Ну наконец-то я пишу не только счастливая, но и с поводами для счастья.

Во-первых, прошлый пост заканчивался фразой "мне очень не хватает взаимности",
и знаете, что? Сегодня взаимности вот целый вагон!
Меня сегодня в 18:30 обнял ребёнок, который впервые в жизни увидел меня в 11:35.
Со мной сегодня с удовольствием разговаривали 11-классники за кулисами.
Меня сегодня 3 раза назвали примой, 2 раза - звездой, и тысячу раз сказали, что я красива.
Мне сегодня гадали по рукам и сказали, что я сильная.
(И тут, в общем, плевать, веришь ты в гадание или нет, суть в том, что
человек, которого ты не видела несколько лет, говорит тебе, что ты сильная.)
На улыбку мне отвечали улыбкой,
на информацию о моём образовании - просьбой приходить работать к ним.
И ведь никому, никому из них ничего за это никто не обещал,
я вообще, возможно, больше никогда в жизни кого-то из этих людей не увижу.
И это удивительно.

Что до моих только-только начинающихся, но уже висящих на волоске отношений,
то сегодня лёд тронулся, и мы докопались до сути, и важно вот что:
волосок, на котором висят отношения - не какой-то непонятный, который может обрезать любой.
Это мой волосок, который я питаю своей духовной силой,
который держит всё это уже далеко не первый день,
и который будет держать дальше, потому что я, я за него в ответе.
И оборвать его могу только я. А могу связать долбаный канат.
И с завтрашнего дня я начинаю вязать канат, ребята.
Потому что любовь - это работа. И потому что у меня есть предчувствие, что это будет - любовь.



♡, Anfisa.

Думаю о жизни очень много.
Настолько, что меняю мнение несколько раз в день.
Иногда почти совершаю ошибки. После думаю, может, это и не ошибки...

В последние дни переживаю так много, что поднялась температура.
Я почти уверена, что это психосоматика.

Мой благоверный окончательно рухнул в духовный кризис,
а я не знаю, как помочь.
И невольно задаюсь вопросом: а я-то не рухнула?
И если ещё нет, то как удержаться?

Я знаю, как быть счастливой, и умею это очень хорошо.
Настолько хорошо, что счастлива в данный момент,
когда моя голова, моё здоровье, мои отношения, моё образование - всё трещит по швам.
Но моя вера крепка. И моя семья и мои друзья рядом.

Что же делать, что делать?
Думать? Писать диплом? Читать книги? Смотреть фильмы?
Такое ощущение, что до Нового Года необходимо успеть сделать так, чтобы всё было хорошо.
Но сейчас у меня температура, и я не могу.



PS: Мне очень не хватает взаимности.

♡, Anfisa.

Я правда хотела, чтобы мой следующий пост был больше наполнен счастьем,
но почему-то так выходит, что пишу я в какие-то упаднические моменты.

Я сталкиваюсь с романтическими (ну типа) отношениями и не знаю, что думать.
Что делать, если он не уделяет тебе достаточно внимания?
А что, если ты понимаешь, что у него на то уважительные причины?
А что, если эти причины могут промучить тебя ещё несколько месяцев и так и не закончиться?
Что, если вы так недавно вместе, что ты ещё не готова неделями верить и ждать?
Что, если человек тебе уже нравится, но ты его ещё не любишь? Что тогда?

Что, если он решил, что ты подходишь на роль его будущей жены, а влюбиться не смог?

Теперь понимаете, да, как самооценка летит вниз?
В тебя даже при желании влюбиться не получается.
20-летняя старуха, не тупая, не страшная, не скучная, но и не такая, чтоб влюбляться.
"Любовь даже не трогай" (так и сказал)



♡, Anfisa

Иногда мне кажется, что я и мои родители - мы не можем сосуществовать в одной Вселенной.
Уж вот где пути господни бывают максимально неисповедимы для меня.

Благо, я всегда могу найти где-нибудь приют хотя бы на одну ночь
и восстановить в себе любовь и желание жить с родителями
(и дать им возможность проникнуться взаимностью).

Честно говоря, я думала, что этап бешеного (бешеного!) непонимания уже пройден,
но нет.

------------------------------

On the bright side, я вчера почувствовала, как толкается в животе у К настоящий человечек,
и это ощущение действительно не сравнимо вообще ни с чем.

А ещё мне нравится беременная К, она добрее и ласковее,
может быть, это отёк мозга, а может, она потихоньку превращается в маму...
В любом случае она поддерживает, слушает и даже кормит меня так,
будто тренируется на мне быть для кого-то Заботой, и я благодарна ей за это.

------------------------------

Предыдущая неделя у меня прошла под знаком лени,
а эта - под девизом "Всё ради будущего".
И я безумно устала и поняла, что вот это "ради будущего" ни-чер-та радости не приносит,
и нельзя все такие дела делать несколько дней подряд.



PS: Мне очень хочется вздохнуть глубже, гораздо глубже, чем получается сейчас.
Мне бы дожить до зарплаты хоть по одной из 4х подработок, и умчаться бы на "Ласточке"
куда-то, где нет ни домов, ни людей.

♡, Anfisa

А кому-то сегодня читали стихи и кого-то сегодня целовали в висок.
Возможно, кто-то возлагает на это всё слишком много надежд.

Но кто-то другой отвечает мне: "У меня тоже от тебя кружится голова",
и это всё, что я хочу знать на сегодня.



♡, Anfisa

Дорогой дневник, возможно, моя старая бабушка тяжело больна. Я ничего не знаю.
Я спрашивала у мамы, у папы и у сестры, и добилась только "бабушка захотела увидеть маму".

Дорогой дневник, я 2й раз за эту осень зарегистрировалась в приложении для знакомств
(в 1й раз я разозлилась и удалилась спустя день),
и испытываю стыд, грусть и дискомфорт. Ничего хорошего.

Дорогой дневник, сегодня у меня ночуют мои самые близкие друзья,
а я ушла в свою комнату и ною в дневник.

-----------------------------------------------

Мне кажется, я опустилась на дно, и мне кажется, что до того, как я оттолкнусь от него,
должно пройти много дней. Потому что сейчас у меня просто нет сил.
Я хочу просто полежать. И если сейчас я на дне, то окей, я готова полежать и на дне.

Я не успеваю качественно выполнять свою работу, не успеваю хорошо учиться по всем предметам,
я крашусь раза 2 в неделю, и уже даже не стыжусь своего ненакрашенного лица.

Мне не нравится думать обо всём этом.
Может быть, поэтому я давно не писала в дневник.

Я больше не знаю, чего хочу.



PS: в целом всё хорошо, и это просто какой-то ментальный перелом, как всегда.
♡, Anfisa

Надо признать, что самооценка у меня действительно уже завышенная
и, очевидно, моё вечно оскорбляющееся самолюбие начинает мешать мне жить.

Сегодня я поссорилась обиделась сразу на четырёх человек, и мне от этого плохо!
Мне хочется писать, почему мои обиды справедливы (нет), хочется пожалеть себя...
Но этого нельзя. Иначе меня накроет волна пиздостраданий.
Вербализировать жалость к себе - это как проткнуть пакетик с водой.
Этому я научилась, пожалуй, только сегодня. Но ведь лучше поздно, чем никогда, правда?
Теперь предстоит учиться не водить остриём иглы по пакетику.



♡, Anfisa

Сначала про "Голос".
Не помню, писала ли я, в этом году я ездила в Москву на кастинг (это топ-500),
но на слепые не прошла (в топ-100). И это объективно.
Вечером того же дня в Питере у нас был финал проекта "Первый микрофон",
к которому я тоже плохо подготовилась, так как приоритет, конечно, был у "Голоса".
Но и к "Голосу", честно говоря, я не готовилась ничерта, так что не взяли меня справедливо.

А поехала я туда так срочно (в телевизоре-то петь мечтала, сколько себя помню), потому что
Дмитрий Коровкин сказал мне: "Едьте".
Он же 27 апреля 2015 года положил руки мне - красивой - на плечи и сказал всем:
"Эта девушка сегодня у меня на первом месте".
А потом предложил прислать ему какие-нибудь записи. Ни песен, ни записей не было.
Что делать? Начала писать песни. Потому что если Коровкин (!!!) готов их слушать, то надо писать.
С тех пор я написала 4 песни и записала один кавер (за 2 дубля, между прочим).
Ну и поболталась в офисе love radio: Дмитрий учил уму-разуму, а я фоткалась с ним, как со звездой.

Но это, вообще-то, всё - предыстория. Потому что написать я хотела вот о чём:
я очень хочу петь в телевизоре (всё ещё, да) и я знаю, что хотя бы слепые в "Голосе" пройти я смогу.
Ну то есть я уверена на 110%, что данные для этого у меня есть.
Для этого нужно просто заниматься, развиваться, учиться, готовиться...
И, чтобы всё это делать, нужна одна кристально прозрачная вещь: дисциплина. Надо пахать.

Ну и на десерт, раз уж мы о вокале.
Было у нас на проекте 2 концерта, где мы пели одни и те же песни, сначала по одному, а потом в дуэтах.
И на обоих концертах я заняла I место с песней "You oughta know", на выбор которой осмеливалась месяц.
И знаете, что? Ни с одного, ни с другого концерта полностью снятого номера нет! И мне горько.
Это был мой звёздный час, это было признание, люди кричали и хлопали много, а я плакала от счастья,
но этих номеров не видели даже мои родители, и только два друга видели один из них (спасибо им за это).
А это был единственный раз в моей жизни, когда я уходила со сцены взмокшая (это после одной-то песни!).
Я, как и любая творческая личность, страдаю жаждой славы и признания,
и мне горько, так горько осознавать, что лучшие мои выступления мне не выложить в контактик!
И ведь не повторить. Потому что негде. Потому что были костюмы и люди участвовали в номерах...
Так что я, блин, обязана, заниматься, находить деньги на записи в студии и делать, делать, делать.

Чтобы было понятно, как обидно не иметь видео с выступлений, вместо картиночки сегодня
"Skinny love" с самого первого концерта на проекте:




♡, Anfisa

Дуло презрительно глянуло ему в глаза. Павел положил револьвер на колени и злобно выругался:
– Все это бумажный героизм, братишка! Шлепнуть себя каждый дурак сумеет всегда и во всякое время.
Это самый трусливый и легкий выход из положения. Трудно жить – шлепайся.
А ты попробовал эту жизнь победить? Ты все сделал, чтобы вырваться из железного кольца?
А ты забыл, как под Новоград-Волынском семнадцать раз в день в атаку ходили и взяли-таки наперекор всему?
Спрячь револьвер и никому никогда об этом не рассказывай!
Умей жить и тогда, когда жизнь становится невыносимой.
Сделай ее полезной.
Н.А. Островский, "Как закалялась сталь"

Новый учебный год, как глоток свежего воздуха,
открывает глаза в 2 раза шире, бодрит и немного кружит голову.
Я так люблю это ощущение ранней осени, когда всё начинаешь с чистого листа,
когда даёшь себе новые обещания, когда имеешь полное право на ещё одну попытку
и когда ничего ещё не надо догонять, подтягивать и навёрстывать.

------------------------------------------

Варя активно подталкивает меня к написанию книги и говорит, что займётся вопросами издания,
ты, мол, главное, пиши.
Я в смятении. Моя сестра вообще странная. Она в жизни меня не обнимет,
зато уверена в моей способности написать хорошую книгу больше, чем я в своих самых смелых мечтах.
Конечно, это объясняется тем, что когда мы думаем о том, чтоб я написала книгу,
я думаю о литературном произведении как чуть ли не о божественном,
а она думает именно о книге как о коммерческом продукте.
И всё же, какая мне разница?
Когда филологу говорят: "Пиши, а мы будем разбираться с тем, публикуемо или нет, и чо как",
он не задаёт вопросов, он садится писать.
Вот я и сяду. Хотя сегодня я села не писать, а читать Островского,
и надо ж было главному герою в финале найти смысл жизни в написании книги. совпадение? не думаю
PS: Это я так хвастаюсь, на самом деле, тем, что могу себе позволить
развлекаться написанием книжек; вот это жизнь! Мечта же, ну.

------------------------------------------

У меня вот проблемы с зависимостью от сериалов,
и Даша открыла мне глаза на то, что в качестве сериалов можно и что-то умное смотреть
(я люблю смотреть тупое на английском и считать, что я практикую язык, но это уже не актуально).
Так вот, я начала смотреть "Игру в бисер" с Игорем Волгиным,
и как-то он задал вопрос гостям про какую-то деталь в каком-то произведении:
она, мол, привлекательна, служебна или истинна?
И я подумала, что, наверное, в хорошем произведении искусства каждая деталь должна быть
или привлекательна, или служебна, или истинна.
Теперь мне нравится лелеять эту мыслечку и пока не препарировать её рассуждениями.
PS: Вы заметили корреляцию сентября и Даши? Кто нашёл, тот молодец,
и тому я посылаю лучи любви к внимательным читателям.



PPS: Если что, эпиграф к этому посту вовсе не грустный, а жизнеутверждающий.
Я как раз недавно спорила на эту тему с одним знакомцем и в споре победила,
а тут вот смотрю - и Николай Алексеич Островский того же мнения по данному вопросу. :3

♡, Anfisa

Глупые люди
Солнце на блюде
Едят
Кто-то рассудит
Все наблюдая свысока

Разные судьбы
Сестры-подруги
А я
Прячу осколки
Все что осталось от тебя

Шёл второй день совсем без сигарет.
Если можно так назвать день, в который я скрутила самокруточку из чая.
Меня ломает, и ломает сильнее, чем я ожидала.
Конечно, держаться куда сложнее, чем я думала,
зато и мотивации прибавляется: понимаешь, насколько это тебя держит.
Раз держит - надо освободиться.

Сегодня я была на Дне Рождения друга семьи,
много шутила про бухлишко, и все смеялись, а я-то не шутила;
а ещё узнала, что мои родители покупают квартиру в другом городе.
Мне, конечно, как всегда, никто ничего не сказал, и я сосредоточила своё внимание на этом.
Пока не села вот писать пост и не поняла.
Я уж не знаю, хотят они туда, как на дачу, ездить или переехать жить,
да только это больно, как ни крути.



♡, Anfisa

Разменяла третий десяток и теперь вот меняю кое-какие другие мелочи,
например, оформление дневника.

Но для вас главное то, что meFlorence теперь Anfisa P.

Флоренс звали мою бабушку. А ещё это связано с флорой, а флора - это красиво.
Ну и плюс я всю жизнь мучилась тем, что моё имя никак особо не сократить,
а у Флоренс была масса вариантов,
начиная с Фло (так юная я звала себя под каждым постом)
и заканчивая Лорочкой (так дедушка звал бабушку).

Анфиса - это моё настоящее имя. Фамилия начинается на "П" и не самая поэтичная,
поэтому Anfisa P как-то незаметно стало моим псевдонимом...
(Ну, "П" добавляется только для того, чтобы не спутать меня с другими Анфисами,
благо, нас на Земле не так много, поэтому достаточно просто одной отличительной буквы.)



♡, Anfisa

Хотела написать что-то в честь Дня Рождения,
ведь это самый лучший способ отслеживать свой рост - по деньрожденным дневниковым записям.
Но как-то было всё не до того. Да и ни до чего не было, честно говоря.

Последние 10 дней я разрушительно отдыхала: спала по 10+ часов (не ставить будильник - это лучшее),
пила одна (и уже, кстати, надоело; и я раз 100 поменяла мнение о том, алкоголичка я или нет),
смотрела-смотрела-смотрела фильмы и сериалы, варила суп и жарила курицу,
и постоянно, каждый долбаный день, никогда не забывая и ничего не пропуская, лечилась.

Горло всё ещё болит. Я молилась на очередное лекарство, но оно всё ещё болит.
Курс длится ещё 2 дня, и я всё ещё надеюсь. Но надеюсь кроваво...
PS: Кстати, если вы когда-нибудь будете критиковать метод спасения своего друга,
убедитесь в том, что вам есть что предложить ему взамен,
просто сказать "это тебе не поможет" и всё - это жестоко. Ведь он держится за эту соломинку.

----------------------------------------------

Хочется быть успешной девушкой. Некоторые называют это "женщиной".
В целом, это неважно, главное, хочется быть кем-то, кем ты пока ещё быть не можешь.
И это, наверное, нормально, вообще-то, тебе всего 21.
И хватит всем говорить, что в душе тебе 39. Это уже не смешно, когда похоже на правду.

Я тут представила, что ещё 10 раз повторить универчик - и мне 50.
Чудовищно мало времени. Очень странно ощущать время всё острее; и страшно, и здорово.
Ну здорово-то только потому, что я знаю, что лучшее пока впереди. Но всегда ли оно будет впереди?
И вот тогда страшно.

Я родилась в такое время, когда вот в детстве мы с сестрой смотрели "Зачарованных",
а теперь Пайпер играет маму Арии в "Pretty little liars" и ведёт свой инстаграм.
Как же это так: я зашла в её инстаграм, и увидела, какая песня ей нравится в последнее время,
я включила эту песню - она крутая - и я такая сохранила себе.
Просто Пайпер из "Зачарованных" посоветовала мне прикольный трек. Мне это не уложить в голове.

На кону последние дни лета 2015, и у меня, конечно, грандиозные планы,
но все они начинаются с дисциплины,
а так уж повелось в моей дурной голове, что дисциплина у меня начинается с утреннего бега.
И всё бы хорошо, да только моё горло... Но ничего. Я надеюсь, я верю, я жду. Я лечусь.
Просто надо каким-то невероятным образом заставить себя подчиняться режиму в "небеговое время".

И вишенка на торте: кажется, я делаю успехи в обучении искусству не завидовать,
хотя появилась новая гадость в моей жизни. Связана с неуверенностью в себе, социопатией или чем-то таким.
Но я буду справляться. Пока переписывала этот абзац несколько раз, вроде поняла, как.



PS: Ну вот, хоть немного разобралась в своей бедовой головушке.
Честно говоря, у меня всё хорошо. Я чувствую себя красивой и читаю книжки, и всё хорошо.

♡, Anfisa

Мне тут дали партийное задание
(тот неловкий момент, когда я осознанно шучу мамиными шутками в своём дневнике)
написать рассказ о том, за что я люблю себя и что я хочу, чтобы со мной было.

------------------------------------------

Больше всего я люблю себя за страсть к рефлексии.
За то, что мне не похуй. За то, что выйти замуж как можно скорее - не цель всей моей жизни.
За то, что я люблю ходить в кино одна,
за то, что, как на амбразуру, бросаюсь в тяжёлые диалоги с папой
(потому что знаю, что они мне на пользу, несмотря на истерики, ссоры, слёзы и жгучую обиду),
за то, что не использую великий принцип современности "забей" на регулярной основе.

Я люблю себя за нежелание быть типичной, стандартной, укладывающейся в рамки социальной нормы
(с этим успехов у меня меньше, да и те сомнительные, и всё же я горжусь ими).

Я люблю себя за честность. Я считаю это своим главным благословением и проклятием,
и каким бы боком иногда это не оборачивалось (особенно для бедных моих лучших друзей),
я верю в то, что так надо жить и что только так и стоит жить.

Я люблю себя за стремление к самосовершенствованию.
Я не могу вспомнить дня, когда бы я целый день просто тупила, теряла его впустую.
Хотела написать, что такой день был сегодня, но вспомнила, что
часов 6 работала над 2м изданием словаря селигерских говоров.
И да, я люблю себя за то, что я сумела выбрать филфак и поступить на бюджет,
и за то, что люблю его всем сердцем не то что до сих пор, а с каждым семестром всё больше.

Вообще я очень люблю себя. И список можно продолжать.
Но я попыталась выделить то, что кажется мне самым важным сейчас.

------------------------------------------

Я бы хотела, чтобы со мной было счастье.
И не так давно (может, полгода-год как) я осознала, что счастья невозможно дождаться,
что оно всегда с тобой и всегда твоё.
И с тех пор я счастлива 80% своего времени.
И всё же, я, конечно, хотела бы 100%.
И я хотела бы, чтобы мои причины для счастья не нужно было бы объяснять людям
с этой моей философской точки зрения, а чтобы они были очевидны: красота, карьера, семья...

Я бы хотела нравиться всем.
Я оставлю это без комментариев, потому что на эту тему я могу написать тома,
и всё это просто невозможно уместить в предложении.

Я бы хотела быть каждый день лучше, чем вчера.
Я бы хотела добиваться успеха в тех областях, в которых хочу
(вокал, социум, личность, учёба).

Я бы хотела узнать, что такое взаимная любовь;
но это, видимо, позже.

Я бы хотела материальных благ.

И я бы хотела, чтобы у всех людей, которые мне дороги, всё было хорошо.



Lovingly, Flo.

6 утра. Я иду домой, потому что...
ну к чему такси в такие ночи?

Западное солнце греет мою мокрую футболку,
в наушниках Гриша, совсем незаметно вдруг ставший для меня theBengali,
и зелень деревьев ослепляет меня пробивающимися лучами рассвета.

Я наклоняюсь под ветками, за которыми мой отчий дом.
Я вспоминаю, как нас с сестрой выгоняли сюда гулять,
как вымученно мы слонялись по округе предписанный час.
Я думаю о том, что однажды здесь будут гулять мои дети.

Тем реальнее мысль о своей семье и о детях,
потому что вчера у моих лучших друзей была годовщина свадьбы.
И благодаря им мне верится в то, что семья возможна, реальна и должна быть.
Я знаю, что мои родители будут самыми лучшими бабушкой и дедушкой на свете.
Наверное, лучшими, чем они были родителями.
Быть бабушкой и дедушкой им идёт. Они готовятся к этому, сами того не подозревая.

Мои мысли спутаны (как всегда в такие моменты), и я не успеваю ухватиться за каждую.
В последние месяцы я была на нескольких свиданиях и отказалась от стольких же.
В последние месяцы я была счастлива, как никогда, и мне было больно так, как не было раньше.
В последние месяцы я удивляла себя и других. В хорошем смысле.
И мама тихонько передаёт мне, что папа гордится мной и хвастается перед друзьями.

Кажется, сегодня именно тот день, когда я понимаю, что семья не такое уж и ничто
по сравнению с моими потрясающими друзьями (К и Т, я о вас, и ни о ком другом).
Сегодня я знаю, что мои родители любят меня несмотря ни на что,
и что это те люди, которые никогда не поставят на мне крест.
И я благодарна им за это. И я люблю их настолько, что не понимаю этого головой.

Завтра я съезжаю от них. Всего на месяц, но мне страшно.
Я одна в этом мире, совершенно одна. У меня нет любящего человека.
Но у меня есть твёрдая почва под ногами, и это мой отчий дом.
У меня есть моральная опора, и это мои К и Т,
и пусть они не всегда рядом, я знаю, что они всегда there for me.

У меня есть счастье.
Большое счастье быть здоровой и счастливой,
счастье видеть тепло, которое дарят мне люди, даже если я не отвечаю им взаимностью,
и счастье дарить тепло, даже если не отвечают взаимностью мне.
Я счастлива заниматься любимым делом.
Счастлива тем, что уже даже не мечты и желания,
а просто брошенные фразы "I wish..." исполняются в течение нескольких дней.
Я счастлива возможностью принимать решения
и счастлива тем, что в моём выборе меня поддерживают близкие.

Моя благодарность льётся через край вот уже который месяц,
и не было ещё в моей жизни чувства прекраснее, чем это.
Вселенная, бог, друзья, семья, фатум, люди - всё это будто соединилось,
чтобы сделать меня счастливой. И разве это не удивительно?



Lovingly, Flo.

Одной весной, когда мне было 17 лет, я пребывала в глубочайшей депрессии.
И я отчётливо помню, что думала, каково будет мне 20-летней? Буду ли я хоть капельку счастливее?

Этот пост я пишу в надежде на то, что есть какие-то прыжки времени
или ещё что-нибудь из потрясающего фильма "Интерстеллар", например,
и что 17-летняя я (да и любая я) это увидит/почувствует/осознает
и продолжит карабкаться в этой безумно сложной жизни.
Возможно, это меня и спасло. Потому что мой выход из депрессии какой-то ненатуральный был.

Ладно, сейчас не об этом. Сейчас я обращаюсь к той девочке, которая ничегошеньки не понимает
(мы с ней знаем, чего она не понимает, и не надо тут хихикать, мол, мне 20, а я уж всё поняла)
и просто тянется к добру, к теплу, к справедливости и к счастью. Всё будет!!!

И чувства будут, и по волосам погладят, и в запястья поцелуют;
и дружба будет, и не денется никуда, и только закалится и укрепится;
и признание будет, да ещё и от огого каких людей;
и счастье будет, и даже такое, что криком вырывается!

Всё это будет, будет! Я обещаю, потерпеть осталось всего ничего!
Ты только не опускай руки, не бросай надежду, не хорони мечты!
Всё, о чём мечтаешь, всё сбывается! Ты только верь.



Lovingly, Flo.

Жизнь ускоряется с каждым днём. И становится лучше.

Когда я подписывала договор с проектом, Макс (организатор) сказал:
"Да, финальный месяц накладывается на сессию, но практика показывает, что это только в плюс".
Я махнула рукой и подписала. И не прогадала. Эта сессия пока что одна из моих лучших.
Уж не знаю, какие сверхъестественные силы (привет, бог) мне помогают,
но мне действительно *тьфу-тьфу-тьфу* удаётся успевать всё.

Помимо сессии грядут 2 концерта на проекте и кастинг в Москве (боже, я так боюсь и надеюсь).
Нескучный месяц!

Деньги закончились ещё дней 10 назад, и я хожу но свидания в кино и в рестораны. :D
Ну ладно, один раз сходила в кино и один раз выпила пива в "Папаше Клаусс".
Но всё равно. У меня дома одна роза сменяет другую, и хоть это банально и скучно, всё же приятно.

В общем, у меня жизнь-мечта, и это счастье!
Вот только нервов со всеми событиями прибавляется, а времени катастрофически не хватает.
Но я прорвусь. Я была рождена для этого.



.Lovingly, Flo.

Однажды он взял в руки моё лицо и поцеловал меня в губы.
Я сказала: "Спасибо", а он спросил, за что.

Ну как мне ему объяснить, за что?
Просто любое прикосновение этого человека, каждый его поцелуй и каждое объятие -
это что-то, за что я чувствую благодарность. За то, что мне, а не кому-то другому.
За то, что ему на меня не плевать.
За то, что он разговаривает со мной честно.
За то, что наши пути пересеклись.

Это какое-то смешанное чувство между поклонением, дружбой и любовью.
Именно в этом порядке. Я пишу ему: "У меня к тебе особые чувства".

И я так счастлива от того, что могу сказать ему: "Я люблю тебя", и в ответ он меня обнимет.
И он правильно поймёт это "люблю", со всей этой моей палитрой чувств к нему.

Для меня удивительно, что это его не отталкивает.
Что это для него, как мне кажется (и/или как я надеюсь), не назойливо, не неприятно и не пугающе.
Я никогда не встречала таких людей.

В нём сливается всё самое важное для меня в людях, и я люблю его за это.

Я думаю, он гений.

И мне нравится, что меня не окатило этим при первой встрече. И даже при первой песне.
Честно говоря, когда он пел при мне в первый раз, я вообще прослушала,
потому что была слишком увлечена своими нервами перед собственным выступлением.
Тем прекраснее был для меня тот вечер, когда я послушала несколько его песен и поняла, что
знакома с кем-то удивительным.
Тем поразительнее был тот день, когда я узнала, что у него нет музыкального образования.
Тем трогательнее была та минута, когда я переодевалась в туалете ресторана
и слышала, как он поёт очередную свою песню, и сердце моё было там, с ним,
и я знала, что весь зал слушает так же.

И я горжусь и хвастаюсь сама перед собой тем, что он, он сам покажет мне эту песню позже, когда запишет.
Я одновременно его фанат и друг (и пусть он вкладывает другой смысл в оба эти слова
и ни одним из них меня бы не назвал, для меня эти слова именно это и значат).
И, если честно, меня ужасно грызёт такое положение дел.
Я бы хотела быть его другом и просто думать: "Он молодец".
Или быть фанатом и следить за его страничками в соцсетях и плакать под клипы. Но я не могу.
Не могу отрезать что-то одно.
Игнорировать его талант - нет, Талант - бессмыслица и невозможность.
Обожать его как автора/исполнителя песен и не зацеловывать до смерти при встрече тоже тяжело.

Мне трудно дружить с ним.
Мне трудно не бросаться к нему, когда я его вижу, потому что он мой кумир.
В общем-то, мне повезло, и я действительно бросаюсь, и он обнимает меня в ответ. Так что я счастливица.
Мне трудно не завидовать ему. Я всегда немного ненавижу своих кумиров, потому что завидую.
Мне просто больно от того, что я не такая. Не настолько. И здесь мне также повезло: он считает, что я молодец.

Но вот что поражает меня: он думает, что он тоже молодец.
И, кажется, не понимает, что он просто в другой категории: не в "я работаю и добиваюсь", а в "я так живу".
И общение с ним пробуждает во мне самые мучительные мои пороки: зависть, гордыню, тщеславие.

Не только в музыке, но и в целом, он такой удивительный человек!
Мне всегда хочется быть с ним рядом подольше, я всегда жадно слушаю, как он поёт,
он всегда учит меня чему-то простому, но мне непонятному.
За это я и говорю ему: "Спасибо", когда он берёт в руки моё лицо и целует меня в губы.

Моя жизнь была бы хуже без знакомства с ним,
без каждой (!) его песни и без каждой его улыбки, адресованной мне.
И я чувствую благодарность, с лихвой перекрывающую всё остальное.



Lovingly, Flo.

Меня кроет вот уже который день (я даже сосчитать не могу).
Наверное, всё началось, когда отгремел 2й отчётник "ПМ".
На следующий день я проснулась иссушенная, как вобла к пивасику,
которую на утро обмакнули в депрессию.

Боролась я отчаянно, честно. И танцевала, и с друзьями выпивала, и педикюр делала...
Но пачку сигарет таки купила. И в дождливую полночь гулять в парк в одиночестве таки пошла.

Совместными усилиями с моими лучшими-на-свете-подругами мы пришли к выводу,
что мне надо отдохнуть на диване. Я вообще довольно-таки домашний человек.
Мне нужен диван, книга, обязательно чаёк, поплакать в одиночестве иногда тоже надо...
А тут на меня свалилось столько социального счастья, что моя обломовская душонка не выдержала.

На счастье выпали сюда же и майские выходные, так что
последние дни я провожу максимально близко к своей комнате.
И это помогает. Сейчас я уже готова работать дальше, надеюсь, это не обманчивое чувство.
Завтра я еду к Вере пробовать записать минус своей песни
(как говорил Дмитрий Романов, "я не хвастаюсь, но и молчать об этом тоже не собираюсь"),
а потом на "ПМ" смотреть наши видео "я участник проекта".
И это счастье!)



Lovingly, Flo.

Я, конечно, знала, что давно не писала, но чтоб последняя запись была про кастинг...
Меня взяли. И прошёл первый месяц проекта.
Я уже выступила в ТЦ (и приобрела опыт дважды вырубленного минуса во время моей песни),
купила платье в бутике, спела в четырёх караоке (до проекта никогда не пела в караоке, но мечтала),
протусила ночь на бдсм-party и немножко упала там с лестницы (вчера перестала хромать),
4 раза отпела на сцене с температурой и много-много ещё чего.

Вчера был первый отчётник, на котором я не заняла никакого места,
но все те, кто высказывался из жюри, говорили мне только хорошее.
Среди них был гендир love radio (и много ещё чего директор),
который положил руки мне на плечи и сказал: "Я бы хотел отметить эту девушку".
Он сказал, что поставил меня на первое место, что у меня был самый хороший вокал,
несколько раз спросил, надо ли мне оно - положить свою жизнь для других.
Я ответила. И на вопрос о цели ответила. И ему мой ответ, видимо, понравился.
А дальше пока секретики-секретики, но могу сказать одно: ребята, это успех.

Но вообще я здесь хотела написать именно об отчётнике.
Это невероятный драйв, куча эмоций (может, даже слишком много), было безумно здорово!
Голова работала плохо (температура и
полетевший голос, который я изо всех сил старалась держать в узде и, кажется, смогла).
Все участники друг друга поддерживают, и это по-настоящему радует.

Когда концерт закончился, был разнос участников от жюри.
И вот мы сидели в этом таком уже родном зале, голодные, уставшие, больные, счастливые и несчастные,
и я смотрела на лица вокруг и в каждого немножко влюблялась.
Несмотря на ужасное самочувствие из моего сердца так и лилась любовь, я чувствовала это физически.
И, думаю, ребята, которые ловили мой взгляд и улыбались мне, чувствовали это тоже.

Теперь я слушаю песни одного из участников, theBengali (послушайте!),
и готова плясать босиком, плести косы и быть счастливой!
Всем тооооооооонны любви!



PS: если кому интересно меня посмотреть-послушать, это можно сделать здесь.

Lovingly, Flo.

Ну дожила я наконец до этого момента в своей жизни,
когда взяла, да и пошла на кастинг.

Главные два минуса: выбор песен и страх.
А про голос и даже про харизму мне сказали очень и очень приятные вещи.

И это bittersweet. Потому что, с одной стороны, это невообразимо приятно,
когда профессионалы, добившиеся и добивающиеся успеха в сфере, о которой ты грезишь с трёх лет,
говорят тебе, что у тебя есть всё для того, чтобы быть там с ними,
что твои мечты и грёзы - не пшик, не глупость и не уязвлённая амбициозность, а потенциальная цель.
Но, с другой стороны, сразу вспоминаются моменты, когда что-то подобное говорили мне непрофессионалы,
и это тяжело ценить. Потому что самые близкие не говорили мне этого, кажется, несколько лет...
Потому что недавно я скинула несколько песен нескольким людям, и некоторые из них даже ничего не ответили.
Потому что большинство знакомых говорят мне: "Я думаю, ты хорошо поёшь", но ведь это вздор...
Причём не то чтобы профессионалы видят какие-то фишки, приёмы, которые не может оценить моя мама.
Напротив, почти на каждом выступлении мне говорят, что у меня красивый, приятный голос.
Но почему не говорил мне этого ни разу ни один из моих родителей?
И я не могу вспомнить, говорили ли мне это мои лучшие друзья...

Далее по списку. С выбором песни я поняла и буду стараться исправляться.
Но как справляться со страхом, я не знаю. Впервые я трясла поджилками на сцене 8 (восемь!) лет назад.
И коленки мои трясутся с такой же силой до сих пор.
А ведь за эти годы я пела на сцене раз 50, наверное,
и я не говорю уже о всех прочитанных и посещённых мастер-классах по борьбе со страхом сцены.
Я обожаю микрофон, считаю себя красивой и совершенно точно знаю, что у меня обворожительная улыбка.
Поэтому я хочу на сцену и всегда рада, когда появляется возможность на ней быть.
Но за час до выступления неизменно начинается мандраж.

В общем, сейчас я действительно изо всех сил держусь за выступ над пропастью депрессии.
Понимаю, у организма стресс: эта зима была, пожалуй, самая счастливая в моей жизни.
Но давать себе денёчек на "погрустить" я не хочу. Мне нравится быть счастливой.
А сейчас это очень тяжело из-за того, что я с нетерпением жду результатов кастинга и не могу успокоиться.
А ещё из-за того, что ни один близкий и родной человек не спросил, как прошло.
И ведь я помню, как один из них обещал мне быть со мной на "Голосе" в Москве и держать меня за руку.
Но, слава богу, на этот кастинг ко мне приехала одногруппница,
которая просто услышала меня по телефону и спросила, куда ехать.
Без неё у меня был бы окончательный нервный срыв.



Lovingly, Flo.