Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

Понравился прошедший гей-парад...
Правда те п****ы, которые с флажками, были так себе...
Зато те, которые с дубинками - впечатлили.

-С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
-Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

Регина Дубовицкая раскрывает секрет своего смеха в книге "Майн гы-гы-гы".

При коммунизме все будут ездить с мигалками.

Наталка Полтавка решила переехать в Россию. Теперь она по паспорту Наташка Полташка.

Парадокс...
Женщина чувствует дискомфорт, когда незнакомый мужчина смотрит на неё раздевающим взглядом.
Женщина чувствует дискомфорт, когда взгляд незнакомого мужчины скользит мимо...

Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она…
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой

Не так страшен тибетский танк, как его просветленный экипаж...

Приходит Вовочка в аптеку.
- Здравствуйте. Мне нужно лекарство... я забыл как оно называется, помню только, что в его состав входит метиломинодифениронафтол.

"У Леонардо да Винчи пропал домашний кот. В попытках отыскать его он обнаруживает, что за его исчезновением стоит могущественная организация, а эпизод с котом - часть огромного заговора... Смотрите в кино - "Кот да Винчи"

Подсаживают новенького зэка в камеру.
- За что посадили?
-Да так...Вообщем стекло на работе разбил.
-А где работаеш ?
-Да так...Вообщем на подводной лодке...

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов...

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот:
птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

Муж с женой легли спать. Жена уснула. Муж, заметив это - к компу. Смотрит порнокартинки, по******ает потихоньку.
Тут сзади голос жены:
- А ну ка предыдущую картинку. Нет, еще раньше. Ага, вот эту. Вот! Такие шторы хочу!!!

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Ёпрст, нам тут не до шуток!

Насколько все-таки изобретателен русский человек! (Или я ниже среднего уровня?). Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию документов? Ни одна газета объявление типа "Подделываем документы" не
примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете Нью-Йорка: "Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не обязателен!"

Комментарии излишни, просто смотрите и представляйте, что она сдаст и поедет в одном потоке с Вами, или во встречном...




P.S.: есть еще видео, где она в аварию попадает. Кто напомнит ссылку - буду очень признателен!

Разговаривают два приятеля:
— Чувствую себя как мышь от компьютера.
— Это еще почему?
— Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

Бабушка спpашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Пpавильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Молодец. А кто любит мычать?
— Коpовка.
— Умница. А кто любит хpюкать?
— Антивиpус Каспеpского.

Совершенство в pyсском мате достигается пpи вождении автомобиля и pаботе с пpодyкцией фиpмы microsoft.

И послал он свой комп на тpи кнопки. [ctrl/alt/del]

Сообщение windows:
"Найден неизвестный драйвер, воткните устройство."

— Что с пальцем?
— Да так... Молоток сбойнул.
— Да... Лучше бы он завис.

— Ты где эту книгу откопал, в Ленинке?
— Не-а, в Мошонке отрыл, оттуда и скачал.

По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже...и на самом интересном месте кончился коврик.

Новость:
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Сидят два программера. Один читает объяву в журнале:
— Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания.
Плата — 50$ за ночь.
Второй:
— А со скольких у нее ночь?

Фидошник — это человек, котоpый пyтем использования доpогого и высокотехнологичного обоpyдования, а так же pедких и непpостых в настpойке пpогpамм достигает того, что может пpочитать на экpане компьютеpа оскоpбления в свой адpес.

Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от intel с
частотой 2.2 гигагеpца, amd atlon xp, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского НПО <Электpоника>. Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении. Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит:
— Вы не повеpите! Он ламповый!

У хакеpа спpашивают :
— Почему это у тебя Вынь'95 вдвое меньше места занимает?
— А я из него все баги выкинул.

Вопpос: Какой выньдовз хуже 95 или 98?
Ответ : Да!

...Вчера в чате всю ночь песни пели, сегодня пальцы болят...

Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют,
и этак — ну не получается у них, и все. Девушка:
— Послушай, а ты его той стороной вставляешь?

Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по
электpонной почте:
— Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он
тpебует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике
и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп...

Утpом пpогpаммиста спpашивает его новая подpужка:
— (нежно) Ты на мне женишься?
— (pаздpаженно) Каждый pаз одни и те же вопpосы!!!! В faq!!!!

Ваша фиpма выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта...

Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь
использовали?
— bаsiс.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.

Пpогpаммист — человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.

— Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
— Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

Программирование на С++ у госслужащих — как секс у подростков:
— все об этом думают;
— все об этом говорят;
— все думают, что их ближний это делает;
— почти никто этого не делает;
— тот, кто это делает, делает это плохо;
— все думают, что в следующий раз лучше получится;
— никто не принимает мер безопасности;
— любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
— если у кого-то что-то получается,
от этого всегда много шума.

Только настоящий интеpнетчик на вопpос
— Сколько весит?
Ответит:
— Тpи метpа!

Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп — и кажется, что тот работает быстрее...

— Вы мне не поможете?
— А в чём проблема?
— У меня текст здесь в формате Экселя, а надо — в формате
Ворда... Как это сделать?
— Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt,
пробел... У вас Ворд где? На Це?
Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите!
— А поможет?
— Самое сильное средство.

В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!

Как, ты не знаешь, чем fidoшники отличаются от inetчиков? Это ж очень пpосто — и тем, и дpyгим постоянно хочется пива. Но y inetчиков на него еще и деньги есть.

Если программист в рабочее время играет, значит — либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

Приходит программист в библиотеку и говорит:
— Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
— Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
— Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

— Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
— Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
— Да, но только по электронной.

Приходит программер к врачу.
— Доктор, я заболел, я не могу оторваться от компьютера.
— Будем лечить!
— hо простите, чем?
— Как чем. Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девушками...

А rar`чик просто открывался!

В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник hello-win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

— Какое самое часто произносимое в мире имя?
— Билл Гейтс?!
— Нет, его матушка...

В украинском Интернете появился новый вирус — "Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер,
машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую, матерные сообщения.

Сломаную мышь можно повесить в пустом холодильнике (можно в нерабочем) и всем приходящим гостям говорить, что кушать нечего, даже мышь в холодильнике повесилась.

Если в кране нет воды — то виной тому Винды!

Форма одежды программиста — разорванная на груди рубашка.

... Если ещё раз увижу здесь твой url получишь по Е-mаilу!!!

... Программирование в принципе простейшее дело. Какие-то там
единицы и нолики...

— Доктор, я вчера windоws...
— К гинекологу!
— У моего компа появился вирус.
— И что ты сделал?
— Укол.
— Куда?
— Под мышку...

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

Вообщем вот такой вопрос ко всем: чтобы Вы хотели видеть в этом блоге помимо анекдотов (возможно на регулярной основе)?

P.S.: подразумеваются смешные картинки, видеоролики и т.п. Естественно все это будет, но, может быть, сделать акцент на что-то?

P.P.S.: можете писать тут, в личку или пытаться мысленно передать свои идеи мне

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «cd-rw» с альбомом «700 mb».

Блондинка и программист.
— Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
— Тебе попроще или как?
— Как можно проще!
— Софт — это то, что видно только на включенном мониторе.
— А Хард?
— Все, что видно после выключения монитора...

Вы слишком мало работаете за компьютером, если:
— позволяете себе заниматься сексом без предохранения,
даже с надежным партнером
— позволяете себе заниматься сексом
— позволяете себе.

Из советов инженера технической поддержки microsoft.
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните
кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете,
попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки windows.
3. Дважды кликните по иконке "my computer".
4. В главном меню выберите "help/about windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой
"this product is licensed to"

Приходит девица под утро с интернет-тусовки,
вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"

— Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую
штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
— Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет
с КОМПЬЮТЕРОМ!

Встречаются два программиста
— Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware
или freeware?
— А мне все равно, лишь бы time sharing'а не было.

Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы microsoft
чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?
Ответ: Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.

Программирование на С++ у госслужащих — как секс у подростков:
— все об этом думают;
— все об этом говорят;
— все думают, что их ближний это делает;
— почти никто этого не делает;
— тот, кто это делает, делает это плохо;
— все думают, что в следующий раз лучше получится;
— никто не принимает мер безопасности;
— любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
— если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

Депрессия — это когда включаешь Интернет —
и не знаешь куда пойти.

Бьется богатырь со змеем горынычем.
Отрубил ему голову — выросло две,
отрубил две — выросло четыре,
отрубил четыре — выросло восемь,
отрубил восемь — выросло шестнадцать,
отрубил шестнадцать — выросло тридцать две,
отрубил тридцать две — выросло шестьдесят четыре,
отрубил шестьдесят четыре — выросло стодвадцать восемь,
отрубил стодвадцать восемь — выросло двестипятьдесят шесть,
отрубил двестипятьдесят шесть — умер змей горыныч.
знать восьмиразрядный был змей горыныч!

Почему люди в отличие от компьютеров так не любят
двоичную систему счисления?
Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной
системе будет стоить уже 1 000 000.

— У вас какой бензин?
— Девяносто пятый.
— А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы.
Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь — а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
— Ты кто?!!
— Я — твой uninstаllеr...

У нас нет программного обеспечения, зато есть беспечное программирование.

— «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
«Наверное модератор», — подумал он.

Бесплатный хостинг хуже бесплатного татаринга.

Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
— У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
— Спирали? Для... чайников???

Жениться — это как получить Интернет с неограниченным доступом — долго добиваешься, получаешь, и — не знаешь, зачем тебе это было надо.

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина
принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

А в високосном байте девять бит!

Взлом в сети это как секс — ты входишь в систему,
выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там
ничего не оставил, что может привести к последствиям.

— Да ты деградируешь оданако!
— ???
— Сначала ты перешел из интернета в фидо, потом начал по ББС лазить, а потом что? До спектрума опустишься? Машину Тьюринга поставишь?

На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, «а нет, еще одна снежинка».

Сапеp ошибается один pаз в жизни...
В windоws даже это глючит!!!

С учётом предыдущих недочётов нефтеперерабатывающей
промышленностью был пущен в производство
Бензин АИ-98 second edition.

Старый ветеран, стоя в очереди у магазина, ругается:
- Поразвелись, тут, понимаешь, всякие брокеры, хакеры, в магазинах ничего не купишь.

- О, у меня хороший пылесос, - говорит клиент.
- Да какая разница какой, - отвечает приятель.
- ну, ты не прав, - говорит клиент. - Вот ты, ценишь хороший компьютер. А это - хороший пылесос.
- А-а, - протягивает приятель и берет упомянутый пылесос в руки, - Пентиум.

Приезжают американцы к нам и спрашивают: вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать? Наши отвечают: с первого класса! Американцы: ух ты, а можно посмотреть? Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит: Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось?

Встречаются два юзеpа:
#1: намедни доставил 4 метра, теперь уже 8 стоит.
#2: нy и что, тачка бyгаi в два рази швидше?
#1: не, word в два раза быстрее глючит:

Человек форматирует дискету, вокруг стоят разинувшие рот студенты.
Подходит лаборант:
- Вы тут чего?
- Дискету форматируем.
- А почему такой толпой?
- А каждый за свою дорожку отвечает
- Так если винчестер форматировать, то сколько же народу понадобится?

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну.
Девушка: "Какой сегодня сеpый день..."
Паpень: "Палитpа слетела..."

k хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В Днk!!!

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "ok".
- нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- не сразу. А то какой ты авторитет!

Ищу кpэк к deep blue. Каспаpов.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой midi-файл, только на бумаге...

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у coreldraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ???
- ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- нет... Как-то не догадался.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

- Вы знаете, что общероссийская компьютерная система "Выборы" имеет проблемы с вирусом 2000 года?
- И каково его действие?
- Точно не знаю, но чтото там обнуляется и при любом раскладе Ельцин снова становится президентом России!

- Стой! Куда идешь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800x600!

Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАнКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

Наутpо:
- Влейте в pот загpузочную кpужку пива...

Адвокат говоpит на cyде pечь:
- Пpошy пpинять во внимание, Ваша чеcть, что y моего подзащитного было тяжелое детcтво - pодители не кyпили емy пеpcонального компьютеpа.

Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника!

- Мыкола, а ты знаешь, як москали наш КД ПЗУ кличут?
- Як?
- Си-ди-ром!
- У, повбывав бы!

Из pазговоpа в компьютеpном отделе:
- ... я что - пpидypок, по твоемy, что y меня - нет ноpмальной "мамы"!....

- ну, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество! - ответил Гейтс.
- Это как?! - удивился Петр.
- ну, так ведь умер!

Чем отличается комп. от блондинки?
- В компьютер информацию достаточно ввести только один раз...

- cлушай, а я когда ось поставлю, у меня бластер будет работать ?
- Конечно, будет !
- Хм-м-м... странно... а раньше не работал...

- Что делает системный опеpатоp, пpосыпаясь после дикой пьянки?
- Тестиpует память...

Тянул сисадмин сетку. Всю неделю парился без продыха, субботу тоже прихватил, пока всё настроил. выходит на работу в понедельник, смотрит - сервак как часы работает, юзеры запросы к базам данных шлют и ответы тут же получают, принтеры сетевые печатают без проблем, firewall не глючит ни капли, интернет - как будто в соседней комнате, team fortress запускается как положено, и даже у директорской секретарши её любимые lines с сетевого диска играются как родные.
Открыл он бутылочку любимого пива, отхлебнул хороший глоток и, от души так, с чувством, сказал: "за#бись!" Вот тут-то всё и за#блось...

Купили в офис мышку новую. Она в перерыве с клавиатурой шушукается:
(М) Слышь, клава, а кто тут у вас самый главный?
(К) ну а ты-то сама как думаешь?
(М) ну... наверное принтер. Глянь он какой: дорогой, лазерный, важный...
(К) Это он перед тобой выпендривается. Свой парень, на зарплату живет.
(М) ну тогда наверное сервер.
(К) ну что ты! Этот тоже когда выпьет - свой в доску... Вон, видишь - на тумбочке, рядом с телефоном, маленький, черненький, с красными глазами? Это модем.
(М) Так он тут у вас самый умный?
(К) Да нет, он тупой как пробка, и медленный, и виснет постоянно... но у него такие связи!

- Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает...?

Решил хакеp блины печь.
Пеpвый блин y него вышел, как водится, комом. А втоpой - экзешником.

- Почему у хацкеров некрасивые дети?
- Потому что они сделанны в text mode.

Юзеры с компом на "Вы", программеры - на "Ты", а хацкеры - на "Ты, козёл..."

Вопpос в конфy:
"Что делать, если мышь yже дошла до кpая ковpика, а кypсоp еще не дошел до кpая экpана?".
Возможные ответы:
" - пеpестать пользоватся мышью"
" - выбpосить такой маленький ковpик"
" - кyпить новый `экpан`"
" - остоpожно пpидеpживая большим пальцем кypсоp мыши, двигать монитоp"
" - пpогнать дpайвеp мыши под отладчиком"
" - windows СУКС, этот Билли даже мышь ноpмальнyю не может сделать, linux forever!"
" - запyстить антивиpyс! "
" - да y тебя пpосто pyки кpивые!"
" - сколько pаз можно задавать один и тот же вопpос, пpедлагаю внести его в faq"
" - Е...! пpо мышей - это в дpyгой конфе!"

Вызывает ЕБН программиста и спрашивает: Что за проблема 2000? Программист объясняет. ЕБН про себя: "нет, лучше пойду в оставку."

При проведении тестирования было обнаружено, что приложение "Президент России" v.1.0 несовместимо с проблемой 2000 года. Рекомендованные действия - замена на версию 2.0beta, а затем - на release, выход которого ожидается не позднее, чем через 3 месяца.

В канун нового, 2000-го, года в России был пpоизведен апгpейд пpезидента до веpсии с pешенной пpоблемой y2k.

Где на халяву можна взять дpайвеp для pешения пpоблемы 2000!!! Помогите!

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации и связанной с ней деятельности?
- Потому что тогда, что они пишут, можно будет понять.

Встречается как-то компьютерщик (К) со своим старым другом тоже компьютерщиком (ДК), но бывшим алкашoм.


- (К) ну что, больше не пьёшь ?
- Закодировался.
- В какой кодировке ?
- koi-8
- Говорят, windows-1251 лучше, дольше не пьёшь.

Вопpос: Можно ли считать выpажение "Пpогpамма выполнила недопyстимyю опеpацию... Пpи повтоpном появлении ошибки обpатитесь непосpедственно к pазpаботчикy" официальным вызовом в США?

Маленький сын спрашивает папу, компьютерного "гуру":
- Папа, что это за проблема? нам в школе объясняли, но я ничего не понял.
- Как ты знаешь, сынок, компьютеры работают с единицами и ноликами, а в следующем веке первая стоит двойка, вот они все и загнутся!....

Хакеp читает внyкy сказкy: "...стал он кликать золотyю pыбкy..."
- Деда, а почемy pыбкy?
- А потомy, дpyжок, что мышек тогда еще не было.

Уважаемые пользователи delpнi! В связи с наступающей завтра 237-й годовщиной смерти Блеза Паскаля, в знак траура по великому французскому математику, физику и философу, ваши программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее.

После игры в покер виндоза выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите any key (если найдете). Что в ентом случае делают...
Ламер:
С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать any key.
Юзер:
С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.
Хакер:
За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм.
новый русский:
Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...

Пpосыпается модем в луже пива и говоpит: - Гав! Мяу! Ой, что это я? Пи-и-и-и!

Две подруги:
- Мой - только со мной! Такой примерный!
- А мой все с разными: то с видяхой, то с сетевухой...

- Когда хакеp ложиться спать?
- Во-пеpвых, он не ложится, а садится, а во-втоpых, он не спит, а пpосто дyмает в замедленном pежиме.

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он... :-((
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело ?
- Все!
- Ну так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- 8-0 Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

Специально для нР начат выкyск клавиатyp с дополнительной клавишей "any key/Любая Клавиша".

Одного преподавателя студенты спросили: "Почему копируем [в нортоне] из правой панели в левую, а полоска идет слева направо?.."

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"...

на улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- administra-a-a-ator...

Контора. Стол. на столе компьютер. Перед столом - стул. на стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в intеrnеt - до сих пор нет.

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Включает webmaster свой компьютер:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"! (Смотрит на системный блок).

- Мыкола, ты слыхал, як москали icmp-пакеты называють?
- Як?
- Пи-и-и-инги!..

Забрали интернетчика в армию. на границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина.
- Пароль!!!! ...тишина.
Интернетчик снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- user anonymous access denied.

- Вася дома?
- нет, Васи больше нету...Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- нет, к интернету подключился!

Разговоp двyх админов:
-А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
-Он что, хакеp??!
-Он мyдак!!

Интернетчик (всё как положено - небритый, невыспаный, глазищи красные) орёт на свою жену:- ТЫ МнЕ ИЗМЕнЯЛА?!!
Жена (растерянно):
- нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?
И (орёт): - нет, лучше сразу скажи, ТЫ МнЕ ИЗМЕнЯЛА?!!
Ж (ещё более растерянно): - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!
Ж (плачет): - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! не мог же он сам измениться! (орёт) ТЫ МнЕ ИЗМЕнЯЛА?!!!

Звонок в службу поддержки провайдеру:
- У меня проблемы...
- Вы что, не можете войти?
- Да нет, войти-то я вхожу, только сосать не хочет...
- Мы не виноваты, у нас канал широкий...
- Какой... при чем здесь канал? С кем я говорю? Это телефон доверия?

Маленький мальчик к папе пpиходит:
- Папа, а как пишется слово "адpес": с одной "с" или с двумя?
- напиши "url" и иди ложись спать...

Российский наpод вот yже 80 лет качает пpава.... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10....

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом?

Сидит мужик перед компом, занимается аутотренингом:
- Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет...
Срывается, стучит что-то на клавиатуре. на дисплее появляются "Анекдоты из России"...
Мужик: "Это не я... Это не я..."

на прошлой неделе в Интернете был проведен конкурс красоты.Звание "Мисс Интернет" получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу!

Запись Анекдоты 9.12.09 опубликована, но из-за технических проблем почему-то не пришло уведомлений. Читайте по ссылке: http://www.liveinternet.ru/users/anekdots4you/post116320730/

Сисадмина спрашивают:
- Что бы сделал, если бы ты получил наследство в миллион долларов?
- Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал бы ее для души...

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

Трагедия: на концерте Надежды Бабкиной два человека попали под хоровод.

— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — "бултых"?
— Ну, когда прилив, тогда бултых...

В туалете из двух соседних кабин раздается надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!! Из другой:
— Счастливчик!!!
— Гм... это были очки.

Реклама:
Набор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.

Операционная. Хирург говорит студенту-практиканту:
— Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но когда будешь резать больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".

Корреспондент берет интервью у Адама и Евы:
- Скажите, вот у вас уже два сына; а как вы вообще догадались, каким способом люди размножаются, ведь вас же никто не учил?
- А мы экспериментально, методом тыка

Бывший кассир "Макдака" работает в аптеке:
— Свободная касса!
— Мне презервативы, пожалуйста.
— Вам здесь или собой?

Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"

Врач-психоаналитик пациенту:
— После обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!

Врезался Мерседес-600 в другой Мерседес-600. Из первого выходит новый русский, обходит машину, смотрит на второй и говорит: "Ни фига себе запоры стали делать - от мерса не отличить!"

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, у него получилось всего лишь "е... твою мать!"

Сидят две бабушки на лавочке. Одна говорит:
— Не помнишь, как меня зовут?
Другая задумывается и спустя минуту отвечает:
— А тебе срочно?

Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и на спамеров?

Для съемок телепроекта "Дом 4" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера елочные игрушки покупал.
— Узнаю. Вам еще?
— Нет. Они бракованные.
— То есть? Треснутые?
— Да нет.
— А что?
— Не радуют они меня...

— Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у nokia.

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит недовольно в дневник, где красуется жирная двойка, достает мобильник, набирает какой-то номер... В трубке слышится милый женский голос:
— Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан мрачно и серьезно спрашивает:
— Училки у вас есть?

Два года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Москва. В метро заходит попрошайка:
— Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
— А мы, по-твоему, кто?!

Три часа ночи. Звонит телефон:
— Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

— Что означает поднятая вверх рука гаишника?
— Свободная касса...

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою..."

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги.

В районную больницу # 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти. Пациента — нет.

В аптеке:
— Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, три пачки... Нет, лучше четыре: я собираюсь постепенно бросить...

Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя на мавзолей:
— Па, а что такое "ЛЕНИН"?
— Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда-то хакнул Россию.

Из отчета слyжб безопасности ЦРУ по поводy взлома китайцами сеpвеpа Пентагона:
Каждый китаец попpобовал один паpоль.
Каждый втоpой паpоль был "мао дзе дун"
На 657983241-й попытке сеpвеp согласился, что его паpоль — "мао дзе дун"

Новые тарифы от МТС!
Тариф "Деревенский": абонентская плата — четыре яйца, подключение — телега навоза!

Папа кричит из окна:
— Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты. Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

Для того чтобы Белоснежке было легче запомнить количество гномов, ей отрубили три пальца.

Россия. Архангельск. -46.
— У нас сегодня мальчик выпал с девятого этажа.
— Ужас! Разбился?
— Нет, замерз в районе шестого.

Внук спрашивает у дедушки:
— А правда, что ты когда воевал, два самолета сбил?
— Ну, не совсем сбил... Скажем так, недозаправил...

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

...Посмотрели в американском посольстве на градусник и решили: ну его на хрен — воевать с Россией...

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

Заявка на радио:
— Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

icq - цветок на могиле рабочего времени.

"Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета Ту-154б..."
"Во попал! Бета!" - испугался программер в первом ряду.

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой...

Сначала Джон Леннон назвал свою группу "beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "beatles".

Историческая драма
Сталин: Лаврентий, чья это песня такая "Цыпленок жареный, цыпленок пареный"?
Берия: Это, Иосиф Виссарионыч, народная песня.
Сталин: Она мне не нравится. Надо автора расстрелять.

- Это правда, что каждому воздастся по вере его?, - спросил К.С.Станиславский и заплакал.

Решил как-то царь разделить все свое царство между тремя сыновьями...
— Зашибись! — подумал четвертый сын.

Если сварить русалку, какой бульон получится — рыбный или мясной?

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.

Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
- Та-а-ак, не работаем,значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извените, студент только я.

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
- За что?
- За то, что Христа нашего распяли!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и что? Я только вчера узнал!

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть триста раз.

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. - Что значит сокращенное? - Ты, я и директор.

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..."
выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
- Да, это действительно очевидно, и продолжает лекцию.

Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

Преподаватель матанализа:
- А в наше время за n копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый!

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией пpеследования?
- О, мы почти закончили куpс лечения, но тут его застpелил какой-то киллеp!

Полная женщина пpиходит к вpачу спpашивает, как ей похудеть. Вpач:
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упpажнение:
когда вы сидите за столом и вам подносят таpелку с едой, вы начинаете выполнять быстpые повоpоты головы впpаво-влево.

Врач спрашивает пациента:
- Вас мучают эротические сны?
- Почему мучают?

- Какая разница между лекарствами и пивом?
- Лекарства сначала выписывают, потом пьют, а пиво - наоборот.

- Скажите, доктор, у вас есть враги?
- Есть, но большинство из них уже на том свете.

- Доктор! Мы его теряем?
- Да не волнуйтесь вы так. У нас их целая палата!

- Интересно, почему доктор держит у себя в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент!

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице...

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Майкрософт объединяет все свои операционные системы:
windows ce + windows me + windows nt = windows cement

Святой Петр (СП) с Господом (Г) разговаривают.
СП: - Что это ты, Господи, на людишек-то осерчал?
Г: - Да нет, с чего это ты взял?
СП: - Дык давечa вон, пол Сиэтла разбомбил.
Г: - Да что ты, это просто опять винда заглючила и выдала ошибку, мол, надо мне к разработчику обратиться.
СП: - Ну а ты?
Г: - Ну а что я, я и обратился...

- А правда, что Билл Гейтс - самый известный человек не Земле?
- Нет, самый знаменитый человек - его мать, её вспоминают чаще

Вопрос армянскому радио:
- В чем измеряются умственные способности программистов Микрософт?
- В децибилах!!!

Вопросы ламера:
1. Почему какой-то disconnect мешает мне сидеть в Интернете, и пробовал ли кто-нибудь подавать на него в суд?
2. Кто такой "general failrure" и почему он считывает информацию с моего винчестера?
3. Почему ДОС никогда не говорит "exellent command or filename"?

Аксиомы:
1. Купи pentium ii и увидишь, что reboot там намного быстрее.
2. У программ нет глюков. Они просто содержат неизвестные тебе функции.
3. Лучший метод сжатия файлов: "rm -rf /" - 100% сжатие.
4. Пентиум iii - это такая новая модель процессоров, делающая ошибки в 10 раз быстрее.
5. Секрет windows: Запусти на Пентиуме эмулятор РС ХТ.
6. Компьютер - это устройство, созданное для скоростного создания и автоматизации ошибок.
7. e-mail, возвращенный отправителю, означает несоответствие напряжений в Сети.
8. Компьютеры делают очень быстро и аккуратно стандартные ошибки.

Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год:
"В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."

Идут курсы Майкрософт по win'98. Инструктор (И) читает лекции чайникам-слушателям, среди которых случайно затесался программер?
(П). (И) - windows'98 - это абсолютно надежная система, но если все же что-то случится, то для этих целей существует утилита scandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот недавно был такой случай: один программист удалил scandisk, и когда windows'98 случайно повисла, то после перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где была установлена эта утилита, после сбоя в работе windows'98 проверила диск, поставила новые пара- метры и для подстраховки перезагрузила компьютер.
(П) - Ага, знаю я этот комп, до сих пор scandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается-

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах.
Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

- Сегодня во сне такую задачу решил! А потом проснулся - и на тебе!
- Забыл?!
- Вспомнил! Что она уже решена!

Когда она рядом, меня лихорадит. От одного ее прикосновения я сбиваюсь и путаюсь. Ее "да" и "нет" невпопад поставят в тупик кого угодно. Она сама не знает, чего от меня хочет. Когда она пускает в ход свои длинные накрашенные ногти, я срываюсь на писк.
Кто-нибудь! Уберите же от меня эту юзершу!!!

- Для регистрации введите имя...
- "имя"
- ...и пароль
- "пароль"
- В системе уже существует пользователь с такими данными!

Аспирант и профессор принимают экзамен. Вдруг в аудиторию заходит большая лохматая обезьяна, берет билет, садится, достает листок и ручку, пишет, сдает.
Аспирант хриплым шепотом:
- Профессор, вы такое когда-нибудь видели?
Профессор, глядя в листок:
- Нет, никогда! Чтобы решать эту задачу таким методом!..

Страшилка.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- И тyт паpолей понаставили!!!

На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с cd-rom-ами.

Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

Один программист очень любил рекурсию. И когда шеф начинал требовать у него отчет о проделанной работе, он отсылал его к ... себе. И так до переполнения стека у шефа.

Новичок копается в системе. Какая-то неисправность. Начинает бесплодно выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать... Подваливает матерый специалист и веско замечает: "В системе плохо разбираешься - не починить тебе ее." С этими словами он выключает-включает, и система чинится.

Собираются программисты встречать Новый Год. Уже разлили пиво (по бокалам - а вы что подумали?), и тут один говорит:
- Я хочу произнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага.
И пусть в Новом Году y него денег будет в десять раз больше, чем у меня!
И, обведя взглядом недоуменные лица окружающих, добавляет:
- За Билла Гейтса!

dos-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает:
- А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?

Программер читает сказку ребенку:
И долго кликал дед золотую рыбку, а голубое небо ему не отвечало...

Смотрел как-то программист показательные выступления собак-спасателей, и подумал: "Ни фига себе ai...!"

Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом):
- Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать power.

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было unix ставить, под "окнами" все виснет...

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

Звонок в дверь. Дверь открывает милая молодая девушка. На пороге стоит очень симпатичный молодой человек.
- Добрый день, а вы кто?
- Я ваш новый сосед
- Снизу или сверху?
- О боже, так прям сразу?

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

Летит по городу крутой мерс, а тут ГИБДДешник в кустах притаился и тормозит его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит.
Находчивый ГИБДДешник тут же ему:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!?
Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
- Докладывайте...

- Мда.. Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...

Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник

Осень.. продолжают падать самолеты.. грустно...........
но такова диалектика природы...
скоро зима...
с неба полетит белый порошок...

Соpатники Ленина были большими шyтниками. Они любили писать и pасклеивать по столице объявления типа: "Пpодается дойная коpова", "Плетy лапти недоpого" или
"Пpодается самогон", и везде yказывали кpемлевский адpес Ильича. Вот и тянyлся к
Ленинy наpод нескончаемым потоком.

РИА-новости: Премьер-министр российского правительства, пожелавший остаться неизвестным, сказал нашему корреспонденту, что за дураков он не отвечает, а с дорогами будет еще хуже.

Страшновато жить в стране, где, видимо, существуют законные бандформирования.

-Рабинович, вы не знаете, почему умер Гитлер?
- Он получил счет за газ.

-Микола, ты чув що москали погани недавно зробили?
-Ни
-Взяли напихали полный самолет жидив и сбили нашу мирну украинську ракету...

-- Почему субботник у коммунистов имел столь важное значение?
-- Потому, что сами коммунисты в силу религиозных убеждений работать в субботу не могли... :)

Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин-сын показывет на пищевой блок и спрашивает у отца:
- Что здесь?
- Здесь бактерии из говна делают еду.
Сын показывет на жилой отсек с космонавтами:
- А здесь чего?
- А это многоклеточные из еды делают говно.
- И зачем все это?
- А хрен его знает!

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Приходит Вовочка домой, смотрит - мама сидит грустная, плачет.
Вовочка спрашивает:
- Мама, что случилось, чего ты плачешь?
Мама плачет.
- Мама, а я сегодня по русскому пятерку получил!
Мама плачет.
- Мама, я и по рисованию пятерку получил!
Мама плачет.
- Мама, я и по геометрии пятерку получил!
Мама плачет.
- Мама, ну что ты плачешь?
- Тише, Вовочка, тише! Саша вчера в царя стрелял!

В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:
- Ты опять курила наши сигареты?
- О мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.
- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
Купить на нее конечно ничего нельзя, как впрочем и на все монеты Госбанка.
Готовится к выпуску новая монета номиналом "Зарплата бюджетника".

Вы заметили, чем отличаются репортажи о катастрофах, происходящих в нашей стране и в других странах? Главное отличие, это - с радостным настроением и с блаженной улыбкой объявить, что россиян среди погибших НЕТ.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга:
- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже!
Подошедший официант спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

- Мне не нравятся "памятники" работы Церетели.
- А кто тебе сказал, что это памятники. Это целеуказатели для грузинских бомбардировщиков.

Русский с татариным обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается постоянно растущими налогами-поборами. Татарин говорит с издевкой:
- А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала.

Судья:
- Это правда, что вы должны соседу штуку баксов?
Мужик:
- Правда!
Судья:
- Так почему же вы их ему не вернете?
Мужик:
- Потому, что это тогда уже не будет правдой!

- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой муж был страшным обжорой.

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. Людям, далеким от искусства, просьба - не беспокоить.

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
- Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?...
- Она съела весь мой гарнир.

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

Генеpал деpжит pечь пеpед солдатами:
- Товаpищи бойцы, вам сегодня пpедстоит очень тяжелый бой. Пpотивник великолепно подготовился. Он силен, коваpен, хитеp. На вооpyжении y пpотивника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пyлеметов. Вpаг бyдет беспощаден и жесток...
Тyт его пеpебивает один из солдат:
- Товаpищ генеpал! А зачем нам тyда лезть?

- Почему в аpмии нет КВН?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
- Не бойся, я пристегнутый…

Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.

- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются только товары для курильщиков.
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?

На пункте приема стеклотары:
- Из под виски бутылки берете? Нет? А п-почему?!
- Нет тары, Сэр...

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

- Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.

Ответ на вопрос: "Хотели бы вы начать свою жизнь сначала?" сильно зависит от количества выпитого накануне.

- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

Дешевая комната страха - это темно и везде грабли.

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то pаз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась с кpепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены pешили ей отомстить, и вместо матов подложили батут. Зpителям трагедия очень понравилась.

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Двоpник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу пpичина смеpти, но потом улыбнулся и написал: Весна пpишла.

- Вовочка, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Ну тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...

По оценке экспертов НАТО, Москва имеет на вооружении около трехсот стратегических железобетонных свай точного наведения подземного базирования.

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
- Клитор имеет вэ(v)-образную форму...
Одна студентка задает гениальный вопрос:
- А "вэ" - русская?

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Так она вместе с горшком.

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!"

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук: - Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

Объявление в студенческой столовой:
"Не подбирайте крошки - не злите тараканов!".

- Извините, от Вас позвонить можно?
- Да. Только колокол не разбей!!!

- Сколько у нас пива на складе?
- Я не знаю.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи..
- Да *** его знает!!!

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

- Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "Ой, батюшки".

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве гей-парада. И предложил дату... День десантника...

Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни, б**, е***!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет...

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков.
В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Помогите избавиться от комплексов?
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями "видимо" и "так как". Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маша:
- Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
- Молодец, Машенька!
Вовочка:
- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
- Видимо срать, так как читать она не умеет!

Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!

Труженик сельскохозяйственного кооператива "Вперед" Иванов С.Н. вынес без применения транспортных средств из охраняемого амбара 5 центнеров отборного зерна. Этот результат является национальным рекордом для закрытых помещений.

Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды: "Забивай!" и "Огонь!"

- Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

-Как вас зовут?
-Роза
-а где вы работаете?
-в банке
-как романтично... Роза в банке!

Ирак. Доклад американских военных своему руководству:
В пустыне появился неизвестный военный
Форма одежды не установленного образца
Неизвестно оружие и вид странный
Когда мы выслали 200 самых отборный спецназовцев на задержание
То он перебил всех по одному и только последний
Умирающий спецназовец нам сообщил
Этот странный вахобит убивая нас по одному постоянно
Повторял одну и туже молитву
ЗДРАВСТВУЙТЕ ДОРОГАЯ ЕКАТЕРИНА МАТВЕЕВНА!

-Чего Вы так развеселились, доктор?- спрашивает у стоматоллога мед.сестра.
-Сейчас войдёт автоинспектор, который вчера меня оштрафовал.

Для чего хирурги надевают на лицо маску?
- Чтобы в случае не удачной операции, их не смогли опознать.

-Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
-В смирительную рубашку его...
-А из восьмой палаты- говорит, что он Дон Жуан...
-А этого- в смирительные штаны!

Во время пирушки, один мужчина спрашивает другого:
- Ты почему не ешь?
- Да язва желудка у меня. Мне доктор запретил.
На следующий день они встречяются вновь. Ситуация меняется в корне: "язвенник ест и запивает ВОДКОЙ.
- Ты что?! Тебе же нельзя.
- А я ему 100 долларов дал, и он мне всё разрешил.

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний...
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений...
Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить..

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все чиатем
солво цликеом.

Старый добрый анекдот времен Брежнева с политической подоплекой

Ковбой едет по прерии. Вдруг - индейцы! Пришпорил коня, хочет оторваться, догоняют.
Ну вот, думает, КАПЕЦ! Нет !,-говорит ему внутренний голос, - Еще не капец! Тормози!
- Ты чё, охренел! Порвут же!
-Тормози, не бойся. Я же твой внутренний голос, плохого не посоветую...
Схватили его, привязали к столбу, дротики, топорики кидают. Жуть. Ковбой зажмурился, думает,- Вот теперь КАПЕЦ!
- Не, не капец! Вот плюнь ВОЖДЮ в морду!
Ну ковбой и плюнул...
- Вот теперь КАПЕЦ!

Страхователь спрашивает агента:"Если я застрахую дом на 200 000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"
Агент отвечает:"Десять лет".

Одессит идёт по городу, вдруг видит-авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Он подходит к одному из раненых и спрашивает:
-Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
-Нет...ещё...
-Ну тогда я с вами прилягу...

Сидят новый русский и Чукча, беседуют
Новый русский: Слышь чукча а вот почему нас с тобой в анекдотах за дураков деожат?
Чукча
-Дело в том, что антогонизируя на поверхности общества мы с тобой являем ничто иное как симбиозную аттаракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который анигилирует индивидуальную самонедостаточность приобретая тем самым самоконцептуально выраженную реальность
Въехал в тему братан?

парень говорит девушке:
- милая, я тебя люблю. и если ты не ответишь на мое чувство взаимностью я умру.
она ему отказала.
и действительно...
через 70 лет он умер

Пропью москвич 412 недорого!!!

Новый тариф от Трилайн “Хорошо Погуляли”! Звонки из милиции домой – Бесплатно!

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!

- Для чего предназначена бороздка,
разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может
глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают
отвёрткой...

Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок

Русские хакеры взломали бортовой компьютер самолет stealth, теперь его вооружение неограничено :)

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него есть корова, бюстгальтер и лыжи с палками.

отец спрашивает у сына:
- сынок что ты такой грустный, а?
сынок отвечает:
- у меня был не приятный разговор с твоей женой.

США жалуются на иракских солдат. Они заманивают американских солдат в
ловушку, поднимая руки и переодеваются в гражданское платье,
прикидываясь мирными жителями.
Завтра по плану Пентагона будут озвучены жалобы на некоего Ивана
Сусейна, который вызвался быть проводником и пятый день водит
американские войска по пустыне, обещая вывести их к Багдаду по
кратчайшей дороге.

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?

Стук в дверью
- Кто там ?
- Это я, твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.....

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду колотить!!!

Пpогpаммеp сидит дома, смотpит tv. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет:
- Пап, а пап, а что знатит "фоpмат дpайв цэ камплит"?

Надпись под знаком «Обгон запрещён»:
«Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и чёрного цвета!!!».

Новости культуры.
В результате пьяной ссоры солист Большого театра Ц. нанес четыре удара косметичкой и пудреницей своему нетрезвому сожителю П.
В ответ сожитель пырнул обидчика пилкой для ногтей и ущипнул щипчиками.
От нанесённых щипков Ц. скуксился...

Идут 2 парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум козлам. Я переводчик.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавочки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Идут 2 парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Приходит муж домой и говорит жене:
- Я тут это, миллион долларов случайно заработал...
Жена:
- Да не может быть!
Муж открывает чемодан, высыпает на пол миллион. Вот лежит он такой себе зелененький, у жены глаза на лоб полезли...
Муж говорит:
- Собирай шмотки.
Жена подходит к шкафу, задумывается на минуту и спрашивает:
- А какие вещи брать - летние или зимние?
- И летние, и зимние, и вон отсюда!!!

Идет урок истории. Проходят Великую Отечественную Войну.
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Марья Ивановна, а Сталин и Жуков наркоманы были!
Марья Ивановна:
- Да что же ты такое говоришь, паразит?
Вовочка:
- Вчера читаю учебник, а там так и написано " Сталин закурил свою трубку, долго смотрел на карту, а потом сказал:
- Да, хороший у вас план товарищ Жуков! "

Копают огород зять с тещей. На теще - каска.
Идет мимо сосед и спрашивает зятя:
- Зачем твоя теща каску на голову надела?
- Как зачем, я что лопату к забору буду бегать очищать.

Заезжает на бензоколонку зайчик на очень маленькой машинке. Ну очень маленькой. Подходит к нему заправщик-бобер и спрашивает : полный бак ? Зайчик отвечает: нет капните мне пожалуйста в бак одну капельку бензина. Бобер стучит ногой по маленькому колесу и говорит: слушай зайка а в шинку тебе не пукнуть ?

Пенсионер в доме отдыха знакомится с женщиной.
- Вы знаете, - говорит он ей, - я представитель самой древнейшей профессии - я сплю за деньги.
- Да что вы?!
- Я сторож.

- Папа, папа! А почему собаки себе между ног вылизывают?
- Потому что они это могут.

jesus changed your life.
save changes? y/n

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи.
И тут пришел кабан...

Звонит муж жене из соседней комнаты по мобильнику и говорит: "Привет. Я тебя люблю."
Жена отвечает: "И я тебя тоже."
Потом входит и спрашивает у неё: "Кто звонил?".
Жена: "Подруга поздравила с Новым годом."

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить
благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
Толян звонит Вовану:
- Ну как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Ноpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- oh, honey, you finish?
- no, i'm swedish...

Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Ночь. Сидят в купе 2 "новых русских". Заходят 2 таможенника и спрашивают:
- Валюта, Наркотики?
А "новые русские" отвечают:
- Спасибо всё есть, 2 чашки кофе, если не затруднит.

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась...

Сидит девочка в песочнице. Рот порван. Один глаз вывалился из глазницы.
Мимо идет дяденька. Видит девочку, офигевает, спрашивает:
"Девочка! милая, что с тобой случилось?" Девочка поднимает голову,
смотрит безумным взглядом: "Прикинь Дядя- ЧИХНУЛА!!!!

Юстас - Алексу:
"Война начнется 15 июня ровно в 4 утра."
Алекс - Юстасу:
"Из отпуска вернусь через неделю. Без меня не начинать."

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Вовочка со своим классом собирается на экскурсию на стройку.
Марь Иванна:в прошлом году случился несчастный случай, мы так же шли на экскурсию, на мальчика и девочку упала балка. Но так-как мальчик был без каски то он погиб, а
девочка в каске просто засмеялась и убежала.
Вовочка:а я знаю эту девочку......она до сиих пор бегает и смеётся.

Едет асакал по пустыне на ишаке. Жара страшная, аксакал весь в поту,ишак еле идет. Тут на полной скорости его обгоняет велосипедист. Аксакал кричит: "Эй как ти можешь по такой жара так быстро ехать? С ума сошел?
Велосипедист отвечает: "Неа, я быстро еду ветер в лицо мне даже холодно!
Ну, аксакал не долго думал, пришпорил ишака и понесся. Через час ишак упал. Слезает с него аксакал и спрашивает: "Че, замерз совсем, что ли?"

Привезли нового русского на озеро,на разборки.Опустили головой в озеро и спрашивают:"Золото,бриллианты есть?", и так несколько раз.
В очередной раз вытащив голову из воды новый русский отвечает:"мужики наймите водолазов, блин, я под водой ничего не вижу!".

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Мужик пошел в больницу на анализы. Ну как полагается наделал в спичный коробок. Проходит - месяц два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы... И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля это я жена твоя.
Муж:
- Не помню, помню только спичек попросили.

Жители ВиллаБаджа и ВиллаРиба в конце недели решили расслабиться. Жители ВиллаБаджа насвинячились водки, а жители ВиллаРиба - нового Ферри. Наутро жители ВиллаБаджа протрезвели, а в ВиллаРиба до сих пор праздник!!!

Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

Во время американских бомбёжек Афганистана была разрушена Кабульская электростанция. Два ослика, крутившие генератор погибли

Мальчик приходит к матери и говорит:
- Мама можно я схожу пописать?
- Больше так никогда не говори, нужно говорить не "пописать", а "посвистеть".
Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
- Можно я посвищу?
- Ты что все же спят!
- Ну можно, дед?
- Ладно, только мне в ушко.

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка. Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами:
- Типа... типа... опа!..

Диктор объявляет: Вчера вечером произошла катастрофа века - в районе городского кладбища упал дельтаплан. За ночь уже обнаружено 880 трупов, но с каждым часом количество жертв увеличивается.

Сидит Винни-Пух чего-то в pуках кpутит. Подходит Пятак:
- Винни, а чё эт у тебя такое?
- Это - лампа Алладина - желания исполняет.
- Винни, а дай попpобовать... Ой, Винни, а куда это я иду?

На лесозаготовку устраивается работать мужик. Новичку лесорубы суют в руки бензопилу. На что мужик говорит:
- Дайте мне топор с двухметровой ручкой и чтобы весом был 20 килограмм.
Лесорубы удивились, но просьбу выполнили. Мужик как пошёл лес валить, только щепки летят. У лесорубов от удивления глаза на лоб повылезали. Они и спрашивают:
- Мужик, ты где раньше работал?
- В пустыне Сахара.
- Так там же деревьев нету???!!!
- Так и здесь не будет!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!...

Три медведя.
Медведь-папа просыпается:
-Кто ел из моей миски?
Медвежонок-сын просыпается:
- Кто ел из моей миски?
Медведица-мама:
- Блин, надоели вы мне!!! Не готовила я еще, не готовила!

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
- Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

«Кто хочет стать миллионером»
Наркоман попадает на игру. 1 вопрос 100рублей: Кто из нижеперечисленных деревянный? А)Мальвина С)Буратино
Б)Артемон Д)Карабас-барабас Наркоман берет подсказку зала. Зал 100% -Буратино.Наркоман отвечает:Буратино.
2 вопрос 200рублей: Кто из выше перечисленных женского пола?
Наркоман берет подсказку 50/50, остается 2 варианта.Он выбирает Мальвина…Правильно!
3 вопрос 300 рублей: Кто из вышеперечисленных животное?
Он берет подсказку-звонок другу. Звонит «Гарику» и говорит: "Гарик ПЛАН есть?" - ДА
Наркоман говорит ведущему: «Я забираю деньги!».

Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит - трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент:
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Да вот, с женой
- А-а-а, извините, не заметил.
- Да я сам только сейчас разглядел!!!

Девушка приходит к геникологу, садится в кресло и доктор традиционно засовует два пальца в заветное место. В это время у него в кормане зазвонил мобильный телефон. Он поднимает трубку и начинает разговор не высунув пальцев из того-же места и теме-же пальцами показывает все движения:
"О... Васек как дела,... А ко мне приехать, ну едешь направо, налево, направо, прямо, направо, прямо и налево, я жду."Доктор смотрит на девушку, а у нее глаза по пять копеек и она вздохнув говорит:"Доктор, вы не могли бы повторить маршрут?"

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон наложил!

Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!

В одну военную часть в Азии должен пpиехать генеpал с пpовеpкой, всем
было пpиказано говоpить, что всего вдоволь.
Пpиезжает генеpал, постpоил всех, спpашивает:
- Как у вас со жpатвой? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Доедаем, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все ноpмально, у нас веpблюд есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Пpивели веpблюда, и генеpал чтобы показать единение с солдатами
тpахнул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
- Кто следующий?
Голос из стpоя:
- Да мы его не так используем, товаpищ генеpал, мы на нем в соседний
аул ездим.

Медицинский институт. Лекция. Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала...

Концерт u2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!
Боно в панике:
- we are not Би-2, we are u2!
Толпе пополам:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое:
- no, we are not Би-2, we are u2!
А народ продолжает вопить:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно:
- Хрен с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДА...

Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.

Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, нарисуй трэугольник !
Гоги рисует.
У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!

Приходит новый рyский к конторy, торгyющyю компами, и говорит:
- Я тyт y вас вчера компьютер кyпил, так?
Продавец:
- Так.
- И там на нем спереди бyквы горят "lo", так?
- hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дрyгие бyквы загораются - "hi", так?
- hy да, все правильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "lohi", мы сейчас и бyдем разбираться...

Едут Заяц с Медведем в электричке. Заходят контролеры -- подготовьте билеты для проверки. Заяц говорит:
-У меня билет есть, а ты как?
-Ой, а у меня нету. Заяц, давай ты мне свой билет отдашь, а я тебя к себе во внутренний карман спрячу.
-Ну ладно, давай.
Контролеры подходят -- ваш билет! Медведь показывает билет.
- Так-так, а что это у вас из кармана торчит?
-Где?.. Это, это... А, это!
- Медведь с размаху хлопает лапой по карману и достает, - фотография друга!

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж.

На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя.
Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.

6 часов утра. На посту стои милиционер и зевает. И вдруг чисто случайно взмахивает жезлом и тормозит жигуленку.Ну он хочет подойти и извиниться за то что остановил без причины. Подходит значит он к машине, представился и только хочет извиниться, но водитель говорит.
-(водитель) Товарищ милиционер я права дома забыл.
-(жена рядом) Да неслушайте вы его он как напьется сразу всякую чушь начинает нести.
-(бабушка с заднего сиденья) Ну вот опять нас на краденой машине застукали.
-(из богажника высовывается голова) А? Что? Границу уже пересекли?

- Попросите к телефону директора!
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Было у отца три сына.Вышел он в чистое поле, выпустил три стрелы, и пошли за ними сыновья искать себе жен.Пришел младший сын на болото и увидел пьяного мужика."Слушай. парень, ты стрелы моей не видал?" "Видел", говорит мужик, "я ее лягушке отдал."Расстроился Иван, что на лягушке жениться придется, а мужик ему и говорит:"Не горюй, Иван,она же не простая лягушка. Она лягушка-царевна. когда принца своего дождется, так жабью шкурку скинет и такой красавицей оборачивается!"Обрадовался Иван, а потом с подозрением посмотрел на мужика:"А ты ж не принц, откуда знаешь, какая она красивая?" "а она мне как то сказала: Принца можно всю жизнь ждать, а мужик нужен каждый день!"

Вовочка первый раз пошел в школу. вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец он заходит, бросает портфель на стол. Все:
- Вовочка, сынок, ну как дела, как прошло все, ну что там??
- Что-что... Брехуны вы все - вот что!
Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать вам откуда я взялся?!!! Вот завтра еще узнаю, как я туда попал...

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так, иди скорее сюда, сынок, садись, рассказывай,
как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится."

Как-то шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковролином шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролин отдирать. Взял молоток и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....???

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- А кто это?
- Не знаю. Этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик, хочешь подстричься на халяву?

Валерия в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы что, совсем охренели?! На большой красной машине!!!

Реклама пива "Бочкарев":
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИ$ДЫ не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша
подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -i`am robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -i`am jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -i`am sorry.

- А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

В полном автобусе едут негры (Н) и белые, между ними начинается потасовка. Водитель (В) останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом.
Спрашивает в чем дело.
(Н) - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят мы белые будем сидеть с переди, а вы назад садитесь.
(В) - Да мне вообще пофигу, я дальтонник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светлозеленые вперед, темнозеленые назад.

Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченного мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает: - Ты хоть трахаться-то умеешь? - Нннет... - А че разлеглась-то тут?

Болтают два нетрезвых приятеля. Один делится наболевшим:
- Ты знаешь, когда я после наших посиделок возвращаюсь домой, то тихонечко, чтобы не дай Бог не звякнуть ключами, открываю дверь, снимаю на пороге ботинки, не включая света, пррокрадываюсь в спальню, тихо раздеваюсь и аккуратно ложусь в постель, да так, что ни единая пружинка не скрипнет!
И все равно моя жена просыпается и начинает меня отчитывать за тоО, что я черт-те где шатаюсь по ночам пьяный, бужу ее, спать не даю.
- Э, дружище, ты действуешь в корне неверно! Вот я, когда прихожу домой, громко захлопываю дверь, включаю свет во всей кватире, вламываюсь в спальню в ботинках, раздеваюсь, запрыгиваю в постель, хватаю свою женушку за задницу и ласково шепчу: "Дорогая, как насчет ЭТОГО?" И всегда оказывается, что она крепко спит!

Однажды в городе появился попугай. Летает везде и кричит всякие гадости про советское правительство. Дошло это и до Большого дома. Обходят владельцев говорящих попугаев. Приходят к одному чудаку, он открывает дверь:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. У Вас есть попугай?
- Да.
- Можно на него посмотреть?
- Пожалуйста.
Приглашает их чудак на кухню, открывает холодильник и достает оттуда попугая. Попугай сидит весь нахохлившийся, клюв под крыло засунул и, мелко так, дрожит.
- А он говорящий?
- Да, говорящий, спрашивайте, о чем хотите.
- Ну-ка, Попка, скажи нам чего-нибудь.
Попугай:
- Долой американских империалистов!!! Да здравствует наша родная Коммунистическая Партия во главе ... (ну, и так далее)!!!
Товарищи говорят:
- Гляди-ка ты, какая умная птица!
Ушли. Хозяин проводил их, дверь закрыл, возвращается на кухню и говорит попугаю:
- Ну что, дурак, понял, что такое Воркута?

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! А Бельгия где,... твою мать?! Два наряда вне очереди!

- Можно ли купить бесценную вещь?
- Нет, но ее можно украсть.

- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

- Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "Чайку".
- А это слуги народа!

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИР.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох%ел!

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
- Трудно, но выносим!

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и наср%ть на нижнего.

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в ж%пе!

- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа?
- Через Румынию.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

- Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

- Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему Советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о Советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон, - там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

- Почему советское солнце с утра такое радостное?
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе

- Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря...

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар.

Совхозная ферма. Все коровы - в намордниках.
- Нешто кусаются?
- Нет, едят слишком много.

- Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Звонок в Большой дом, что на Литейном (а, кстати не все знают, почему этот дом большой? Он такой большой, что из его подвалов Колыма видна). Ну так вот, звонок:
- Алло! Скажите, пожалуйста, мимо Вашего окна мой попугай не пролетал?
- Нет, не пролетал. А в чем дело?
- Если пролетит, учтите - я его мнений не разделяю!

Приходи тип в ЗАГС и говорит:
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Никита Виссарионович Троцкий.

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве!
Бурные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально экономия площади!
Продолжительные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
- А если они за ручки возьмутся, то и оградки ставить не нужно!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

Объявление: "В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд".

Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!

Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.

основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.

риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти - с неисправным мотором.
риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании,
где один - стукач. все знают кто, но все равно рассказывают.

- почему советские милиционеры ходят тройками?
- один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить на этих опасных интеллигентов.

- однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?
- нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного
бюро и производителя "Кока-Колы". В результате на прилавках
магазинов появились напитки: "Мы скорбим вместе с вами!" и
"На кого ты нас так рано покидаешь?", а по городу начали
разъезжать катафалки с пикантной надписью "Загляни под
крышечку!".

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Естественно, встали в очередь. Хозяин спрашивает первого:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, только теперь ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего:
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Наконец, возвращается и спрашивает третьего мальчика
- Тебе чего?
- Мне 5 синих леденцов!

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница - короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки... теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав
потребителей.
"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный
товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу).
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный
ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека". Чек бабушка
сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или -
аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет...

Во время горячих 60-х us nasa решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться pyчки, для того чтобы записывать pезyльтаты экспеpементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась pазpаботать pyчки, котоpые бyдyт работать при нулевой гpавитации (т.к. безyсловно, обычная pyчка не бyдет pаботать в yсловиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе пpитяжения Земли). После глубоких исследований, экспеpементов и испытаний, котоpые в общей сyмме заняли 2 года, была выпyщена pаботающая ноль-гpав. Рyчка Астpонавта, котоpая стоила naso приблизительно $1 млн. (в доллаpах 1960!!!) Выпуск пpодyкции составил пятьдесят pyчек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.

Лорд Бартоломью Синджен-Дэйвис собирается в джентльменский клуб, надел
костюм, ботинки и почувствовал, что что-то не то. Он обратился к слуге:
- Джонс, что у меня хлюпает в ботинках?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что же она делает в моих ботинках?
- Судя по всему, хлюпает, сэр!

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Из милицейского протокола: при попытке побега подозреваемый был ранен в правое полужопие

Обьявление:
Зоопарку срочно требуется слонопротирщик задней части

Три слепых Слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его на ощупь, обсудить и сообща составить мнение. Потрогал на ощупь человека первый Слон... и сказал, что человек плоский. Потрогали человека на ощупь два других Слона и согласились.

Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:
" Господа, разрешите я вас перебью?..."

Оказавшись на дне, помни, что у тебя всегда есть возможность копать еще глубже.

Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду. - Зашел. Видит свою любимую водку, и думает: Усложняю задание - покупаю, несу домой но не наливаю. - Купил.
Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду.
- Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. - Отпил глоток, и... Сглотнул...
- Во сила воли! Не хотел же, а выпил!

- Эти музыканты так ужасно играют..
- Где их только набрали..
- По-моему, они играют мимо нот..
- Когда же стихнет этот шум!
- Невозможно общаться, - говорили друг другу сидящие за столом.
Музыканты сделали перерыв, и за столом наступила гробовая тишина.
Тема беседы была исчерпана.

Загляните под капот вашего нового Мерседеса!
И у вас есть шанс выиграть банку кофе или бутылку пива!
Или супер приз - жевательную резинку!
Торопитесь, количество призов ограничено!

- Ну почему люди не летают как птицы? - рыдал Карлсон, уронив Малыша.

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..

Надпись на могиле:
Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.

Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж:
- Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!

- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...

- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось похмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар.
Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом.
- Дед, а в вашей деревне воры есть?
- Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, bayer выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства,
после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?!?!
- Правда, он при этом не отвечает...

Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.

СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ:
1. Филлипп Киркоров похудел на 17 граммов!
2. Кошка срывает всемирную выставку собак!
3. Оно позировало Айвазовскому.
4.Найдено золото Демьяна Бедного!
5. Бешеное мясо из Англии покусало таможенников!
6. Депутаты не в силах побороть свои привилегии!
7. В застенках ЮНЕСКО.
8. Александр Карелин боится хомячков!
9. Обнародованы списки министров-олигофренов.
10. Яичница-шалунья (эротика на кухонном столе).
11. Любовники Новодворской - кто они?
12. Кто стоял за Ельциным? (Воспоминания участников очереди в винный)
13. Кристина Орбакайте. Петь или рисовать?
14. Зарплату партизанам не сбрасывают с 1945 года!
15. Введен налог на деньги.
16. Китайцы на грани вымирания.
17. Правда о сталинских вытрезвителях.
18. Найдено новое месторождение дров.
19. Жатва зерновых отменена!
20. Результаты соревнований по тройному подбородку.
Это и многое другое вы прочтете, если умеете читать КП, МК и КМ.