Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду колотить!!!

Пpогpаммеp сидит дома, смотpит tv. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет:
- Пап, а пап, а что знатит "фоpмат дpайв цэ камплит"?

Надпись под знаком «Обгон запрещён»:
«Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и чёрного цвета!!!».

Новости культуры.
В результате пьяной ссоры солист Большого театра Ц. нанес четыре удара косметичкой и пудреницей своему нетрезвому сожителю П.
В ответ сожитель пырнул обидчика пилкой для ногтей и ущипнул щипчиками.
От нанесённых щипков Ц. скуксился...

Идут 2 парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум козлам. Я переводчик.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавочки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Идут 2 парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Приходит муж домой и говорит жене:
- Я тут это, миллион долларов случайно заработал...
Жена:
- Да не может быть!
Муж открывает чемодан, высыпает на пол миллион. Вот лежит он такой себе зелененький, у жены глаза на лоб полезли...
Муж говорит:
- Собирай шмотки.
Жена подходит к шкафу, задумывается на минуту и спрашивает:
- А какие вещи брать - летние или зимние?
- И летние, и зимние, и вон отсюда!!!

Идет урок истории. Проходят Великую Отечественную Войну.
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Марья Ивановна, а Сталин и Жуков наркоманы были!
Марья Ивановна:
- Да что же ты такое говоришь, паразит?
Вовочка:
- Вчера читаю учебник, а там так и написано " Сталин закурил свою трубку, долго смотрел на карту, а потом сказал:
- Да, хороший у вас план товарищ Жуков! "

Копают огород зять с тещей. На теще - каска.
Идет мимо сосед и спрашивает зятя:
- Зачем твоя теща каску на голову надела?
- Как зачем, я что лопату к забору буду бегать очищать.

Заезжает на бензоколонку зайчик на очень маленькой машинке. Ну очень маленькой. Подходит к нему заправщик-бобер и спрашивает : полный бак ? Зайчик отвечает: нет капните мне пожалуйста в бак одну капельку бензина. Бобер стучит ногой по маленькому колесу и говорит: слушай зайка а в шинку тебе не пукнуть ?

Пенсионер в доме отдыха знакомится с женщиной.
- Вы знаете, - говорит он ей, - я представитель самой древнейшей профессии - я сплю за деньги.
- Да что вы?!
- Я сторож.

- Папа, папа! А почему собаки себе между ног вылизывают?
- Потому что они это могут.

jesus changed your life.
save changes? y/n

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи.
И тут пришел кабан...

Звонит муж жене из соседней комнаты по мобильнику и говорит: "Привет. Я тебя люблю."
Жена отвечает: "И я тебя тоже."
Потом входит и спрашивает у неё: "Кто звонил?".
Жена: "Подруга поздравила с Новым годом."

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить
благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
Толян звонит Вовану:
- Ну как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Ноpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- oh, honey, you finish?
- no, i'm swedish...

Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Ночь. Сидят в купе 2 "новых русских". Заходят 2 таможенника и спрашивают:
- Валюта, Наркотики?
А "новые русские" отвечают:
- Спасибо всё есть, 2 чашки кофе, если не затруднит.

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась...

Сидит девочка в песочнице. Рот порван. Один глаз вывалился из глазницы.
Мимо идет дяденька. Видит девочку, офигевает, спрашивает:
"Девочка! милая, что с тобой случилось?" Девочка поднимает голову,
смотрит безумным взглядом: "Прикинь Дядя- ЧИХНУЛА!!!!

Юстас - Алексу:
"Война начнется 15 июня ровно в 4 утра."
Алекс - Юстасу:
"Из отпуска вернусь через неделю. Без меня не начинать."