... ну без комментариев

В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy: "Изя - все". Через неделю приходит ответная телеграмма : "Ой".

Объявление на дверей мастерской по pемонтy:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!"
hиже в скобках пpиписано:
"Стyчите гpомче - звонок не pаботает"

Ленин очень любил детей.
...Бывало выйдет во двоp, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит...

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

Один парламентариев вскакивает и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
(Спикер) - Немедленно возьмите свои слова назад!
(Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр ?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Как известно, в начальной школе ученики сидят в одном кабинете, а учителя приходят к ним проводить уроки. hо дети в таком возрасте э-э.. не очень ответственны и поэтому часто случалось так, что один учитель уже ушел, а другой еще не пришел и ученики начинали "шалить". Измученный жалобами родителей директор придумал простое решение: во время урока он по внутреннему радио приказал учителям оставаться в кабинете до прихода следующего учителя. Только в начале второго урока некоторые из них заподозрили неладное.

- Доктоp, вы знаете, я никогда ни в чём не yвеpен!
- Вообще?
- Вообще...
- Абсолютно ни в чём?
- Абсолютно.
- Вы yвеpены?
- Да.
- Вы абсолютно в этом yвеpены?
- hy да.
- Вы точно yвеpены?
- Да, да, я абсолютно в этом yвеpен!

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева ?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди

Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине gucci на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :)
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывал своим родителям о своей жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех девушек, шедших по улице. Мать шепнула отцу: "Смотри, наш мальчик уже вырос. До армии он вовсе не засматривался на девушек". Их сын внимательно следил за девушками, пока они не исчезли из вида. Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.

Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1749, если нет - 1750.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, которое вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.

- Господа судьи!
Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Экрамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки ?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Холостяк спpашивает семейного пpиятеля, как ему тепеpь в новом качестве.
- Замечательно! - отвечает тот,
- Пpидешь домой, всюду чисто, пpибpано, на столе обед, у плиты жена, кpасива, внимательна, добpа и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка!

Бopмaн и Штиpлиц пoшли в бaню. koгдa oни paздeвaлиcь, Бopмaн cпpocил:
- Штиpлиц, a пoчeму у вac тpуcы кpacныe ?
- У нac в Кpacнoй apмии у вcex тaкиe, - cкaзaл Штиpлиц И пoдумaл:
"А нe cбoлтнул ли я чeгo лишнeгo ?"

Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: "Штирлиц - скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул слово "шпион" и написал "разведчик", а внизу приписал: "Борман - тоже скотина".

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я ?

Старый ветеран, стоя в очереди у магазина, ругается:
- Поразвелись, тут, понимаешь, всякие брокеры, хакеры, в магазинах ничего не купишь.

- О, у меня хороший пылесос, - говорит клиент.
- Да какая разница какой, - отвечает приятель.
- Ну, ты не прав, - говорит клиент. - Вот ты, ценишь хороший компьютер. А это - хороший пылесос.
- А-а, - протягивает приятель и берет упомянутый пылесос в руки, - Пентиум.

Приезжают американцы к нам и спрашивают: вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать? Наши отвечают: с первого класса! Американцы: ух ты, а можно посмотреть? Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит: Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось?

Встречаются два юзеpа:
#1: Намедни доставил 4 метра, теперь уже 8 стоит.
#2: Нy и что, тачка бyгаi в два рази швидше?
#1: Не, word в два раза быстрее глючит:

Человек форматирует дискету, вокруг стоят разинувшие рот студенты.
Подходит лаборант:
- Вы тут чего?
- Дискету форматируем.
- А почему такой толпой?
- А каждый за свою дорожку отвечает
- Так если винчестер форматировать, то сколько же народу понадобится?

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну.
Девушка: "Какой сегодня сеpый день..."
Паpень: "Палитpа слетела..."

k хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНk!!!

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "ok".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Ищу кpэк к deep blue. Каспаpов.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой midi-файл, только на бумаге...

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у coreldraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ???
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

- Вы знаете, что общероссийская компьютерная система "Выборы" имеет проблемы с вирусом 2000 года?
- И каково его действие?
- Точно не знаю, но чтото там обнуляется и при любом раскладе Ельцин снова становится президентом России!

- Стой! Куда идешь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800x600!

Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАНКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

Наутpо:
- Влейте в pот загpузочную кpужку пива...

Адвокат говоpит на cyде pечь:
- Пpошy пpинять во внимание, Ваша чеcть, что y моего подзащитного было тяжелое детcтво - pодители не кyпили емy пеpcонального компьютеpа.

Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника!

- Мыкола, а ты знаешь, як москали наш КД ПЗУ кличут?
- Як?
- Си-ди-ром!
- У, повбывав бы!

Из pазговоpа в компьютеpном отделе:
- ... я что - пpидypок, по твоемy, что y меня - нет ноpмальной "мамы"!....

- Ну, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество! - ответил Гейтс.
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!

Чем отличается комп. от блондинки?
- В компьютер информацию достаточно ввести только один раз...

- cлушай, а я когда ось поставлю, у меня бластер будет работать ?
- Конечно, будет !
- Хм-м-м... странно... а раньше не работал...

- Что делает системный опеpатоp, пpосыпаясь после дикой пьянки?
- Тестиpует память...

Тянул сисадмин сетку. Всю неделю парился без продыха, субботу тоже прихватил, пока всё настроил. выходит на работу в понедельник, смотрит - сервак как часы работает, юзеры запросы к базам данных шлют и ответы тут же получают, принтеры сетевые печатают без проблем, firewall не глючит ни капли, интернет - как будто в соседней комнате, team fortress запускается как положено, и даже у директорской секретарши её любимые lines с сетевого диска играются как родные.
Открыл он бутылочку любимого пива, отхлебнул хороший глоток и, от души так, с чувством, сказал: "за#бись!" Вот тут-то всё и за#блось...

Купили в офис мышку новую. Она в перерыве с клавиатурой шушукается:
(М) Слышь, клава, а кто тут у вас самый главный?
(К) Ну а ты-то сама как думаешь?
(М) Ну... Наверное принтер. Глянь он какой: дорогой, лазерный, важный...
(К) Это он перед тобой выпендривается. Свой парень, на зарплату живет.
(М) Ну тогда наверное сервер.
(К) Ну что ты! Этот тоже когда выпьет - свой в доску... Вон, видишь - на тумбочке, рядом с телефоном, маленький, черненький, с красными глазами? Это модем.
(М) Так он тут у вас самый умный?
(К) Да нет, он тупой как пробка, и медленный, и виснет постоянно... Но у него такие связи!

- Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает...?

Решил хакеp блины печь.
Пеpвый блин y него вышел, как водится, комом. А втоpой - экзешником.

- Почему у хацкеров некрасивые дети?
- Потому что они сделанны в text mode.

Юзеры с компом на "Вы", программеры - на "Ты", а хацкеры - на "Ты, козёл..."

Вопpос в конфy:
"Что делать, если мышь yже дошла до кpая ковpика, а кypсоp еще не дошел до кpая экpана?".
Возможные ответы:
" - пеpестать пользоватся мышью"
" - выбpосить такой маленький ковpик"
" - кyпить новый `экpан`"
" - остоpожно пpидеpживая большим пальцем кypсоp мыши, двигать монитоp"
" - пpогнать дpайвеp мыши под отладчиком"
" - windows СУКС, этот Билли даже мышь ноpмальнyю не может сделать, linux forever!"
" - запyстить антивиpyс! "
" - да y тебя пpосто pyки кpивые!"
" - сколько pаз можно задавать один и тот же вопpос, пpедлагаю внести его в faq"
" - Е...! пpо мышей - это в дpyгой конфе!"

Вызывает ЕБН программиста и спрашивает: Что за проблема 2000? Программист объясняет. ЕБН про себя: "Нет, лучше пойду в оставку."

При проведении тестирования было обнаружено, что приложение "Президент России" v.1.0 несовместимо с проблемой 2000 года. Рекомендованные действия - замена на версию 2.0beta, а затем - на release, выход которого ожидается не позднее, чем через 3 месяца.

В канун нового, 2000-го, года в России был пpоизведен апгpейд пpезидента до веpсии с pешенной пpоблемой y2k.

Где на халяву можна взять дpайвеp для pешения пpоблемы 2000!!! Помогите!

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации и связанной с ней деятельности?
- Потому что тогда, что они пишут, можно будет понять.

Встречается как-то компьютерщик (К) со своим старым другом тоже компьютерщиком (ДК), но бывшим алкашoм.


- (К) Ну что, больше не пьёшь ?
- Закодировался.
- В какой кодировке ?
- koi-8
- Говорят, windows-1251 лучше, дольше не пьёшь.

Вопpос: Можно ли считать выpажение "Пpогpамма выполнила недопyстимyю опеpацию... Пpи повтоpном появлении ошибки обpатитесь непосpедственно к pазpаботчикy" официальным вызовом в США?

Маленький сын спрашивает папу, компьютерного "гуру":
- Папа, что это за проблема? Нам в школе объясняли, но я ничего не понял.
- Как ты знаешь, сынок, компьютеры работают с единицами и ноликами, а в следующем веке первая стоит двойка, вот они все и загнутся!....

Хакеp читает внyкy сказкy: "...стал он кликать золотyю pыбкy..."
- Деда, а почемy pыбкy?
- А потомy, дpyжок, что мышек тогда еще не было.

Уважаемые пользователи delpНi! В связи с наступающей завтра 237-й годовщиной смерти Блеза Паскаля, в знак траура по великому французскому математику, физику и философу, ваши программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее.

После игры в покер виндоза выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите any key (если найдете). Что в ентом случае делают...
Ламер:
С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать any key.
Юзер:
С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.
Хакер:
За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм.
Новый русский:
Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...

Пpосыпается модем в луже пива и говоpит: - Гав! Мяу! Ой, что это я? Пи-и-и-и!

Две подруги:
- Мой - только со мной! Такой примерный!
- А мой все с разными: то с видяхой, то с сетевухой...

- Когда хакеp ложиться спать?
- Во-пеpвых, он не ложится, а садится, а во-втоpых, он не спит, а пpосто дyмает в замедленном pежиме.

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он... :-((
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело ?
- Все!
- Ну так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- 8-0 Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

Специально для НР начат выкyск клавиатyp с дополнительной клавишей "any key/Любая Клавиша".

Одного преподавателя студенты спросили: "Почему копируем [в Нортоне] из правой панели в левую, а полоска идет слева направо?.."

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"...

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМl

Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
- Доктор, мне больно, когда я так делаю!
- Дык не делайте так!

Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь

- Надежда Яковлевна! Я еще раз убедительно прошу, чтобы вы не разрешали вашим детям играть у меня под окнами!
- Да бросьте вы, Светлана Ивановна. Подумаешь - три пенсионера в домино постучат!

- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде!
Задумался на какое-то время:
- Вспомнил! Название дерева - туя!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Женская мечта:
- хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

- Представляешь, как шагнул прогресс, раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину.

- Мам, а кто мой папа?
- Футболист.
- Футболист? А чем футболисты занимаются?
- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить...

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит, хихикает...

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги.

Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и двадцать пять пар погон для прапорщиков...

- Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

- Как слепой парашютист определяет, что под ногами сейчас будет земля?
- Ослабляется натяжение поводка у собаки-поводыря.

- Выше нос! - говорила Мальвина, целуясь с Буратино и поправляя повязку на глазу.

- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

Вырежи три домика в деревни и получи каску СС.

Думалось попить-поесть, ан платить заставили!

Семь гигапядей во лбу

В результате перестрелки, к счастью, обошлось без жертв. Хотя убитые, конечно, есть.

Опытный охотник сразу же определяет, чем именно трубит слон.

Российские порнодокументалисты.

Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

"Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом." Марк Твен.

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

Прапорщик:
- Я человек не робкий. Но когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне все-таки страшно... Поэтому я не курю.

Муж за ужином нахваливает жену:
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья"

Сегодня главная голова Змея Горыныча выполнила приказ тела и сделала очередной ежегодный доклад Федеральному Собранию. Тело и чешуя слушало внимательно и неподвижно.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг...

- Мы с другом ходили на свадьбу. Друг подарил молодоженам телевизор, а я - телепрограммку на неделю. Прошло три дня. Телевизор уже сломался, а программка все еще действует!

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания в республике телеканала “Культура”.

- Для чего в женских трусиках проделаны две дырочки?
- Чтобы ноги просовывать!

А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности".

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

Попал молдавский волк в капкан, отгрыз себе три ноги, но от капкана так и не освободился.

Объявление: “Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем”.

2050 год. Буш Четвертый узнал о наличии у некоторых племен яда кураре. Войска нагло-американской коалиции готовы выполнить приказ Президента.

Из пометок на черновике партитуры:
После трубы Страшного суда надо бы вставить саксофоны.

Учёные скрестили кролика и крота. Зверушка получилась слепая. Но если кого-то нащупает...

В России разработан новый тип лунохода. Главная его особенность - он отбирает пробы лунного грунта у американского лунохода!

Надпись на бутылке:
- Напиток Буратино. Изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.

Антропоморфный дендромутант - так по научному называют буратино.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы...

Начало олимпиадной задачи по информатике: "В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда..."

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с
ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

Молодой человек объяснил жестами что его зовут Хуан...

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568

Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело начало спориться.

Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми...

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно, что "Секция для ссущих" в бассейне.

"Глупость - это не отсутствие ума, это - такой ум"
"Летящий лом не остановить"
"Воюют слабые, сильные войн не допускают"
Александр ЛЕБЕДЬ

Негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

- Глаза боятся - а руки делают, - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Немецкий тост на 9 Мая: Главное не победа, а участие!

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.

У ёжиков вообще тяжело роды принимать. Это вам не кони...

На кого и гвоздь гнется, а на кого и нитка стоит.

Кактус - это та же селедка, только костями наружу.

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

Что ж я такое ем, что я такой красивый!

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да не, пробирки мою...

Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шею, чтобы с ней собаки играли.

Казахам хорошо! У них 2 выхода в космос: Байконур и Чуйская долина.

А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно.

Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...

Дул такой ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами!

Вода light! Теперь без водорода!

Если очень хочется с кем-то поругаться (продавец, официант и пр.) - решительно воздержись. Затребуй менеджера/начальника, и беседуй только с ним...

Отряд по борьбе с онанизмом "Ежовые рукавицы".

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

- Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... БУДУ.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар!

"Это неописуемо!" - сказала собака, глядя на баобаб.

Для русского дорога - место, где он собирается проехать.

Секс как биатлон: если не попал - скорость уже не поможет.

- Как узнать жениха на сельской свадьбе? - У него самый дорогой спортивный костюм.

Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40$ за баррель

Наташа. 15 лет. Занимается спортом. Учит уроки. Постоянно ходит в школу. Помогает маме. Не курит. Не пьёт.
200$ в час.

Уважаемые пассажиры! При выходе из автобуса не забывайте свои вещи. По вопросам приобретения вещей, оставленных другими пассажирами, обращайтесь к водителю!

Вырастая, мы чаще всего становимся теми самыми мужчинами, от которых мать велела нам держаться подальше.

Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

Я умею читать между строк и смотреть между снимков.

Никогда icq не заменит настоящего живого общения с помощью sms!

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
- Высс-сывалл-ли?

Замечено, что у ленивых людей скорость движения курсора мышки максимальна. Загляните в настройки :)

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

В результате налета американской авиации пострадала Кабульская электростанция. Электротурбина полностью разрушена. Оба ослика, крутившие ее, погибли.

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Мы играли в paintball, у меня кончилась краска, я взял кисточку и пошел в рукопашную.

Можно заснуть вдвое быстрей, если считать по две овцы сразу.

...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.

- Мама , а почему я должен спать с дедушкой?
- Я же сказала, у нас нет денег на его похороны.

- Папа, папа, ты же обещал сходить в зоопарк...
- Папа обещал, папа сходил!

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Из телефонной будки высовывается блондинка:
- Я ошиблась! Никому не нужен номер 17-86-42?

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

- Не па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту...

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

- Прикинь, снял вчера проститутку, ну, пока ехали, поговорили... Так она, бедняжка, отца-матери не знает; вот, приехала на заработки... Не поверишь: ебу и плачу!

Молодой человек - девушке:
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гаpантия не pаспpостpаняется".

Книжные новинки:
- Полное собрание сочинений Ленина на dvd. Читает автор…
- "Как стать владыкой мира. Пособие для сантехников»
- Сапурмурат Ниязов. «Мои Советы Богу».
- "Уголовный кодекс в картинках"
- "Стенограмма xxvii съезда КПСС с аккордами"
- "Кипяток для чайников"

- А в эфире передача "Самый умный" и наш первый вопрос. Самая высокая гора? - Орбит. - Рано!

...а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь!

Очкарик очкарику товарищ, брат и запасные очки.

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Требуются девушки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не гербалайф.

- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...

Ученые лаборатории в Силиконовой долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

- Здравствуйте! Давайте знакомиться! Мы - бременские музыканты! Индюк, опоссум, выхухоль и удод! Второй состав.

14 Февраля - День Влюблённых.
14 Марта - День Влюблённых в Президента РФ.

Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры.

Турпоход. Из палатки женский голос: Дурак!.. Руку убери... Да не ты... Да не ту... Да не оттуда...

Какая всенародно известная песня изобличает гигантизм при выпекании хлебобулочных изделий?
(йаварак-йаварак)

Презервативы от "Жиллет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!

Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.

------------------------------------------
P.S.: прошу прощения за накладку, из-за которой вчерашние анекдоты публикуются сегодня.

... не ходите на стадионы в Челябинске! Никогда!!!

Бритни, порно, MP3,
Секс, халява, рефераты,
Каталог, машины, фотки,
Лесбиянки, Путин, аська.

Анекдоты, warez, сиськи,
Цифровик, бесплатно, хакер,
Яндекс, лайвжурнал, дизайнер,
Яваскрипт, дешевый, trial.

Хостинг, отдохнуть, аккорды,
Спам, домены, антивирус,
Браузер, знакомства, чаты,
Почта, поиск, проститутки.

Лебедев, скачать, игрушки,
Macromedia flash player,
Программист, купить с доставкой,
Голосуй, Масяня, баннер.

Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
- У тебя дом горит!
- Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу

- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...

Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как
же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".

Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент

Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого
огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с
пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и
говорит:
- Доктор, посмотри!
Врач осматривает:
- Ничего особенного не вижу. Все в порядке.
- Нет, ты еще посмотри!
- Я вам уже сказал: все нормально!
- Какой нормальный!
Разве вы не видите, какой красавец!

Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова из-
под трамвая и говорит:
- Ну ни фига себе за хлебом сходил!

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати,
в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в
дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина,
яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя
крыша".

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает,
правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди
людоедов, которые питались только человечиной.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы: у нас
сегодня только крольчатина!

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым ...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

Телефонная консультация у психолога. Клиент – жуткий случай депрессии, уже третий час загружает врача своими проблемами. После чего психолог задает вопрос:
- А Вы не думали застрелиться?
- Нет?!
- А Вы подумайте, подумайте...

Звонок в дверь.
- И хто там?
- Мы тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!..
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!!
- Хто, хто?
- Блин, бабка!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!..

Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!

Прибегает внучек к деду и спрашивает:
- Деда, а в деревне говорят у тебя пистолет в огороде закопан?
- Брешуть...
- Деда, а в деревне говорят у тебя автомат в сундуке лежит?
- Брешуть...
- Деда, а говорят, у тебя танк в лесу спрятан?
- Брешуть...
- А еще говорят у тебя подводная лодка в озере на дне лежит?
- Вот чего нема, того нема...

Ведет прием врач с практикантом - студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
Практикант: "Принял только 3 пациентов. Первый был с поносом. Я ему пургена(слабительного)дал. Так он сначала бежал по коридору, а потом рукой махнул и пошел спокойно. Наверное помогло.
Второй был на костылях с вывихом ноги. Я ему тоже пургена дал. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
Третий был с сильнейшим кашлем. Ну само собой я ему пургена дал. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.

– Ты где был, пьяная твоя рожа?!
– Мы с Коляном и Михеем в преф играли.
– А почему от тебя пивом разит?
– А чем от меня должно разить? Преферансом?

Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...
- Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...
- А ты что?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

- До чего вкусный у вас борщ! И как вы только его едите!!!

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.

- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
- В армии.
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!

Мама кормит маленького сына
- Кушай кашу, сынок, кушай, а то никогда не будешь как наш... (смотрит на мужа) Да черт с ней, с кашей то...

Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила - сразу застрелится... С тех пор, я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасала его от смерти.

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет соски и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!

Подходит официантка к клиенту в столовой.
- Что закажете?
- Мне,пожалуйста, "Хартенбраунгевратенштайзенгорбенстраут с колбасой".
- Извините, "Хартенбраунгевратенштайзенгорбенстраут" с чем?

Лектор поднимается на кафедру и начинает
монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос:
- Громче!
Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос:
- А оно вам надо?

Поймал старик золотую рыбку. Золотая рыбка его и спрашивает:
-Чего желаешь, старче?
-Хочу, чтоб у меня все было!
-Ну что же, старик, У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО!

6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
-... Нажрался с утра!
А мужик на неё посмотрел и отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?

- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?

Маленькие хитрости:
- Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний – значит, к потере денег.
Если погнулся задний – значит, к прибыли.

- Как одним словом описать выступление сборной России на Олимпиаде?
- Чебурахнулись!

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
- У нас 150 млн.!!
Китаец:
- Оп-па! Вы, наверное, все друг-друга в лицо знаете?

Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
- Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу - интернет у нас есть.

- Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!»

- Можно ли построить коммунизм в Швеции?
- Можно, но жалко.

- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли.

Брежнев спросил у папы римского:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!

- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

Наступил коммунизм.
- Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор - красную икру показывают.

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса? - спросил коммунист.

Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению «каждому по потребностям».

При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

- Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
- Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»

- Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы - коммунисты!

2000-й год. Крупный заголовок в «Нью-Йорк Таймс»: «Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу.»

- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!» А я тебе - встречным планом: «Нет, Мань, давай три!» Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, - что у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!

- Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Первое - это заведение, а второе - система.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев- ную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

- Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

- Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

- Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
- Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

- Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
- Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

- В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

- Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.

В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это меня сейчас в райкоме е... будут!

Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.
Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству.
В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело.
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли.

- Почему царский герб - двуглавый орел?
- Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому хозяйству.

Во время хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому хозяйству... Вот если бы серпом...

- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
«Отборным зерном», - отвечают в одном совхозе. «Разбазаривать на кур отборное зерно?!» - Следует страшный разнос. «Отбросами», - отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. «Советских кур - отбросами?!» Следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!

Самолет готовится к взлету. Все пассажиры уже на местах. Тут все видят как через весь салон в кабину проходит экипаж - и все слепые, в черных очках, с белыми тросточками в руках!!!
Экипаж занимает свои места, через некотрое время самолет начинает разбег по полосе. Пассажиры в шоке... Самолет уже очень быстро разгоняется, и тут через иллюминаторы пассажиры видят впереди высокую кирпичную стену! Пассажиры:
- АААААААА!!!
Первый пилот (услышав крик) - резко штурвал на себя, самолет взлетает прямо перед стеной. Второй пилот - первому:
- А ведь когда нибудь они привыкнут и не закричат...

Маленькая черепашка усердно залезает на дерево, усаживается на ветку и ... прыгает вниз. В полете машет своими лапками, но все равно падает на землю. Встает и опять пытается залезть на дерево, усаживается на ветку и спрыгивает. За всем этим наблюдают две птички и одна другой говорит:
- Слушай, может все таки сказать ему, что он наш приемный сын.

- У вас СПИД.
- А есть какое-нибудь лекарство?
- Попробуйте грязевые ванны.
- А поможет?
- Нет. Хотя бы к земле привыкните...

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорвётесь - то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Объявление в газете брачных знакомств: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".

Беседуют два врача:
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

Объявление в газете.
"Пропала собака,ротвейлер,мальчик,2 года.Нашедшему-царствие небесное...

Маленький мальчик спрашивает у папы:
-Пап,а что означает слово "кранты"?
-Наверное-конец.А где ты услышал это слово?
-Мама сказала:"Вот папа поел грибочков,и теперь ему кранты!"

Капитан приказал рубить концы. "Они вам больше не понадобятся"-
мрачно пошутил он на прощание.

Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
- А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку закинь сама".

Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а зможеш?
- Змогу, батько!

Молодой человек изобрел оригинальный способ стирать носки:
В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и насыпается пара ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник на которой он катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

Школьник рубится в "Сталинград" на компе...
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!".
Папа: - Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?!
- Ну вот - наши кричат, когда идут в атаку...
- ??? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!".

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник hикодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника hикодима... Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал:"Весна пришла".

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар...
Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее

Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце члена находится мужчина...

Приходит девушка по объявлению устраиваться секретаршей...
На все вопросы отвечает утвердительно (ресницами хлопает), и тут начальник спрашивает:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу.

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали.
Наконец-то понял, что означает фраза:
"Объясни мне на пальцах, как оно работает".

Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.

- Моя девушка как мобила.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

На бракоразводном процессе свидетель говорит:
-О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица — своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь:

— Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член.

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

глубокая зима.
по лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

страусы бывают храбрые и трусливые. в случае опасности трусливые прячут голову в песок. тогда храбрые имеют их сзади.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды змей горыныч, дважды леший, трижды кикимора. В общем, классные были грибы...

шотландский студент поступил в оксфордский университет. через год приезжают к нему родители. он показывает свою комнату в общежитии.
- сынок, тебя тут не обижают?
- нет. вот на этой кровати спит один мой однокурсник. отморозок полный. ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. в общем я с ним не общаюсь.
а на этой кровати спит другой мой сосед. этот тоже не лучше. подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. дурак наверное.
- сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- очень просто. я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

начальник может не любить своих подчинённых - но не может их не иметь.

- китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- почему?
- зачем?

электричка. пятница, вечер, тамбур. в тамбуре несколько человек у одной двери курят, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером...
из вагона входит ревизор. сначала к курящим, а после недолгих пререканий бочком подходит к хозяину собаки. тот честно протягивает билет, а дальше диалог:
- на собаку тоже надо билет брать!
- так это и есть на собаку...
- тогда ваш билет?
- хотите - могу выйти...

- у нас передача "самый умный". и для начала мы определим самого умного учителя недели. представьтесь.
- андрей, учитель физики.
- антон, учитель литературы.
- сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- сергей - самый умный учитель этой недели.


на производственном совещании:
- хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая ху@ня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...

среди 24 новых знаков гибдд предусмотрело и знак "конец действия пдд".

- а что это у нас граф суворов ничего не ест?
- так он и не дышит...

заголовок новости в yаndех:"студентам из африки страшно в россии".
это им страшно в гостях - а каково нам здесь жить?

мать ученика учителю математики:
- игорь геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- а что?
- hу так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

- доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- опаньки... так у вас там кол осиновый...

три дня и три ночи целовал иван царевич спящую принцессу, а потом подумал: "может, она действительно мертвая?".



- что самое главное в лесу?
- туалетная бумага. особенно в хвойном...

- что за жуткий вой над болотами, берримор?
- собака баскервиллей, сэр!
- а что за тревожный стон над камышами?
- это выпь баскервиллей, сэр!
- а это тягостное, зловещее молчание над озером?
- рыба баскервиллей, сэр!

Пешеход всегда прав, пока жив..!

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...

- сынок, я понимаю, что сейчас другие времена, но мне кажеться, что искать жену через интернет - это извращение!
- папа, а ты как с мамой познакомился?
- по человечески. я её в карты выиграл.

Жаль, что на Москву никто не наступает. такие морозы пропадают.

... с обувью мы вам поможем...

в два часа ночи звонишь другу и, когда он взяв трубку говорит сонным голосом: "алло",
вы так бодренько ему отвечаете:"здорово, тебе тоже не спится?"

подтвердились сообщения о том, что не подтвердились сообщения о том,
что подтвердились сообщения о том, что арафат жив.
ожидаются новые сообщения.

(метод исключения)
дальний запад. в ресторанчике сидят два ковбоя.
- видишь тех пятерых типов,там, за столиком в углу ? - говорит один.
- ну, вижу.
- вон тот, высокий блондин.
- они все высокие блондины.
- я говорю о том, со шляпой набекрень.
- у всех шляпы набекрень.
- ну тот, который болтает без перерыва.
- все болтают без перерыва.
ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает
четырех из пяти.
- теперь ты понимаешь, о ком я говорю ? это тот, который остался.
- теперь вижу. ну и что ?
- он ужасно действует мне на нервы...

мария ! я двадцать лет имел желание хотеть тебя. если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.

близ ковбойского поселка жил стаpый индеец. весь он как полагается был
кpасный, только вот ноги - чеpные. удивлялись все жители, но спpашивать не
pешались - жил он особняком, ни с кем не знался. hо вот, нашелся смельчак,
отпpавился к индейцy и спpашивает:
- скажи, отчего y тебя ноги чеpные?
- да вот, лет 90 назад поехали мы с бpатвой на сypков охотиться. hапали на
след. hy, взыгpала гоpячая кpовь, пyстились в погоню. день ехали, два, тpи.
со следа сбились, в пyстыне заблyдились. с великими тpyдностями выбpались мы к
pодным вигвамам.
- да.. но почемy же все-таки ноги y тебя...
- дык, не мою я их.

больной, испуганно: - доктор! доктор! что за диагноз вы мне пишете?
доктор, бодро: - не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

- мне нужен надежный будильник.
- у нас есть новинка. взгляните! сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы
больны гриппом!
- сэр, заверните, пожалуйста!

- почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

- просто удивительно, - хвастается один своему приятелю, - какую власть
я имею над животными. собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои
руки.
- хм, - заметил приятель. - если бы ты пользовался при еде ножом и
вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

исповедуется друг алкоголика:
- я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их
становится двое...

- поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...

у доктора: - заходите, больная, раздевайтесь...
стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

декан спрашивает у абитуриента:
- почему вы решили поступать имеено в этот вуз и на этот факультет?
- что за странный вопрос, папа.

лекция по философии.
пpофессоp пеpвокуpсникам:
- итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ,
мы можем утвеpждать, что не в обладании желаемым,
а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и
обpетает человек свое счастье.
голос с последнего pяда:
- пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной,
темной, мокpой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

- как будет по-украински "моргать"?
- бачить з нтервалами.

готовится к взлёту f-115. докладывает на башню:
- первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- понял, записываю, взлёт разрешаю.
- первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- понял, записываю.
- первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- понял, записываю.
- первый, я двенадцатый, навстречу летит су-27.
- понял, вычёркиваю.

самая жестокая мафия - эстонская.
человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

в баре в аэропорту. один пьет кофе, второй водку.
второй спрашивает:
- ты куда летишь?
- в иркутск!
- я тоже в иркутск! ты в какой рейс?
- в 5 утра!
- также! так мы может возьмем ноль пять?
- мне лететь!
- ерунда! по чуть не помешает.
взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах...
первый говорит:
- мне лететь...
второй:
- ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
- ты не понял, мне самолет вести...

сидят чукчи у моря.
- смотри, самолет полетел!
- да-а-а! наверное правительственный.
- нет, мотоцикла впереди нету!

в самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
пилот соединяется с диспетчером:
- борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
диспетчер:
- сейчас проверим... так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
мы еще тогда подумали, нафига им столько?

летит советский человек в боинге, подходит стюардесса:
- чашечку кофе, сэр?
- за бабки?
стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в
разговорнике. подходит во второй раз:
- чашечку кофе, сэр?
- за бабки?
- на халяву, сэр.

— Скорая помощь по-эстонски!
— Это как?
— Время лечит.

— Алло, это секс по телефону?
— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова!..

В большом универмаге к справочной подходит покупатель:
— Девушка, я потерял жену!
— Все для похорон на втором этаже.

Звонит один приятель другому.
— Ты на подледную рыбалку завтра поедешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
Пауза...
— Нет, не поеду.
— Почему это?
— Мне из-за морозов жена разрешила дома напиться.

Директор школы, потрясая дневником, говорит Вовочке:
— Когда же ты наконец приведешь ко мне свою мать?
Вовочка:
— Иван Иванович, я вам что, сутенер?

— Кто такой генеральный секретарь?
— Сын секретарши от генерального директора.

Подходит сын к папе военному:
— Папа, а в армии хорошо служить?
Папа:
— В армии, сынок, хорошо. В дивизии — чуть похуже. А в полку — совсем задница...

— Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно, а кто ее спрашивает? Чтобы в 23.00 была у меня!

Один мужик все время, как выпьет, просыпается в вытрезвителе. Решил он купить поллитру и выпить дома под одеялом. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. Просыпается — опять в медвытрезвителе.
— Как же так? — спрашивает он у милиционера. — Я же дома, под одеялком...
— Вот в одеялке мы тебя и забрали, когда ты за третьей шел.