
Странно , я хочу быть одиноким и загнуться наедине с собой . А так и будет . Однажды я уничтожу всех , кому я дорог . Уничтожу и выпалю в себе последние капли сочувствия . Сам сьем своё Сердце . *Зло улыбаюсь .* Тогда я буду красивой куклой . Лицо есть , если не будет ничего внутри , то я буду доволен .
Я - счастливчик , везунчик , но пока у меня тонкая , как ниточка , чёрная полоса .

Что-то овладело мной. Я не знаю что это. Я вижу вокруг лишь ненависть, злость, обман, ревность, зависть, отвращение. Что-то происходит. Точно не знаю, может со мной, а может с миром. Я чувствую холод, тоску, смерть, одиночество. Я стал грубым, завистливым и подлым. Я меняюсь.... Происходит переоценка ценностей, друзей, близких, самого себя. Я становлюсь чёрствым, чувствую, что могу предать, нагрубить и... Перечитываю написанное, и понимаю, что это воспринят, как бред сумасшедшеге или творческий кризис поэта или депрессию писателя романов. Нет, я не...
Мне плохо, я слышу музыку. Вдалеке звучит музыка. Странная, навязчивая. Меня даже не радует, а прям, облегчает то, что это началось после периода учёбы. Мне бы это чертовски мешало. Живу в своих мечтах, грёзах. Не хочу никого видеть, слышать. Хочу спокойствия, тишины, никого не хочу видеть.
Бред.... Это, наверное, сон. Или просто устал и хочу спать. Да, я просто лягу спать.... 2 ночи не спал..потом вчера еще поехал с Юнкерсом на театр..приехал ничего не хочу состояние потерянности...опять не спал....

Такое странное щемящее чувство тоски о ком-то. Поймал себя на том, что это ощущение постоянно рядом, только пытаешься отодвигать его куда-то за самые дальние грани сознания, выталкивая из своей души, но оно так упорно хватается своими цепкими когтистыми лапами за осколки сердца, свисает над бездной, рвя на куски свою ниточку, и оттуда, откуда то из-за горизонта сознания, медленно изъедает, становясь бессмертной тенью и в самый солнечный день. Оно загнано так далеко разумом, что глаза больше не могут его разглядеть, понять, а значит – убить… Раздражение. Вот, что значит недооценить чувство и просто выбросить его в душевную форточку, а не вогнать кинжал в самую его суть, как только начинаешь слышать это ненужное присутствие. Самонадеянность и вечная нехватка времени… Привыкаешь играть лишь по своим правилам, видимо, оттого так странно сталкиваться с чувствами, ведь они всегда весьма своенравны. Их сложнее сломать, чем людей…

.... содрогаются окна под максимальными басами, какими могут выдать мои колонки, и сердце стучит в такт музыке... громкость уже перешла барьер восприятия и близится к болевому пределу... еще громче, еще тяжелей... еще, еще...
нет ошушений - есть только феерия звуков...

я совсем заржавел.
и ещё я слишком сильно чувствую боль.
как побороть в себе свою смерть,
что душит моими же руками
ржавой иглой поддевая тонкие ниточки нервов
выстраивая их в хаотичный узор боли и стона
безнадёжно тихой ~мольбы~
о спасении
пока ещё
живой
души

..Я устал. Одиночество... Наверное, это мой самый верный спутник. Я уже настолько привык к нему, что даже не всегда замечаю его присутствие. А оно всегда рядом, неторопливо следует за мной. Вот и сейчас, сижу в одиночестве в комнате, освещаемой неоном и светом от манитора. Странно... Вокруг меня, постоянно крутитятся десятки людей, я нахожусь в постоянном движении, и обсолютно не испытываю, недостатка в общении. Но я чертовски одинок... Сегодня у меня весь день отключен сотовый, хочу отдохнуть от звонков, от постоянных просьб о помощи.
Они постоянно ищут меня, ждут понимания их проблем, просят помочь... Они надеются на меня - я им не отказываю. Но что дальше? Их всех волнует только собственное... Они получают помощь и уходят, редко говоря даже спасибо... Им даже не приходит в голову задуматься о том, какой ценой дается эта самая помощь. И у кого они ее просят... Потом они возвращаются с новыми проблемами. Возвращаются и сново уходят... А я остаюсь... Как же я устал!
ОНА не звонит уже третий день, я знаю, что это конец, или его начало. Я не стану звонить Ей первым... Зачем?
...А за окном ночь... Сижу дома...Пиво и Сигареты.... Складывается такое впечатление, что Лестат единственное существо на этом шарике, которое безошибочно знает мое состояние.
Я вообще не знаю, есть ли на этой планете человек, который был бы способен понять меня... Наверно нет...хотя возможно Лестат...хз

Может мне не стоит этого писать, но несколько месяцев назад, в моей жизни был один эпизод, который почему то сейчас всплыл в моей памяти. В мой круг общения, неожиданно ворвалась одна девушка. В мгновение ока, она подчинила все мои мысли, своей персоне. Я пожирал ее глазами, думал только о ней и в конце концов решился начать за ней ухаживать. Но...
- Я лучше съем киллограм говна, чем стану твоей... - Эта фраза поставила крест на многом. Позор среди друзей, как следствие, потеря коллектива, полугодовая депрессия и развитие сильнейших внутренних комплексов. Сколько же мне понадобилось усилий, вылечить все эти раны...
... Но жизнь не стоит на месте.... Я топил людей в крови и захлебывался своей, я радовался и видел безграничное горе. Я менялся, менялся, менялся. И однажды, жизнь свела нас во второй раз... Она забыла фразу, брошенную несколько месяцев назад. А я не забыл...

Устал... Не знаю от чего, но факт остается фактом. Все как то неистово быстро закручилось вокруг меня, люди, события, игры, проблемы... все. И причем, всего этого становится слишком много. И мне это начинает надоедать. Надо, что то делать...
Утро начну с поиска причины моей усталости, сейчас на это просто нету сил...

Порой у меня бывают такие моменты когда от боли перехватыет дыхание...когда уже бесполезно себя успокаивать...просто хочется выговориться...преоткрыть ту дверь за которой скрывается вся моя сущность...просто чтобы ктонибудь выслушал...но как нестранно в подобные моменты я остаюсь один,наедине с пустотой...всем всегда некогда,у всех дела,всем кудато срочно нужно бежать...опять закрываю все в себе...привык...

...сколько можно...
сколько....
блядь...
у меня тоже есть
cердце. и оно имеет свойство болеть... когда нервы тянут до предательского надрыва.
однажды я сдохну тут. но никому не станет легче.
..топтать мою жизнь я не позволю.
хотя бы потому что она моя. и ошибки в ней тоже мои. равно как и достижения.
вы не видите, что я уже не принадлежу вам. я свой собственный.
по крайней мере хоть в какой-то части.
это моя жизнь.
моя
вы теряете меня.
хотя нет.
вы уже меня потеряли

Я всего лишь масенький, глупый мальчик который не как не может понять, что происходит с его жизнью… Да нет, я не сказал бы что всё хреново, просто не понятно. Раньше всё было проще, не то что бы всё понятно, но и таких сложностей как теперь не было точно! Как бы это объяснить? Раньше у меня была куча проблем, боли и я тоже хотел понять — «за что»? Но я постепенно формировал свой мир, миры, будет точнее. Где мог бы спрятаться от людей и их равнодушия, неискренности, ненависти. Миры разрастались, обрастали бытностью и вот как-то не заметно полностью заменили мне реальность. Ещё около года назад всё было не так, были мои миры и была реальность. Несколько месяцев назад мне даже показалось что я наконец нашёл решение, но… Это было как у свечи, перед тем как потухнуть её пламя вспыхивает ярче всего. Так и со мной. Я потерял последнею ниточку связывающую меня с реальностью. Хотя я всё ещё вижу кончик нити, но подойти, поднять, вернутся уже не в моих силах. Да и не хочется. И теперь, я уже не могу отличить реальность от выдумки.

Предназначение… Иногда хочется думать, что мы сами выбираем свой путь, что всё зависит только от нас «Мне не нужно верит в Бога, чтобы верить в себя!».
А порой так хочется быть нужным! Иметь свой путь в жизни, своё место! Иногда очень хочется верить, что весь этот сумасшедший мир предназначен только для тебя одного! Только для того что бы ты родился и исполнил свою важную миссию… И что есть человек предназначенный( ! ) только для тебя одного. И обе версии тешат самолюбия и меж ними мечешься, а выбрать не можешь. Предназначение или свобода выбора?
Может быть они обе верны? Может, есть какой-то высший замысел, в котором заложены цели каждой судьбы? Но путь, по которому мы будем двигаться к совей собственной цели, мы выбираем сами?

..Снова - подоконник. Снова небо... чистое, чистые облака, пастельно-акриловая голубизна, вечер ...
Фотографии. Воспоминания, без фотографий всё забывается... я часто терял, забывал и снова пытался воскресить, докрасить, освежить, кое-где подделать, кое-где восполнить... теперь ничего не потеряется, я всё буду -запоминать-

Я очень ХОЧУ умереть. ХОЧУ умереть до сих пор. но я уе НЕ ВИЖУ в этом необходимости. Просто ХОЧУ. Тяжело с тобой говорить. хотя ты по прежнему единственая, кто может вызвать мою улыбку,именно искреннюю улыбку. К сожалению я БУДУ жить, к сожалению...
Лестат прав.. повода выпить не нужно...
но сегдня я тоже почувствовал, что я нужен и чо все похуй на мну .... Я сволочь. я не ценю эту любовь. или ценю? я уже смутно понимаю что происходит. Лестат по прежнему добросовестно пытается открыть такой мрази как я глаза на этот гхыров прекрасный мир, а я почему то снова их закрываю.Возможно я этим живу. О да, именно это приносит мне наслаждение..
но я устал улыбаться тем, кому улыбка не предназначена....

моя жизнь сейчас состоит из чего
угодно, но только не из нее...
не из любви...почему так происходит?
В чем моя вина? Ведь мне всегда
казалось-если любишь-стремишься
быть рядом с тем человеком,
ведь никогда не наскучит его
общество....видимо просто меня
по-настоящему не любили никогда
.....было много чего за эти годы
но все это не то чтобы мне хотелось
для счастья....вот, приехали-тупик
.....тупиковая ситуация....

И разве это счастье, которого я хотел? разве так должно быть? разве можно столько курить в комнате? Правда можно? разве можно не спать пол пятого ночи, когда в 8 утра уже подьем? разве должно быть так больно? Видимо можно, видимо должно быть.... просто я сам во всем виноват... и если кто то думает что я буду терпеть..нет не буду... я не такой.... я сильнее... я выше... все ..спать...с утра в школу...* смешно звучит.... или еще сигаретку и спать?? эх... необращайте внимание на весь этот бред.... просто... просто интересно, разве так выглядит счастье? хотя..я знаю как оно выглядит... как оно выглядело.... а еще я знаю, как оно в одночасье разбивается на мелкие осколки. что то можно склеить, но какие то мелкие кусочки уже не найти... счастье, которое когда-то разбилось, уже не будет полноценным счастьем, как бы вы ни старались, а может и нет .

ну здравствуй эта ночь...... сегодня ничего страшного не случилось. случилдось одно - этот день. я не могу сказать что сегодня меня что то расстроило или обидело, все было замечательно... Но сегодня снова... ночь без сна,ночь боли и отчаянья..."ночь смерти" и "утро воскрешения". утро когда жизнь начинается снова... когда становится легко..спокойно, но сейчас главное пережить ночь. сейчас меня разлучат с компом.....и я буду тупо сидеть в комнате брата и смотреть вникуда.... только вот один минус сегодняшней ...... мне физически тоже плохо....и это непомогает..ну да посмотрим..... всем...счастья..любви и тепла

Спросите меня, где моя любовь,
и я отвечу: «пропил».
Вы спросите, где мой дом,
а я отвечу, что он сгорел пока меня не было дома.
Вы спросите, где мое счастье,
я отвечу: «утекло вместе с кровью».
Вы спросите, а что ты делаешь на этом свете,
а я отвечу: «умираю»!

Пустынная улица, темно. Ночь неслышно подбирается к городу и накрывает его одеялом темноты.
Немного зябко….и темно, темно, темно…..но вот впереди виднеется свет и ты следуешь к нему…..Хоть чуть-чуть света…. тебе кажется, что ты сейчас умрешь. Нет, ты жив и все еще продолжаешь идти….идти, вслушиваясь в шаги….нет ли позади шагов…нет ли шелеста крыльев? Нет, ты ничего не слышишь….и продолжаешь идти….думая…думая…думая ни о чем.
Дом, какой то дом….. стучишь, кричишь что бы тебя впустили….бьешь окровавленными руками в дверь….никто не открывает….сползаешь по дверному косяку и……пустота….ничего не видишь и только шелест крыльев, как звон бьющегося стекла стоит у тебя в ушах….