Главное - не падать духом

Вторник, 30 Апреля 2013 г. 09:14 + в цитатник

Как бы я ни считала себя знающей себе цену, неуверенность в себе порой (и часто) просто зашкаливает.
Но, знаете, есть на этом свете добрые люди, которым я чертовски благодарна.
И среди них и totally strangers! Например, сегодня мне совершенно незнакомая девочка написала:
"привет. я просто хочу сказать, что случайно глянула твои фотки и я под впечатлением - ты офигенна. вот. пока."
И это невероятно мило. Я тоже иногда так делаю, и мне уже так писали пару раз. И это здорово.

Усиленно стараюсь не превышать 1000 ккал в день, и это у меня, в общем-то, получается.
Вес скачет, но в целом медленно пошёл на спад, и это очень радует и обнадёживает.
Сделала доску workouts&yoga с видео на Pinterest, но не знаю, когда попробую хоть одно из них.

К завтрашнему надо успеть сделать эпиляцию, маникюр и очень-очень желательно купить кеды.
Я боюсь, что случится что-нибудь extremely embarrasing и очень переживаю.
+ кожа на лице испортилась (я надеюсь, что она выводит токсины или что там она делает ещё;
просто я же практически не ем сладкого, мало жирного, месячные далеко...)

To sum up, дела идут в гору несмотря на всеобщую депрессию волчар.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: body

Комментарии (12)

Я выбилась из режима

Воскресенье, 28 Апреля 2013 г. 01:43 + в цитатник

Та-дааа! Поприветствуем мой второй, купленный на свои деньги, телефон и мой первый крутой телефон.
Samsung Galaxy S3 по имени Darcy (в честь Mr Fitzwilliam Darcy, главного героя "Гордости и предубеждения").

У нас с Аней весенняя хандра. Ко мне подкатывает Тёма (её бывший, лол), ну или мне так кажется.
Хотя Аня говорит, что да, мол, она ж его знает, он столько внимания просто так кому-то не уделяет.
Ну а я, как всегда, выкладываю всё и сразу: он спросил - одна ли пою, а я рассказала все мечты и чаяния по этому поводу.
А теперь он заговорил о том, к чему приведёт наше общение. Мы познакомились в среду.
Ну и конечно, у меня это ощущение опять, когда переписываешься с мальчиком поздним вечером,
и это как-то странно пьянит, потому что иногда пишешь такие вещи (слишком искренние или слишком игривые),
которые в трезвом уме не написал бы. Ну вот. Неужели опять переписочная фигня?
Ведь я боюсь людей. Я не умею общаться. В контакте - пожалуйста, хоть всю душу раскрою.
А в реальной жизни я боюсь, я чувствую себя крайне неуверенно и каждый раз думаю, к чему это приведёт.

Отлично. 2й час ночи, а я не сплю. Голова тяжёлая, и забита она одной из самых пугающих меня тем.
Хочется просто выключить это всё. Хочется уйти в запой, за это время сблизиться со всеми, с кем надо,
а потом выйти из запоя - и бац! - вот и парень есть, и из-за учёбы меньше паришься, и вообще жизнь другая.

В общем, мы с Darcy пошли спать. Надеюсь, мне приснится нечто приятное. (Seriously, Universe.)
Я такая дура, боже.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: waiting for love

Комментарии (10)

Где бы денег достать...

Четверг, 25 Апреля 2013 г. 09:39 + в цитатник

Вчера я заказала телефон, сегодня не пошла в универ
(с последней пары надо уйти к Яловой, а ради первых трёх не хочу в универ ехать),
и сижу - жду звонка, зовущего меня поехать забрать телефончик.
Пока что стараюсь не радоваться, потому что мало ли что. Поэтому и имя ему ещё не придумала.
И с деньгами теперь будут ужасные проблемы. Я не влезла в долги и немного денег у меня останется,
но этого "немного" должно хватить до лета.
Ну что ж, у меня есть фотоаппарат и нынешний телефон, которые надо продать.

Вчера сделала флюорографию, а одногруппницы уже делали прививку от энцефалита, так на них наорали, мол, поздно.
Что же сделают со мной, если мне флюшку только в понедельник забирать?! Мне страшно.

Кстати, о практике. Вчера нам рассказали примерный маршрут, и это будет поезд-автобус-кукурузник-лодка.
Ну не круто ли?! А Веселова нас этим запугать хотела. Боже, хоть бы я попала не к ней в группу.
Но вообще главное - чтобы меня взяли. Ну пока я пары не пропускаю, задания вовремя делаю. Только вот прививка...
Просто желающих 18, взять могут 10-12, а хотят взять вообще 5-6. Но я надеюсь, что я прорвусь. :)

PS: ещё я купила (ну мне мама денег дала) платье для сцены.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: university health

Комментарии (8)

Don't quit. Get fit!

Воскресенье, 21 Апреля 2013 г. 21:58 + в цитатник

Если забыть о том, что я НИЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ ВООБЩЕ,
I mean, отдохнуть, подумать, сделать маникюр, расчесаться, etc.
то my life is pretty well.

В универе... Я даже не могу сказать, как у меня в универе, я в полной абстракции.
В пятницу я не ходила из-за выступления на образовательном форуме в Ленэкспо.
Кстати, там был Ягудин, и я с гордостью ношу в себе знание о том, что я переодевалась в двух метрах от него.
(Возможно, в моей голове эта фраза выглядела, как "Ягудин видел меня голой".)
И да, тело у него шикарное, как у Супермена. Но улыбается на фотки он не искренне. Я не сфоткалась.

В субботу после универа я пела на отборочном adLibitum Competition, и меня очень хвалили девочки, Даня, Варя,
а Яловая подошла ко мне и сказала, что от меня шло тепло, у неё были мурашки, и попросила позвонить ей
и договориться о встрече в этот четверг, ибо она хочет что-то у меня подправить.
ОБОЖЕ! I mean, это же Яловая, я же слушала её в филармонии, она в жюри, и вот она подходит и просит встретиться.

Кажется, Вселенная намекает, чтобы я таки потратилась на уроки у неё.
Но я просто не знаю, я не знаю, сколько нужно уроков для того, чтобы make a difference, и хватит ли у меня на это денег.
А ведь мне ещё нужен новый телефон и камера (а фотоаппарат всё никак не продаётся).

Я бегаю 24й день, пощусь 35й день, стараюсь спать по 8,5 часов (когда подъём в 6.30, это пока не удаётся).
И, конечно (!!!), я hardly скинула жалкий килограммчик. Конечно, это не может не расстраивать и не вгонять в тоску,
пока спасает то, что я получаю кайф от того, что утренняя пробежка уже на автомате,
поездки в Веганику (где я оставила 2242 рубля) и улучшения работы организма день ото дня.
Но, если честно, я действительно переживаю по поводу фигуры и боюсь, что нынешний мой образ жизни долго не продлится.
Это просто жизненный опыт и знание о себе, которое мне очень-очень хочется опровергнуть.

PS: мне, чтобы хоть как-то закончить расшифровку, нужно 8 часов, а её надо сдать в среду;
завтра контрольная по истории; у меня уже не знаю сколько недель открыто 100500 вкладок и я не успеваю с ними разделаться.
So I just trying to be happy for myself and to not give up.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: body go vegan! sing&play

Комментарии (2)

Всё хорошо

Вторник, 16 Апреля 2013 г. 09:06 + в цитатник

Не могу не сказать "спасибо"

desperate_nun,

anti-stress и

hug-me.
Я знаю, что это не круто, писать комментарии под такими постами нытья.
Я знаю, что это тяжело - не сказать "ну вот дура ты тупая, ну у тебя же всё отлично!"
Поэтому спасибо вам.

Вчера у меня весь день был как во сне. Это при том, что была контрольная, физ-ра и мы с Аней ходили в "Евразию".
Что-то я сразу так деньги стала тратить, как получила проценты с депозита, а ведь я хочу камеру и телефон купить.
Но сначала надо сходить в стоматологию! Постоянно об этом забываю, а когда вспоминаю - жалко денег. Но надо!

Буду участвовать в очередном конкурсе ad Libitum (с песней Jar of hearts).
Даня меня хвалит (странно как-то, но вижу, что он считает, что я молодец, или по крайней мере, что у меня есть данные).

Больше в голову ничего не приходит, хотя мне в последнее время часто хотелось о чём-то написать, но я всё забываю.
Времени маловато, но это хорошо. Т.е. в самый раз, я даже последние 2 ночи спала по 8,5 часов.
Я больше не успеваю торчать на диване по полдня, и это здорово. С учёбой нормально. Не блестяще, но и безнадёжно. :)

[Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: sing&play

Комментарии (6)

Грустное (если вы не стрессоустойчивы, лучше не читайте - к чему вам чужая меланхолия?)

Воскресенье, 14 Апреля 2013 г. 16:27 + в цитатник

Сначала напишу цитаты из блога

мыр, потому что иногда у меня такое ощущение,
что она залезла в мою голову и пишет оттуда, выворачивая всё дерьмо, которое я стараюсь пихнуть куда подальше.

"Мне надоело думать обо всем этом, я физически устаю и умираю,
с каждой поездкой на метро в одиночестве, с каждым днем, который я встречаю и провожаю одна —
неважно, приходят ли уведомления в соцсетях или я лежу в тишине.
Много гулять, еще больше работать, можно опять начать отжиматься, всё что угодно, лишь бы не думть о плохом."

"надеюсь, я буду понимать, кого я по-настоящему люблю"

"You become a label whether you like it or not.
You can deny the label all you want but society will treat you like the label anyway.
You either accept the label you're given or learn to conform to a different one."

Когда я прихожу домой, я либо учусь, либо сижу на диване, ем и смотрю сериалы. Я почти не думаю о жизни.
Когда я в универе, там мои одногруппницы, которые удивительные, и я почти не думаю о плохом.
Когда я еду домой - я часто почти плачу. Иногда плачу. Я украдкой вытираю слёзы, когда хочется заорать.

Знаете, все эти проблемы, которые "в твоей голове, глупая", материализуются для меня на физ-ре.
Когда стоишь в шеренге, перед тобой 4 капитана, они выбирают игроков к себе в команды.
А ты стоишь... И вас уже четверо. Трое. Двое. Ты одна.
И все смотрят на тебя, и все видят, что тебя не выбирают, тебя не хотят.
(Добавим сюда комплексы по поводу фигуры.)
Потом вам дают пару мячей на команду и говорят идти покидать в кольцо.
И твоя команда переходит к кольцу другой команды, взяв с собой один мяч, а второй оставив у тебя.
И там кидают 100500 человек, а ты остаёшься одна. Мяч, который кидаешь ты, не кидает больше никто.
В кольцо, в которое кидаешь ты, не кидает больше никто. Никто не подходит. Никто не глядит на тебя.
Story of my life.

PS: из заметок в телефоне, сделанных в метро:
Мой мир настолько ебучий, и я не знаю, кому об этом сказать.
Мне нужен кто-то, кто спасёт меня из этой гнили человеческих пороков.
Почему мир не идеален, почему справедливость в большинстве случаев не торжествует,
почему я так болезненно воспринимаю этот грёбаный белый свет,
будто я оголённый нерв, бьющийся на электрическом подносе?
Почему так больно ездить в метро и ложиться спать?
Почему я не могу перестать сравнивать себя с другими, с прежней собой?
Почему то немногое, что было стабильно хорошо или хотя бы неплохо, is constantly changing?
Мне просто нужен кто-то, чтобы говорить, целовать, утыкаться по-щенячьи в объятия
и понять, что всё это не важно, и я на самом деле счастливый человек.

Lovignly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: thoughts

Комментарии (2)

Среда

Среда, 10 Апреля 2013 г. 20:08 + в цитатник

Вот знаете, кто-то бросил универ, работает, и ведь это такое счастье!
Кто-то планирует свадьбу, и это тоже на самом деле греет.
Кто-то подрабатывает официантом и тратит деньги тупо здесь и сейчас, на себя, потому что это круто.
А кто-то учится, смотрит сериалы и жрёт.
Нет, ну ещё этот кто-то бегает по утрам и постится. (Я себя за это чертовски уважаю, и не отнимайте это у меня.)

Я разделалась с Бокаччо, и теперь хочу секса.
Ещё и в "Костях" (кажется, отслеживать, что я смотрю, становится всё труднее)
напряжение между главными героями усиливается от серии к серии.

Просто так тяжело мне разделить свою жизнь на "хорошо" и "плохо"...

Вот я делаю одно дело - оно суперполезно лично для меня и немного для общества,
я занимаюсь исследовательской деятельностью,
зарабатываю себе слегка оплачиваемую поездку в Архангельскую область в июле...
А вот я уже смотрю "Кости" и ем картошку с соусом табаско.
Вот я встаю в 6.30 и бегу, а вот сижу на диване с четырёх до семи.

Меня мандаринит (заменила не постное "колбасит") из стороны в сторону, и я никак не могу устаканиться.
Не делать "плохо" - не могу, это сложно, так только идеальные люди могут.
Не делать "хорошо" - не хочу и, наверное, не могу даже.
А середины-то почти и нет...

PS: тут малипусенький TED talk про частичное вегетарианство. Я бы многое отдала за такое видео пару-тройку лет назад.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: body go vegan! thoughts university

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (2)

Полозкова

Воскресенье, 07 Апреля 2013 г. 13:42 + в цитатник

"....Что еще тебе рассказать?
Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять;

это ведь только вопрос выбора, мама:

месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую –
или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело;

век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество –
или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность –
раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?

Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, –
или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия
и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?

Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать?
И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова?

Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом,
складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» –
или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной,
ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?

Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс –
и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой –
или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»?
Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?

Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 –
или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, – и получить помощь, что самое невероятное?

Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой –
или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»?

Двадцать лет убиваться по ушедшей любви –
или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым?
Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.

Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?
Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы,
тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения –
или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать,
хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?

Господи, это так просто, мама,
от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне;
все на свете просто вопрос выбора, не более того;
не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин;
ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета;
это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным,
никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.
Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства –
в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диск
и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить,
будто что-то даже в теории невозможно.
Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то.
Вселенная – гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево –
ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.

Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми;
хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут;
но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история,
будь они трижды холодными скалами, колючими звездами –
просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным –
вот удивишься, как все изменится.
Преобразится, мама.

Психотерапия и литература несовместимы, мама – мне ни о чем не пишется, потому что мне все понятно;
поэт работает с данностью, в которой он бессилен что-либо изменить –
разве только рассмотреть в ней, мглистой, какие-то огни, силуэты и очертания;
психотерапевт говорит – да включи ж ты свет и перестань морочить мне голову.

Ищущий обретает, красота в глазах наблюдающего, мысль материальна, жизнь прекрасна и удивительна –
вообще никакого сюжета, мама, хоть ты разбейся.
Так Сережа Гаврилов уехал в Гоа писать две истории про трагедии отношений –
вернулся черный, счастливый и не написавший ни строчки,
«потому что, Полозкова, никаких трагедий в отношениях не бывает вообще;
это мы просто не можем жить, чтобы не ебать кому-нибудь мозг».

В этом самом месте придется прерваться, мама, потому что позвонила Эля, пропавшая на два дня, доложила, что жива,
ржет, обещает пикантные секреты;
у меня нет стиральной машины дома, поэтому раз в несколько дней я беру тючок с бельем, как сиротка, и иду к Эле через улицу стираться.
Приезжают мои прекрасные киевляне, а у меня ни одной чистой футболки, позор.
Обнимаю тебя всю и не думай ничего дурного; мы везучие, всесильные и на самом деле никогда не расстаемся, вот правда.
Дочь."

© Письмо маме

Рубрики:

2013

Метки: thoughts

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (2)

It's always on my mind

Вторник, 02 Апреля 2013 г. 20:58 + в цитатник

Вчера я выжалась, как 2 лимона (физически и умственно), и сегодня я без сил.
Свалила с последней пары и вот до сих пор не бралась за дз.
А ведь так гордилась собой, ложась вчера спать, мол, столько всего сделала, ни одной серии чего-нибудь не посмотрела.
И вот теперь даже не знаю, если так перегораешь каждый раз, то как жить вообще.

С пятого раза папа принял статью, и я теперь при деньгах, и сегодня не потратила ни копейки.
Изо всех сил стараюсь рассчитывать финансы, потому что это одна из самых провальных областей моей жизни.

Сейчас сижу в темноте в своей комнате, с папой уже 2 раза за сегодня слегка попрепирались,
мама пришла, и мы ещё не здоровались. И мне не хочется. Потому что с ней никогда не знаешь:
она может что-то хорошее сказать/сделать, а может просто сломать что-то внутри. Вот одной фразой.
Но я хочу налить очередную чашку чая, поэтому я выйду. А ещё надо умыться, иначе я усну.

Чувствую себя старой. У меня болит всё тело (вчерашние регби-баскетбол-тренажёрка + мой утренний бег),
мёрзнут ноги, болит горло (вот кстати надо им заняться, а не забивать всё время) и закрываются глаза.

Я работаю усерднее, чем месяц назад, чем в первом семестре, возможно, чем когда-либо вообще.
И я чувствую, как перегораю. И не знаю, это просто как-то пройдёт или до августа будет по нарастающей.

Слава богу, завтра среда. Наверное, самый любимый мой день недели теперь.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: family body

Пояснительная, блять, записка

Понедельник, 01 Апреля 2013 г. 09:03 + в цитатник

Окей, давайте назовём предыдущий пост "почему я хочу быть богатой" вместо "чего я хочу".
Потому что, я так смотрю, это просто так непонятно.
Неужели люди, что читают меня уже довольно долго, думают, что мне плевать на нормальные ценности?
Это даже обидно как-то.

Да, я хочу быть богатой. И да, мне немного стыдно признаваться в этом вот так.
Но эта фраза не исключает других желаний. Я же не говорю "больше всего я хочу быть богатой".
И пост не назывался "всё, чего я хочу".

Спасибо за внимание.

Flor.

Рубрики:

2013

Метки: thoughts

Комментарии (9)

Чего я хочу

Воскресенье, 31 Марта 2013 г. 11:30 + в цитатник

Я хочу написать роман и издать сборник стихов. А когда у меня будут дети - написать серию книжек для детей.
(И, серьёзно, я уже пожала руку человеку, который нарисует туда иллюстрации.)

Я хочу создать группу в вк, или сайт, или страничку на тумблре про веганское питание, про бег по утрам...
И чтобы у меня во всём в этом обязательно был большой стаж.
И всё будет так стильно и красиво, что самый убеждённый лентяй возьмёт себя в руки.
И мне будут писать письма: "Thank you, Florence, for everything you've been doing, it've changed my life!"

Я хочу большую стильную квартиру (или дом), и вести блог, и чтобы люди вдохновлялись им.
(И да, на меня сильно влияют мои любимые бложики Naomi и James.)

Я хочу, чтобы у меня было много контейнеров, коробок и коробочек, и чтобы было место, где их хранить.
Я хочу, чтобы у меня был большой шкаф для одежды (или даже гардеробная, как у Кэрри Брэдшоу во втором фильме).
Я хочу, чтобы у меня была my very own кухня, и чтобы я там была шикарна. И чтобы по воскресеньям выпечка.

Я хочу регулярно ходить на педикюр, маникюр, эпиляцию и массаж,
с искренней радостью здороваться с мастерами и непременно называть их по имени.
И рассказывать им про свою жизнь, и чтобы они про свою тоже рассказывали.

Я хочу перестать бояться писать в красивые блокноты, и чтобы они перестали наконец пылиться на полке.

Я хочу классную фигуру и покупать стильную одежду.
Я хочу классный телефон, и фоткать в зеркале свою фигуру.
Я хочу, чтобы у меня было столько же кроссовок, сколько обуви на каблуке.
Я хочу покупать натуральную косметику, и чтобы декоративная была мне не нужна.

Я хочу, чтобы деньги действительно для меня ничего не значили.
Я хочу, чтобы мне нравилась моя работа, и чтобы все, с кем я работаю, говорили: "Дорогая, это невероятно!"

Я хочу быть деловой и заглядывать в своё расписание, договариваясь о встрече.

Я хочу велосипед.
И на этом реальном желании, пожалуй, следует "наступить на горло собственной песне".

А вообще-то я счастливая. Потому что я верю, что у меня всё это будет.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: thoughts

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (6)

Get ready

Пятница, 29 Марта 2013 г. 20:54 + в цитатник

Мои порванные много месяцев назад связки почти постоянно ноют, and I'm feeling like хватит это терпеть.
Но я не могу перестать растягиваться. За 57 дней я пропустила только 1 раз, это успех, нельзя прекращать.

Сегодня мне надо было выйти в 11.30 - зарубежка, музей (вместо завтрашней пары Мариничевой), физ-ра.
Вместо этого я вышла в 13.10 и съездила только на выставку.
При этом встала я в 7.30 (легла в 23.30, но уснула, думаю, за полночь). И пробежалась.

Я думала, что сразу "сдохну", но я сделала только одну остановку - также, как я бегала полтора года назад.
При этом я пробежала ещё и на минуту быстрее. Это удивительно. Это показывает, что я не стою на месте.

Я хочу жить. Не просто и не только учиться - я хочу всё: работать, покупать, отдыхать, правильно питаться, бегать.
И я буду. У меня есть силы, у меня есть возможности, мне 18, и я готова идти.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: health body thoughts

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (3)

Нет времени объяснять

Четверг, 28 Марта 2013 г. 22:31 + в цитатник

Надо менять, менять.
Срочно менять.
Всё.
Потому что так больше нельзя, больше никак не получается.
Надо по-другому, заново.
Совсем по-другому.
Чтобы однажды было заново.

Hopefully, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: thoughts

Комментарии (0)

"Чо за бред ваще" (с) Вика

Воскресенье, 24 Марта 2013 г. 19:52 + в цитатник

Что-то эта весна меня совсем не радует... И нет, не погодой (как раз погода ок, потому что на душе никакой весны).
Просто как-то всё наваливается сразу, и от этого тяжело. Мне нужно рассказать всё подруге, и чтобы она меня пожалела,
но все подруги также заняты, как и я, и вообще - жаловаться плохо. А кому сейчас легко?

Но сюда я всё же пожалуюсь, потому что ~~это моя святая обязанность~~ мне легче так, чем держать в себе.

Месячные всё хуже и хуже. Раньше они у меня проходили бессимптомно и были 4/28,
сейчас 1й день болезненный и 5(6)/21. Что вообще за фигня? Я надеюсь, это просто смена ритма жизни, всё такое...
Хотя в этот раз, кстати, всё ближе к прежнему режиму, вот только на 1й день выпала физ-ра, и это было тяжело.

Отношения в семье всё хуже и хуже. Мы меньше открыто ссоримся, мы просто меньше общаемся и больше игнорируем.
Общение свелось к чему-то формальному, безэмоциональному (раньше это были сплошные негативные эмоции).
И я даже не знаю, что страшнее. Честно, так мне легче. Я элементарно меньше плачу и нервничаю. Но это пугает.
Хотя я уже давно мечтаю о том, чтобы переехать и общаться с папой эдак раз в месяц по телефону,
всё же пока я живу здесь, я бы хотела поддерживать хоть какие-то контакты.
И конечно, я пытаюсь, но всё, конечно, как об стенку горох.
Мои друзья, с которыми удаётся поговорить крайне редко, знают о моей жизни больше, чем родители, которых я вижу каждый день.
И сейчас я уже не о моральных переживаниях, а элементарно о том, сколько дней в неделю я учусь и когда у меня репетиции.
Варька уехала. И так просто спокойнее. И тише.

Сегодня я сто лет пыталась заставить себя встать, потому что во сне, чёрт подери, в сто раз круче.
И ничего радостного меня сегодня не ждало. Но знаете что, мне нравится этот день.
Потому что вокруг чисто и порядок, вечером я встречусь с К, а сейчас я успешно справляюсь с застарелым дз.

Первая неделя поста подходит к концу. Разницы в весе почти нет, да и в зеркале почти тоже.
С кожей даже похуже (но это могут выводиться токсины, а могут быть месячные, так что пока сложно судить).
С пищеварением в течение недели происходили великие метаморфозы,
но теперь организм уже понял, что это не прикол и не шутка, и наслаждается.

Времени дико не хватает совершенно ни на что, но я решила это исправлять и потихоньку заканчивать прокрастинировать.
И если конец этого дня будет таким же продуктивным, как его начало (мытьё полов) и середина (дз), то я буду гордиться собой.
Кстати, на неделе я сделала генеральную уборку и реорганизацию стола, и теперь не могу нарадоваться.

Ну вот как-то так. Сбивчиво и то ли пессимистично, то ли не очень.
Хотя нет, пусть это будет даже позитивно. Мне лично полегчало. Всё-таки не зря этот блог есть, не зря.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: health body family friendship

Комментарии (0)

Приюты

Воскресенье, 17 Марта 2013 г. 23:15 + в цитатник

Я опаздывала минут на 12 (хотя просили: "не опаздывайте!"),
потом ещё долго тупила, пока брала у tele2 взаймы и узнавала забытый дома телефон координатора,
звоню такая, мол, вы уже уехали? А мне отвечают - нет, мы тут!
И понеслась... :)

На самом деле сначала как раз вовсе и не понеслась. Никто не спрашивал, как меня зовут и в 1й ли я раз.
Костяк был из ребят, которые давно друг друга знают, я же стояла вроде как в кружочке и не знала, куда деть взгляд. Awkward.
Потом мы ехали в трамвае, я спросила у самой безобидной на вид девочки, в первый ли она раз, оказалось - да.
Она мне сказала, что ехать минут 40, и тогда я села на свободное место и читала Клиффорда Гирца про петушиные бои на Бали.
Пока мы шли от трамвая, со мной всё так же никто не говорил, и мне было страшно что-то кому-то сказать.

Зайдя в "Ильинку", я обалдела. Сначала мне было страшно. Огромное количество собак бегает, бросается под ноги и прыгает на тебя.
Я их слегка поглаживала, ласково приговаривая "привет" и активно фотографировала, потому что это было моим прикрытием.
Ведь я не могла так просто начать барахтаться с собачками, а стоять, как истукан, тоже стрёмно. Так что фотику "спасибо".
Потом нам сказали, что сейчас дадут собак погулять и повели куда-то. Там вся катавасия была ещё страшнее.
Но как только я вышла из приюта с Регой на поводке, сразу стало хорошо. Собаки сами вели, а мы только бежали за ними.
Гулять сказали полчаса, но на время мы смотрели только поначалу.

Когда вернулись - зашли в какой-то вагончик/сарайчик, ребята достали чай и конфеты/пряники, посидели.
Общение шло всё между теми же парнями, которые давно знакомы и ездят в эти приюты,
и надо мной всё ещё давлела эта невозможность что-то вставить (я попыталась, но меня проигнорировали, и было очень awkward).
То есть ты сидишь с людьми, они общаются, а ты делаешь вид, что чем-то занят, и вроде как их не особо слушаешь.

Потом парни остались заканчивать убирать заледеневший снег, а девчонки отправились в "Друг".
Там мне понравилось больше. И персонал там добрее и общительнее, и атмосфера вообще.
Оттуда мне дали Бима (вот это был настоящий медведь, слава богу, спокойный) и да, он был белый с чёрными ушами.
С собачками из "Друга" мы гуляли по другому маршруту, он мне понравился больше.
Вернув Бима, я получила Дика. Другой девочке дали Джулю, "девушку вольнолюбивую", и сказали с ней построже.
Но не успели мы выйти, Джуля так замотала девочку, что у той аж сапог порвался.
Тогда я отдала ей фотоаппарат и всеобщего любимчика Дика, взяла Джулю и быстро с ней подружилась.
На обратном пути она уже периодически прямо таки шла рядом со мной! Хотя и попадать пришлось. :)

Надо сказать, что запах в приютах ужасный, и от нас несло невероятно.
Но, по ходу, это всё выветрилось каким-то образом до метро, потому что, когда я добралась до дома, запаха уже не было.
Кстати, всего поездочка заняла 8,5 часов.

Об остальных событиях сегодняшнего дня (например, о пьяных песнопениях на кухне гурьбы бухущих гостей родителей)
даже рассказывать не хочется, ибо я еле-еле почти сделала домашку, а спать хотела с тех пор, как пришла.

Очень вымоталась. И очень много положительных эмоций.
Хочу ездить в будущем, но у меня нет свободных дней, так что не знаю, когда в следующий раз удастся поехать.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: bits and pieces

Комментарии (4)

мимими няняня Бодуэн и Потебня

Воскресенье, 17 Марта 2013 г. 01:03 + в цитатник

Мои одногруппницы вчера мне сказали много приятностей, а сегодня я прочитала суперприятность от

desperate nun,
и мои одногруппницы решили издавать еженедельный журнал "Комплиментик" для меня. :D

Также Аня активно рекламирует меня своему другу Жене, который нас уже заочно боится.
(Ну подумаешь, я на него погадала, когда скучно было, и Аня ему сказала, что он обязан на мне жениться.)
За последнюю неделю я видела несколько умопомрачительно лапочных парней и каждый раз это было:
"Я нашла свою любовь! И потеряла...", потому что это было на улице. Но один из них мне даже улыбнулся! Или надо мной поржал.

Ещё сегодня после репетиции Настя сказала Дане, что я единственный надёжный и заинтересованный человек.
Даня мне это так передавал, что на прощание аж сказал "целую".
Кстати, кто-то меня тут на прощание целовал, и был awkward moment, а я забыла, кто. Может, Даня. А может, приснилось.

Завтрашнюю репетицию перенесли на вечер, а потом перенесли на день, а потом отменили,
так что я еду в приют. I'm so exited!

В последнее время всё так прекрасно! И люди, и планы, и успехи в вокале, и красивеет всё вокруг с каждым днём.
Но, если честно, за это же последнее время я уже несколько раз, придя домой,
заходила в комнату, подходила вплотную к батарее, опиралась на подоконник и плакала.
И я вот сейчас не могу даже сказать, почему. Бывает, что-то просто выбивает из колеи.
В основном, всё сводится к любви, как всегда. Но я не отчаиваюсь, тем более у меня сейчас просто нет на это времени.
Просто я позволяю себе в такие моменты пожалеть себя.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: sing&play waiting for love

Комментарии (14)

Похоже, пора это всё как-то назвать (и рубрику сделать заодно)

Суббота, 16 Марта 2013 г. 00:45 + в цитатник

Репетицию перенесли на 18.45, так что я еду в приют! ^^ Та-дааа!
Кинула маме списки того, что нужно, надеюсь, она мне достанет из закромов вещи, которые давно хотела отдать.
Или я пойду и куплю на свои "минус 500 рублей" бинты и гречку. Не хочу ехать с пустыми руками.
PS: я рада, что мама новость о моей поездке восприняла молча и вещи обещала посмотреть, это много значит.

Мы сегодня купили Алёне подарки, и я не удержалась и купила набор контейнеров. *____*
Нет, ну я же хочу кушать совсем не так, как кушает моя семья.
И мне нужны ёмкости, которые можно поставить в холодильник. Потому что в моей в холодильник всё ставят в кастрюлях.
НО В КОНТЕЙНЕРАХ ЖЕ УДОБНЕЕ, красивее, вместительнее и логичнее, ну!

А ещё мне так интересно и радостно во всё это уважение к животным и природе ввязываться.
Я хочу в понедельник сходить на лекцию "Охрана природы в России"... И вообще у меня планы грандиозные. ^^
Но в то же время мне страшно. Я знаю, что почти все веганы перестают общаться с мясоедами и всё такое.
Я терпимый человек вообще, но мне всё равно страшно... Страшно, что друзья меня не поддержат.
Просто если бы они сказали, "окей, это круто, мы рады за тебя" - этого было бы достаточно. И не важен их образ жизни.
Но когда мне говорят "мне плевать" и при покупке мяса трясут им перед моим носом, описывая то, как убивали это животное -
это просто пугает. Я тогда проигнорировала это всё, но я не знаю, смогу ли игнорировать всегда...
Ведь я узнаю (и планирую узнавать) всё больше об этом, сердце всё сильнее сжимается от сострадания.
Мне просто страшно, что однажды я подумаю, что если человек этого не понимает - он мне не друг.
Поэтому я надеюсь на понимание друзей и их поддержку. И на то, что я смогу игнорировать не совпадающие с моими взгляды всегда.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: family friendship go vegan!

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Статистика

Search

Перейти к полной формеБыстрая запись

Главное - не падать духом

Я выбилась из режима

Где бы денег достать...

Don't quit. Get fit!

Всё хорошо

Грустное (если вы не стрессоустойчивы, лучше не читайте - к чему вам чужая меланхолия?)

Среда

Полозкова

It's always on my mind

Пояснительная, блять, записка

Чего я хочу

Get ready

Нет времени объяснять

"Чо за бред ваще" (с) Вика

Приюты

мимими няняня Бодуэн и Потебня

Похоже, пора это всё как-то назвать (и рубрику сделать заодно)