Должно быть что-то большее...
Должно быть что-то кроме учёбы, фигуры и денег.

Ещё один День Рождения одна/одинока. Single.
Сколько ещё их будет, Господи?..



Lovingly, Flo.

Родители уехали, сестра тоже, у меня есть деньги, а также ноут с интернетом, вино и табак.
Что же могло произойти? Я заболела. Ну, приболела, точнее.
А завтра я еду в Тарховку с одногруппницами праздновать свой ДР...

Ну и, в общем, я погрузилась в "Милых обманщиц".
Допила открытое вчера вино, курю уже с закрытым окном, в час ночи сделала подобие карбонары.
И столько мыслей носится! То счастливые (удивительно счастливые), то грустные...
Я не успеваю за все зацепиться.

Уже не говорю о том, чтобы подумать о том, во сколько завтра вставать, во сколько сегодня лечь,
что брать с собой, как, где... Ничего не лезет в голову.
Хорошо хоть почитала сегодня. Да и из дома выходила. В магазин, правда, но всё равно...

В общем, амёбничаю сегодня.



Lovingly, Flo.

Вчера я (уже 2й день подряд) вечером попёрлась в одиночестве в бар.
А всё почему? Потому что Н - кидалово. лол Да ладно, просто друзья все не здесь или заняты.

На самом деле это вдохновляет сделать что-то кроме походов по ресторанам, причём не выезжая из микрорайона.
Не бар, конечно, а то, что друзья не available.
Вот сегодня я съездила на выставку в Эрарту. И увидела я, что она открывается, только потому, что решила, что
то, что я одна - не препятствие для того, чтобы увлекательно и с пользой проводить дни.
Ещё умудрилась не забыть, успеть и т.п. купить новый табак, потому что мой кончается. На этот раз vanilla. ;)

А завтра я еду в приют для собак "Друг", господи, мне уже так туда хочется, кажется, я скучаю по этим собачкам. :)
Страшно только одно: я боюсь проспать. Но надеюсь, что не просплю.
И тут встаёт ещё одна проблема (моя вечная): НЕ ОПОЗДАТЬ.
Вот тут уже меньше уверенности, особенно учитывая то, что с утра я хочу заскочить в Карусель за подарками ушастым.
Но и тут надо постараться, и тогда... Счастью моему не будет предела, вот так.

PS: а ещё мне вдруг захотелось пересмотреть всего Гарри Поттера в оригинале. Оо



Lovingly, Flo.

Как я провожу лето? Я трачу деньги. Я трачу много денег.
Такое бывало раньше, но длилось несколько дней. Теперь это уже дольше недели.
Ок, в общем, папа, наверное, уже не будет забирать деньги, данные мне на путешествие,
так что почему бы мне вместо путешествия не пошиковать, huh?

Сегодня, например, я 2 раза была в кино.
Сначала мы с К позагорали и поплавали на заливе, потом пошли на "Смурфиков".
Когда ты можешь пешочком прогуляться на пляж, поплавать,
а потом натянуть майку и шорты на не до конца высохший купальник и во вьетнамочках пойти в кинцо -
это ли не счастье? :)
Потом я вернулась домой, дописала папе статью (получила деньги на август, ага) и отправилась к Н.
Мы заехали в "Суши сад", потом купили билеты на "Мёрзлую землю", потом в Карусель, в 00:35 кино.
И, придя домой в 3 часа ночи, я ещё прочитала необходимый объём Хераскова.
Та-дааа, моя жизнь прекрасна!

PS: кажется, я наконец начинаю выигрывать борьбу с прыщами + начинаю больше любить своё тело.



Lovingly, Flo.

Ещё до того, как меня бросил Тёма, у меня затряслись руки, когда я встретила Влада и Диму в салоне у Н.
И я не могла ничего с этим сделать. Что за чушь?! Мне он нравился сколько? четыре года назад?

А потом звук такого свиста, как бывает на андроидах или на самсунгах, я не разбираюсь - Тёма бросил.
Это даже смешно. Но сейчас не об этом.
И вот прошла пара дней, я живу себе дальше, будто ничего и не изменилось,
зашла в салон заплести Нине косички, уставшая, с больным животом и головой.
И вдруг Н говорит: "Влад заедет кофе попить, ничего?". Конечно, ничего...
Вот я плету косу Нине, в шортах, в расстёнутых босоножках на платформе 13 см, и Влад заглядывает.
И мне, в общем, плевать, как он там теперь выглядит, чем занимается,
он меня совершенно не интересует, с какой стороны ни посмотри,
я даже не лучшего о нём мнения, если так повспоминать и подумать,
но почему-то пропадает резко весь воздух из лёгких и обдаёт жаром, когда он заглядывает, и я говорю "привет".

Непонятная такая вот хрень, и понимаю, что не хочу никакого перерыва.
i'm still waiting for love, you know. How's that?

PS: у меня на компе полно картинок для романтических постов, чёрт.



Lovingly, Flo.

Первая ссора с папой до криков с момента моего приезда. Что ж, мы держались довольно долго.
Я держалась. Он ссору начал. Он был ДО-ХУ-Я не прав.
У меня просто руки опускаются... Я просто ушла в свою комнату и закрыла дверь.
Банальный финал нашей ругани. Вечной ругани в этом треклятом доме.
Когда-то здесь столько веселья было, боже.
До того момента, когда Варька выжила меня из комнаты. С тех пор всё пошло наперекосяк.

В общем, хочу я мужика с квартирой, вот так всё у меня меркантильно/низко/просто/etc.
Чтобы был мужик, который не доводит до слёз, как мой отец, и не бросает в контактике, как Тёма.
Мне нужен в этой жизни нормальный, блять, мужик. Иначе я свихнусь и буду очень тёлка.

------------------------------------

А в остальном всё неплохо вроде... Читаю к допсе каждый день,
сегодня купила Куприна (после Брэдбери займусь им).

Продолжаю покупать еду в кафе и ресторанах, и мне это нравится, хотя денег я потратила немеренно, и это страшно.
Хотя по grocery shopping я, кажется, тоже соскучилась... Но это к вопросу о своей кухне.
Сегодня мне пришлось соскабливать и отмывать животный жир со сковородки после предков, это было отвратительно.
Всё кулинарное вдохновение отбивают такие вот вещи...

Сейчас буду, наверно, красить ногти... Впервые за дооолгое время.
Маникюр чуть облупился, но для меня красить ногти - это терапия, и мне она сейчас нужна.

Короче, блаблабла, плыву по течению.



Lovingly, Flo.

Тёма
Фис, я подумал и решил
в общем я не могу больше быть с тобой, прости
на это есть много причин
мы не так долго вместе были, поэтому расстраиваться тут наверное не из-за чего по сути) В общем прости, что так резко и внезапно, но иначе никак.
ты хорошая девушка и обязательно найдешь себе достойного мужчину, я уверен

Anfisa
А про причины можно поподробнее?

Тёма
какая разница
это сути не меняет

Anfisa
Ну мне интересно

Тёма
я не чувствую, что ты мой человек
мне интересно быть тебе другом
но парнем - нет

Anfisa
Хм
Ну хорошо
Понятно
Спасибо за честность)
А что, другая девушка на примете есть?

Тёма
нет
я не хочу ниаких отношений сейчас

Anfisa
Понятно
Ты-то сам норм?

Тёма
в смысле?

Anfisa
Ну не расстроен, я так понимаю

Тёма
ну почему, расстроен
мне жалко тебя терять, с тобой прикольно, но если бы я продолжал что-то, было бы еще больнее
я чувствую, что это не то, что мне надо
но как другу мне с тобой хорошо)

Anfisa
Понятно
Т.е. хочешь остаться друзьями)

Тёма
ну это заежженная фраза, вряд ли это возможно, но да)
попозже, когда все успокоится

Anfisa
Хорошо
Ну пиши, когда всё успокоится..

Тёма
конечно
ты тоже пиши)

Anfisa
Я подумаю)

У меня замечательная жизнь сейчас, но моё тело меня подводит.
Мне нравится, как я одеваюсь, да вообще, как выгляжу, честно говоря.
(Я даже надела шорты/майку на встречу с Тёмой.)
Я прошлась по салонам: стрижка, маникюр/педикюр, эпиляция, солярий (пытаюсь сделать загар равномерным).
Я купила табак (аллилуйя!).
Я встретилась с друзьями, с Тёмой. Я поиграла на фо-но.
Я только что забрала заказ из Веганики, и с минуты на минуту мне привезут заказ из ibody.

Да, я мечтала так жить. Да, мне нравится.

Помимо этого я читаю руслит. И да, это тоже было в числе моих мечт.
И я рада, что всё-таки читать начала в июле. Надеюсь, я буду читать всё больше и больше.

Но тело до сих пор уставшее. Может, это акклиматизация, может, сбитый цикл... Надеюсь.
На 2й день в Питере меня вообще тошнило, это было ужасно. А потом начались КД, и теперь я мучаюсь с животом.
И вот с этим всем тяжеловато мотаться по городу, встречаться со всеми, забегать туда, сюда...
Тяжело также и после деревни вернуться в Питер, мой родной Питер, где жизнь моей мечты бьёт ключом,
а я привыкла выкидывать арбузные корки коровам и ходить за водой на ручей.

Но я привыкну. Мне с каждым днём всё радостнее чувствовать ритм, время, этот подкожный бит: "делай, делай, делай".
Скоро я вольюсь в вот это вот всё. Скоро...

PS: если мне хочется посмотреть сериал, я вспоминаю, какое дело мне надо сделать, чтобы я могла делать его в это время.
Например, погладить, убраться, написать в фольклорный кабинет, да хоть что-нибудь, главное - не тупо сидеть.
Если я хочу вечером посмотреть фильм, я заставляю себя дочитать то, что я читаю по руслиту, а фильм откладываю на утро.
И утром я смотрю его, пока одеваюсь, крашусь, завтракаю и т.п.
Со временем я надеюсь смотреть меньше. Я буду смотреть меньше.
Сейчас я смотрю меньше фильмов и сериалов, чем весной во время учёбы, а ведь это каникулы.
Значит, прогресс есть. И он будет продолжаться.
Потому что я хочу жить, я не хочу терять время, не хочу терять молодость и красоту.



Lovingly, Flo.

О боже, как мне лень писать обо всём, что там было... Мне даже как-то лень рассказывать.
Просто этого не понять. Если тебя там не было, не понять...
Когда мы с Аней встретились, говорила, в основном, она. Для меня ведь это странно, не характерно...

Я уже скучаю по Вожгоре. У меня появились 2 любимые бабушки, и это как будто
мои бабушки, которых забрали навсегда. Но я увожу с собой их рецепты, их улыбки, их песни и объятия.

--------------------------------

Я очень сильно устала. Чудовищно устала. У меня уже неделю болят мышцы, то и дело болят глаза и голова.
Мозг отказывается работать, и я пока даже не пытаюсь думать о том, что писать в отчёте...
А думаю я о том, как я буду приводить себя и свою жизнь в порядок (в новый порядок), когда приеду.

Через час надо вываливаться из хостела. Я купила в поезд White Horse и Red Bull,
но сейчас совсем нет настроения... Может, я таки излечилась от своего небольшого алкоголизма там? :)
Хотя первым делом вчера ночью, закинув вещи в хостел, мы побежали в бар.
И только потом в душ - это о чём-то говорит. :)

В Архангельске купила 2 платья, в одном уже кайфую - оно ЧИСТОЕ, свободное, приятное... ^^
А другое (внимание!) белое и обтягивающее. Ага. Я сама пока не верю.

Вообще в экспедиции мне много говорили о том, что больше всего во мне им не нравятся
комплексы по поводу фигуры. Говорят, "беспочвенные". Но что это за бред?
Мне там одна тётка сказала, что про мою красоту мужчины говорят "хочется раздеть, а не накормить".
Ничего себе комплимент, блин. Даже не знаю, приятно мне всё-таки хоть чуть-чуть или только обидно...
Ну конечно, я жрала там много булок, шанег, тяпушек, пирожков и т.п.
Но ещё на завтрак всегда была каша, а на обед - суп.
Так что в итоге я не понимаю, потолстела я или не очень. И мне так не хочется снова об этом париться.

--------------------------------

Я не отмахиваюсь от насекомых, если только они не слишком назойливо лезут к моей голове.
Я могу приготовить обед с супом и салатом на 10 человек.
Я научилась прясть (плохо, но научилась).
Я научилась стучаться в закрытые двери. И не зацикливаться, если мне говорят "нет".
Я учусь ладить с людьми, больше молчать, больше слушать и учиться.

--------------------------------

Теперь у меня миллион дел на осенний семестр (и весь август туда же), и Господи, хоть бы всё получилось...

Lovingly, Flo.

Это страшно. Реально страшно.

Мне бы хотелось поговорить с Мариничевой об этом, например. Потусить с Аней в поезде.
Мне бы хотелось готовить в нашем доме (у нас будет дом в деревне, ага!).
Мне бы хотелось полететь на кукурузнике.

Но мне не хочется собираться. Не хочется бояться, что я что-то забыла.
Не хочется бояться, что у меня у одной такой ОГРОМНЫЙ рюкзак, и что я его не дотащу.
Не хочется делать последнюю эпиляцию с утра впопыхах.
Не хочется ругаться с мамой из-за того, что мы обе нервничаем, и кто заплатит за такси до вокзала.
Не хочется спешить и бояться.

Ещё мне не хочется скучать. Не хочется, чтобы К за меня переживала.
Не хочется плакать по ночам (надеюсь, такого ни разу не будет, но что-то мне подсказывает...).
Не хочется, чтобы ничего не получалось и руки опускались (а обычно в первые дни у всех так и бывает).

Мне страшно. Страшно, как маленькой девочке. Совсем крошечной.
У меня в посте сплошные анафоры, в голове сплошной хаос, а в рюкзаке 19 кг барахла.

PS: если что, то я люблю всех, с кем попрощалась перед отъездом. И всем им лучи добра.



Lovingly, Flo.

Жуткий срыв у мамы на меня. На почве разговоров о практике.
Срыву предшествовали споры о том, что лучше для бабушек.
Папа здраво рассудил, что если я буду им что-то дарить, мне самой должен нравиться и казаться приятным подарок.
А после этого я решила рассказать маме немного из того, что я буду делать, и она взорвалась.
Ушла из комнаты и говорила гадости. Выбесилась по-страшному, я такого, наверно, никогда не видела.
И это жуткое состояние, осознавать, что ты настолько бесишь собственных родителей. Просто тем, какая ты.

К поддерживает маму, но она не совсем поняла (думается мне), вокруг чего был конфликт.
Т сказала, что у неё была похожая ситуация, и она многое осознала. Но старалась со мной не спорить.
Сказала, что я могу прийти к ней, и она меня обнимет.

Я с каждым днём укрепляюсь в намерении работать и как можно скорее переезжать.
Я бы, может, смогла бы на месяц что-то снять, но мне страшно, что тогда родители обозлятся, и всё станет ещё хуже.
А ведь мне придётся вернуться, я не смогу вот так сразу уехать навсегда, к сожалению. На это финансов не хватит.
Вот и сейчас не решаюсь пойти к Т, боясь, что они растолкуют это как знак протеста, и тоже выбесятся.

Вообще как мне давать им понять, что они причиняют мне боль,
если любые мои слова об этом (будь это слёзная истерика или спокойный тон, как сегодня)
рассматриваются, как выпендрёж и подражание американским фильмам.
Каждый раз говорю себе "надо тупо держать внутри", но я не могу так, не умею.
Да и не хочу, ведь мне хочется, чтобы они что-то поняли, чтобы что-то изменилось.
Но в моей семье просто не говорят о чувствах. Боль - это стыдно. Жаловаться, страдать, жалеть себя - это низко.
Да, я знаю, что это не стоит показывать посторонним, но никак не могу смириться с тем, что маме - тоже нельзя.

PS: я писала, что в последний раз, когда я пыталась обнять маму/Варю, мама меня отпихнула, а Варя - ударила..?


Моё внутреннее "я" живёт вот так. А я езжу на собрания и принимаю компромиссные решения.

Lovingly, Flo.

Последний экзамен сдан. "4" по старославу - очень достойно, я считаю.
Кажется, я свободна. По крайней мере, до августа не хочу думать о допсе.

Начала тратить деньги, данные папой на летнее путешествие. Надеюсь заместить их июльской получкой.
Сегодня отчаянно убеждала себя в том, что freedom, традиционными ритуалами:
начиная с похода в "Евразию" с ФД и заканчивая хавкой из макдака под фильмец.
Но сейчас вот поняла, что внутри состояние всё равно не изменилось почти, за исключением одного: мотивации!

Я подготовила себе лимонадик (вода, мёд, лайм) на завтрашнее утро, составила to-do list на завтра.
По дороге домой в том числе я купила огромную пачку чипсов, съела немного.
Сначала дальше не полезло, а потом я вдохновилась худеть.
Сейчас хочется выкинуть, но я боюсь, что завтра полезу за ними в урну... Поэтому пока не рискую.
Вообще за день по сравнению с последними днями я съела вполне себе не много, чем довольна.
И планирую продолжать в том же духе, а то и лучше. Хочу исключить искусственности вроде чипсов и доширака.
От сладкого уже отвыкла - его ем редко, и хочется редко. Теперь надо отвыкать от химии.



Lovingly, Flo.

Все последние дни я поздно ложилась, еле как вставала днём, учила старославянский через пень-колоду,
использовала базирон один вместо двух раз в день (и это ой как отразилось) и жрала, как в затяжной КП.
Теперь я жирная, прыщавая, отупевшая амёба.

А сердце верит в чудеса! Верится, что папа деньги на июль даст, схожу на маникюр-педикюр-эпиляцию,
балетки надо купить, сарафан на свадьбу К. Но главное, на что нужны деньги срочно - БУХАТЬ.
Мы 1ю сессию не отмечали, договорились с ФД хоть после этой напиться, но.. мне не на что, кто-то не может.
Да и сессия, в общем-то, не будет закрыта, пока не сдам допсу в сентябре (или буду отчислена).

В общем, сейчас мне даже пить не хочется, даже смотреть сериалы, ДАЖЕ ЕСТЬ!!!
Я хочу лечь и лежать. Желательно где-нибудь под водой. Вечно. И чтобы никто на меня не смотрел.

Адская усталость. Она мне надоела. 6 экзаменов - слишком много.
К этому последнему уже все слабо готовились, потому что все уже просто не в силах.



Lovingly, Flo.

Чудовищно грустно. Хочется уснуть и проснуться через 5 лет.

Папа лежит на операции, я об этом узнала случайно пару часов назад. Мама щёлкает семечки весь вечер.
Я не хочу ни с кем говорить, я со всеми ссорюсь. Я всё порчу... Всё, что мне даётся.

Right now больше всего меня беспокоит головная боль. На втором месте грызёт и мучит зависть.
Все всем нравятся, все милые, красивые, изящные (!!!). Все умеют симпатично выглядеть в футболке.
Все могут надеть юбку и не сгорать от стыда даже перед парнем, я молчу про автобус.
Все могут говорить "было бы круто искупаться" и не думать, блять, что нельзя показываться в купальнике.
Все такие милые зайки, симпатичные.
Одна я - уродливое пятно в жизни каждого моего знакомого. Особенно родителей.

И как вот я смею мечтать о любви, если не достойна ни капли?
Какого чёрта кто-то должен меня обнимать, когда мне грустно?!
Понятно, почему "я не смогу". Потому что заколебала. Потому что меня и так слишком много.

PS: и меня убивает то, что я обижаю людей, которых люблю. Каждый грёбаный раз.



Lovingly, Flo.

Ну вчера было всё мимими-здорово, только падлинские насекомые покусали мои ноги (кстати, я впервые при Тёме
надела юбку без колготок, и очень стеснялась, и запрещала ему идти за мной на узкой тропинке).
А теперь я очень скучаю, но не будем об этом.

А будем о том, что я очень хочу быть стройной. Ну просто вот настолько, чтобы не прикрывать живот, когда сижу.
И мне даже кажется, что в конце лета в этом плане всё будет лучше, чем сейчас...
Но пока я (да) ничего особо для этого не делаю. (Бег по утрам не считаю.)

Готовиться к диалектологии адски лень, но надо взять себя в руки, чтобы поспать успеть сегодня.
В остальном всё хорошо, и во мне растут уют, любовь и счастье.



Lovingly, Flo.

Сложно описать, как страшно мне представить, что скоро мы с Тёмой встретимся в последний раз перед долгим расставанием.
Мы не сможем ни созвониться, ни написать друг другу. Это страшно. Я не хочу.
Это как будто меня насильно возвращают в ту жизнь в ожидании: такое отвратительное чудище - в холодную пещеру.

Зато я могу описать, как преображается жизнь, когда получаешь "5" на экзамене.
Ты рад абсолютно за всех и сочувствуешь тем, кому обидно.
Город как будто обнимает - тёплое, воздушное одеяло обволакивает тебя в метро, и глаза закрываются.
Появляется немного уверенности в себе - я не задыхаюсь, думая о том, что люди смотрят на мой живот.
Папа целует в щёку, когда приходишь домой. Мама греет ужин.
Можно включить "ПрожекторПерисХилтон" с чувством выполненного долга, но самое крутое - тупо смотреть недостаточно.

У меня есть 2 четверостишия с того дня, когда я получила "2" на экзамене, и я отложила их на потом.
Я выучила ещё одно стихотворение. Маленькое. Но их уже 4. Начала записывать. Надо учить чаще, лучше, больше.

Мне хочется готовить веганские блюда. Мне хочется немного изменить порядок вещей на столе и стеллаже.
Мне хочется хорошо сдать оставшиеся 2 экзамена и не думать о допсе до августа.
Мне хочется всё успевать, организовать пространство вокруг себя и своё время.
Но больше всего мне хочется к Тёме. Самое лучшее, что я могу себе сейчас позволить - это прижаться к нему.
И тогда всё плохое неважно. И мечты летят. И внутри золотые звёздочки блестят и трепещут.
Как от этого уехать? Как расстаться больше, чем на месяц? Что будет 30го июля? Боюсь.



Lovingly, Flo.

За историю у меня "3", и уже чёрт с ним... И так допса по руслиту тяготит.
Теперь у меня целый букет жизненного опыта в плане получения любой оценки на экзамене.

Когда 20 человек, что едут в фольклорную экспедицию, пытались поделить на 3 группы,
вдруг выяснилось, что 7 человек - вегетарианцы (это включая меня). ТАК КРУТО!
Ну нас (хочется говорить "их") сразу объединили в одну группу, дабы не париться.
Там только одна девочка вегетарианит год, а остальные больше, есть вообще вегетарианка лет с 5ти.
Поэтому я себя не чувствую частью этой компании... И боюсь, что надо мной будут смеяться, я опозорюсь и т.п.
Anyway, надеюсь, в плане Go vegan! эта поездка также окажется для меня полезной.

На очереди литвед, и тут хоть как-то можно подготовиться по конспектам (ну на троечку, наверно).
Я прочитала 6 билетов, и на большее меня не хватает.
Болею, пью антигриппин, а завтра ещё Тёма хотел встретиться (и я, конечно, тоже хочу).
В общем, хз вообще, что происходит, плыву по течению, да и всё.
И единственный момент, когда я чем-то управляю - это утренний бег. Поэтому я бегаю даже с температурой.



Lovingly, Flo.

Мне кажется, что лучшие годы моей жизни позади.
Одновременно с этим бывают моменты, когда очень круто, и раньше так круто не было.
Но потом за эти моменты меня мучает совесть...

Я завалила экзамен по руслиту. Пересдача в сентябре.
То, что прозвучит, как отговорка: я не смогла привести примеры в одном из билетов, остальное всё рассказала.
Сначала отвечала Гуськову, потом он сказал, что это концептуальный вопрос, и пересадил к Бухаркину.
Бухаркин сказал, что у меня ноль знаний по предмету (как Друговейко-Должанская прям), ибо я не знаю текстов.
Ну да, я не прочитала тексты авторов, которых мы не успели пройти, я только выучила критику по ним.
В общем, он сказал "я бы поставил Вам 4, но Вы не знаете текстов" и
"я буду рад поставить Вам 5, если Вы прочитаете тексты и придёте на пересдачу",
так что я думаю, что он просто не захотел ставить мне 3, и, возможно, это хороший знак.
Папа считает, что они ломают в нас амбиции отличниц. Возможно. А это вот уже очень больно.
В нашей группе 4 пересдачи, 2 тройки, 1 четвёрка...

+ к этому, Тёма продолжает хватать пятёрки, и мне кажется, ему уже неловко это мне говорить.
Мы всё реже видимся. Сейчас сессия, потом у меня практика.
Пишу первая почти всегда я, он только отвечает.
Я задаю гипотетические вопросы и ситуации, я напиваюсь и пишу всякий вздор, а потом извиняюсь,
а он каждый раз так снисходительно говорит "да ладно)"...
И это тоже больно уже, ну.
Потому что хочется, чтобы он ответил "мне это в тебе нравится", потому что я такая.
Потому что я не ошиблась, а показала настоящую себя. И на это мне говорят "да ладно)".
Я ищу смысл в том, что мы "встречаемся", при том, что сессия и потом моя практика, и не нахожу.
Но мне страшно сказать "давай отложим до августа", потому что мало ли что там будет...
И вообще, так можно всё время откладывать.
Но пугает то, что я постоянно иду на контакт. И забегаю вперёд, и извиняюсь, сдавая назад.

Ну и я уже молчу о том, что за время подготовки к 1му экзамену я набрала под 2 кг,
а теперь у меня 2,5 дня до экзамена по истории, а он ещё хуже, чем руслит, и мне страшно.



Lovingly, Flo.

Тёма лучше меня. Объективно лучше. И он об этом, конечно, догадывается. Я думаю.
И это больно. Но это мотивирует. Очень сильно мотивирует.
Поэтому я не буду писать долгий пост о том, как мне грустно, и как я ложусь на рассвете который день подряд.
А пойду готовиться к экзамену, да ещё и обруч крутить, вот так.
Долой жир, долой лень, долой тупость!
Да здравствуют чувство собственного достоинства и заслуженные обнимашки!



Lovingly, Flo.