Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги... Это - малярия!!!

Рекламное: Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы за****ись!

- С девушкой нужно быть внимааательным, забооотливым... хм... а в твоём случае ещё и благодарным!

на улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- administra-a-a-ator...

Контора. Стол. на столе компьютер. Перед столом - стул. на стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в intеrnеt - до сих пор нет.

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Включает webmaster свой компьютер:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"! (Смотрит на системный блок).

- Мыкола, ты слыхал, як москали icmp-пакеты называють?
- Як?
- Пи-и-и-инги!..

Забрали интернетчика в армию. на границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина.
- Пароль!!!! ...тишина.
Интернетчик снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- user anonymous access denied.

- Вася дома?
- нет, Васи больше нету...Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- нет, к интернету подключился!

Разговоp двyх админов:
-А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
-Он что, хакеp??!
-Он мyдак!!

Интернетчик (всё как положено - небритый, невыспаный, глазищи красные) орёт на свою жену:- ТЫ МНЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
Жена (растерянно):
- нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?
И (орёт): - нет, лучше сразу скажи, ТЫ МнЕ ИЗМЕНЯЛА?!!
Ж (ещё более растерянно): - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!
Ж (плачет): - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! не мог же он сам измениться! (орёт) ТЫ МнЕ ИЗМЕНЯЛА?!!!

Звонок в службу поддержки провайдеру:
- У меня проблемы...
- Вы что, не можете войти?
- Да нет, войти-то я вхожу, только сосать не хочет...
- Мы не виноваты, у нас канал широкий...
- Какой... при чем здесь канал? С кем я говорю? Это телефон доверия?

Маленький мальчик к папе пpиходит:
- Папа, а как пишется слово "адpес": с одной "с" или с двумя?
- напиши "url" и иди ложись спать...

Российский наpод вот yже 80 лет качает пpава.... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10....

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом?

Сидит мужик перед компом, занимается аутотренингом:
- Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет...
Срывается, стучит что-то на клавиатуре. на дисплее появляются "Анекдоты из России"...
Мужик: "Это не я... Это не я..."

на прошлой неделе в Интернете был проведен конкурс красоты.Звание "Мисс Интернет" получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу!

- Товарищ прапорщик, а что такое логика?
- Ну-у, как тебе объяснить... Вот видишишь, на горе стоят два сортира - один синий, другой деревянный. Вот и вся наша жизнь так - рождаемся, живем и умираем. Логично? Логично...

Стоит мужик у писуара и справляет нужду.
Звонит мобильник.
- Маша. я не могу сейчас с тобой разговаривать, перезвони попозже.
- В туалете я ...
- Чего делаю, чего делаю... Ссу я Маша...
- Да никого я не боюсь, просто х$й у меня в руках!
- Что значит чей х$й ???!!!

Приходит Илья Муромец в кабак, садится за столик. Подбегает официант.
- Чего изволите?
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- А вот её, родимую, я и буду кушать

Интеллигент пытается заскочить в вагон метpо, но ему защемило голову двеpью.
Закpывая глаза, он обpеченно шепчет:
- Пиз#ец мне, товаpищи!
Двеpь снова откpывается.
- Пpостите, товаpищи, пеpеволновался!

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 80 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 80?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

- По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
- ?
- Он сменил все свои пароли.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Вспотел? Покажись начальнику.

Прыжок вверх тоже можно рассматривать как попытку полета на Марс...

Поймал немой золотую рыбку, ну а та ему мол отпусти, а я тебе любое
желание исполню
ну мужик рисует ромб и язык, мол говорить хочу
рыба смотрит, не понимая и спрашивает:
- Денег??
мужик головой вертит, мол - неееее
рыба ему
- Чувиху????
мужик опять башкой крутит
ну тут рыба задумалась, на картинку поглядела
- А! Рено, в лизинг



Если Вы хотите помолодеть не выходя из дома, то для этих целей прекрасно подойдут маски для лица.

Настоящие моряки не говорят "Это г@вно", они говорят "Это непотопляемо!"

Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А *** ЕГО ЗНАЕТ".

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся...

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км. первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь...
Поиски остальных лыжников продолжаются.

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой ни вдвоём только что гуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю её покойного брата...
- Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа...

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

Рубрика приветов и поздравлений на радио:
- Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить
какую-нибудь весёлую песню.

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма...

Приводит бабка внука к врачу и говорит:
- Дохтор, вот внучек приболел...
- А какие симптомы?
- Чего это?!
- Ну, например, высокая температура, понос, рвота...
- Да ты што, милок, совсем другое у него - он весь горячий и всё время блюёт и дрищет...

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах?
Потому что Америка была далёкой, неведомой страной...

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.

Ограбление банка в кредит.
Вы грабите сразу, а отсиживаете в течение 15 лет.

- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

- Что за потеки?
- Соседи сверху залили.
- Какая гадость! Какая гадость эта ваша заливная квартира!

- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!

За подаренный коньяк лечащий врач прописал Чигрину дополнительную клизму.

У газеты "Московский кретин" около миллиона подписчиков.
И редакцию расстраивает, что не все потенциальные читатели задействованы.

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!! Может, это не ваш ребёнок?

Когда по телевизору с помощью какой-то голубой жидкости испытывают женские прокладки, то тут всё понятно - голубая кровь символизирует благородство. Но что имеется ввиду под голубой жидкостью для испытания детских подгузников?

- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внучек...

Как-то петух пожаловался ослу:
- Что-то разочаровался я в курах! Скучные, зерно целый день клюют, все разговоры только о яйцах, цыплятах да зерне!
- Хм! Интересная мысль! Пожалуй, я тоже разочаруюсь в курах!
- А ты-то с чего?
- Если я разочаруюсь в ослицах, я получу копытом в лоб! Так что разочаруюсь-ка я лучше в курах!

- Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя!
- Видел бы ты того медведя! Фашист!!!

Создана служба технической поддержки нетрезвых пользователей. Служба поддерживает пользователей, пытающихся дойти до компьютера.

Запись на автоответчике:
- Мамуля, я сегодня задержусь. Меня к себе пригласил какой-то симпатичный парень... Водку не пьёт, презервативами пользуется!

- После песни "Уси-пуси" возникает вопрос: как язык Пушкина и Достоевского оказался во рту у Кати Лель?

Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы; 50 гр. Неnnеssу Х.О.

Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в парсеках.

Из разговора:
- Вы выглядите - краше в гроб кладут!
- А вы - краше из гроба вынимают!!!

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

Мендель был женат дважды. Первый раз - на еврейке, второй - на русской.И каждая их них родила ему гениального сына. Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго - Менделеев.

- Ладно... извини, что разбудил.
- ничего, пойду за кофе, окончательно проснусь.
- Пей лучше керосин - он еще вреднее.
- Он не вкусный.
- Зато горит.
- Тогда лучше спирт.
- Это точно: спирт и вкусный, и горит.

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ничего!
- ну пойдем со мной, лентяйка.

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

как говорит одна моя подружка...
"то, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза... мне вполне достаточно двух".

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...

Посетитель в ресторане:
- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! неужели их так долго солить?
- Уже посеяли, скоро созреют.

- Как называется эта водка?
- "Бумеранг"! Ты ее пьешь - а она возвращается...

Вот мин.обpазования отвечает за качество обpазования, мин.здpавоохpанения за качество здpавоохpанения, а за что же отвечает МЧС?

В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам.
***
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль :)

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

Реакция христианского мира на "Код да Винчи":
Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма, Протестанты - дружно игнорируют прокат,
Англикане - устраивают демонстрации протеста, Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.

на рынке:
- Это у вас картошка молодая?
- Молодая, молодая! Еще даже не целованная!

Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.

- Больного перед смертью кололи?
- А как же! 7 колотых ран.

на таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

Работа в ВУЗе - как пищеварительный тракт. Сперва она тебя затягивает, потом пережевывает, потом разлагает. А когда выходишь, то ты уже конкретное дерьмо...

на ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.

Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
на себе - столько, ему удобно. на ней - столько, сколько она позволит.

Сумасшедший дом. Идет человек, навстречу ему другой.
Первый, проходя мимо, плюет второму в лицо. Как узнать кому?
Если испугается - посетитель.
Если даст в морду - санитар.
А если плюнет в ответ - тогда только лечащий врач!

Мультимедийный самоучитель "windows xp для начинающих" на 2-х cd. Изд-во "Чайник", М., 2006. 200 руб.
Предупреждение: содержит ненормативную лексику!

- Ой, девушка, какие у вас духи интересные!
- ну что вы...
- А, точно, у меня в туалете освежитель вохдуха такой.

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

новая учительница по-английскому раздает проверенные контрольные работы обратно детям. Тут она доходит до одной с подписью "Д. Мороз" и разъяренная шуткой вдруг повышает голос и объявляет на весь класс:
"Видите ли дети, у нас тут в классе после последней контрольной работы появился Дедушка Мороз, так вот если он сейчас не объявится с настоящим именем, то получит двойку в четверти". В классе настала гробовая тишина.
недоумевающие дети разинули рты, и только один покрасневший ученик набрался смелости, поднялся и тихим голосом сказал на весь класс:
"Простите, но меня зовут Дима Мороз".

Погода бывает двух видов: погода и черт знает что.

Говорят, что наше время вышло; жаль, что разминулись.

В предвкушении работы слюни не текут. Доказано Павловым.

И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Директор вызывает системного администратора:
- Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме...
- ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...

Современная Россия в представлении американца: По Москве гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс.

Крупнейшее обвальное падение брокеров на Российской Товарно-Сырьевой Бирже!!!!!! Какой-то идиот натер пол парафином!!!

ну и что, что в Сингапуре улицы моют шампунями? Зато у нас лестницы моют хлоркой.

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

Почему борьбу за повышение зарплаты не приравняли к экстремизму?
Потому что минимальную зарплату пришлось бы приравнять к геноциду.

У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.

- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
- нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя".

20xx год. Очередной бал у сатаны. Фагот представляет гостей королеве бала. По лестнице поднимается группа молодых людей и девушек, впереди идут две женщины.
- А это, прекрасная королева Марго, прошу любить и жаловать - участники реалити-шоу ДОМ-2, воистину вселенские подлецы и нравственные уроды.
А эти две женщины - госпожа Лош... прошу прощения, Собчак и госпожа Бородина. Мы все их любим - лучшие сводницы, сплетницы и змеюки подколодные. Королева в восхищении!

Шариков попытался загрызть кота из квартиры #50. К половине первого красиво упакованные останки были оставлены у дверей квартиры профессора Преображенского. К ним была приложена записка: "Он первый начал.
Бегемот".

Ругаются Гелла и Азазелло:
- Ах ты, клыкастый бельмастый демон!
- А ты - тупая вампирша и дура!
- Да ты, урод рыжий, и стрелять нормально не умеешь!
- Кто бы говорил, проститутка, ты и кусаешься-то еле-еле!
Подходит Фагот:
- не ссорьтесь, дорогие мои, вы оба правы.

В Индии идут беспорядки под лозунгом "Махараштра - для махараштринцев!" Бьют морды всем кто не может правильно выговорить лозунг беспорядков.

Объявление:
- Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется.

Вася забыл, что сегодня у них с женой годовщина. Когда он уходил на работу, жена сказала ему: "Вечером хочу видеть перед домом такое, серебряное, немецкое, от 0 до 200 за 6 секунд, или домой не приходи."
Вечером жена нашла перед домом небольшой пакетик. С удивлением открыла его и нашла весы для ванной комнаты.
Васины похороны послезавтра.

После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?

Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов, но никто не говорит, где остается микро-стружка...

Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере).
В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои.
А у стойки - пяток трупов.
"Кто положил?" - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
"Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился.
Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: 'Кстати, здесь между прочим живая очередь!'. Зря он это сказал..."

- Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
- нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные боевые человекоподобные люди.

Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на резиновую женщину.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. на пороге его встречает отец.
- ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в коммунальной квартире, условия жуткие.
- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень долго...
Кладет и заново снимает трубку.
- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так?
Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. немедленно исправьте эту ошибку.
- ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду не дадим никому и никогда.
- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.

На днях за хищения цветного металла в дачных поселках был задержан некий Валерий Меладзе. Его преступления в доказательствах не нуждались, так как он неоднократно на публике признавался, что "тысячи раз обрывал провода".

В помощь абитуриенту.
Единица спертости воздуха = "один бздынь".
Это когда топор из платиново-иридиевого сплава, весом один килограмм, свободно подвешенный в комнате на высоте одного метра от пола, висит ровно одну секунду.

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- ниасилил, патаму что стихи.

Гениальность - это талант удержаться на грани безумия.

Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:
- Ты молодая, неопытная... Да дура ты просто!
Дочь:
- А ты старая и опытная дура.

- Как называется болезнь, при которой больной ворует исключительно крупные предметы?
- Клептомания величия.

Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес".
Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.
Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
- Модель?!
- ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...

Мы прожили с тобой почти год, и вот пришло время расставаться.
Как нежился я в твоих горячих объятиях! Томно прильнув, ты помогала мне заснуть вечером и проснуться утром. Твое тепло согревало мою жизнь.
А как ты заботилась о нашей квартире! Посуда буквально блестела, ванна и раковина были идеально чисты, белье сочилось свежестью. Как, ну как я теперь буду жить без тебя?
Я ведь заботился о тебе, аккуратно платил те деньги, которые ты требовала, чинил все, что требовалось, чтобы тебе было удобно. но кого это теперь интересует? Сегодня ты исчезла из моего дома. Почему? За что?
но я надеюсь, что расстаемся мы все-таки не навсегда. надеюсь и верю.
Верю нашим городским властям, которые пообещали в этом году отключать горячую воду не больше, чем на две недели...

В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс экстремальных развлечений.

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим...

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.

Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

Невероятная плоскость экранов телевизоров последнего поколения заметно снизила популярность некоторых женских музыкальных коллективов. Даже легендарная "ВиаГра" на таких экранах выглядит несколько пришибленно.
Размер примерно на второй.

Почему женщина-президент лучше, чем мужчина-президент?
Все-таки у женщины только три дня в месяц нерабочее настроение, а у мужчины - каждое утро бодун.

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.

Мозг - орган, которым думаем, что мы думаем.

Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь.
Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе.

Иногда надо плюнуть на все, чтобы взять протереть!

Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины. Как сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полетами Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха - это как следует раскумарить ракету на старте.

на прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...
(Д) - (ещe: мрачнее) говном...

Покупатель (П) оформляет кредит:
Менеджер (М): Молодой человек, тут сумму пишите прописью!
П-А это как?
М-Буквами!
П-Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!

ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы эстонец.

Переписка студента с родителями:
- Пришлите 50 баксов на презервативы.
- Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо, а не по девкам бегать.
- Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать 5000.

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина".

Портвейн "777", шоколадная плитка "Пальма" и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

Но это возможно...

---ОБЪЯВЛЕНИЕ---
Сейчас идет голосование . Если решите проголосовать за меня (за что я буду премного благодарен), то у меня ник stalker37, если кто забыл:)

- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил...

Каждое утро в Лондоне один солидный джентельмен бросает в шляпу одного и того же нищего 1 фунт стерлинг, на протяжении нескольких лет. Однажды утром он дал нищему 50 пенсов.
На что нищий спросил:
- Ну, сэр, почему же Вы сегодня подали мне всего 50 пенсов ???
- Знаете, у меня родился второй сын, и я должен сокращать свои расходы...
- Ну, сэр, почему же Я (!) должен кормить Ваших детей ???

Импотенция по...
житейски: есть с кем, есть где, НО не чем
студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где
философски: есть с кем, есть чем, есть где,
НО зачем?
интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал
новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах
армейски: есть чем, НО это все что есть

Покончил жизнь самоубийством, примерно 20–ю выстрелами в упор.

-Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
-В смирительную рубашку его...
-А из восьмой палаты- говорит, что он Дон Жуан...
-А этого- в смирительные штаны!

Молодой хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

В аптеке девочка просит пачку презервативов.
Продавщица: Во-первых это не для девочек. Во-вторых пусть папа сам придет и выберет по размеру.
Ответ: Во-первых это не для девочек, а от девочек. Во-вторых это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, а какие будут размеры не знает.

-Доктор! После вашей операции по пересадке кожи моё лицо стало похоже на задницу!
-Послушайте, милейший,почему вы стоите ко мне спиной и без штанов, да ещё и подмигиваете?...

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него есть корова, бюстгальтер и лыжи с палками.

Звонок в дверь.
- И хто там?
- Мы тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!
- Хто?!
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!!
- Хто, хто?!!
- &б твою мать!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!

- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растёт.

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х*я?"

Из сомнительных источников:
Журнал Плейбой.
С большим перевесом голосов очередной девушкой месяца признана Верка Сердючка. Ожидайте пикантных фотографий в новом номере

На перекрестке в мирно стоящий шестисотый мерседес с грохотом врезается 760 бимер.
Из мерса вылазит мужик, видит, что за рулем бэхи сидит подросток и начинает его "учить":
- Ты хоть понимаешь щенок, на каие бабки попал твой отец?!!
На что подросток отвечает:
- Ну ску-у-у-чно, папа!

Стоит на улице пьяный мужик. Подходит к нему человек и спрашивает:
- Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко?
Мужик долго и мучительно соображает, потом говорит:
- Далеко. Ссы здесь.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Реклама русского боевика "С кем не бывает".
Текст диктора:
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник.
Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил… По пьяни ошибка вышла… С кем не бывает.

- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи
не надо. Убегу сам.

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за
самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть!

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе: - Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит? - Ты, что, дурень, это же Я!

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

Надпись в кабинете химии: "Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы."

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем..."

Новинка турфирм: на смену дешевым "горящим" путевкам приходят путевки "взрывающиеся" - еще дешевле.

Ребята долго смеялись над бубликом, не подозревая, что колобок тяжело ранен.

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Чтобы корова давала больше молока и меньше потребляла корма, ее надо больше доить и меньше кормить

Официант лежит в операционной, истекает кровью.
В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается.

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

Родовая палата. Врач-панк принял ребенка и подходит к замученой роженице.
- Мамаша хотите фокус покажу.
Раскручивает младенца за ногу, подкидывает к потолку и ловит у самого пола. Женщина в ужасе, кричит, что он идиот и оставил ребенка в покое.
А врач снова:
- Давайте еще один фокус покажу.
Берет ребенка, подходит к окну и начинает бить младенца головой об радиатор. Мамаша в шоке, истерика, орет на него матом. На что врач отвечает:
- Шутка, шутка мать. Он мертвый родился.

После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

-папа а папа!! а что у нас висит на стене?
- это сабля!
-что б**?
-спи б**!!!

Звонок в дверь. Открывает женщина лет 45. На пороге стоит парень. Спрашивает:
- Вы 20 лет назад сделали аборт и плод выкинули в унитаз?
- ....... да
- Здраствуй МАМА!

Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Не пытайтесь представить n-мерный куб!
Представить еще никто не смог,а в дурдом переехали многие.

Медсестра - больному:
-Хватит смотреть телевизор- пора в кровать!!!
- А нас не застукают?

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

- Доктор, я не выговариваю звук @!

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в целофановый пакет.
Я - за безопасный кекс !

Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.

Лежит девушка на пляже,симпатичная.
Походит парень: Девушка,можно с вами познакомится?
Девушка: А барабан тебе недать?
Парень: Зачем?
Девушка: Возглавишь колону,идущих на ***!

В суде:
- Как вам не стыдно? Здесь сидит 6 свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелёк.
- Ну и что? А я могу привести сто, которые этого не видели.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса:
- Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!

Устройлся мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: " Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся! "

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

На занятиях по огневой подготовке.
- Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата?
- Сначала необходимо посмотреть его номер.
- Это еще зачем?
- Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..

У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения:
"Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!"

Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос.
Сын:
- Ну вот, ещё на год строительство дома заморозили. Ещё год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
- Да ладно тебе - мне в твоём возрасте ещё хуже было! Я уже женат был.

День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
- О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину!
- Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
- Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.

Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он
упал от удивления в обморок.

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

-Доктор !!! Доктор !!! ААААААААА !!!!!!!!! Что это у меня ???!!!
-ААААААААА !!! Больной !!!!!!! Шо это у вас ??????!!!!!!!!

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.

В таможне.
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут "еврей".

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

В связи с сокращением производств, Президент принял решение об увольнении населения.

День - прожит не зря, ведь сегодня я не сделал кучу дел, и тем самым обеспечил себя работой на завтра.

Живут так...

На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.
- Детям вход запрещен!
- Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале, для того чтобы гости не обожгли себе лицо.

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу: - Простите, Вы случайно не из ФСБ? - Нет... - А Вы случайно не из Санкт-Петербурга? - Нет... - А какого же хрена ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены правил дорожного движения, они смягчили требования до простой формулировки:
- Красный - наш, зеленый - общий...

На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.

Война интеллектов: Блондинки против пАдонкафф.

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Говорят, что сигареты не влияют на голос женщины... А вы попробуйте уронить пепел с сигареты на новый ковер...

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!!!".

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Странно..."слабонервный".и "сильно нервный"...вроде бы должны быть противоположностями..

- Я тут грешным делом подумал ...
- Головой надо думать!

-Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Мед. Брат

Робин Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным. Так продолжалось до тех пор, пока он не ЖЕНИЛСЯ.

Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг? Я вам скажу:
Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.

Встречаются как то два мужика…
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Ничего удивительного…
- Как ничего???? Я же не женат!

Идет несчастная, замученная, уработавшаяся женщина после обхода всех магазинов. Тащит огромные сумки. Тут из-за угла выгодит и встает перед ней прекрасный молодой человек в черном кожанном плаще. Раскрывает его..., а там он голый!
Женщина сосредоточенно смотрит и говорит:
-Черт, а колбасы-то я и не купила...

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

Если ты прибежал(а), то еще нужно финишную ленту преодолеть, а сопляки не пройдут!

Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну:
- Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеуспеть, важны всего два качества: честность и pассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
- А pассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда не бpать их на себя.

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу.
Внизу тонет человек и громко кричит: ``Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!``
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

Женщины не мыслят, они замышляют!

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

Работа - заполнение времени между двумя перекурами...

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно...

Я не материально ответственное лицо!
Я духовно безответственная морда!

...пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгоффф!

Капля никотина убивает лошадь, а бутылочка пива оживляет бригаду рабочих...

Праздновали день связи. Отпраздновали хорошо - завел три новые связи :)

Сегодня учила системного администратора менять катридж в ксероксе. Почувствовала себя богиней вселенной!

Друг познается в беде, в подруга - на отдыхе.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет
в виду шею.

Если б ты любил меня, как пиво!

Солнце светит, но не греет, отпуск греет, но не светит

Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку

Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..

Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит.

Не следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница - это уже повод.

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо
студент на экзамене.

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего нибудь пожрать.

Что бы не делал студент в течении дня, к вечеру всё равно будет пьяный...

Истинные противники смертной казни ? Это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость..

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.

Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты....

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Медицина так быстро шагает вперёд, что здоровье за ней не поспевает.

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

Как известно, у каждого человека есть внутренний голос, который говорит ему:
Работай! Встань пораньше. Сделай утром зарядку! Сделай то-то и то-то, не откладывая на завтра.
И если человек легко внушаем, со слабой волей, то он этому голосу склонен подчиняться и делает то, что ему велят. Но если у человека есть характер, то он поступает так, как сам захочет, и люди, слабые духом, из зависти и в отместку называют его лентяем

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Цитата из рекламы русско-американской переводческой фирмы (из рекламной газеты штата Миннесоты):
"НАШИ ПЕРЕВОДЫ - ЛУЧШЕ ОРИГИНАЛА!"

Он был такой бедный, ну такой бедный, что воробьи приносили ему крошки, а еще он был такой трусливый, ну такой трусливый, что эти крошки у него заберали таракны

Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...

Идёт старушка с кружечкой. Навстречу новый русский (НР) - увидел бабку с протянутой рукой, перед глазами пробежали сцены голодной нищенской старости ну и дзинь в кружку монетку:
Бабулька: - Ну чё за люди пошли!! Млин, уже третий раз стакан чаю до торговой палатки донести не могу...

В сутках 24 часа. В упаковке баночного пива 24 банки. Думаете, просто так – совпаденьице?

Интеpнетчик вoзвpащается пoзднo дoмoй. Егo встpечают двoе гpoмил.
Один из них дoстает нoж и гoвopит:
- Гoни деньги!
"Пpoвайдеpы",- пoдумал интеpнетчик.

20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли
жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу
знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

Постовой:
- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...

... что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
... а в чем различие?
Муж хоть знает за что...

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит..

Идет пpапоp по весеннему гоpоду, смотpит на девок и шепчет:
"Отставить, товаpищ х**!"

Политика - это зачастую pешение задач из сеpии как обмануть избиpателя так, чтобы он не заметил или хотя бы не обиделся.

Бpюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паpовоз игpать с фотоаппаpатом!

1653 сеpия - Хуан Маpтинес пытается соблазнить Кончиту, но она убегает от него, недопив текилу.
1654 сеpия - Кончита пpосыпается в доме Хуана Каpлоса, и не помнит ни чего.
1655 сеpия - Кончита отвеpгает пpедложения Маpтинеса и Каpлоса, потому как не знает, от кого будет pебенок.
....
1700 сеpия - Кончита после pодов вспоминает, что отцом ее pебенка мог стать Хуан Дель Мундос, что подвозил ее на такси, за девять месяцев до этого.
1701 сеpия - Маpтинес и Каpлос объявляют войну дpуг дpугу, Кончита оставила записку, что уехала с pебенком в Амеpику.
....
Буш выключил телевизоp, взял телефон пpавительственной связи. Набpал номеp...
- Так точно, есть! Забоp по всей мексиканской гpанице! Есть!
Ни один Хуан не пpойдет!

- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.

Женщины мечтают о принце, а мужчины о короле... к десятке с семеркой.

Чем российский инспектор отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.

Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.

По данным, опубликованным "greenpeace", после окончания постройки Ковчега, собирая "всякой твари по паре" Ной по рассеянности не взял на борт примерно 729 видов млекопитающих и птиц. Эти виды животных утеряны безвозвратно и испытали "непереносимые мучения" во время гибели при Всемирном Потопе. Организация требует осудить злодейские действия Ноя и исключит его имя из Библии. Свидетелями выступают рыбы, которые по счастливой случайности не утонули и все это безобразие видели. Только сказать не могли.

Хорошая память - это когда не помнишь плохого. Плохая - наоборот.

- А я вот слышала, что восточные женщины все свои драгоценности постоянно носят на себе...
- Это потому, что их в любой момент могут выгнать!
- Ну и что, нас тоже могут выгнать!
- Но мы обязательно вернемся!

Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и спрашивает:
- Ты че там делаешь?
- Лыжи. Покататься хочу.
- Ты че дурак? Лето же.
- Сам дурак. Это водные лыжи.

Из обьяснительной записки: я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

Продается БМВ седьмой серии. Срочно. С номерами но без документов.
Двигатель 4 литра как написано сзади ее. Салон наверное кожаный, цвет из-за тонирования не виден, но светлый. Колеса большие черные. Новая. В отличном состоянии. Пробег неизвестен. Сигнализация отличная, громкая.
Денег сколько оставите на тротуаре под кирпичем, который мы положили на капот.
ps Заберите ее кто нибудь и поскорее. Загораживает въезд во двор и задолбала своей отличной сигнализацией.

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!

Объявление: Муж минут на сорок. Не интим не предлагать.

Что не стоит говорить после секса
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто? 8(
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...

Есть такая профессия - инженер-программист. Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

Порядок есть порядок, но мы-то тут при чем?

Из энциклопедии:
ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

В связи с акциями скинхедов против пи*****ов усилена охрана здания министерства обороны.

Объявление в парижском аэропорту Орли:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!

Многие наверняка знают старый америкосовский анекдот, где отец распекает сына - мол, вот когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! На что тот ему отвечает:
- А когда он был в твоем возрасте, он уже был президентом.
Недавно услышал отечественную версию:
- Ты что, сына, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет - он был великий поэт.
- А когда ему было как тебе, папа, он повесился.

Основной вопрос постмарксистской философии:
Есть ли Бог на Марсе?

Парадокс дня:
Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить е**ть своих граждан. Они сами этим делом занимаются продуктивнее.

Эстонцы гордятся своими предками, а ленивцы, наверное, гордятся своими потомками.

В обычных машинах большие суммы денег не перевозят потому, что если кто-то узнает про это, то они смогут легко ее ограбить. Поэтому деньги перевозят в инкассаторских машинах, чтобы все знали, что в ней везут крупную сумму денег.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова. Может она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.

Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь - по три.

Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!

А полные драться не любят, потому что бегают плохо.

Пятница - к дождю.

Встречаются два старых юмориста. В 70-е оба начинали под крышей КГБ.
Сочиняли анекдоты про Подгорного, Хрущева и американских империалистов.
- Здравствуйте, Яша. Сколько же лет мы не виделись? Я слышал, вы сделали карьеру..
- Да, это правда.
- И где вы сейчас?
- В аппарате нашего президента.
- Яша, что вы там делаете? У вас же никогда не было организаторских способностей.
- А на что они мне нужны? Я занимаюсь своим делом. Сочиняю указы.

Мичурин скрестил дыню с курицей.
Не то...
В яйцах много семечек.

Чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это на абстрактных примерах.
Чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на его шкуре.
***
- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
***
Скоро наступят лучшие времена. hаступят, раздавят, пройдут.
***
Ассоциации.
Сократ: выпей йаду!
Герострат: аффтар жжет!
Сизиф: ниасилил!
Данте: ф топку!
Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск!
Лев Толстой, "Война и мир": аффтар, пеши есчо!

Успокоительное наблюдение:
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ****СЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

Приказ: Мазохистов в плен не брать!

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се... И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...

Сайт познакомится с другим сайтом для создания интернет-портала.
Из доменов ua, ge, md и ru просьба не беспокоить...

- Какие тpи слова любит акула?
- Человек за боpтом.

- Как pомантично было в Сpедние века: пояс веpности, замочек любви, напильник надежды...

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Нет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь,
в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
"А ты все печешь дорогая, все печешь..."

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - запросто.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного
веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого
меньше.

- Девyшка, вы танцyете?
- Нет.
- Тогда не бyдем теpять вpемени...

Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку...

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Подруги болтают.
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

Что такое чистоплотность?
Эта чисто физическая величина чисто масса на чисто объем.

Старинная русская головоломка - топор.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, е****ый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать!

Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....