О красоте внешней и внутренней

Воскресенье, 12 Октября 2014 г. 22:58 + в цитатник

Я люблю, чтобы было красиво. Я считаю, что счастье должно выглядеть красиво.
В моём воображении моя будущая счастливая жизнь обязательно зафиксирована на фотографиях и видео
и выглядит так красиво, что люди не могут это не оценить.

Кто-то может подумать, что я глупый и меркантильный человек, раз считаю,
что буду счастлива только в доме с красивым интерьером
и что оценка чужих людей, судящих моё счастье по внешнему виду, имеет значение...
Но я думаю, что счастливый человек не может выглядеть непривлекательно.

Я думаю, что на фотографиях интерьера Вашего дома должна быть видна Ваша любовь к своей семье.
Я думаю, что во взгляде Вашего ребёнка должна быть видна Ваша любовь к нему.
Я думаю, что в Вашей улыбке должна быть видна Ваша любовь к Вашим близким и их любовь к Вам.
А любовь, без сомнения, делает что угодно красивым.

И Ваша любовь должна сделать красивым Ваш дом, Ваших близких и Вас самих.
И она должна быть настолько сильна, чтобы сделать всё это достаточно красивым для того,
чтобы незнакомый человек посчитал красивой фотографию Вашего дома, Ваших близких или Вас самих.

Я видела такие фотографии. Про которые, я думаю, ни один человек не скажет дурного.
И я думаю, эти фотографии сделаны счастливыми людьми, любящими и любимыми.

Когда-нибудь я хочу делать такие же фотографии.
Я хочу выкладывать их в интернет и с гордостью показывать знакомым.
Я хочу, чтобы моей любви было достаточно для того, чтобы красоту увидела не только я, но и другие.
И разве это меркантильно?

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: thoughts

Понравилось: 8 пользователям

Комментарии (0)

Life lately

Среда, 08 Октября 2014 г. 15:56 + в цитатник

Внезапно съездила на выходные в Пушгоры.
Это был бы отличный break, если бы не 1) компания 2) болезнь.

Я ездила с 50-летними женщинами, из которых моя мама - самая адекватная. А я хотела побыть одна.
Честно говоря, я рассчитывала вообще проводить время отдельно от них,
но оказалось, что там и пойти-то особо некуда, поэтому мы ходили более менее вместе.

В субботний вечер горло стало меня серьёзно беспокоить, а в воскресенье утром я проснулась совсем разбитая.
Тем тяжелее были прогулки по трём усадьбам и одной деревне и дорога домой.
Теперь я сижу дома и пытаюсь вылечиться как можно скорее.
Слава богу, из важных пар за эти дни был только английский, и по нему преподша тоже заболела, так что я мало упустила.

И всё же поездка была отнюдь не зря и что-то она во мне всё-таки изменила.
Последующие же дни дома взаперти наталкивают меня на какой-то целеустремлённый настрой.
Мне хочется начать какое-то своё дело, только я не знаю, какое.
Но у меня есть какие-то мысли по этому поводу... Я обсуждала их с папой сегодня (и мы даже не поссорились).
А ещё надо бы продолжить писать. Может быть, однажды я всё-таки напишу хоть одно законченное произведение.

PS: октябрь - чудесный месяц, не правда ли? Я вообще люблю осень - время новых ступеней в жизни.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: bits and pieces

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

Bits and pieces

Пятница, 03 Октября 2014 г. 17:24 + в цитатник

Вспомнила вдруг, что хотела поглядеть, что за "Downton Abbey" такой, о котором все говорят.
(О нём говорили в других сериалах, которые я смотрела, лол, в жизни-то кроме меня никто о нём и не слышал).
И теперь я смотрю его на платном сайте, зато там всё красиво, удобно и с субтитрами на выбор.
Чувствую себя взрослой и ответственной, оплатив месячный доступ к платному сайту.

Не курю уже долго. Месяц не курю. Уже нет привычки закурить при выходе из дома.
Но, кажется, привычка держать предметы (карандаш, кисточку для теней...) между указательным и средним пальцами
осталась навсегда. И это меня выдаёт.

Поняла, что в запасе надо всегда иметь не тысячу на всякий случай, а 10 тысяч, потому что здоровье дорого.
Уже забыла, каково это, когда горло не болит, зато не пропустила ни дня по болезни.

Готовлю почти каждый день, впрочем, в ресторанах кушаю тоже почти каждый (о, деньги!).

С семьёй продолжаю ссориться и швыряться комками непонимания.
Как это исправить, понятия не имею, руки уже 20 раз опустились.
Приезд сестры всё только усугубил.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: bits and pieces

Комментарии (10)

Я своими словами

Пятница, 26 Сентября 2014 г. 19:17 + в цитатник

Зависла немного между жизненными приоритетами.
1.
Самодостаточность и самостоятельность (то, что должно сделать меня более сильной личностью).
- переехать от родителей (пока просто просматриваю объявления, осматриваюсь в плане расценок, рассчитываю бюджет)
- обращаться к друзьям со своими мыслями не по привычке, а тогда, когда это нужно (учусь меньше говорить о себе)
2.
Физическое состояние (то, что должно сделать меня более красивой).
- заниматься спортом ежедневно (а я пока только изредка устраиваю себе трени)
- более правильно питаться (жру очень много дерьма и никак не могу остановиться)
- ухаживать за собой (все баночки с кремами и женские штучки пылятся, а я всё-таки девочка)
- вылечиться по 2м пунктам (проблемы с горлом, как всегда, и проблемы с гинекологией в связи с плохим иммунитетом)
3.
Учёба (то, что должно сделать меня более умной).
- читать русскую литературу (надо выделять на это время целенаправленно, а не когда придётся - так не успеваю)
- читать книги по другим предметам (считаю их непрофильными, а потому забиваю, но ведь это неправильно)
- учить стихотворения (это развивает память, у меня неплохая краткосрочная, но долгосрочной вообще нет, и это бесит)

Я бросаюсь от одного к другому, не могу решить, что что-то одно важнее.
Это ментально. А на деле есть ещё чудовищная лень, которая наплывает на всё это и ужасно меня раздражает.
Но т.к. я в нерешительности, что же поставить на первое место, с ленью бороться сложно.
Кажется, что если бы была одна цель, ради неё я смогла бы перебороть лень, а так у меня даже главной цели вроде как нет.
Впрочем, ведь это глупо, человек должен быть мультизадачен. Значит, надо справляться со всем одновременно.
Посему призываю себя бороться с ленью изо всех сил.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: thoughts

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (4)

Carpe diem

Вторник, 23 Сентября 2014 г. 12:13 + в цитатник

Правило "не драматизировать" оказалось не таким уж сложным в исполнении.
Правда, вчера меня подкосило где-то на полчаса, но я справилась с этим гораздо лучше, чем раньше -
я практически не мусолила всё плохое в голове. И ещё решила искать квартиру/комнату...

Вчера не ела вредностей (ура, я выдержала один день) и скинула ПОЛТОРА кг.
Мой организм всё-таки остаётся для меня самой большой загадкой в этой жизни.

А ещё скачала приложение Carpe diem (латынька :3 "лови момент"),
там составляю списки дел с датами, к которым эти дела надо выполнить.
Пока что мне нравится и пока что я более менее справляюсь.
Вот ещё подлечиться надо, чтобы горло перестало болеть, тогда в бассейн пойду.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: bits and pieces

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (2)

I am lucky

Четверг, 18 Сентября 2014 г. 20:41 + в цитатник

В последнее время я слишком много драматизирую.
Чтобы осознать это, мне понадобился месяц, да. Мне немного стыдно и обидно... не столько за то, как я вела себя,
сколько за то, на что я тратила время, силы и нервы.
Но отрицательный опыт - тоже опыт. И сейчас у меня такое вдохновлённое состояние, что
мне не хочется перебирать минусы и страдать (как я обычно это делаю),
мне хочется оставить всё это в прошлом и шагнуть в новое время, в новую осень, в жизнь.

За последние 6 дней я была на 3х свиданиях, и всё с одним и тем же человеком.
Он звонит по 3-4 раза в день, и мы болтаем обо всём, и мне легко и комфортно.
Это всё очень мило и, правда, есть тонны деталей, которые делают меня счастливой,
но я не планирую пока влюбляться, терять голову и всё такое. Я планирую просто наслаждаться общением.

Также планирую брать себя в руки.
Опять же уже где-то месяц я почти каждый день обещаю себе, что вот с завтрашнего дня пп и спорт.
Но спорта за месяц было где-то час (не считая бассейна), а на пп я не выдержала и дня.
Так вот, я пытаюсь смотивировать себя, как могу, хотя это сложно, потому что я полюбила себя.
И когда мужчина говорит тебе "мне нравится то, что я вижу" и "ты будешь есть, это не вопрос" - это помогает.
Мне приятно одеваться, я чувствую себя красивой и мне в целом нравится, как я выгляжу.
Осталось выяснить, как взять себя в руки не на эмоциях под названием "ненавижу себя пиздец бросаю жрать",
а просто потому что это приятно и полезно. Потому что я этого хочу.

Я думаю, у меня получится хорошо учиться в этом семестре, красиво выглядеть, improve vocal skills и многое другое...
Я в себе уверена. Единственное, в чём я не уверена - это в своей способности оздоровить свой образ жизни. Но я буду стараться.

PS: по случаю такого хорошего настроения передаю всем-всем приветы и любовь,
без вас (без тех, кто комментирует) я была бы хуже, that's for sure.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: bits and pieces

Комментарии (4)

Jesus, take the wheel

Понедельник, 15 Сентября 2014 г. 21:11 + в цитатник

Иногда в жизни наступают такие моменты, в которые ты задумываешься: правильно ли то, что ты делаешь?
И даже если ты знаешь, что вроде как неправильно, ты начинаешь думать, мол, может, это правильно именно для тебя.
А потом ты теряешь контроль за ситуацией. И вот ты уже плывёшь по течению.
И уже даже не особенно волнует тебя вопрос, правильно это или нет, потому что выбора-то уже особо нет.
Так продолжается какое-то время, пока тебя не вышвырнет на берег (сам не выплывешь, нет).
И тогда тебе будет больно, потому что река тебя не приняла.
Ты, может, и заходить-то в неё не особо хотел, но зашёл же, а она вот как с тобой. Сука.

--------------------------------------------------

И почему, спрашивается, я не могу научиться на собственных ошибках?
Почему в абсолютно аналогичных ситуациях я думаю, что всё будет как-то по-другому?
Господи, да у меня только сейчас глаза открылись на события годичной давности.
И я не знаю, if I'm okay with that, но сейчас повторяется то же самое, и течение уже начинает меня сносить.

Я не знаю, чем и когда это закончится...
Но знаю, что закончится. И знаю, что я наверняка буду плакать. И наверняка буду жалеть.
Но что-то заставляет меня говорить "да", садиться в такси, да чёрт, просто сидеть дома весь вечер и ждать звонка.
Почему? Почему я это делаю? Почему не хочу прямо сейчас позвонить и всё отменить?
Я практически никогда не отказываю людям. У меня то ли нет принципов, то ли характера не хватает.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: waiting for love

Процитировано 1 раз

Комментарии (0)

I'm thankful for

Пятница, 05 Сентября 2014 г. 04:29 + в цитатник

Есть такие писатели, которых я физически чувствую.
Вот сейчас, в 4 часа ночи, я читаю Достоевского
и не могу удержаться от слов.

Слова - единственное, пожалуй, чем я могу выразить эмоции, переполняющие меня.
Мне хотелось бы крикнуть, хотелось бы быстро-быстро побежать,
а вообще-то даже полететь, сигануть откуда-нибудь.
Но сейчас ночь, в нескольких метрах от меня за парой дырявых стенок спят мои родители,
и я оставляю себе лишь одну усладу - слова.

---------------------------------------

Моя любовь к Достоевскому началась лет в 14, когда я прочитала "Неточку Незванову".
Мне захотелось почитать что-нибудь и я взяла с книжной полки, я думаю, первое, что попалось под руку.
Эта, наверное, была первая книга, которая потрясла меня.
Тогда я решила, что мне нравится Достоевский, и гордо сообщала об этом при каждом удобном случае.
После я читала его уже в 16, кроме прочего попалось мне "Село Степанчиково..." и не понравилось жутко.
И всё же любовь к Достоевскому не угасла благодаря "Запискам из подполья".
Это, наверное, была первая книга, при прочтении которой мне показалось, что автор знает меня лучше, чем я сама.

---------------------------------------

Сейчас я читаю "Бедных людей" и эмоции переполняют меня. То же было с "Сорокой-воровкой" Герцена.
Я пыталась как-то оценить свои ощущения, уловила физические: будто сквозь грудную клетку тащат какие-то цепи.
И мне будто лучше станет, когда их вытащат. Это больно, но это такое сладкое ожидание.
Хочется скорее дочитать - чтобы скорее вытащили эту цепь, скорее получить все эмоции, мысли, чувства, что даст мне книга.
Я знаю, что не успею сегодня дочитать, что я скоро лягу спать.
И мне придётся спать с этой цепью, торчащей из меня, окровавленной, болящей.
Но боже, какое же это счастье - чувствовать эти цепи.
Какое это счастье - чувствовать всё то, что я не могу описать лучше, чем через эту "цепную" аллегорию.

И это счастье многого стоит.
Стоит всех ночей, проведённых в слезах, вызванных воспоминаниями и анализом.
Стоит всех разов, когда выбирают не тебя, а твою подругу, потому что она проще.
Стоит всех "ты странная", что мне говорили отнюдь не в хорошем смысле.
Стоит всех депрессивных вечеров, вызванных рефлексией.
Вот это вот чувство, когда 3-4 строчки пробуждают в тебе желание кричать от непередаваемой смеси эмоций,
стоит, тысячу раз стоит всего плохого, что я сама себя заставила пережить.

Это какой-то особый кайф. Это расширяет сознание. Увеличивает спектр одновременно испытываемых чувств.
Спасибо.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: thoughts

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (3)

Happy twenty #2

Понедельник, 18 Августа 2014 г. 03:45 + в цитатник

Ещё хочу зафиксировать формальные показатели себя юбилейной на бумаге.

По вкладкам в хроме:
- Evernote (открыт почти всегда)
- сайт с короткометражками (заинтересовалась после похода с Мишей на Open Cinema),
кстати, я гораааздо меньше смотрю фильмов и сериалов, прямо вот очень мало
- фотки со свадьбы любимой K
- Википедия, статья про Этель Лилиан Войнич

Песней дня назначаю "Cancao de mar",
потому что она заиграла, когда я сегодня вышла из метро и шла мимо ТЮЗа,
молодая, сильная, красивая, одна или одинокая, целеустремлённая и стальная.
Да, именно так я себя чувствовала. И мне это нравилось.

По внешнему виду: я выгляжу почти так, как хочу.
Меня, в принципе, устраивает моя внешность (только с кожей проблемы, это из-за газировок и курения).
Я очень редко хожу просто с распущенными волосами, и это мне очень нравится.
Мне почти каждый день нравится одежда, которую я надеваю
(то есть, если бы я была бьюти-блогером, я бы фоткала свой лук почти каждый день).
Надо ещё поработать над обувью и устроить шоппинг, и прям классно будет.
Похудеть, конечно, тоже надо, но уже не так необходимо, по крайней мере для того, чтобы чувствовать себя красивой.

По похудению:
в свой 20й ДР я вешу меньше, чем в 19й и даже чем в 18й. И сейчас я стараюсь просто закрепить нынешний вес.
Я уже не так зациклена на похудении, и это мне очень нравится.
Я по-прежнему прикрываюсь подушкой, сидя на диване на работе, но уже не перед всеми
(перед Владом я даже в шортах могу сидеть, распластав ляхи по сиденью, и норм) и не всегда (зависит от одежды).
Я могу носить обтягивающую майку и юбку одновременно (пока ещё не во всякий день, но всё же).
Я могу есть еду из макдака при парнях.
В общем, у меня прогресс. В голове большой; в теле маленький, но прочный.

По образу жизни:
- кушаю более менее здорово, если не считать те дни, когда я забываю еду на работу и лимонады там же
(вот писала этот пост и решила, что теперь на работе буду брать воду, а не лимонады, а то что это такое)
- пью и курю так, будто точно не планирую детей в ближайшие лет 5, а то и все 10 (ну это временами),
планирую бросить курить к сентябрю, пить бросать всё так же не планирую
- спортом занимаюсь периодически, хожу в бассейн, езжу в приют,
иногда подумываю об утренней зарядке, настоящей и правильной - чтоб не семь потов сходило, но всё размять

Это те вещи, которые я хотела бы перечитать в следующий юбилей, в свои 30.
Мне 20-летней кажется, что мне 30-летней будет забавно и, может, интересно это прочитать.
Эх, жаль нельзя сейчас в такой пост августа 2024 заглянуть...

Lovongly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: body bits and pieces

Комментарии (3)

Happy twenty #1

Понедельник, 18 Августа 2014 г. 03:17 + в цитатник

Я хочу написать, кто сделал мой день. По порядку.

1. Миша.
Приехал на работу в начале первого, помнил, во сколько я родилась, подарил цветы.
2. Родители.
Когда я пришла с работы, увидела в комнате 20 шариков, привязанных к старым гантелям. (Чуть не расплакалась.)
Отдельно хочу отметить, что ленточка у каждого шарика соответствует цвету самого шарика.
3. Паша Чивилёв.
Я поехала к ним в кондитерскую, проторчала там часа 2, в течение которых
Паша обнял меня. Просто обнял и постоял со мной в обнимку минуту.
А ведь у других надо просить (это так унизительно, но иногда так надо), даже у друзей, и не всегда ведь обнимут.
4. Мама.
Официальным показателем маминой любви ко мне сегодня был тот факт,
что она купила мне на День Рождения бутылку шампанского за 1200.
Как сказал папа: "Ей для тебя ничего не жалко", и опьяневшая мама его перебила: "Да я в лепёшку разобьюсь!"
Неофициальным показателем маминого внимания и заботы было то,
что она подсказала Улитиной, что мне подарить. И настолько крутого подарка я бы и сама не придумала.
Именно от неё, именно сейчас - это то, что нужно. А ведь я маме на эту тему сказала лишь одну фразу дня 4 назад.
5. Варя.
Варя подарила мне сковородку, шоколадку из ИКЕИ и 3 пары носков.
Варя знает, что я люблю, когда у меня тонны трусов и носков.
Варя знает, что, в основном, я езжу в МЕГУ, чтобы пожрать в ИКЕЕ.
Варя знает, что я мечтаю о сковородке года 4 и никак не куплю её. Именно о такой сковородке!
6. Папа.
Папа понял мою музыку. И даже пытался немного объяснить остальным, но никто ничего не понял.
И мне действительно до слёз приятно, что он различает песни не на уровне языка, стиля или времени,
а на уровне моего настроя, вкладываемых эмоций.
Эмоций, которые выворачивают мою душу наизнанку и пробивают сложные ноты из грудного регистра.
Меня греет то, что папа чувствует во мне нечто такое, что я сама осознаю лишь интуитивно.
7. Таня.
Таня приехала ко мне после работы и провела со мной остаток дня.
Тане пофиг, родители там у меня или кто, на работу ей завтра или нет, хорошее у меня настроение или ужасное,
Таня просто знает, что сегодня она должна меня увидеть.

Вот и закончились сутки, которые я почему-то считаю особенными для себя.
Это были хорошие сутки. Возможно, это был лучший мой День Рождения.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: family friendship

Комментарии (2)

Aaaaand I'm happy again! :)

Понедельник, 04 Августа 2014 г. 02:54 + в цитатник

Сходила на свидание с Димой, и не зря, ой не зря! Он просто чудо!
Он смешит меня, он рассказал мне про уход его отца из семьи (откровенные разговоры: done),
ну и я уже устала повторять и себе, и другим, что он до безумия красавчик! :)

Я могу просто уставиться на него и думать, что he's such a cutie pie!
И, что приятно, он также иногда смотрит на меня, просто смотрит в глаза и улыбается.

Мне с ним легко, мне с ним хорошо, я с ним просто счастливая девочка, и чувство тревожности исчезает.
Он пел мне "мы с тобою вновь и вновь, ты моя любовь..." блаблабла таким писклявым девочкастым голосом. :D
Он обнимал меня, и когда я сказала, что меня так давно никто не обнимал, он обнял меня так, как меня вообще никто не обнимал.

И теперь мне окончательно плевать на возраст (я об этом даже забыла, пока K не напомнила).
Осталось завтра Мише максимально чётко дать понять, что мне нравится Дима.
Он знает, что он мне нравится, он знает, что я была с ним на свидании сегодня, но надо убедиться, что он может с этим смириться.
Буду надеяться, что я не нравлюсь ему слишком сильно.

PS: после встречи с Димой я заехала в "ЧК", рассказала L про то, как прошло;
там были постоянники, которые очень мне обрадовались и попросили спеть нашу песню (2 раза);
и ещё у нас с Владом потихоньку налаживается контакт, он тоже попросил рассказать про свидание и был за меня рад.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: waiting for love

Комментарии (0)

Что происходит?

Воскресенье, 03 Августа 2014 г. 03:35 + в цитатник

Первый день без Артура на работе. Сначала было даже мило. Потом было весело.
И только в 1:31 я начала думать, что Артур сказал бы сейчас то-то... В то время, как Влад сходил с ума.
Когда мы работали с Артуром, с ума периодически сходила я, и он всегда говорил: "Господи, успокойся".
А теперь с ума сходил Влад. Сначала мне было весело за этим наблюдать, а потом стало грустно...
Может, повлиял фильм, который мы смотрели ("People like us", 2012). Не знаю.

Завтра у меня свидание с тем богом гитары, о котором я писала раньше, и который вчера приехал ко мне на работу.
По крайней мере, я надеюсь, что оно будет, хотя мне постоянно кажется, что он всё отменит.

А послезавтра я иду на какое-то "игровое кино" (open cinema или что-то такое) с Мишей.
Я не знаю, воспринимает ли он это как свидание. Надеюсь, что нет, хотя наверняка да.
Он приехал сегодня в "ЧК", хотя Артур улетел в Крым, следовательно, приехал он ко мне.
И он часто пишет мне в вк в таком духе, в каком я пишу парню, если он мне нравится: лишь бы что-то написать.
Кажется, я нравлюсь Мише (ну, Артур уже месяц назад сказал мне, что это так),
но мне кажется, что это настолько не вариант... Хотя с ним мне легко. Но, наверное, потому что "не вариант".

С Димой же (бог гитары) я чувствую себя главной героиней голливудской мелодрамы.
Он такой милый, мне просто хочется забыть вообще обо всём и целоваться.
И я переживаю, могу ли я себе позволить такую роскошь. А что, если я просто балуюсь?
А что, если я разобью ему сердце? Или ещё хуже, пройдусь по его самооценке?
Влад сказал, что я слишком запариваюсь, и если мне не нравится, что ему 18, то нечего ему голову морочить.
Я сказала Владу, что вдруг он мне настолько понравится, что я забью на это?
На что он ответил, что либо мне стоило забить сразу, либо не нужно его обманывать.

Я чувствую себя плохим человеком, идя на свидание с милым лапушкой, которого хочется просто целовать,
а на следующий день с безобидным таким мужчинкой, которого целовать не хочется вот совсем, вот вообще.

В то же время мне так хочется просто забить на все эти мысли и переживания.
Мне хочется сказать Диме: "С тобой я чувствую себя в голливудской мелодраме для девочек"
и не делать ничего больше, кроме как обниматься и целоваться.
Мне хочется разговаривать с Мишей, с ним интересно говорить, и он умеет слушать.

Но в то же время мне страшно: не делаю ли я это просто потому, что никому больше не нравлюсь?
Не соглашаюсь ли я на свидания от отчаяния?

Я уже совсем запуталась.
Я продолжила этот пост, но мне стало слишком стыдно, и я удалила последние строки.
Не такой я хотела быть в 20, не такой...

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: waiting for love

Комментарии (0)

I'm thankful for the coolest boss ever

Суббота, 02 Августа 2014 г. 03:42 + в цитатник

А что, если в воскресенье у тебя первое свидание, а парень в пятницу приехал к тебе на работу?
А что, если ты из-за этого пару часов плохо работала (вообще не работала)?
А что, если твой босс сказал парню, чтобы не смел тебя обижать, и пригрозил ему?

А что, если босс сказал тебе, что если ты хоть раз заплачешь из-за этого парня, он приедет и оторвёт ему голову?
А что, если парень младше тебя, и ты не знаешь, насколько сильно это тебя беспокоит?

А что, если парень больше не напишет?
Что ж, это я ещё переживу...

А что, если никто за тебя больше не вступится?
А вот это пережить будет труднее.

-------------------------------

Сегодня Артур назвал меня младшей сестрой.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: waiting for love friendship

Комментарии (6)

Я счастлива, счастлива, счастлива!

Четверг, 31 Июля 2014 г. 06:45 + в цитатник

В общем, мы с Артуром песню написали.
В эту июльскую жару у нас в кальянной не так много народу, и Артур неделю назад привёз туда гитару,
теперь мы развлекаемся песенками и всё такое... В итоге я сказала боссу: "Давай напишем песню".
Он долго отнекивался, а потом вдруг выдал полкуплета текста. Там ни ритма, ни рифмы не было,
но со смыслом ему вот как-то удаётся без напряга это всё делать. Наверное, потому что он слушает русский реп.
Ну а мне всегда удавалось без напряга придумать мелодию на любой текст. И без текста.
В общем, мы написали песню, нам понравилось, и мы её распечатали.

Потом мы пошли в парк (уже как обычно), играли там, и вдруг стал подтягиваться народ.
Подошёл парень, который играет на гитаре, КАК БОГ, мы отдали ему нашу, и он зажигал.
Сыграл нашу песню, сказал: "Давай вот здесь, у тебя диапазона хватит", и у меня хватило!
Я чувствовала себя так уверенно, как не чувствовала никогда!

Потом пришёл ещё парень с гитарой, ещё люди, в итоге мы под две гитары целой толпой пели НАШУ ПЕСНЮ,
и все до одного сказали, что она клёвая (причём далеко не все знали, что это мы её сегодня написали).
По дороге домой мы сыграли её ещё в переходе, там тоже нам сказали, что классная песня.

Так вот, тот мальчик, бог гитары, сказал, что у него есть друг, который может бесплатно записать нам эту песню,
а сам он может сыграть её для нас. Мы оставили ему текст и аккорды, он обещал посмотреть, что-то придумать.
Я добавила его в друзья в контакте, и вот уже он мне написал какой-то бред, вообще-то, но так мило,
ГОСПОДИ, HE'S SUCH A SWEETHEART, ему бы в голливудских мелодрамах сниматься.

Короче, теперь главное реально записать эту песню (потому что она, блин, действительно крутая).
А насчёт мальчика я даже не хочу что-то надумывать (конечно, я надумываю, но я стараюсь делать это безобидно).

PS: вот уж мы с Артуром послали правильный сигнал в космос, вот уж СПАСИБО, ВСЕЛЕННАЯ, ТУ ЛУЧШАЯ!

Рубрики:

2014

Метки: sing&play waiting for love

Комментарии (12)

Я в этой жизни чего-то не понимаю. Кажется, не доросла.

Четверг, 24 Июля 2014 г. 03:22 + в цитатник

Мне сказали, что чтобы перестать быть forever alone, надо что-то делать.
Надо с кем-то встречаться, тусить в компаниях друзей, знакомиться, общаться...

Но мне кажется, я слишком маленькая ещё для этого. Либо зациклена на саморазвитии сейчас.

Потому что мне кажется, что, ну если я такая классная вся (не тупая и не страшная), то почему я никому не нравлюсь?
Что изменится, если я приду в какую-то тусу? Ну неужели кто-то меня позовёт на свидание?
А даже если позовёт, мне кажется, шанс того, что что-то может получиться - процентов 5...

Я подумала, что таким мыслям (да, я осознаю, что это негативный настрой) может быть 2 причины:
1) горький опыт
(и через интернет знакомилась - парень оказался слишком инфантильным, а ему 27;
и на великах каталась в тусе дня 3 - понравилась парню, у которого есть девушка,
сказала ему не расставаться с ней, он с ней до сих пор;
и в баре знакомилась - ну про Диму вообще история странная и не очень вдохновляющая;
и на регби знакомилась - всем на меня пох, и я жирная;
и в универе знакомилась - всем на меня пох; продолжать ещё можно...);
2) не так уж сильно я этого и хочу.
Вот тут ступор. С одной стороны, это всё объясняет. Вот прям всё.
И если это принять, то жизнь такая сразу простая и счастливая!
И я периодически себе это внушаю и живу себе норм.
Но с другой стороны, иногда так защемит, что прямо хоть волком вой...
И если это не жажда любви, то я тогда не знаю, что такое эмоции, вообще.

А самое грустное в этом всём то, что я вот готовлюсь к допсе (кстати, да, пару дней назад начала наконец читать),
и ведь в книгах все мои чувства ну просто со всех сторон и во всех красках описаны,
да только ничем хорошим никогда не кончаются.
Там это в итоге выливается в такую будничность, в такую инфантильность, в такое неважное и мелкое, что аж страшно.
Если это моё в целом сильное страдание - такая неважная штука, то это ведь насколько я ничтожный человек!
А сама с детства считала себя личностью...

Так это я всё к чему. Я "за" сходить куда-нибудь, познакомиться с кем-нибудь
и вообще "за" всё что угодно, лишь бы почувствовать себя хоть немножко привлекательной девушкой.
Оба босса твердят, что я симпатичная, умная, блаблабла...
А толку? Ни одному, ни другому я не нравлюсь. Ни одному из их друзей. Ни одному парню из моих знакомых.
Это такое тяжёлое чувство...
Будто и правда гниль во мне какая, раз все твердят, что я классная, а не любит никто. Не влюбляются даже.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: waiting for love

Комментарии (2)

They're married!

Среда, 23 Июля 2014 г. 15:19 + в цитатник

Давненько уже я хочу написать о свадьбе K. Хочу и не сажусь, потому что не поняла ещё ничего. :)
Но вот уже сама K написала об этом, и теперь мне как-то стыдно уже дальше тянуть...
К тому же, быть может, я только лет через 5 сформулирую для себя всю эту ситуацию.

Эта ситуация - это такая жизненная ситуация, в которой МОЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА ЗАМУЖЕМ.
Моя подруга - жена. Моя K - ЖЕНА. У неё есть муж. Макс - МУЖ.
Эти ребята - семья. Маленькое такое счастливое гнёздышко.
Хрупкое пока, пока им нет и двадцати. Но оттого, я думаю, ещё более ценное и трогательное.

Иногда я оглядываюсь вокруг и мне кажется, что я постарела.
Например, когда я смотрю на деревья, которые мы с папой посадили, а они уже вымахали до моего 5го этажа.
Или когда я вспоминаю, как выглядел мой микрорайон, когда я ходила в 1й класс. Да или даже 2 года назад.
Жизнь так быстро бежит! Вот уже и K замуж вышла.
И через 2 года я буду вспоминать о том, что ведь она была незамужняя когда-то,
а через 10 лет я буду удивляться тому, как вымахали её дети.

Природа, город, люди - всё растёт и меняется. Всё движется куда-то. Главное - чтобы куда-то вперёд.
И я знаю, что K и Макс - это вперёд. И это успокаивает меня.
Это заставляет меня думать, что мы - люди - не отстаём от природы и города, что мы стараемся расти,
мы стараемся прожить эту жизнь так, как нам кажется, было бы правильно.

И я аплодирую вам, K и Макс, за то, что вы не боитесь делать то, что вам кажется правильным.
За это вам обязательно воздастся.

PS: здесь пост про помолвку, которая длилась почти 2 года; и знаете, всё, о чём я тогда мечтала, сбылось.
Свадьба действительно была здоровской, и чудо действительно свершилось.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: friendship

Комментарии (0)

Музыка нас связала

Суббота, 12 Июля 2014 г. 17:41 + в цитатник

Новые люди приводят с собой новые песни.
И вот уже ты сам не замечаешь, как они становятся саундтреком к твоей жизни.
А если слушать особенно много, то тексты начинают управлять твоими мыслями.
И это пугает, пугает действительно, не на шутку.
Думаешь: не слушать, включить своё, перенастроиться.
Но как-то не получается.
Хочется эти слушать.
Больше, больше... Вот уже и припев запомнился.
И стало невозможно и дня прожить без этой дурацкой песни.

А этот человек песню подсунул тебе под дверь, ни на что особо не претендуя, не рассчитывая, не надеясь.
Не скидывал тебе, не просил послушать. Просто так, мол, ну заметишь - клёво.
А ты потом по ночам слушаешь.

Осторожнее надо быть со своей музыкой, а то,
может, кто-то тоже сейчас слушает твои песни и думает, плачет, грустит...
И эти эмоции у него с тобой теперь повязаны.
Хочешь ли? А вот осторожнее надо было быть.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: thoughts

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (6)

Счастье рядом

Воскресенье, 06 Июля 2014 г. 05:00 + в цитатник

Так чудовищно много мыслей для поста, и такие они все дискуссионные
(дискуссии, в основном, проходят в рамках собрания моих внутренних "я"),
что и не знаешь, за что взяться, о чём прокричать.

Сегодня, пожалуй, прокричу я о том, что, кажется, могу назвать человека мужского пола своим другом.
Не то чтобы, конечно, прямо другом-другом, но всё же он мне больше, чем знакомый.
Не ручаюсь за то, что и он относится ко мне так же, но могу на это надеяться, и не беспочвенно.

Осознала я это сегодня, когда мы провели несколько часов с его девушкой.
С ней я знакома гораздо дольше; но в компании их двоих я ощущала себя именно его другом.
И мне это было приятно. Мне было хорошо, уютно и комфортно.
Мне было тяжеловато слушать её; но было очень весело болтать с ним, при этом она говорила нам "прекратите"
именно так, как девочки-девочки говорят своим молодым людям и их друзьям, простым таким ребятам.
Я рада, что мы сдружились с ним, и что это не изменилось с её приездом из Турции.
И я, боже, так рада, что у меня ничего не ёкает, когда они милуются-и-вот-это-всё.

Я много лет мечтала о том, чтобы подружиться с парнем.
Ну чтобы был друг, который вот не тёлка и не баба (не хочу никого обидеть, но девочки порой такие девочки).
И теперь у меня есть человек, с которым мне абсолютно комфортно, и при этом мне пофиг на то, что у него есть девушка.
И да, это он нанял меня на работу неделю назад, так что мы проводим вместе по 9-11 часов 4 дня в неделю,
поэтому такой расклад отношений просто отличный!
Надеюсь только, что его девушка также будет воспринимать меня как его друга, и тогда всё будет замечательно.
Впрочем, пока я не сильно опасаюсь "бабских" истерик с её стороны,
потому что сегодня она обняла меня и сказала, что очень рада, что я теперь там работаю. Yay!

PS: огромное спасибо тем трём девушкам, что отписались в предыдущем посте,
я переживала, что я выразила свои мысли слишком коряво, глупо и по-детски,
но встретила очень тёплые эмоции и (главную ценность для меня) понимание. Спасибо.

PPS: не ставлю тег "friendship", потому что под этим тегом у меня про куда более близких людей;
и да, К, однажды я напишу про твою свадьбу, когда весь ежедневный хаос мыслей по этому поводу как-то оформится.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: thoughts

Комментарии (11)

О наболевшем

Среда, 02 Июля 2014 г. 05:00 + в цитатник

Мне хочется перестать пошло шутить со всеми знакомыми парнями.
Правильно говорит мой босс: "Мужика тебе надо".
Честно говоря, обидно такие слова слышать, потому что понимаю, что это правда. Во всех смыслах.
Это можно ставить хэштегом к половине (как минимум) моих слов. Хорошо, что пока не действий.
И я, честно, не знаю, как с этим бороться. Ну как, я борюсь: я ничего не делаю, только шутки шучу.

Иногда я сижу напротив человека и думаю о том, что зацеловала бы его.
Слава богу, ещё пока не про всех так думаю. И, слава богу, ничего не говорю и не делаю.
Но люди-то не тупые и не слепые. А тут ещё и разговоры откровенные, и моя честность и простота душевная.

И я вот не знаю, хорошо это или плохо, что оба Ершова думают, что я их хочу.
Было бы лучше, если бы они знали, что не хочу я от них секса, а просто мне хочется любви?
Ведь это как-то даже жалко.
А так "шутки, это всё шутки", можно съехать. Хотя, по-честному, съезжать-то уже некуда.
Разве что вывернуть им душу наизнанку да рассказать, что,
ну понимаешь, девочка я, хочется мне любви, большой и чистой,
хочется обнять кого-то крепко-крепко, и чтобы человеку это было приятно.

Ведь есть во мне столько любви! И не к сексу там или к парням, это вообще, к миру!
И не надо мне говорить, мол, ну и дари её миру. Я стараюсь! Да, не выдаю максимум, но стараюсь.
Ведь это зачем мне надо в приюты ездить, зачем людям вкусняшки покупать, если я подумаю о них в магазине?..
Вот это вот всё, что мне так сложно порой самой себе объяснить. Ведь это потому что я всех люблю.

Вот так и зарабатывают себе репутацию шлюхи. Те, кто всех любит.
Вот только они легко могут поверить в то, что я их хочу, а то, почему я поехала в приют, они понять никак не могут.
А это ведь одно и то же: я хочу подарить любовь и чуствовать, как она зеркалит в меня.
Только в приюте это проще: приезжаешь, и все собаки на тебя бросаются, радуются тебе.
А с людьми сложнее. Во-первых, нужна ли им вообще твоя любовь? Во-вторых, в какой форме её дарить?
Вопрос со звёздочкой: Как можно подарить немного любви человеку, чтобы он не подумал, что ты его хочешь?

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: waiting for love thoughts

Комментарии (18)

Простите мне мой английский

Вторник, 17 Июня 2014 г. 02:45 + в цитатник

К двадцати годам осознаю, что главным вопросом моей жизни на протяжении последних лет 5 был: Why, God, WHY?!
Не больше месяца прошло с тех пор, как я действительно задалась вопросом: How, God, HOW???
Признаёшься себе в этом, и сразу рассудок подсказывает: а не спросить ли тебе себя, What for?

What for... Ну как зачем? Ради счастья, конечно!
Даже не "чтобы быть счастливой", а ради счастья хоть какого-нибудь, хоть ничтожной крупицы счастья.
Спасти собаку от усыпления, быть волонтёром, помочь счастью друга... Да хоть что-нибудь.
Быть нужным миру. Вот, кажется, более верный ответ на вопрос: What for?
Стараться быть нужным миру. Стараться делать ~~всё, что в твоих силах~~ хоть что-нибудь, чтобы привнести что-то в этот мир.

---------------------------

Хочется быть идеальной. Похудеть, выучиться хорошо, стать такой дочкой, какую хотели бы видеть мои родители.
Быть хорошим другом, без срывов и без "у всех бывает", а просто постоянно хорошим и верным другом.
Хочется полюбить себя. Не прикрываться этим "я знаю свои недостатки и достоинства", а полюбить.
Ведь верю же я, что кто-то может полюбить меня вот такую. Правда, поверила. Да, вот с этим вот уродливым животом.
Хочется быть кому-то нужной. Ну хоть кому-то быть необходимой, как воздух. Чтобы без тебя мир не тот.

Is that too much to ask? YES.
Возможно ли это? Не знаю.

Мне убийственно одиноко.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2014

Метки: thoughts

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Статистика

Search

Перейти к полной формеБыстрая запись

О красоте внешней и внутренней

Life lately

Bits and pieces

Я своими словами

Carpe diem

I am lucky

Jesus, take the wheel

I'm thankful for

Happy twenty #2

Happy twenty #1

Aaaaand I'm happy again! :)

Что происходит?

I'm thankful for the coolest boss ever

Я счастлива, счастлива, счастлива!

Я в этой жизни чего-то не понимаю. Кажется, не доросла.

They're married!

Музыка нас связала

Счастье рядом

О наболевшем

Простите мне мой английский