В колонках играет - Люмэн - ФАК ОФФ!!
Настроение сейчас - Бугагушки..

Хммм..давно не писал...почти четыре месяца..н-да, столько поменялось..и я рад что то что я писал четыре месяца назад теперь мне кажецца странным - прогрессия...или просто чтото меняецца..12 будет ровно 4 месяца как я не писал...не о чем было, просто всё было хорошо..хехе..да и есть))Я уже кокраз эти 4 месяца встречаюсь с человеком который дал мне понять что я не знал что такое любовь...это так и странно...ведь всегда так в жизни думаешь что что то верно но это "верно" только сейчас и уже потом этим "верно" перестанет быть, просто все меняецца...и это важно замечать..если всю жизнь пропускать сквозь пальцев...просто жить не анализируя её...то как то пусто оне пройдёт и быстро...даа...быстро...тупа лежа на кравати смотря на настенные часы...просто однажды жуть взяла..секунды...секунды...бегут...бегут...и не вернуть...а ведь в эти секунды я бы мог сделать что то ценное...важное..а тут я просто лежу и боюсь этого течения времени...но жить насыщенно.хотя я глупо так говорю какг будто я боюсь трудностей...хотя как можно обьективно говорить о том что важно именно сейчас..но если все время думать о обьективизме и правильности своих действий это и есть самая глупая трата времени...

Да-а...Вот я считаю что я счастлив..и я счастлив...и меня не ебёт вся эта хня что я написал я просто счастлив именно сейчас и не ебёт буду ли потом..

Вот эти противоречия меня и терзают)))Метания от логического до чувственного познания себя и мира..

Поднимаясь до кокого то уровня сознательности анализа и понимания..несмотря на эти внутринеи рамки...так нехочецца возращацца к бездумности и легкости бытия...но чтож делать то))

Моя родная..Тая...мы так случайно стали быть вместе..видно так было надо и я рад..я просто счастлив...4 месяцца бесконечно блаженного счастья...мне так спокойно, так хорошо когда мы лежим и ты гладишь меня пока я сплю..когда ты так нежно улыбаешся мне своими прекрасными глазами..обнимаясь с тобой я попадаю в другой мир...где нет проблем...нет негатива...ты мне столько подарила тепла...пусть так все и будет...надеюсь ты счастлива так же как и я..но..

Есть какая то теория о усиления одной и как следствие ослабление другой стороны...просто мне иногда кажецца чем больше радости, тепла, любви испытываю я то с той же прогрессие тольго в уменьшение ты...и на оборот...но я знаю...мы найдём баланс...

ДА НЕ ИППЁТ МЕНЯ МАТЬ ЕГО ЭА ХУЙНЯ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ТАЯ И МНЕ НАСРАТЬ НА ВСЮ ПРОБЛЯТЬ ЭТИХ УЩЕРБНЫХ МЫСЛЕЙ!!!ТЫ МОЯ А Я ТВОЙ!!!!!!АААА!!

В колонках играет - ERA - if you shout
Настроение сейчас - Хммм..а ведь солнце светит...

Сны...это странное физическое состояние....время когда сознание приходит в силу...даёт те образы и воспоминания которые потрясли тебя...

Иногда мне нехочется спать...просто во сне я открываю для себя такие выводы, которых я лучше бы не выводил, но как же так?Неужели если истинна не нравится то нужно от неё отворачиваться или вобще лучше незнать?Нет...вот с этим я не согласен...фразу "меньше знаешь - крепче спишь" говорят лишь слабые или трусы...но я говорю не про посторонние знаниия, например случайно появившияся и не имеющие к тебе отношения...ну например тайну мафии...да-а, этого лучше и не узновать))))Просто здесь присутствует как следствие внешние неготивное воздействие...а я говорю про внутреннее...боль которую причиняют внутрение понятия...то что ты в себе сам узнаешь или понимаешь...от этого нельзя отворачиваться...тк это есть совершенствования...просто иногда не хочеться понимать то что обречёт тебя на отказ от того к чему ты привык или даже любишь...но бояться не надо...иногда сам организм требует понимания того что то что ты любишь причинят тебе вред...и что если сердце стремится то это не значит что организму это полезно, хотя бы даже психичесому здоровью...но так рассуждать конечно самолюбиво и сухо...хочется верить во что то высшее духовное..

Но тогда, зачем же что то позновать?Живи спокойно и не мучайся..но ведь истинна есть правда...а незная её получается что твоё счастье лживо...хоть и приятно...наверно только чистолюбивый человек поймёт что такое счастье..это не счастье - главное правда...

В колонках играет - ERA - Ameno
Настроение сейчас - Задумчивое...

Хотя являясь человеком вполне не романтических размышлений...а скорее реалистом и материалистом, но многие явления в природе настолько отвечают состоянию души, вызывают такие ассациации в памяти, что нельзя не поразиться и не поразмышлять присваивая всем этим явлением метафизический характер...

Ну что..пошёл снег...как всегда ещё не понастоящему...но снег для меня символ начала трудностей...преодолений..напряжённой деятельности и борьбы...но снег - это так прекрасно..когда он уже не сырой а невесомыми белыми листьями всё падает и падает....бесконечная только мёртвая осень...да)))

Но осень в наших краях ужасна и жестока...трава, цветы...да вся иная зелень ещё полна сил, а деспотичный снег всё укрывает и укрывает их смертельно-белой пеленой...всегда меня трогала картина - идёшь и видишь клумбу, цветы ещё прекрасны, полны жизнью и цветом..но воздух уже насыщается зимней синивой, мёрзлый ветер...и беспощадный снег...всё бьёт по этим бутонам...

вроде бы пора умирать.............

но нет!!Ещё день и солнце греет вновь своими лучами, гоня весь зимний кошмар, природа радуется и купается в лучах родного светила....

вроде бы пора оживать.............

но нет.....ещё день...и снова беспощадная синива...смертельные белые листья...и конец.....

Да...человека потерявшего свою путь, человек который незнае - ЖИТЬ ЕМУ НАКОНЕЦ ИЛИ НЕТ...можно сравнить с цветком при нашей погоде...Жалко что наслождаюсь и поражаюсь этой борьбе только из окна...дурацкая ангина...

В колонках играет - ERA - Madona
Настроение сейчас - Умиротворённое

Не понимаю...вот у меня сидела сейчас девушка...мы сошлись в том что совсем недавно у нас совсем поменялось мировозрение...осознание жизни, жизненных ценностей..незнаю чем это было вызванно у неё, но знаю чем у меня...вот любил я человека 2 года....конечно любил меньше....я полюбил её немного позже того как мы стали быть вместе, тогда ещё встречаться...сначала вся эта влюблённость, страсть...потом переросла в любовь, в ту спокойную блаженную...и без всяких розовых очков, предросутков, а тем более сейчас когда все эти чувства ушли я могу до сих пор с точностью говорить что любил её чесно по настоящему...и если б ни то что сделала она, а если обьективно и в поддержку её, чего она в полне и определённо заслуживает, то точнее из-за того что не сделал я, то мне и в голову не пришло когда либо её бросить...хотя глупое это слово, ну что значит бросить, тут правильнее сказать предать свои предположения или её...я всёрьз расчитывал прожить с ней всю жизнь и опять же не под дурманом страсти, которая давно прошла а хотя бы из за логических выводов того что она именно тот человек с которым я бы разделил свой путь...но так получилось...ей нужно счастья и это нельзя осуждать, хотя я считаю что то счастье которое хочет она но не представляет какого есть аналогия принца на белом коне...но это вполне гормонирует с её образом и характером, она романтик...чувственный, добрый, хороший человек....ранимый и я сейчас переживаю за неё.....но так получилось и в этом наверно виноваты оба...но странно то что наверно мой организм почувствовал это и/или просто устал и за неделю до этого убрал всё что было в моём сердце связано с ней...я переживал из-за это...я не мог понять себя...ну что это такое...вчера, значит, я чуть от радости не плачу из-за той идилией что она создаёт для нас а сегодня вот...нет ничего...это странно...прошла неделя и она нашла другого...она решила что он даст ей счастье...и я не могу этого осуждать, вполне можно понять то что человеку бывает важнее быть счастливым чем любить...но то что он не может ей дать счастья - подвердилось...и я переживаю за неё....ну ладно, если ей так лучше чем со мной, то это её выбор, я мешать не могу...но так получилось...но я свободен душою..и тоже могу говорить что мне так лучше чем с ней...хотя не лучше, скорее просто мне так и так хорошо, но не лучше...с той девушкой мы друзья и всегда будем друзьями...мы лежали вместе, приятно нежно обнимались....я немного целовал ей в щёчку.....просто не хотелось большего, было тепло и хорошо, мне большего не надо....сейчас я хочу что бы ЛЮДЯМ со мной хорошо было а не МНЕ...потому что когда той девушке хорошо или другой...3...4...5...6...7....уж сбился...то и мне хорошо.....странно....

Вот не понимаю...вот есть люди они рисуют когда захотят и что захотят...а я не могу...мне нужно ждать именно какого то просвещения и я говорю не о вдохновлении...странно..и чем боьше стараешся тем меньше идёт...как я люблю и хочу и как ненавижу рисовать)))Странное чувство...

В колонках играет - Nightwish...
Настроение сейчас - пустое

Пока разбираюсь...хммм...ужасно то ощущение когда хочеться писать...но неочем...болеть конечно не приятно...да и скушно...сидишь дома смотришь или в экран телевизора или компьютера...или на белый лист будущего рисунка...но рисовать не получается...рука не идёт....ужасное ощущение...а ещё снег..да..просыпаешся и видишь совсем не то что видел когда засыпал)))Это мило...

Незнаю..может и смогу систематизировать свои мысли в дневнике..может это поможет)))